小鸡出门溜达回来，发现猪在院子里玩。 小鸡：“主人去哪了？” 猪：“上街去了。” 小鸡：“现在上街干嘛？”猪：“去买蘑菇了。” 小鸡一听，撒腿就跑。猪纳闷了，边追边问 ：“你跑什么啊？” 小鸡：“主人要是上街去买粉条，你指定比我跑的还要快！”
记者采访一95岁高龄老太，问她年纪大了之后，有没有什么烦恼。奶奶想了想，答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
历史老师说：“云南有个寨子，女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，而且不用负责。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师又说：“如果你们不好好上课，我就不告诉你们什么颜色的鞋对应什么年纪的女人！”全班立即鸦雀无声。瞧，这就是知识的力量！
今天看见一美女边哭边打电话，电话用了免提，我出于好奇听了下。美女：“老公，我迷路了。“ 男：”你前面有啥？“ 美女：”前面是路！“ 男：”后面呢？“ 美女：”后面也是路。“ 男：”旁边呢？“ 美女：”旁边是树。“ 男：”你到底在哪？“ 美女：”我在一朵云下面！“ 男的不吱声了，估计是彻底凌乱了。
学校丢自行车情况特严重，新车眨眼就没了。一日，室友买了一辆变速车，同时买了十把大锁。晚上回宿舍，他用这些锁把车子锁在楼下，还给贼留了张纸条：看你还怎么偷！次日早晨，室友下楼，发现车上多了五把锁，锁上多了一张纸条：看你还怎么骑!
高中上自习不让说话， 两个同学说话被逮到， 被班主任叫到办公室，待了2个多小时。回来后同学们都问什么情况， 他俩说班主任让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着，最后他俩都聊到“你叫什么”了。
让儿子洗澡，儿子抱着电视遥控器躺在沙发上一脸的不愿意，好话说了一箩筐也没起来，最后儿子自己来了句：“你呼我一巴掌我就去洗了。”
今天，媳妇很突然问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁？”然后媳妇就哭了，说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口，安慰她：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人！离婚！”
跟泰森打过一次，赛后泰森说那是他一辈子感觉最恐惧的一场比赛，他被吓得够呛，以为一拳把我打死了。
一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机掉到地上了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它。
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