来自2004的一记耳光
王京儿/文
自从《新周刊》在1997年底推出了《1997大盘点：十大痛快》这样的策划后，报纸杂志每到年底，都不放过这样一个大点特点的时机，这样的策划行为严重影响了我的日常生活。以前，我一直以为年度总结是学校的功课，单位的工作，没想到，今年在各种各样我常去的网站，都看到了以2004命名的主题帖子，风格形式多样化，有沉稳大气如南山铜钟的，铛然作响，振聋发聩；有飘逸灵动如弄玉吹箫的，丝丝入扣，惹人遐想。学问好的便是先与贤哲对话，在思想中沉积精华；人际广的就和各路朋友纷纷招呼，图得个热闹欣喜；实际些的，着落在每年实有之事，一一道来。
看得我好不眼热。生性惫懒，总不会在一年还未结束时开始动笔写总结，这会也由不得自己的性子，仿佛是承受了一记来自2004年的耳光，火辣辣地打在脸上，又如影随行，看着我的双手在键盘上打下如许字句，算是2004年的收获。
今年恰好是我的本命年，算来这是我已来到人世24年，24年前的一个夏天，母亲在医生还没能赶到的情况下自己在手术台上生下了我，由于母亲怀我的时候服用了太多的B9，刚生下的时候，我浑身黝黑，把母亲和护士吓了一跳；兼之父亲远在北方，军队纪律严明，初为人父的他直到我快满6个月的时候才出现；爷爷嫌弃我是女娃，要母亲将我溺死，母亲执意不肯，终日以泪洗脸，落下了偏头风的病根。然而我总算是顺利地长大了，父亲为了补偿没有好好照顾我的遗憾，在物资还不太丰富的年代让我吃喝上了许多好东西。听装的麦乳精是永远没有断过的童年饮料；每去一次部队，大院里的一位大娘就会给我挤羊奶喝；父亲有空时总让司机开着车带我到处逛，华北平原逛得差不多了，又带我坐直升机去看云冈石窟„„这便是我的童年。
和我的童年相比，我的少年时代基本不值一提，父亲的地位变了，所谓落毛凤凰不如鸡，而我又沉迷上了看书和学习，于是学校、图书馆和家之间三点一线，毫无悬念。
如今的我是一个普通的基督徒，我信耶稣，可是我有时也不知道，这对我有没有帮助。在某种意义上，我觉得我是伪信徒。我很虔诚地祷告，我每天晚上都读经，我每周都去做礼拜，我相信 神是无所不在的，可是不确定自己是 神在世上的光和盐。也许是出世以后我身上纠缠了太多的爱恨恩怨，我从三岁能够思考开始就一直有种弃世的想法，直到现在，躺在我爱的人怀里时，我也会突然说：“让我们一起死去吧，哥哥。”在他没来得及反应的时候，我脑子里已经想象了无数次美丽的死亡景象，仿佛，我们真的就此爱到了死亡的终极。 自杀会增加信仰的罪孽，也许我不该那么沉重。
不过说实话，哪一年没有生离死别呢？我今年照例也送走了一些朋友，有些去了国外，让我思念至今，有些去了天堂，也让我思念至今。哪一年没有收获呢？我用心地策划，一个职业者应该具有的品质我都在接迎送往中体现；我努力地准备，走上讲坛时我总争取让听课的人有所收获；我专注地写作，力图让所有写信给我专栏的人都得到一个最好地解答。哪一年没有遗憾呢？每年都以为自己下一年会做得更好，总觉得最好的是在接下来的一年，于是在年底匆忙收捎时来点解释“明年，明年如何如何„„”
这一年来，我一直在三重的身份、繁复的工作中试图保守自己的内心，有些时候面对一些伤害，来自我爱的人们，我只能告诉自己，其实我可以比他们更世故，其实我可以比他们更残忍，只是，我做不到。就这样，保持了心理的平衡。幸好夏天的奥运会看到了涅莫夫的宽容，有时也会不禁热泪盈眶地想，这个国家这个民族已经被贩毒、偷盗、抢劫、饥饿、寒冷搞不像样子了，那个曾经在二战时期用钢琴烧火取暖的民族，那个曾经出现过普希金、屠格涅夫、列夫·托尔斯泰、陀斯妥也夫斯基、帕斯捷尔纳克的民族，仿佛就这样消失了。只有在涅莫夫对体操评委的宽容中，我看到了真正的人性之光。
截止至2004年12月20日10点30分我写下这些文字，我也依然认为自己是一个好人，一个不纯粹的好人，大部分的灵魂是善良。
来自2004的一记耳光
王京儿/文
自从《新周刊》在1997年底推出了《1997大盘点：十大痛快》这样的策划后，报纸杂志每到年底，都不放过这样一个大点特点的时机，这样的策划行为严重影响了我的日常生活。以前，我一直以为年度总结是学校的功课，单位的工作，没想到，今年在各种各样我常去的网站，都看到了以2004命名的主题帖子，风格形式多样化，有沉稳大气如南山铜钟的，铛然作响，振聋发聩；有飘逸灵动如弄玉吹箫的，丝丝入扣，惹人遐想。学问好的便是先与贤哲对话，在思想中沉积精华；人际广的就和各路朋友纷纷招呼，图得个热闹欣喜；实际些的，着落在每年实有之事，一一道来。
看得我好不眼热。生性惫懒，总不会在一年还未结束时开始动笔写总结，这会也由不得自己的性子，仿佛是承受了一记来自2004年的耳光，火辣辣地打在脸上，又如影随行，看着我的双手在键盘上打下如许字句，算是2004年的收获。
今年恰好是我的本命年，算来这是我已来到人世24年，24年前的一个夏天，母亲在医生还没能赶到的情况下自己在手术台上生下了我，由于母亲怀我的时候服用了太多的B9，刚生下的时候，我浑身黝黑，把母亲和护士吓了一跳；兼之父亲远在北方，军队纪律严明，初为人父的他直到我快满6个月的时候才出现；爷爷嫌弃我是女娃，要母亲将我溺死，母亲执意不肯，终日以泪洗脸，落下了偏头风的病根。然而我总算是顺利地长大了，父亲为了补偿没有好好照顾我的遗憾，在物资还不太丰富的年代让我吃喝上了许多好东西。听装的麦乳精是永远没有断过的童年饮料；每去一次部队，大院里的一位大娘就会给我挤羊奶喝；父亲有空时总让司机开着车带我到处逛，华北平原逛得差不多了，又带我坐直升机去看云冈石窟„„这便是我的童年。
和我的童年相比，我的少年时代基本不值一提，父亲的地位变了，所谓落毛凤凰不如鸡，而我又沉迷上了看书和学习，于是学校、图书馆和家之间三点一线，毫无悬念。
如今的我是一个普通的基督徒，我信耶稣，可是我有时也不知道，这对我有没有帮助。在某种意义上，我觉得我是伪信徒。我很虔诚地祷告，我每天晚上都读经，我每周都去做礼拜，我相信 神是无所不在的，可是不确定自己是 神在世上的光和盐。也许是出世以后我身上纠缠了太多的爱恨恩怨，我从三岁能够思考开始就一直有种弃世的想法，直到现在，躺在我爱的人怀里时，我也会突然说：“让我们一起死去吧，哥哥。”在他没来得及反应的时候，我脑子里已经想象了无数次美丽的死亡景象，仿佛，我们真的就此爱到了死亡的终极。 自杀会增加信仰的罪孽，也许我不该那么沉重。
不过说实话，哪一年没有生离死别呢？我今年照例也送走了一些朋友，有些去了国外，让我思念至今，有些去了天堂，也让我思念至今。哪一年没有收获呢？我用心地策划，一个职业者应该具有的品质我都在接迎送往中体现；我努力地准备，走上讲坛时我总争取让听课的人有所收获；我专注地写作，力图让所有写信给我专栏的人都得到一个最好地解答。哪一年没有遗憾呢？每年都以为自己下一年会做得更好，总觉得最好的是在接下来的一年，于是在年底匆忙收捎时来点解释“明年，明年如何如何„„”
这一年来，我一直在三重的身份、繁复的工作中试图保守自己的内心，有些时候面对一些伤害，来自我爱的人们，我只能告诉自己，其实我可以比他们更世故，其实我可以比他们更残忍，只是，我做不到。就这样，保持了心理的平衡。幸好夏天的奥运会看到了涅莫夫的宽容，有时也会不禁热泪盈眶地想，这个国家这个民族已经被贩毒、偷盗、抢劫、饥饿、寒冷搞不像样子了，那个曾经在二战时期用钢琴烧火取暖的民族，那个曾经出现过普希金、屠格涅夫、列夫·托尔斯泰、陀斯妥也夫斯基、帕斯捷尔纳克的民族，仿佛就这样消失了。只有在涅莫夫对体操评委的宽容中，我看到了真正的人性之光。
截止至2004年12月20日10点30分我写下这些文字，我也依然认为自己是一个好人，一个不纯粹的好人，大部分的灵魂是善良。