事情起源于360与腾讯之争 由moremore发布于1时55分前
事情起源于360与腾讯之争
本来这事跟我没有任何关系，但是今天因为要跟GF聊天，不得不上QQ，好吧，提示卸载360，卸呗~
打开软件管家，360，卸载，快完成的时候，问我是不是删除360已经下载的软件，GC了，哥怎么就把十几年来存的各种动作片（你们懂的）放360download里了呢！！！！！！！当我手贱点了确定之后，发现各种熟悉的名字在眼前的删除框框里滚动T_T...沉吟半秒，我毅然决然的按下了电源，还算保住了点干粮...
MLGB我出离愤怒了，QQ360一个不留全杀光，用他们的血来祭奠我逝去的各位启蒙老师们，呜呜呜，你们一路走好...
GF听说后，笑喷了...
老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,gc是老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。
宝盒。
前些日子，和同事去购物，在家乐福收银口发现一垃圾桶，顺手将手上的垃圾扔进了垃圾桶扭头欲走，此时站在垃圾桶边上的一老外婆娘微笑地看着我，我一开始还以为她想认识我。她用流利的英语和我说话，我正琢磨什么意思呢，旁边的女同事拉了下我的衣角，低声说道：坏了，垃圾桶是这老外刚买的，正付钱呢。啊， 我一下囧住了。。。
初中的事，同学喜欢一同桌女生，奈何人家没感觉。
同学就准备感动（或者恐吓？）女生一下，一下子吃了15片安眠药。关键是同学为这事做足了准备，怕真死了，就提前好久开始吃安眠药，以至于吃出来抗药性，那天15片安眠药吃下去，同学不要说挂了，连瞌睡都没有，好好上了一下午的课，女生也根本没有理他，悲剧了。
g潮是，同学晚上骑自行车来上晚自习时（同学走读），骑着骑着居然睡着了，直接冲到了他家厂门口的栏杆上，车子过去了，他挂着了，而且挂着都还没有醒，就在那一晃一晃和个钟摆一样。然后全校、全厂出名了。
下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
和老婆蜜月去云南，旅游团很多新婚小夫妻，到西双版纳自由活动，和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场，两女都买了件一样的当地风格的白T恤，后一起回的宾馆。第二天登机，我背着大包小包在前面冲锋，老婆跟在后面，到换登机牌的地方，余光看到一白T恤飘过来，伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼：“不许抱我老婆！！”汗…抱错人了，老婆站在后面三米处，对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张，脱口而出：“没关系没关系，我老婆也让你抱一下好了…”
小时候和父母还有几个阿姨叔叔去爬山，山上有很多羊，然后山路上就有很多羊屎，误以为是豆豉（四川的朋友懂的，川菜的调料），然后捡起来，很兴奋的说：妈妈，妈妈，他们好浪费，豆豉到处丢。说完直接吃了一颗。周围的人直接石化，瀑布汗~
高中有一回春游去上海，坐的大巴，窗户不能开的那种。班级人比较多，车上比较拥挤。我们苏州到上海高速公路大概一小时路程。这是背景。
那天开车的师傅也许是新手，车开的特别晃悠。还没上高速很多同学就先后吐了，车里异味特别重。我还特别郁闷的跟邻坐的表示这异味真是让人恶心。报应不晚就在上高速的瞬间，肚子一阵剧疼，我想上大号的欲望喷涌而至！大家都知道，高速上是不能停下来解决的，路上又没有服务区，就算停下来了你也不能当着几十号同学的面独自孤零零的在车外随地大便吧！我斗大的汗往下滴，百般无奈之下，告诉了班主任，请求帮助。班主任当机立断，以女生在前排比较不容易晕车为由，让女生换到前排。悄悄的让最后排男生转移。然后提着一红色塑料袋给我：“到最后一排去拉吧”。按照惯例，这还不是 GC。就当我痛并快乐着的解决的时候，前排有一女生大声回头叫嚷：“谁啊，放了个屁那么臭，熏死人了”。结果全班同学全向后行注目礼。我大号被四十几口人围观了。围观了！！围观了。。。
前几天出门办事，刚到站台正好有辆公交过来，于是就问司机：到不到XX路的…司机说到，就坐下了…乘着乘着觉得不对劲，于是再问司机一遍，司机很坚定的回答我，肯定到的…一对老夫妻很质疑的说：68路怎么会到那里？难道我们乘错了……莫有想到，司机一拍大腿，说：哎呀，我以为我开的38路…泪奔…
大学时和宿舍老三一起逛街，逛到一家品牌内衣专柜，老三突然在一个货架旁叫到：老大老大，快过来！
我闻声奔去。只见她手里捧一款非常精致的文胸。我不屑：大牌嘛，有这样精致漂亮的款很正常啊！
她头摇的像拨浪鼓：不是不是，我不是让你看款式，我从来没有见过这么小～的文胸呢！（那个文学真的好小）
这时热情的店员走过来，打量了一下老三，又看了看老三手中的那款，礼貌微笑道：小姐喜欢的话试穿一下吧，这个就是你的码～～～
老三转身就消失在茫茫人海中
当兵的时候，有次我站岗，营长的女儿代着她几个同学进来，很有礼貌的对我说：叔叔，我代我几个同学过来参观下，请示批准了的。
那年营长的女儿在上高中，我没有当兵的话，也是高中。
初中是在子弟校上的，就是那种学生很搞，老师很无奈的那种学校，我们班才21个人。有一次上课一童鞋不知实在是太无聊了还是怎么的，竟然把鞋袜脱了剪脚趾甲，老师当时就黑线了，也不想说他，瞪了他两眼，谁知这厮混然不觉，自顾自剪的起劲，指甲刀哔哔叭叭的声音终于把老师惹恼了，跳将下来就要缴他的指甲刀，他赶紧把指甲刀往抽屉里一塞，老师岂肯罢休，就伸手去掏，杯具了，掏出来一看，袜子，再掏，另一只袜子，全班都快笑疯了，老师面子挂不住了，再掏，苹果皮，再掏，吃剩的瓜子，oh my god,同学，你这是垃圾堆还是哆啦A梦的口袋啊。后来这厮淡定的告诉我们，其实他就是假装一塞，指甲刀就在手里捏着，周围再次晕倒一片。
俺室友刚和男朋友在一起的时候，小两口无比亲密，小伙时常在室友脖子上种几颗草莓。（你们懂的） 男女朋友之间种种草莓多陶冶情操增进情感啊，所以我们一般都很无视。但有一次，我淡定不了了。吃个饭的时间，室友下巴上就出现了一个新鲜的红艳艳的草莓，太明显了！于是好心提醒之，小两口再亲密也得注意形象不是，这种东西弄在下巴上太明显了不太好。室友抬眼瞪我，跺着脚幽怨的说：MB的姐去食堂滑了一跤，把下巴摔成这样，一路上认识的人都跟你说了一样的话。我在你们眼里是有多YD！！！
那天在宿舍聊qq，说到禁片（小|H|片）问题，对方让我给推荐几个。我这方面知识比较欠缺，就随口问宿舍其它姐妹们，“你们谁给推荐几个小|H|片儿呗~” 这时我们宿舍老三突然异常high，声调高八度的喊道：等我马上啊！我拿下日记本！！
上QQ撩妹子，结果不是妹子，是她男人用她号。我不知道，露骨撩之，结果那边好配合，对面热力四射。结果晚上，这哥不知道哪查到我的电话，打过电话来，把我骂了一顿，只能赔礼道歉熄火。自我反省之余，心想这哥也真无聊，在QQ上跟男人打情骂俏大半个钟头。
想起昨天晚上，想和GF好好温存一下~到最后想来真的时候，GF说，要不咱找部A片看看！我当然开心，以为会是个很疯狂的夜晚，所以放了珍藏的片子~很热情的前戏，就要XXOO了！结果GF说：套套没了，去楼下买先~为了我的美好夜晚，我忍~百米的速度去了~气喘吁吁的回来~准备上！GF说：你也累了~咱们改期吧~
1、新认识一个情人，开房进行懒汉体位，突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？回答：对不起我老公！我楞了片刻，刚要回答，她说：别停，快点，比我老公舒服…
2、这部名为《周润发》的电影，演周润发的演员，基本上长的像李连杰。但由于演员超长发挥，给大家塑造出了一个陈佩斯。但他接受记者采访时，激动的说道：其实我是叶问。
3、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..
4、老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒…
5、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
6、在公交车上，一彪悍女人接一电话：“我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，我马上下车还不行啊，什么啊，来不及，老娘打飞机还不行啊？我…打…飞…机…，你听不懂啊？草！”全车男人巨颤。
7、出去买东西，在街上看到岳母正被六女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。
8、晚上GF说跟个人吃饭，我担心一直给她打电话，可电话关机。9点半打通了，说手机没电了，现在在一朋友家（男的）刚充上点电。又聊没几句，说他朋友家停电黑洞洞的没意思。
9、人口普查员：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“ 不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“ 不是七十一口，就是一口人！”“ 九十一口？”“ 对了，就是一口人。”
10、某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。
11、爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长……
12、有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大$，这真是太邪恶了
13、刚收到的短信 “爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到[***********]3李XX警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”
14、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！
15、卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？
16、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!
17、有一个老外对偶说,中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”"实话说”做开头,证明平常说的都是谎话。
18、某人05年为了包二奶，在外地买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了30万左右。今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱80万。算下来他白玩女人5年，最后还赚了20万块钱！
事情起源于360与腾讯之争 由moremore发布于1时55分前
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前些日子，和同事去购物，在家乐福收银口发现一垃圾桶，顺手将手上的垃圾扔进了垃圾桶扭头欲走，此时站在垃圾桶边上的一老外婆娘微笑地看着我，我一开始还以为她想认识我。她用流利的英语和我说话，我正琢磨什么意思呢，旁边的女同事拉了下我的衣角，低声说道：坏了，垃圾桶是这老外刚买的，正付钱呢。啊， 我一下囧住了。。。
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12、有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大$，这真是太邪恶了
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14、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！
15、卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？
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