心理|如何判断一段感情该坚持还是该放弃?

当两个人的相处渐渐不如最初那么默契,感情也不如当初那么浓郁,仿佛不在一个调频,彼此有了隔阂相看两相厌。不温不火地,一边想着怎么给感情再加点“燃料”助推一下;一边也寻思着是不是后撤换个人爱爱看,可是又心有不舍,不知道下一个是否更好,会不会遇到一样的问题?

你进退两难,彻夜难眠,希望上天赐你一个了断。坚持还是放弃?究竟有没有办法能助我们将爱情抽丝剥茧,找到问题的核心,从此一劳永逸高枕无忧?

1通过爱情三要素判断亲密关系类型

耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg,1988)提出爱情三角理论,认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情指一种情绪上的着迷,外表和内在的魅力是影响激情的重要因素;亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对他人的赞赏、照顾的愿望,自我的展露和内心的沟通;承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。

激情,亲密和承诺这三大要素构成了七种不同类型的“爱情”,如图所示。

在斯坦伯格看来,除了完美的爱外,其他的都是类似爱情或非爱情。但就算齐备三要素,完美的爱情也不一定能成为现实,需要双方不断平衡这三者的关系。

真爱难求,也无法一步到位,因此现实生活中,我们更多的是先遇到其他六种感情模式,依据三元素大致判断对方的感情模式是否符合自己的需求,以及考量在接下来的互动和付出过程中,彼此能否发展出欠缺的要素,从而使双方的情感模式和需求不断接近。这世上确实鲜少有为某个人量身定做的爱情,想要获得和谐美好的感情,需要两个人一起付出磨合,然后成长升华。

2精确的爱情匹配能否缔造完美的恋情

有人说爱情就是我们在世界上寻找缺失的另一半,那么,有没有类似量表的东西,像王子手中寻找灰姑娘的水晶鞋,让我们快速找出最完美的爱情匹配?

1992年,美国心理学家亚历山大·阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试(MBTI)发明了恋爱类型系统,将寻爱之人分为16种恋爱类型,每一种在面对亲密关系时都有其独特的特质和偏好。得知自己的恋爱类型后,你会清楚知道自己的恋爱需求以及匹配类型;得知对方的恋爱类型,你会立即知道这个人是否与你相配,如何获取他的爱情,以及你可以在他身上期待什么样的关系。

还有一项有名的爱情匹配实验。

这个实验的结果表明,爱情是一场精确的匹配游戏,最最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小),而你采取什么办法去恋爱反而是次要的。但仔细深究后,我们会发现人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小,而且不同的人判断的标准也不一,另外,被判断的人的价值也是随着他的经历在改变的。

如此看来,理性的爱情匹配充其量只能为我们提供一个判断参考,在社会主流价值观的指导下为自己的寻爱划出一个大致的范围,对感情问题和风险作出粗浅的评估与衡量。至于坚持OR放弃,仍然只能顺从感性的内心,想坚持那就勇敢坚持;想放弃那就果断放弃。

3别庸人自扰,你可能正经历亲密关系的必经阶段

爱情心理学认为,一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段:

1.共存:这是热恋时期,情人不论什么何时何地总希望在一起。

2.反依赖:感情稳定后,其中一方想要做自己想做的事,另一方就会感到被冷落。

3.独立:这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间和空间。

4.共生:通过磨合后彼此已建立新的相处模式,双方默契与日俱增,深谙彼此的爱情需求,心心相印,相互扶持成长。

大部分人在经历第二、三阶段时,误以为热情转平淡就是爱情的消失,从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式,试图改变、胁迫对方关注自己。这阶段的权力争夺充满了紧张、受伤的气氛,无法良性地沟通,想太多,缺乏信任致使他们最终选择放弃。

殊不知,感情并不是胜者王败者寇的斗争,这时可制定一些相处准则(如不暴力,不冷战,不任性)保持良性互动量,给对方多一些自我空间,结合持续的关心,适当的距离感轻松没有束缚,反而能促进感情稳步进入到共生阶段。

4当爱的压力超负荷,累了痛了就放手

爱本身是一种期待,期待被认同被满足被接纳,从中获得安全感实现自我价值。当情感双方发生冲突时,爱就会激发我们的不安全感,让我们变得脆弱,看到自己的缺陷与不足,回忆起很多不快乐的记忆;害怕被抛弃,害怕被伤害,害怕失败,害怕欺骗,害怕被看不起,害怕被认为不值得爱……这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力。

爱情压弹泛指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁的良好适应能力,也是个人面对情感挫折的反弹能力。有的人压弹能力差面对这些负面情绪体验时,会选择自我毁灭的方式来处理,如自怜自叹,自伤自害等;有的人压弹能力好则会选择自我超越的方式来加以处理,如自我完善,坦然放下等。

我们不是神,不能满足对方也不该苛求他人满足自己所有的需求和期待,爱得痛了累了,痛苦远多过欢愉快乐,压力超负荷时,也许放手是最好的选择。

5爱情不单是选择,更是对你的选择负责

存在主义心理学有个观点:不管我们曾经怎样,从现在这一刻起我们都可以自由选择,我们的选择决定我们成为不同的人,选择就是对自己负责。也许现实环境有很多是无法选择的,但我们选择什么样的生活方式、成为什么样的人,却是自己的选择。在感情中游离,不知该坚持还是该放弃的人,大部分都是因为做不到对自己负责,把问题归咎给对方,认为造成现在局面的罪魁祸首都是他人。心理学把这种人叫做逃避自由的人,你放弃了选择的自由,就会被动地沦为他人选择的牺牲品。

要知道这世上没有完美的选择,也没有完美的恋人,只有更适合的选择和磨合的爱情。爱情不止于选择,任何选择都是一个动态的变化过程,感情不是一成不变的,学会接纳变化的无常和不规则,果断地去坚持你所坚持的,放弃你承受不了的,然后对你的选择负责。

-END-

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写心理,讲故事,也聊聊见闻感悟

欢迎把我当树洞分享你的情感困惑

当两个人的相处渐渐不如最初那么默契,感情也不如当初那么浓郁,仿佛不在一个调频,彼此有了隔阂相看两相厌。不温不火地,一边想着怎么给感情再加点“燃料”助推一下;一边也寻思着是不是后撤换个人爱爱看,可是又心有不舍,不知道下一个是否更好,会不会遇到一样的问题?

你进退两难,彻夜难眠,希望上天赐你一个了断。坚持还是放弃?究竟有没有办法能助我们将爱情抽丝剥茧,找到问题的核心,从此一劳永逸高枕无忧?

1通过爱情三要素判断亲密关系类型

耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg,1988)提出爱情三角理论,认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情指一种情绪上的着迷,外表和内在的魅力是影响激情的重要因素;亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对他人的赞赏、照顾的愿望,自我的展露和内心的沟通;承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。

激情,亲密和承诺这三大要素构成了七种不同类型的“爱情”,如图所示。

在斯坦伯格看来,除了完美的爱外,其他的都是类似爱情或非爱情。但就算齐备三要素,完美的爱情也不一定能成为现实,需要双方不断平衡这三者的关系。

真爱难求,也无法一步到位,因此现实生活中,我们更多的是先遇到其他六种感情模式,依据三元素大致判断对方的感情模式是否符合自己的需求,以及考量在接下来的互动和付出过程中,彼此能否发展出欠缺的要素,从而使双方的情感模式和需求不断接近。这世上确实鲜少有为某个人量身定做的爱情,想要获得和谐美好的感情,需要两个人一起付出磨合,然后成长升华。

2精确的爱情匹配能否缔造完美的恋情

有人说爱情就是我们在世界上寻找缺失的另一半,那么,有没有类似量表的东西,像王子手中寻找灰姑娘的水晶鞋,让我们快速找出最完美的爱情匹配?

1992年,美国心理学家亚历山大·阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试(MBTI)发明了恋爱类型系统,将寻爱之人分为16种恋爱类型,每一种在面对亲密关系时都有其独特的特质和偏好。得知自己的恋爱类型后,你会清楚知道自己的恋爱需求以及匹配类型;得知对方的恋爱类型,你会立即知道这个人是否与你相配,如何获取他的爱情,以及你可以在他身上期待什么样的关系。

还有一项有名的爱情匹配实验。

这个实验的结果表明,爱情是一场精确的匹配游戏,最最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小),而你采取什么办法去恋爱反而是次要的。但仔细深究后,我们会发现人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小,而且不同的人判断的标准也不一,另外,被判断的人的价值也是随着他的经历在改变的。

如此看来,理性的爱情匹配充其量只能为我们提供一个判断参考,在社会主流价值观的指导下为自己的寻爱划出一个大致的范围,对感情问题和风险作出粗浅的评估与衡量。至于坚持OR放弃,仍然只能顺从感性的内心,想坚持那就勇敢坚持;想放弃那就果断放弃。

3别庸人自扰,你可能正经历亲密关系的必经阶段

爱情心理学认为,一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段:

1.共存:这是热恋时期,情人不论什么何时何地总希望在一起。

2.反依赖:感情稳定后,其中一方想要做自己想做的事,另一方就会感到被冷落。

3.独立:这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间和空间。

4.共生:通过磨合后彼此已建立新的相处模式,双方默契与日俱增,深谙彼此的爱情需求,心心相印,相互扶持成长。

大部分人在经历第二、三阶段时,误以为热情转平淡就是爱情的消失,从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式,试图改变、胁迫对方关注自己。这阶段的权力争夺充满了紧张、受伤的气氛,无法良性地沟通,想太多,缺乏信任致使他们最终选择放弃。

殊不知,感情并不是胜者王败者寇的斗争,这时可制定一些相处准则(如不暴力,不冷战,不任性)保持良性互动量,给对方多一些自我空间,结合持续的关心,适当的距离感轻松没有束缚,反而能促进感情稳步进入到共生阶段。

4当爱的压力超负荷,累了痛了就放手

爱本身是一种期待,期待被认同被满足被接纳,从中获得安全感实现自我价值。当情感双方发生冲突时,爱就会激发我们的不安全感,让我们变得脆弱,看到自己的缺陷与不足,回忆起很多不快乐的记忆;害怕被抛弃,害怕被伤害,害怕失败,害怕欺骗,害怕被看不起,害怕被认为不值得爱……这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力。

爱情压弹泛指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁的良好适应能力,也是个人面对情感挫折的反弹能力。有的人压弹能力差面对这些负面情绪体验时,会选择自我毁灭的方式来处理,如自怜自叹,自伤自害等;有的人压弹能力好则会选择自我超越的方式来加以处理,如自我完善,坦然放下等。

我们不是神,不能满足对方也不该苛求他人满足自己所有的需求和期待,爱得痛了累了,痛苦远多过欢愉快乐,压力超负荷时,也许放手是最好的选择。

5爱情不单是选择,更是对你的选择负责

存在主义心理学有个观点:不管我们曾经怎样,从现在这一刻起我们都可以自由选择,我们的选择决定我们成为不同的人,选择就是对自己负责。也许现实环境有很多是无法选择的,但我们选择什么样的生活方式、成为什么样的人,却是自己的选择。在感情中游离,不知该坚持还是该放弃的人,大部分都是因为做不到对自己负责,把问题归咎给对方,认为造成现在局面的罪魁祸首都是他人。心理学把这种人叫做逃避自由的人,你放弃了选择的自由,就会被动地沦为他人选择的牺牲品。

要知道这世上没有完美的选择,也没有完美的恋人,只有更适合的选择和磨合的爱情。爱情不止于选择,任何选择都是一个动态的变化过程,感情不是一成不变的,学会接纳变化的无常和不规则,果断地去坚持你所坚持的,放弃你承受不了的,然后对你的选择负责。

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