◇[我放低了酒杯。杯里是空气]。
这个冬季最后时分的热闹并没有因为节日的结束而告一段落，站上阳台眺望广场上相依相偎的人群，虽然看不清他们的笑脸，听不懂他们的笑声，但我知道他们是真正快乐着。拉了拉睡袍的衣襟，哈出一团看不清透明度的热气，我不明白自己为什么会在喧嚣过后突然地沉默起来，并且无关浮夸本身，像是我自己的情绪出了点问题。太久没在深夜写字，以至于打开文档的时候，像个木偶一样呆滞词穷。每当陷入自作孽的世界的时候，我都不希望有谁来将我的沉默照亮，无论是真情还是假意的问候都容易碰坏我烦躁的触角。我就是想沿着自己一次又一次篡改的路径重新回到没人看得到我的地方，无论是反省还是抱怨，自己说给自己听，发泄完了再出来见人。这是摩羯的偏执，也是我性格中最为崩坏的一部分。
翻了翻手机里的通讯录，想发条简讯给谁好好说说我的近况，那些个后头跟着真名或者昵称的电话号码像是在眼前集体闪烁起来，好像每个人都可以成为我有一搭没一搭的谈话对象，以至于我选择不好到底应该发给谁。当我脑子里又突然出现了拨通电话的念头时，那些刚刚还很雀跃的名字又像是突然变成了灰色，集体装死，两个人隔着空间却抽离时间的对话总会带给我太重的不安全感。我不喜欢一切毫无准备的百分之百未知的情境，我不喜欢想不到下一句却还要勉强维持这一句的交流，我不喜欢挂了电话之后什么都留不住的尴尬，就像我不喜欢总是不接电话的自己那样。好像是按不下去的链接，连通往未知的机会都不给我。这已经不是简简单单的电话恐惧症作祟，我不知道自己的出口在哪里可以找到。到最后我谁也没找，一条简讯也没发出去，一句话也没说上，涩涩地转身走回房间。
我曾有一堆问题想好好问你，却在开口前替你想好了所有的回答。
◆[流连常踏旧地渐是习惯。消磨睡不着夜晚]。
在苏州的这段时间，我像是把这一生的明信片都寄了出去。收到的明信片我也会一张一张的贴进厚厚的相册里，但我后来再也没有回过头去看这些已经贴完了的挂念。像是一些太过感性的积累，面对集体情绪的爆发，我害怕自己会变得渺小，甚至不堪一击。过去时候的情绪就像过去时候的爱情，只剩下微光一明一灭，可以在心里偶尔怀念，却不能伸手揭开它们，因为过去的终究是旧的，而旧的终究是不适合现在时候的生活以及崭新到无法预知的未来时候。我珍惜每一个被情绪宠幸的当下，但绝对不让自己沉浸在某一种所谓的情结中，因为最好的东西永远都是没有得到却有能力得到的那一个。所以，我才会一直期待着生活，才会愈发觉得生是这般的动情。
以前有为自己规划旅程的习惯，和交心的朋友一起，甚是认真地对着地图圈圈划划，也不考虑时间允不允许。就那样憧憬着某时某地的某个场景，在嬉笑玩闹的每一个日出日落已经在心里去过一次那个地方。但这样的预设往往是兑现不了的，因为想多了就累了，累了就会想要找出另一条新鲜的游程来刺激自己没出息的想象空间。如此循环往复，竟已游吟了大半个地球，那些个模糊的地带一点一点明晰起来，近在咫尺，像是面对老友那样赤裸裸无保留，譬如，我所爱的英格兰。
常常反省自己对未来生活的向往，也常常反省自己这种把大量时间用在想像上而没时间去实践的习惯。说到底，自己是个再俗不过的人，但真的有好好想过要怎么才能让自己附庸一些所谓的风雅。我学不来所谓的魏晋风流，也没有意识流大家那样的天马行空，我能做的无非是打点好自己的衣食起居，不给别人添麻烦，有时间的时候做做细微的小善事，平衡平衡自己怠慢的良心。每天的学习任务除了英文就是数学，并且是讲求两者逻辑联系的学问，像是在不断从桥的这一头走到那一头，日落了再原路返回。算不上枯燥，却也很难凭借一己之力创出新意。但我好像已经喜欢上这种平凡而不起眼的学术风格，不是把自己遮掩的严严实实，而是光明正大的作为一个隐形人穿梭在熙攘的人群中。
◇[太多的情绪没适当的表情。最想说的话我该从何说起]。
吃草莓的习惯是拌着酸奶吃，用手机的习惯是二十四小时开机不断电。作为成年人的第一天，脑子里还没完全清理掉一天前庆生派对上的喧闹。我记住了每一个人的笑容，没有记住那些容易闹脾气的人的臭脸。我记住了每一个给我祝福的人的真诚，没有记住那些站在一旁放空吃酸的人的卑微。
其实我很想接起一通通在零点前后打来的电话，其实我很想在电话里听见现场版的庆生情歌。但我终究是那个不接电话的我，缩着性子，看着干着急却不会对我发火的你们。像是在玩最有趣的捉迷藏，有人急乎乎的四处搜寻我的坦然，找到的却是我的懦弱。没心没肺的在心里甚至觉得这是好玩的，我的确很擅长为自己开脱，但我也的确会真心实意的给每个人回应。
我有适当的情绪却没有太多的表情，想说的话也不必困惑何时开场了，希望你们接纳总是不接电话的我。
过去的昨天和前天。谢谢。
我希望2012世界还在的今天，我还是能够如此沉默地回忆一阵子
◇[我放低了酒杯。杯里是空气]。
这个冬季最后时分的热闹并没有因为节日的结束而告一段落，站上阳台眺望广场上相依相偎的人群，虽然看不清他们的笑脸，听不懂他们的笑声，但我知道他们是真正快乐着。拉了拉睡袍的衣襟，哈出一团看不清透明度的热气，我不明白自己为什么会在喧嚣过后突然地沉默起来，并且无关浮夸本身，像是我自己的情绪出了点问题。太久没在深夜写字，以至于打开文档的时候，像个木偶一样呆滞词穷。每当陷入自作孽的世界的时候，我都不希望有谁来将我的沉默照亮，无论是真情还是假意的问候都容易碰坏我烦躁的触角。我就是想沿着自己一次又一次篡改的路径重新回到没人看得到我的地方，无论是反省还是抱怨，自己说给自己听，发泄完了再出来见人。这是摩羯的偏执，也是我性格中最为崩坏的一部分。
翻了翻手机里的通讯录，想发条简讯给谁好好说说我的近况，那些个后头跟着真名或者昵称的电话号码像是在眼前集体闪烁起来，好像每个人都可以成为我有一搭没一搭的谈话对象，以至于我选择不好到底应该发给谁。当我脑子里又突然出现了拨通电话的念头时，那些刚刚还很雀跃的名字又像是突然变成了灰色，集体装死，两个人隔着空间却抽离时间的对话总会带给我太重的不安全感。我不喜欢一切毫无准备的百分之百未知的情境，我不喜欢想不到下一句却还要勉强维持这一句的交流，我不喜欢挂了电话之后什么都留不住的尴尬，就像我不喜欢总是不接电话的自己那样。好像是按不下去的链接，连通往未知的机会都不给我。这已经不是简简单单的电话恐惧症作祟，我不知道自己的出口在哪里可以找到。到最后我谁也没找，一条简讯也没发出去，一句话也没说上，涩涩地转身走回房间。
我曾有一堆问题想好好问你，却在开口前替你想好了所有的回答。
◆[流连常踏旧地渐是习惯。消磨睡不着夜晚]。
在苏州的这段时间，我像是把这一生的明信片都寄了出去。收到的明信片我也会一张一张的贴进厚厚的相册里，但我后来再也没有回过头去看这些已经贴完了的挂念。像是一些太过感性的积累，面对集体情绪的爆发，我害怕自己会变得渺小，甚至不堪一击。过去时候的情绪就像过去时候的爱情，只剩下微光一明一灭，可以在心里偶尔怀念，却不能伸手揭开它们，因为过去的终究是旧的，而旧的终究是不适合现在时候的生活以及崭新到无法预知的未来时候。我珍惜每一个被情绪宠幸的当下，但绝对不让自己沉浸在某一种所谓的情结中，因为最好的东西永远都是没有得到却有能力得到的那一个。所以，我才会一直期待着生活，才会愈发觉得生是这般的动情。
以前有为自己规划旅程的习惯，和交心的朋友一起，甚是认真地对着地图圈圈划划，也不考虑时间允不允许。就那样憧憬着某时某地的某个场景，在嬉笑玩闹的每一个日出日落已经在心里去过一次那个地方。但这样的预设往往是兑现不了的，因为想多了就累了，累了就会想要找出另一条新鲜的游程来刺激自己没出息的想象空间。如此循环往复，竟已游吟了大半个地球，那些个模糊的地带一点一点明晰起来，近在咫尺，像是面对老友那样赤裸裸无保留，譬如，我所爱的英格兰。
常常反省自己对未来生活的向往，也常常反省自己这种把大量时间用在想像上而没时间去实践的习惯。说到底，自己是个再俗不过的人，但真的有好好想过要怎么才能让自己附庸一些所谓的风雅。我学不来所谓的魏晋风流，也没有意识流大家那样的天马行空，我能做的无非是打点好自己的衣食起居，不给别人添麻烦，有时间的时候做做细微的小善事，平衡平衡自己怠慢的良心。每天的学习任务除了英文就是数学，并且是讲求两者逻辑联系的学问，像是在不断从桥的这一头走到那一头，日落了再原路返回。算不上枯燥，却也很难凭借一己之力创出新意。但我好像已经喜欢上这种平凡而不起眼的学术风格，不是把自己遮掩的严严实实，而是光明正大的作为一个隐形人穿梭在熙攘的人群中。
◇[太多的情绪没适当的表情。最想说的话我该从何说起]。
吃草莓的习惯是拌着酸奶吃，用手机的习惯是二十四小时开机不断电。作为成年人的第一天，脑子里还没完全清理掉一天前庆生派对上的喧闹。我记住了每一个人的笑容，没有记住那些容易闹脾气的人的臭脸。我记住了每一个给我祝福的人的真诚，没有记住那些站在一旁放空吃酸的人的卑微。
其实我很想接起一通通在零点前后打来的电话，其实我很想在电话里听见现场版的庆生情歌。但我终究是那个不接电话的我，缩着性子，看着干着急却不会对我发火的你们。像是在玩最有趣的捉迷藏，有人急乎乎的四处搜寻我的坦然，找到的却是我的懦弱。没心没肺的在心里甚至觉得这是好玩的，我的确很擅长为自己开脱，但我也的确会真心实意的给每个人回应。
我有适当的情绪却没有太多的表情，想说的话也不必困惑何时开场了，希望你们接纳总是不接电话的我。
过去的昨天和前天。谢谢。
我希望2012世界还在的今天，我还是能够如此沉默地回忆一阵子