传统相声小段
单口相声《兵发云南》
这场是单口相声。相声分很多种形式,一个人说的叫单口相声。大家经常见是俩人说的,那叫对口相声。三、五个人的叫群口相声,十几个人的,化妆相声。二、三十人的,那大概叫相声剧,四、五百人的,那是……听相声!也没有四、五百人一块儿说相声的,那成相声大合唱啦! 相声艺术表演上必须精练。可话又说回来了,其他的艺术也得精练,您看,说书、唱戏,要是不精练,书也甭说了,戏也甭演了。有这么句话嘛,叫“说书的嘴,唱戏的腿”,怎么讲呢?就是说：评书演员嘴快,戏曲演员腿快。说书的一说,甭管这件事情多长时间,他上嘴唇一碰下嘴唇就算行了。一拍醒木,“秋去东来”,这四个字儿半年过去了,说书的嘴快。唱戏的呢?腿就得快。您看京戏,甭管这地方离这儿几千里几万里,几个人在台上一绕弯儿,就算到了。 京戏里有一出戏叫《反云南》,一员大将带着四个打旗儿的，这员大将一传令： “众将宫,兵发云南去者!”
唢呐一吹,这个曲牌叫“三枪”,仓才仓,各龙冬仓,各龙冬依冬乙冬仓令才,仓各来才依各台——仓!四个打旗儿的围着这台绕了一个弯儿,又回到原来站的那地方,四个人不动了。这员大将装模做样的还问哪：
“我军为何不行?”
哎,这不是废话吗?再行掉台下去啦!
这儿一回禀:“兵至云南!”
哎,这就到啦!您瞧快不快?可也别说,也就得这么快。不这么快,这戏就没法唱了。你说我们这演员演戏演得真实,你再演得真实,也分演到什么地方,演到这个地方,没法真实。这员大将一传令:
“众将官,兵发云南去者!”
打旗儿的一举旗儿,“嚄——”,跟台上的大将一块儿唏哩呼噜都进后台啦,把后台把行头一脱,行李卷儿一打,奔火车站买票，上云南啦!这么演倒是真实啦,可听戏的受得了吗?坐了半天，不见人出来,这位问那位：
“哎,老王,这戏还演不演了?”
“不知道哇。”
正纳着闷儿呢,剧场服务员过来了。二位一想：问问他吧:
“同志,这戏散了吗?”
“没散。”
“没散,怎么半天不见人儿啊?”
这服务员还给解释哪：
“啊,您没听明白吗?兵发云南去者——他们都上云南了!”
“啊?真去啦?”
“您不知道,我们这儿演员演戏演得真实。”
“他真实了,我们怎么办呢?”
“那看你们几位想听不想听了,要是不想听,就回家睡觉去;要是想听呢?也好办,跟他们一块儿上车站买票,也上云南吧!”
嗐!
单口相声：都是名字惹的祸
我姓吴，口天吴。我妈生我的时候，在辽宁。我爸姓吴，我也得姓吴。算我倒霉。给我起个名字叫，各位都乐了，吴辽。我不叫吴辽（无聊），我不要叫吴辽。哎。还好，我爸后来调动，到了太原。我爸太聪明了，楞没让我叫吴太。给我取名叫“吴原”（无缘）。
叫吴原，惨啊。快三十还打光棍呢。对象谈一个，吹一个。后来我发现了，都是我这名字闹的，吴原（无缘）。我再也不能叫吴原了，再叫下去就没人要了。改名吧。叫什么可就犯愁了。我爸知道了，对我说，小子唉，你不愿叫吴原也行，不就是娶不上媳妇吗？那你就叫吴独吧。见我没明白，我爸解释说，吴独就是不孤独，叫这名字，你小子一准能相到中意的对象。要不说，还是我爸聪明。好吧，我就叫吴独了。改了名，我满心喜欢，频频约会，可就是没一个愿意跟我结婚的。总算赶上个愿意的了，可人家爹妈不乐意，还是没成。我不明白呀。分手前人家告诉我，女方的妈可说了，无毒不丈夫，你这样的人靠不住。
单口相声“逗你玩”
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
单口相声 怎么回家
给大伙说一个小段，也是个小笑话。
说人不论从事什么职业，干什么工作，都要讲正气，办正事，如果不然就会像下面这位一样。
我们村有个街坊姓张，大伙都管他叫张二能，三十多岁，不到四十。他原名不叫张二能，叫张文龙，大伙就因为他是除了嘴能外，什么也不能，才给起了这么个雅号。人长的可不一般，腰粗腿短肚子大圆脸，多好的形象啊！家里家外的活不想干一点，钱肯定也争不来，嘴还挺馋的，能不那样吗？那地里的活儿谁干呢？都是他老婆干。他整天价进东家出西家，谁家有个婚丧嫁娶、盖房子、修院墙、小孩子过满月之类的事，他准去凑热闹混顿酒喝，是不是还传播个小道消息，大伙心里都烦他。没办法呀！用我们当地的话说，他是好汉子不系得惹，赖汉子又惹不起，滚刀肉啊！
有一天，大伙听说村西头牛大头家要了一条大狗很凶，见了生人就咬，便想用这凶狗吓吓张二能，找人透信说牛大头家明天有喜事。
张二能听了喜滋滋的，心想明天这顿好酒又有着落了。第二天上午八、九点钟，他背着手哼着小曲来到大头的家门前，院门大畅里边没有什么动静，他想进去看个究竟便进了院，看了一下，家门紧闭，狗在睡觉，老猫在洗澡，不像有喜事的样子，便灰溜溜的走了。心里还在嘀咕，这小子敢忽悠我，看我怎么收拾他。
他走后，老猫对狗说：哎!哥们，你不是挺厉害的吗？怎么来了生人也不咬了？狗睁开一只眼说：我早就知道来生人了，你没闻着他连人味都没有，我还费那个事干嘛。老猫说：可也是啊，还不如睡会觉呢，养足精神好抓耗子。您听听，这人都混到什么份上也够可以的啦。
这一天，因为好些日子没混到酒喝了，心里痒的难受，便借了头毛驴，想借着看老丈人的名义到老丈人家混顿酒喝，当他骑着毛驴来到老丈人家时，已近中午，丈母娘把饭基本做好了，老俩口看到“好女婿”来了，因为她们知道女婿的品行，从心里也不愿意待见他，但又不敢怠慢，赶紧请进屋吃饭吧。
张二能在院里赶走鸡鸭栓好毛驴，洗了把手便进屋上炕，老丈人拿出一小塑料桶散酒让他喝两杯。这张二能看着已摆上桌的粗茶淡饭，也没有加菜的意思，心想没有酒肴怎么喝酒呢？他也知道自己的地位，也不敢张嘴要啊。他沉思了半天，便瞅着院子里的大公鸡对老丈人说：岳父啊！咱把毛驴杀了下酒吧？
岳父不解说：你把毛驴杀了怎么回家呀？
张二能说：没有关系，我…我骑着公鸡就回家了。
岳父说：看看把你能的。
单口相声 追
去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的
指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。
正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他,截住他，别让他跑了！”，胖人嘛——脖子粗、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他，别让他跑了！”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。追谁呢？前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是慌慌张张、慌急慌忙。
胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了……
有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧！”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来！起来！”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧……
胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑？！…调完级，加工资了，你不请客！！！”
对口相声 起名字
甲:请问你有名字吗?
乙:这话问的,当然有了!谁没名字呀!
甲:那你可知道给你起名字时,你爸费了多大劲吗?
乙:起名字还用费劲呀!
甲:这你就不知道了吧!为了给你起名字,你爸是废寝忘食,殚精竭虑,冥思苦想,绞尽脑汁,憋了三天,终于憋出一个名字来.
乙:叫什么?
甲:狗剩!
乙:那是小名.你那时不是叫狗蛋吗?
甲:那还是我爸四天没吃饭想出来的呢!
乙:是呀!
甲:你想想,起个小名都这么费劲,就更别说起个好名字了!
乙:这名字不都一样吗?哪有什么好坏之分呀?
甲:这就不知道了吧!一个好名字能让你的身体充满活力,学习充满兴趣,生活充满福气,事业充满机遇,婚姻充满甜蜜,让你的朋友充满妒忌.
乙:有这么好吗!那名字起的不好呢?
甲:那可不得了了!从小打针又吃药,爸爸不疼妈妈不抱,上学天天都迟到,成绩直线往下掉,同学对你不礼貌,天天给你起外号,毕业工作找不到,想娶老婆没人要,街坊四邻把你笑,你现在呀...
乙:怎么样?
甲:就想去上吊.
乙:有这么惨吗!照你这么一说,还真的要下下功夫,给孩子起个好名字.
甲:那当然啦!全家上下,亲戚朋友齐上阵,先饿上三天三夜,给孩子起名字.
乙:这是要绝食!
甲:不这样不行啊!你那狗剩还憋了三天呢!要起个好名字至少饿上三个月!
乙:三个月呀!非出人命不可,我倒有个办法,你看行不行?
甲:什么办法?
乙:你觉得谁家给孩子起的名字好直接拿过来,不就得了!
甲:噢,直接照搬.
乙:那多省劲呀!
甲:是省劲了,可有些照搬过来他不合适!
乙:怎么不合适呀!
甲:就拿我们邻居说吧!看人家孩子叫王腾,就想让自己孩子也叫这名.
乙:我先问问,是哪个"腾"字?
甲:"腾"就是腾飞的"腾",就是希望孩子能腾飞发展,以后能有出息.
乙:这名字不错呀!
甲:可我们邻居这姓他叫这名不合适!
乙:那你邻居姓什么呀?
甲:我们邻居姓魏、蜀、吴的魏.
乙:那孩子叫魏腾(胃疼),这名字可不好,这胃老疼谁受得了呀!
甲:是呀!这一开始家里人也没注意,天天就在家里这么叫,可有一天,隔壁大妈找来了.(开始装大妈)
乙:大妈,您有什么事吗?
甲:我呀,也没什么事,我就是说呀!这家里有病人就去医院看看,别硬扛着.
乙:我们家没人得病呀?
甲:没人得病,那怎么整天"胃疼,胃疼..."的喊,吵的我休息不好.你看误会了不是!
乙:还真是的,那就改名字吧!
甲:要说还是我们邻居,马上在"腾"字前面加了一"子"字,改名叫魏子腾,这名字不错吧! 乙:魏子腾,是不错.
甲:我把这事给我们同事一说,我同事也想照搬这个名字.
乙:想让自己孩子叫子腾.
甲:是呀!可后来一想,没有叫这名,还是姓和名不合适.
乙:那你的同事姓什么呀?
甲:姓"杜甫"的"杜".
乙:那孩子叫杜子腾(肚子疼),是不合适.
甲:你看照搬不行吧!就得下功夫,省不了劲.
乙:你等会儿,现在不是好多孩子的名就是母亲的姓吗!姓是爸爸的姓,名是妈妈的姓,那起名字不就省劲了吗?
甲:你说的我知道,那也要看两个姓放一起合不合适.
乙:这也有不合适的?
甲:你听着,爸爸姓"杨",妈妈姓"毛".孩子叫什么?
乙:叫杨毛(羊毛),是不合适.
甲:爸爸姓"贾",妈妈姓"钱".
乙:贾钱(假钱),这孩子迟早让银行没收.
甲:爸爸姓"何",妈妈姓"尚".
乙:何尚(和尚),这孩子一起名就出家了.
甲:爸爸姓"孙",妈妈姓"侯".
乙:孙侯(孙猴),还八戒呢!
甲:爸爸姓"姜",妈妈姓"师".
乙:姜师(僵尸),这更不象话了!照你这么一说还真是.
甲:本来就是吗!
乙:看你对起名字这么有研究,我求你一件事.
甲:求什么,有什么事尽管说.
乙:我们邻居前不久刚添一小孩,还没起名字,人家让我帮忙想个好名字.今天遇上你了,你受累给起一个?
甲:没问题.
乙:那太好了.
甲:你邻居姓什么?
乙:胡.
甲:他爱人姓什么?
乙:郭.
甲:俩姓一合,孩子叫胡郭.
乙:糊锅,这做饭老糊锅,怎么过日子呀!
甲:不太合适.我再想一个.
乙:再想一个.
甲:要让孩子样样超过别人,盖过别人,有了,叫胡盖.
乙:壶盖儿呀!得,又成茶壶了.
甲:这也不合适,再想想,让孩子走仕途之路,以后当大官,孩子叫胡途.
乙:糊涂呀!
甲:让孩子谦虚谨慎,叫胡虚.
乙:胡子茬子呀!
甲:让孩子能说会道,叫胡说.
乙:你再胡说我抽你,信不信?这太不象话了,什么乱七八糟的!
甲:别生气,别生气,这次我好好想想.对了,这孩子父母对孩子有没有什么期望?
乙:这个吗!希望也不高,就希望儿子能挣大钱,一个月能挣个一、两万的就行.
甲:这还不高.一万,两万,两万就是二万,有了,孩子叫...(乙马上说)
乙:你可别告我孩子叫胡一万,小心我抽你!
甲:哪能呀!不是还有二万了吗!
乙:叫胡二万,我照样抽你.
甲:有了,放心绝对和一万、二万没关系.
乙:好,这还差不多,那孩子叫什么名字?
甲:听好了,叫胡对倒!
乙:去你的吧!
相声垫话儿 谁有理（对口）
甲
乙
甲
乙
甲 人要是生气，没完。 怎么啦？ 前几天我生了一肚子气。 为什么？ 您知道我们家房后头是一条街，房后头经常有人扔西瓜皮，烟头儿、纸屑，乱七八糟的，
苍蝇嗡嗡直叫，甚至于有人在房后头解小手。
乙 多不卫生。
甲 有一天，我起了个大早儿，把垃圾都打扫干净了。洒上点石灰。拿粉笔在墙上写上了几
个字。
乙 写的什么字？
甲 “行路人等不得在此小便。”
乙 好。今后再有人想解手，一看这条儿也就不尿了。
甲 对。
乙 拾掇完了，弄个小板凳往那儿一坐，心里挺痛快。
甲 那当然。正坐着哪，由那边过来一位，看了看那条儿，站那儿就尿。
乙 耶？
甲 我说：“这位，怎么回事？这儿写着条儿哪，你看见了没有？”
乙 啊！
甲 你要是说没看见不就完了嘛！
乙 对呀！
甲 他冲我一乐：“看见了！”
乙 看见了？
甲 那儿写着，不叫尿。“不，上头写着叫尿。”
乙 叫尿？
甲 “好，你念念，上头如果写着叫尿，就算白尿；如果写着不叫尿，咱得找个地方说说去。” 乙 对！
甲 “您别着急。你是怎么念的？”“我这么念的：行路人等，不得在此小便。”“您这么念当
然不叫尿了。我给您念。”
乙 他怎么念的？
甲 “听着：行路人，等不得，在此小便。”
乙 那意思？
甲 那意思：行路人实在等不得了，就在此尿吧！
乙 嗐！
相声 说子
甲 中国字哪个字用得最多
乙 哪个字
甲 子，一个了加一横
乙 是吗
甲 就说你们家，房子，屋子，车子，桌子，椅子，瓶子，罐子，儿子，老子，孙子， 乙 是不少
甲 你今年多大
乙 58
甲 你身上就有58个子
乙 58，不可能
甲 脑瓜子、头皮子、脑门子、眼珠子、嘴巴子、耳朵眼子、下巴壳子、舌头根子、中间是个大鼻子，下巴壳子下面是颈子，颈子上面有个嗉子。
乙 去，我是鸡呀
甲 噢，嗓子，肩膀头子、手膀子、手腕子、爪子
乙 去，你才爪子
甲 指头子、肺子、肚子、肚脐眼子、肚子、腰子、中间是一挂大肠子
乙 还差三个
甲 你犯了罪，出了漏子，被戴上了手铐子，脚上戴上了脚镣子
相声垫话 捡钱
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲 人的脾气不一样，爱好也不一样。 麻辣凉香，各有所好嘛！ 可是就怕入迷。 那是。 听书的有书迷，听戏的有戏迷，喝酒的有酒迷，另外还有一种财迷。 还有财迷？ 这种人净琢磨着怎样能发财，老想着出门要是捡俩钱儿才合适。 哪儿有那事呀！ 在我们那边有哥儿俩，在街上走着走着就聊起来了。 聊什么？ 大爷跟二爷说：“今天我要捡着一千块钱有多好，我一定给你三百，我来七百。”二爷说： “凭什么你来七百呀？见面分一半儿嘛！我得来五百。” 这就争上啦？ “你也太难了，我捡的钱，给你三百就不错了，你别不知足。”二爷说：“要不叫我跟着 你，捡钱哪，你也配！” 这就吵上啦！ “冲你这么说，我一个子儿也不给你！”“他姥姥的！你不给，我打你！”“你敢！”叭！那 位给这位一个大嘴巴，这位把那位的头发揪住啦。 这值当的吗？ 两人打了有一个钟头，警察来啦：“撒手！怎么回事？”大爷说：“我捡了一千块钱，给
他三百都不行，非要五百不可。您瞧，他把我耳朵给咬下半拉来！”警察问：“钱 哪？”“啊！……还没捡哪！”
啊？ 乙
相声《智商》
甲 今天我们两个为大家说段相声
乙 哎
甲 让大家在繁忙的工作之余轻松轻松
乙 哎
甲 娱乐娱乐
乙 哎
甲 说相声 一个人是逗哏 一个人是捧哏
乙 哎
甲 我这个捧哏只会一个字 “哎”。 不信，咱再试试。今年是建国60周年
乙 哎
甲 中华大地，举国欢腾
乙 哎
甲 怎么样？今天天气不错
乙 哎
甲 男女老少，喜气洋洋
乙 哎
甲 哎
乙 哎
甲 哎
乙 哎
甲 儿子
乙 哎！你干什么，啊，你讨人便宜不是
甲 我是证明你这个人智商有问题，只会一个字 多一字不会说
乙 你太小瞧我
甲 那好，爸爸几个字
乙 两个字
甲 你说说看
乙 爸爸
甲 声音大点
乙 爸爸
甲 哎
乙 去你的
甲 我说得没错吧，就是智商低，句容叫傻
乙 傻？谁傻？
甲 你们看他这样，傻
乙 你才傻
甲 不承认。说个故事，从前，有个傻子，不会说话，人家跟他说话，他只会两个字，没有，你吃过了吗？没有。你上班了吗？没有。你多大了？没有。这个故事你听过没有？ 乙 没有。
甲 对不对？这个傻子就是智商低，他反应不过来
乙 你这故事讲完没有？
甲 没有。
相声垫话 雇车
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲 您看生活当中这说话就有个规矩。 什么规矩？ 比如两人见面客气一下：“您来啦，请坐吧！”“您走哇？不进啦！” 是这样说。 “您来”是正字得有个“啦”，“请坐”得有“吧”，“您走”有个“哇”，“不送”有个“啦”。 有虚字儿衬着。 这样儿显着客气。 没有虚字儿也一样！ 那听着就干得慌了。这么说：“你来！坐下！走！不送！”“干什么你！” 打起来了。 妇女说话也有规矩，一句话的前头爱加个“哟”字。
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
“哟”字儿当先。 “哟！大娘您还没吃饭哪！”“哟！大娘您做什么活儿哪？”“哟，大娘您没上街呀？” 是这么说，“哟”字儿在话前边。 如果你把“哟”字放在一句话后边，听着就不舒服了。 那也没什么。 这么说：“大娘，您还没吃饭哪？哟！” 吓我一跳，怎么回事儿？ 这儿踩猫尾巴了。 嗐！ 如果你注意的话，街上雇三轮，研究起来很有意思。 您说说。 一个是拉车的，一个是雇车的，两个人两个心理…… 什么心理。 雇车的总想少花俩钱，拉车的总想多挣俩钱。 是这么两种心理。 比如这儿一叫车：“三轮儿！”“哪儿您哪？”“西四牌楼。”“您给五角吧！”“什么五角，这 么几步儿要五角钱？两角。”“您给四角怎么样？”“两角伍。”“您多给一角我拉快点 儿。”“三角！多了不要。”这听了多干脆。 对！是这样。 如果你把两个人心理掉一个儿，雇车的总想多给钱，拉车的总想少要钱，您听着就可笑 了。 怎么说？ “三轮儿！”“哪儿您哪？”“西四牌楼。”“您给两角行吗？”“什么两角？瞧不起我，一块 六。”“哎，要不了，您给一角就够了。”“什么一角，三块八！别捣乱。”“干脆您上车我 白拉您得了。”“白拉干吗？这么着吧，给你五块钱，你拉别人去吧，我溜达着走啦！” 嗐！
相声垫话 见人矬寿
甲：说话不容易。
乙：那有什么不容易的，就随便说呗。
甲：随便说？在新社会没什么，话说得对不对的，同志之间都有个谅解，说得太不对了，有
了意见交换交换，完了。
乙：是啊。
甲：在旧社会你要是不会说话，就容易得罪人。
乙：是吗？
甲：在旧社会，会说话的专门奉承人，讲究见人矬寿，见物增价。
乙：什么叫见人矬寿呢？
甲：比如说这位老大爷今年六十三岁，你过去一问，你要是会说话，他就高兴。 乙；怎么说？
甲：“噢，老大爷，您今年高寿了？”
乙：他说什么？
甲：“唉，我今年还小哪，六十三了！”
乙：噢，六十三啦！
甲：六十三了他为什么还说小呢？
乙：是呀！
甲：这就是客气，一方面说，我呀虽然六十三了，比你也大不多少。
乙：噢。
甲：另一方面说，我呀离死还早哪。
乙：你这不是废话吗！
甲：一听他说六十三啦，你要是会说话，他就高兴啦。
乙：怎么说？
甲：“您不像六十三的，您体格多好，您这是留胡子显的。”
乙；噢，真会说话。
甲：“您要是不留胡子，顶大像五十来岁，您看您的腰板还没塌呢。我爸爸那年三十五岁，
腰就直不起来了。”
乙：怎么呢？
甲：罗锅。
乙：这不是废话吗！
甲：“您年轻的时侯好练吧？”“唉，可不是，托您福。”这他爱听。
乙：噢，就是把岁数往小里减，叫见人矬寿？
甲：对了，不过矬寿你也别太矬喽，太矬了他也不太乐意！
乙；怎么？
甲：你见着六十多岁老大爷，你问：“老头儿！几岁了？”“啊！几岁了，比你爷爷还大呢！” 乙：不愿意听。
甲：不愿意听，所以也不能太矬寿了。
乙：对。那么什么叫见物增价呢？
甲：比如你买这条手绢，我问：大哥，您买的？
乙：啊。
甲：多少钱买的？
乙：五毛。
甲：五毛！不对吧！
乙：这我还说瞎话吗！
甲：卖手绢的和您认识？
乙：不认识。
甲：不认识怎么这么便宜呀？上回我买的花十五块。
乙；是手绢吗？
甲：不，被面。
乙：这不是废话吗！
甲：您这手绢现在卖，还能值五十块。
乙：就这条手绢？
甲：再搭上一件皮袄。
乙：你呀！外边溜达溜达去吧！
甲：他爱听。
乙：没法爱听！你都给捧假了。就这条手绢值五十块？
甲：反正这么说话他不生气，不信你给两边换过来，非打起来不可。
乙：怎么换？
甲：见人增寿，见物矬价。那就不行啦。
乙：您来来！
甲：比如说这位老大爷六十三，你一见先来这么一句。
乙：哪句？
甲：“嗬！还活着哪？”
乙：这像话吗？
甲：“今年高寿了？”“唉，我还小哪！”“噢，还没满月哪？”
乙：啊！什么叫还没满月哪！人家那是客气话。
甲：“你多大岁数了？”“唉，六十三啦。”“六十三还小啊！你想活多大，你是赶上好年头了……” 乙：怎么？
甲：“秦始皇那年头，六十岁不死活埋。”
乙：这是怎么说话呢！
甲：“眼神儿还行吗？”“唉，眼神儿还行啊。”“噢，眼神儿还行，你看（晃五指）这是几个？” 乙：啊！那甭说是老头儿，小伙儿也看不见。（学甲晃手）你说这是多少？
甲：“牙口儿还行吗？”“行啊！”“牙口儿还行，我这儿有个铁球，你把它嚼了吧！”“你呀！
玩儿去吧！”
乙：那能不让你玩儿去吗？有这么说话的吗？
甲：见物矬价也不行。比如说你这条手绢，我问：大哥，这条手绢多少钱买的？ 乙：五毛啊。
甲：啊！多少钱？
乙：五毛钱。
甲：五毛钱！就买这一条手绢五毛钱！你可真有钱，这叫什么玩意儿！像小孩儿尿布子似的。 乙：你呀，拿过来吧！
甲：我们那小孩儿花一毛五买的，比你这个还好。你呀！你纯粹地瓜！
乙：你才是地瓜呢！
相声垫话 聋子打岔
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙 您贵姓？ 我姓叶。 噢！你姓聂呀！是不是三耳聂呀？ 嗳！我姓叶。 噢！您姓岳，岳飞那个岳呀？ （大声）我姓叶。 噢！姓疥呀！ 有这个姓吗？您聋子。 什么？红子。那是鸟儿呀，好玩意儿。红子、靛颏儿、X（左口右子）X（左口右子） 黑儿（鸟名）嘛！ 嗳！我说你耳聋。 噢！二红呀？ 什么二红呀！ 结婚啦！嫁了个工人，听说还不错。 你耳背。
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
小魏？ 啊？ 小伙子满有出息，去年参加海军啦！听说在天津哪！ 你听不真。 陈子贞？ 合着他谁都认识。 说相声的呀！陈子贞，广阔泉嘛，早就死啦，您找他呀？ 我找他干什么呀！你听不见？ 上法院？没多大的事可别打官司。 上法院我告谁啊？ 噢！告贼呀！为什么事呀？最近小偷少多啦，丢了什么呀？ 我说，这是哪儿？ 为了件布衫儿呀？ （大声地嚷）这是哪儿跟哪儿？ 噢！布衫里还有盒烟卷儿啊！ 你不是东西！ 你才不是东西哪。 这回你怎么听见啦？ 你骂我还听不见！
相声垫话 三生有幸
甲：您贵姓？
乙：我姓李。
甲：噢！咱们还是当家子。
乙：您也姓李？
甲：我姓赵。
乙：嘿！那叫什么当家子啊。
甲：都在《百家姓》上，不是当家子吗？
乙：不像话，《百家姓》上都是当家子呀！
甲：这您也不至于瞪眼哪！行了，您说吧赵同志。
乙：哎，您听吧李同志……又换姓了！
甲：怎么啦？
乙：什么呀？应该是您姓您的李，我姓我的赵……
甲：对了。
乙：不对，他是我姓赵哇……不是您不是姓李……不……他是我呀姓赵……嗐!
甲：:您愿意姓什么哪?
乙: 我愿意姓赵,嗐!我姓赵干吗呀,我愿意姓李我不管你了.
甲: 您姓李?
乙: 对了.
甲: 您那儿老爷子姓什么?
乙: 姓刘……您走吧!有这么问的吗?
甲：又怎么了？
乙：我姓李，我爸爸也姓李。
甲：父子同姓？
乙：啊！
甲：这可就矛盾了。
乙：不！这完全合乎发展规律。
甲：是呀！您这李是弓长李呀？还是立早李呢？
乙：嗐!弓长，立早那都是张。
甲：噢！那么您姓哪个张？
乙：我姓弓长张，嗐！我姓那个立早李！也没这么个字呀？我姓十八子的那个李。 甲：这是跟您开玩笑，认识您，您叫李XX。
乙：对！
甲：相声演员李XX就是您。
乙：是呀！
甲：哎呀！说相声您可有年头儿了，您说相声都四五十年了，在这四五十年中…… 乙：您等等吧！哪儿有四五十年哪！我今年才多大？
甲：有六十几？
乙：没那么大岁数，我今年才二十八岁。
甲：二十八岁？您长得面嫩。
乙：也就像二十一二的吧？
甲：像七十几的！
乙：那叫面嫩哪？那叫面老！
甲：本来嘛？二十多数的人留这么长胡子。
乙：是呀。我不是该刮脸了吗……您没睡醒哪？我哪儿有胡子呀？
甲：让各位瞧（摸乙的眉毛）这不是胡子吗？
乙：这叫胡子呀？这是眉毛。
甲：您也有眉毛？
乙：废话。没眉毛多难看哪！
甲：对了， 您要是不留眉毛那更年轻了。
乙：眉毛有留的吗？这是长的！
甲：您要是不长眉毛……
乙：您会说中国话吗？谁也得长眉毛哇！
甲：知道，您对说相声可算是老经验了。
乙：那可谈不上有经验。
甲：久仰您的大名，不亚如驴贯耳。
乙：如驴干吗呀！如雷贯耳。
甲：对，如雷贯耳，皓月当空，天下第一，全球无二，久想遇会尊颜。今日一见，真乃是三
生……
乙：有幸。
甲：也不怎么样。
乙：我叫你捧我来着？捧高高的把我摔下来。
甲：三生有幸。
乙：哎！
甲：您是一位优秀的相声演员。
乙：不敢当。
甲：人类灵魂的工程师。
乙：这个光荣的称号，更担当不起了。
甲：您是我们相声界的第二代呀！
乙：第二代？我是小孩儿呀！
相声垫话 三言五语
甲：在旧社会，咱们说相声的多数是文盲。
乙：家里穷念不起书嘛！
甲：学艺时专讲究“口传心记”。
乙：那是。
甲：演出时候专讲善于灵活运用，这就得“心灵嘴巧”了。
乙：那当然了。
甲：所以说，一个相声演员首先必得聪明，心灵口巧。
乙：那是呀！您就拿我说吧，我这个人的最大特点就是聪明。
甲：我问你了吗？
乙；我这是自我介绍啊！为了叫大家知道我的机灵劲儿。
甲：就是你真机灵，也不应当自己往外说呀！
乙：谁说呀？
甲：应当我给介绍。
乙：那不是一样嘛！
甲：那怎么能一样呢！比方说，您有优点，我给介绍就顺耳：“您看我们ＸＸＸ先生非常聪明……” 乙：您夸奖。
甲：我夸你干吗！
乙：没有吗？
甲：这是打比方，你当我真夸你哪！你本来就没这个优点嘛！
乙：我说我比你们强一点儿。
甲：那看强多少啦？
乙：强不了多少，也就是百分之九十五以上。
甲：您还不如说是强百分之百哪！
乙：那就显着不客气了。
甲：这你也没客气呀！
乙：客气着哪。
甲：要是不客气呢？
乙：要是不客气，我就要说比他们强百分之九十九点九。
甲：行啦行啦！我看您这不叫自我介绍。
乙：叫什么？
甲:自我吹牛了。
乙：我吹牛干吗，本来就机灵嘛！
甲：这么办，咱们当场试验。
乙：怎么试验？
甲：学话说你行吗？
乙：那怎么还不行呢！
甲：我说什么你学什么。
乙：不就是那绕口令吗？
甲：不是。咱们要学说普通话，不单你我说得上来，大家都能说得上来。
乙：那更没什么了！
甲：还不用多学，就三句。
乙：咱们先来三十句……
甲：（急拦）您先等会儿再吹。
乙：这是表明我真机灵。
甲：三句都学对了我请客。
乙：你就准备好了钱吧！
甲：一个字也不许差的。
乙：就连高矮音、动作都能完全一样。
甲：由现在开始：我吃饭我也请你吃饭。
乙：我吃饭我也请你吃饭。
甲：我喝茶我也请你喝茶。
乙：我喝茶我也请你喝茶。
甲：错了不是。
乙：没有啊！
甲：重新来。我吃饭我也请你吃饭。
乙：我吃饭我也请你吃饭。
甲：我喝茶我也请你喝茶。
乙：我喝茶我也请你喝茶。
甲：错了不是。
乙：没有啊！
甲：我说咱们规定学几句？
乙：三句呀！
甲：还是啊！怎么第三句这“错了不是”你就不学呢？
乙：怎么，这也算一句呀？
甲：那当然啦！应当是我说“错了不是”，你也得说“错了不是”才对呢。
乙：我寻思我真说错了呢！
甲：我说你这个机灵劲儿好吗？
乙：刚才我是一时大意。
甲：下一回怎么样？
乙：这回精神集中了，不带错的。
甲：这回咱们学说五句。
乙：才加两句呀？
甲：这回是我问你答。
乙：你问什么我答什么？
甲：不！这回是要所答非所问。
乙：怎么叫“所答非所问”呢？
甲：比方说我问你“您贵姓”？
乙：我姓X。
甲：这就错了。
乙：我真姓X嘛！
甲：因为你答对了。
乙：答对了就是错了。
甲：对。
乙：行，打岔谁还不会！
甲：记住了可是五句。
乙：没错儿。
甲：我要问啦？
乙：问吧！
甲：您贵姓啊？
乙：我吃饭啦！
甲：怎么刚吃饭哪？
乙：电灯够亮的了。
甲：干吗这么些灯？
乙：这是扇子。
甲：几句了？
乙：三句。
甲：又错了不是？
乙：怎会又错了呢？
甲：那还不错！我问你“几句啦”？
乙：啊，我说三句……噢！这也是一句呀！
群口相声 好好好
甲（老师）乙丙丁戊（学生老大、老二、老三、老四）
甲：亲爱的观众，报告您一下，我们的学生要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我们的学生，他们是不是把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁戊合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁戊合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁戊合：是！顺情说好话，整治讨人闲！
甲：啊，这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课咱们复习一遍。
乙丙丁合：是。
戊：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
戊：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
戊：那人家有缺点也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙丁合：对呀。
甲：还对哪？
乙丙丁戊合：啊。
甲：你管他干嘛呀？
戊：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁戊合：明白。
丁：什么心眼啊！
甲：啊同学们，咱们把学习的功课呢，在这儿复习一遍。
乙丙丁戊合：是。
甲：我问一句，你们答一句。
乙丙丁戊合：嗯。
甲：我说东。
乙丙丁戊合：我说东。
甲：我说西。
乙丙丁戊合：我说西。
甲：我说狗。
乙丙丁戊合：我说狗。
甲：我说鸡。
乙丙丁戊合：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
乙丙丁戊合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别的冷——特别热！
乙丙丁戊合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别的冷。
乙丙丁戊合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
乙丙丁戊合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
乙丙丁戊合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
乙丙丁戊合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
乙丙丁戊合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
乙丙丁戊合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
乙丙丁戊合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！
（乙丙丁站好，戊继续动）
甲：老四你怎么回事？
戊：我，我不明白呀。
甲：教你半天你怎么……过去过去过去过去！
戊：那开水里养活鱼那事儿。开水里怎么能养活鱼呢是不是？
甲：站好了站好了。我怎么教的你都忘了。
戊：忘了……
甲：开水里养活鱼嘛！
戊：养不了啊那个……
甲：老三！
丁：有！
甲：过来。你给他解释解释。
丁：哎。哈哈哈哈哈哈哈哈……
戊：哈哈哈哈哈哈哈哈……
丁：老师我解释什么呀？
甲：开水养活鱼。
丁：哎，好了。师弟。
戊：哎。
丁：你也太笨了。老师教咱们这么长时间了，你说你长这么胖，学问怎么这么瘦呢？ 戊：不是，我……
丁：不就是河水里养点鱼吗？
甲：开水！
丁：对，海水呀。海水里边还能养虾。
戊：哪儿就海水？开水！
丁：开水也……开水？
戊：啊。
丁：老师，是开水吗？
甲：开水，“咕嘟咕嘟咕嘟”冒泡的。
戊：听见没有？开水，怎么养活鱼？
丁：啊，这就容易了。
戊：怎么容易了？
丁：你想啊，这个开水它——肯定它是——开的。
戊：废话。凉水是凉的呀。
丁：这个鱼哪它又是活的。
戊：对。
丁：这个活鱼要是放到开水里，
戊：那就死了。
丁：对。
戊：是啊，怎么养活鱼呀？
丁：怎么养活鱼呀？
戊：我问你哪。
丁：你说哪？
戊：你别让我说，我问你哪。
丁：我当然知道啊。
戊：你知道你告诉我啊。
丁：这个道理太简单了。这个开水里边养活鱼它……这不是瞎掰么这不是！老师，不是，弟子这个……不明白……
甲：去！站那儿去！老二，过来！你去，给他们解释解释去。
丙：别笑了！你看看你们俩那形象。吃的肥头大耳的。这叫营养过盛！你呢？傻得发愣！就
这么一个简单的问题都说不上来。
戊：不知道。
丙：什么问题来着老师？
丁戊合：他也不知道。
甲：开水里养活鱼。
丙：啊对对对对对对对对对对，这个开水里面养活鱼……啊？开水里怎么能够养活鱼呢？ 丁戊合：就说是。
丙：哎呀呀呀呀呀，人家老师说能养那就肯定能养的嘛！
丁戊合：怎么养活呀？
丙：你听我告诉你们哪。这个开水呀，这个这个，这个开水不是一般的开水呀。这个这个得够一百度才叫开水呢。你想这个一百度的开水这个鱼到里能不死吗？啊对对对对，老师说死不了它就肯定死不了。它这个死不了它也得活呀……不是活也活不了……它就熟了！ 戊：啊。
丙：啊对了，不要等它熟了。
戊：怎么着？
丙：师弟。千万记住。
丁：啊。
丙：不要等它熟了。
戊：好。
丙：在八成熟的时候，你要加一点葱、姜、蒜、味精、香油、盐，还有胡椒面，掀开，然后就可以吃了。
丁戊合：炖鱼呀？！
丙：废话。
丁：怎么养活鱼……
丙：废话！什么叫炖鱼呀？什么叫炖鱼呀？这叫熬鱼汤！
戊：问你怎么养活？
丙：你听我告诉你呀，它这个……哈哈哈哈哈。这个你别着急呀是不是呢？
丁：不着急。
丙：这个这个，这个这个这个……首先说这个——开水吧。开水呀，这个没开之前哪，它要先咕嘟，咕嘟，冒泡。“咕嘟，咕嘟，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟……”这就是开水知道不知道？ 戊：知道。
丙：再说这个活鱼。什么叫活鱼呀？欢蹦乱跳的那叫活鱼。你懂不懂啊？
丁：这我懂啊。
丙：老师，他们都明白了。
甲：你撑糊涂了吧？站着去！老大，过来！看这意思没有？我把希望全寄托在你身上了。有这么一句话，养兵千日……
丁：用兵一时。
甲：你不用多嘴。去，给他们仨解释解释去。
乙：我、我解释不就完了么。您放心，我、我能给您争脸。
甲：好，好好。去吧。
乙：老师啊。
甲：啊？
乙：要不您先去吧。
甲：你去吧！
乙：我知、我知道。站、站、站、站好站好站好。瞧、瞧、瞧你们长的，啊？胖的胖瘦的瘦高的高矮的矮啊？这、这、这、这么点小事就、就、就、就难住了？啊？瞧、瞧把老师给气的。啊？这、这、这点小事能、能、能难住吗？平、平时亏得咱们老师，您、您疼我。 甲：那当然了。
乙：再、再、再加我自己的努力。我这点事我解决了。
甲：就是啊。
乙：对不对？你、你说今天，在大厅广众之下，你、你答不上来，我们老师面子往、往、往哪放？
甲：所以呀。
乙：咱、咱、咱们面子往哪搁？以、以后上课的时候啊，你、你们都要注意听讲。不、不能三心二意呀。你就拿平时来说吧，你、你、你们上街我上街了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你、你们逛公园去，我逛了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你们玩电脑我玩了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你们谈恋爱我谈了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你、你们知道我、我二十多了我为、为什么不谈恋爱么？我不就是为了把老师这开水里养活鱼这事弄懂么？为这点事这、这耽误我多少青春你、你们知道么？
丙丁戊合：不知道。
乙：这、这打光棍这滋味你们尝过么？
丙丁戊合：没尝过。
乙：不、不好受。我不愿说这个……
戊：师哥。
乙：啊？
戊：您擦擦泪儿。
乙：哎。
戊：还是先说说这事儿吧。
乙：我是要说这事。就、就是没当我想起咱们老师说这个开水里养活鱼这个问题，我自个儿的事儿啊，就没什么了。今天在这儿，老、老师让我给你们讲一讲。我把每一字每一句都通过你们的耳鼓到达你们的大脑，记在你们心中。以后你们走在什么场合，不论什么人跟你们提出这个开水里为什么能养活鱼这个问题，别人都答不上来，你们“当当当”这么一说呀，说开水里为什么能养活鱼你们记住了——
丙丁戊合：为什么呢？
乙：老师，
甲：啊？
乙：你把我放开水里得了。
甲：怎么着？
乙：我比那鱼还难受呢。
丙丁戊合：他也不知道啊！
甲：去！站着去！
丙丁戊合：噢——
甲：你们怎么这么笨哪！这么点简单的道理都不知道？
乙丙丁戊合：弟子才梳学浅。
甲：起来。
乙：是。
甲：还是我教给你们吧。
乙丙丁戊合：您说，老师。
甲：这是个科学道理。
乙：对。
甲：它开水里养的是活鱼。
丙：对。
甲：它为什么呢？
丁：为什么呢？
甲：因为它是科学道理。
丙：啊。
甲：开水，所以，然而，但是这个东西，大概齐，肯定，何况，况且，因此，在这儿……明白了么？
乙丙丁戊合：明白……什么呀就明白了？（乱）你没说出整话来，你得说开水里为什么能养活鱼呀！
甲：今天讲到这儿了。是不是这个意思？
乙丙丁戊合：啊。
甲：得了，就这么办吧。
乙丙丁戊合：（乱）您得说明白，您必须得说，怎么养活鱼？
甲：对，告诉你，已然到这儿了，这开水里为什么养活鱼？不能在开水里头找。 乙：对。
甲：在哪儿找？在鱼里找。
丙：鱼？
甲：这个鱼呀，有多少种。咱这开水里养活鱼，是什么鱼呢？是咸带鱼。
乙丙丁戊合：咸带鱼呀？（乱）咸带鱼能养么？哪有咸带鱼呀？
甲：不是不是不是，是……热带鱼。
乙丙丁戊合：热带鱼？
甲：热带鱼呀，它是非洲那地方的。
乙丙丁戊合：噢。
甲：因为它喜欢热呀。
乙丙丁戊合：啊。
甲：这个热带鱼它就要找热乎水呀。最好有点开水才好啊。这儿有开水。热带鱼一看，啊，开水在这儿呢。如鱼得水呀。热带鱼就说了，我上里边游泳去吧。啪！跳到里边。“好水好水……”
丙：老师，那鱼怎么了？
甲：漂起来了。
乙丙丁戊合：怎么漂起来了？
甲：烫死了。
乙丙丁戊合：咳！这不胡说八道么！！
传统相声小段
单口相声《兵发云南》
这场是单口相声。相声分很多种形式,一个人说的叫单口相声。大家经常见是俩人说的,那叫对口相声。三、五个人的叫群口相声,十几个人的,化妆相声。二、三十人的,那大概叫相声剧,四、五百人的,那是……听相声!也没有四、五百人一块儿说相声的,那成相声大合唱啦! 相声艺术表演上必须精练。可话又说回来了,其他的艺术也得精练,您看,说书、唱戏,要是不精练,书也甭说了,戏也甭演了。有这么句话嘛,叫“说书的嘴,唱戏的腿”,怎么讲呢?就是说：评书演员嘴快,戏曲演员腿快。说书的一说,甭管这件事情多长时间,他上嘴唇一碰下嘴唇就算行了。一拍醒木,“秋去东来”,这四个字儿半年过去了,说书的嘴快。唱戏的呢?腿就得快。您看京戏,甭管这地方离这儿几千里几万里,几个人在台上一绕弯儿,就算到了。 京戏里有一出戏叫《反云南》,一员大将带着四个打旗儿的，这员大将一传令： “众将宫,兵发云南去者!”
唢呐一吹,这个曲牌叫“三枪”,仓才仓,各龙冬仓,各龙冬依冬乙冬仓令才,仓各来才依各台——仓!四个打旗儿的围着这台绕了一个弯儿,又回到原来站的那地方,四个人不动了。这员大将装模做样的还问哪：
“我军为何不行?”
哎,这不是废话吗?再行掉台下去啦!
这儿一回禀:“兵至云南!”
哎,这就到啦!您瞧快不快?可也别说,也就得这么快。不这么快,这戏就没法唱了。你说我们这演员演戏演得真实,你再演得真实,也分演到什么地方,演到这个地方,没法真实。这员大将一传令:
“众将官,兵发云南去者!”
打旗儿的一举旗儿,“嚄——”,跟台上的大将一块儿唏哩呼噜都进后台啦,把后台把行头一脱,行李卷儿一打,奔火车站买票，上云南啦!这么演倒是真实啦,可听戏的受得了吗?坐了半天，不见人出来,这位问那位：
“哎,老王,这戏还演不演了?”
“不知道哇。”
正纳着闷儿呢,剧场服务员过来了。二位一想：问问他吧:
“同志,这戏散了吗?”
“没散。”
“没散,怎么半天不见人儿啊?”
这服务员还给解释哪：
“啊,您没听明白吗?兵发云南去者——他们都上云南了!”
“啊?真去啦?”
“您不知道,我们这儿演员演戏演得真实。”
“他真实了,我们怎么办呢?”
“那看你们几位想听不想听了,要是不想听,就回家睡觉去;要是想听呢?也好办,跟他们一块儿上车站买票,也上云南吧!”
嗐!
单口相声：都是名字惹的祸
我姓吴，口天吴。我妈生我的时候，在辽宁。我爸姓吴，我也得姓吴。算我倒霉。给我起个名字叫，各位都乐了，吴辽。我不叫吴辽（无聊），我不要叫吴辽。哎。还好，我爸后来调动，到了太原。我爸太聪明了，楞没让我叫吴太。给我取名叫“吴原”（无缘）。
叫吴原，惨啊。快三十还打光棍呢。对象谈一个，吹一个。后来我发现了，都是我这名字闹的，吴原（无缘）。我再也不能叫吴原了，再叫下去就没人要了。改名吧。叫什么可就犯愁了。我爸知道了，对我说，小子唉，你不愿叫吴原也行，不就是娶不上媳妇吗？那你就叫吴独吧。见我没明白，我爸解释说，吴独就是不孤独，叫这名字，你小子一准能相到中意的对象。要不说，还是我爸聪明。好吧，我就叫吴独了。改了名，我满心喜欢，频频约会，可就是没一个愿意跟我结婚的。总算赶上个愿意的了，可人家爹妈不乐意，还是没成。我不明白呀。分手前人家告诉我，女方的妈可说了，无毒不丈夫，你这样的人靠不住。
单口相声“逗你玩”
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
单口相声 怎么回家
给大伙说一个小段，也是个小笑话。
说人不论从事什么职业，干什么工作，都要讲正气，办正事，如果不然就会像下面这位一样。
我们村有个街坊姓张，大伙都管他叫张二能，三十多岁，不到四十。他原名不叫张二能，叫张文龙，大伙就因为他是除了嘴能外，什么也不能，才给起了这么个雅号。人长的可不一般，腰粗腿短肚子大圆脸，多好的形象啊！家里家外的活不想干一点，钱肯定也争不来，嘴还挺馋的，能不那样吗？那地里的活儿谁干呢？都是他老婆干。他整天价进东家出西家，谁家有个婚丧嫁娶、盖房子、修院墙、小孩子过满月之类的事，他准去凑热闹混顿酒喝，是不是还传播个小道消息，大伙心里都烦他。没办法呀！用我们当地的话说，他是好汉子不系得惹，赖汉子又惹不起，滚刀肉啊！
有一天，大伙听说村西头牛大头家要了一条大狗很凶，见了生人就咬，便想用这凶狗吓吓张二能，找人透信说牛大头家明天有喜事。
张二能听了喜滋滋的，心想明天这顿好酒又有着落了。第二天上午八、九点钟，他背着手哼着小曲来到大头的家门前，院门大畅里边没有什么动静，他想进去看个究竟便进了院，看了一下，家门紧闭，狗在睡觉，老猫在洗澡，不像有喜事的样子，便灰溜溜的走了。心里还在嘀咕，这小子敢忽悠我，看我怎么收拾他。
他走后，老猫对狗说：哎!哥们，你不是挺厉害的吗？怎么来了生人也不咬了？狗睁开一只眼说：我早就知道来生人了，你没闻着他连人味都没有，我还费那个事干嘛。老猫说：可也是啊，还不如睡会觉呢，养足精神好抓耗子。您听听，这人都混到什么份上也够可以的啦。
这一天，因为好些日子没混到酒喝了，心里痒的难受，便借了头毛驴，想借着看老丈人的名义到老丈人家混顿酒喝，当他骑着毛驴来到老丈人家时，已近中午，丈母娘把饭基本做好了，老俩口看到“好女婿”来了，因为她们知道女婿的品行，从心里也不愿意待见他，但又不敢怠慢，赶紧请进屋吃饭吧。
张二能在院里赶走鸡鸭栓好毛驴，洗了把手便进屋上炕，老丈人拿出一小塑料桶散酒让他喝两杯。这张二能看着已摆上桌的粗茶淡饭，也没有加菜的意思，心想没有酒肴怎么喝酒呢？他也知道自己的地位，也不敢张嘴要啊。他沉思了半天，便瞅着院子里的大公鸡对老丈人说：岳父啊！咱把毛驴杀了下酒吧？
岳父不解说：你把毛驴杀了怎么回家呀？
张二能说：没有关系，我…我骑着公鸡就回家了。
岳父说：看看把你能的。
单口相声 追
去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的
指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。
正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他,截住他，别让他跑了！”，胖人嘛——脖子粗、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他，别让他跑了！”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。追谁呢？前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是慌慌张张、慌急慌忙。
胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了……
有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧！”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来！起来！”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧……
胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑？！…调完级，加工资了，你不请客！！！”
对口相声 起名字
甲:请问你有名字吗?
乙:这话问的,当然有了!谁没名字呀!
甲:那你可知道给你起名字时,你爸费了多大劲吗?
乙:起名字还用费劲呀!
甲:这你就不知道了吧!为了给你起名字,你爸是废寝忘食,殚精竭虑,冥思苦想,绞尽脑汁,憋了三天,终于憋出一个名字来.
乙:叫什么?
甲:狗剩!
乙:那是小名.你那时不是叫狗蛋吗?
甲:那还是我爸四天没吃饭想出来的呢!
乙:是呀!
甲:你想想,起个小名都这么费劲,就更别说起个好名字了!
乙:这名字不都一样吗?哪有什么好坏之分呀?
甲:这就不知道了吧!一个好名字能让你的身体充满活力,学习充满兴趣,生活充满福气,事业充满机遇,婚姻充满甜蜜,让你的朋友充满妒忌.
乙:有这么好吗!那名字起的不好呢?
甲:那可不得了了!从小打针又吃药,爸爸不疼妈妈不抱,上学天天都迟到,成绩直线往下掉,同学对你不礼貌,天天给你起外号,毕业工作找不到,想娶老婆没人要,街坊四邻把你笑,你现在呀...
乙:怎么样?
甲:就想去上吊.
乙:有这么惨吗!照你这么一说,还真的要下下功夫,给孩子起个好名字.
甲:那当然啦!全家上下,亲戚朋友齐上阵,先饿上三天三夜,给孩子起名字.
乙:这是要绝食!
甲:不这样不行啊!你那狗剩还憋了三天呢!要起个好名字至少饿上三个月!
乙:三个月呀!非出人命不可,我倒有个办法,你看行不行?
甲:什么办法?
乙:你觉得谁家给孩子起的名字好直接拿过来,不就得了!
甲:噢,直接照搬.
乙:那多省劲呀!
甲:是省劲了,可有些照搬过来他不合适!
乙:怎么不合适呀!
甲:就拿我们邻居说吧!看人家孩子叫王腾,就想让自己孩子也叫这名.
乙:我先问问,是哪个"腾"字?
甲:"腾"就是腾飞的"腾",就是希望孩子能腾飞发展,以后能有出息.
乙:这名字不错呀!
甲:可我们邻居这姓他叫这名不合适!
乙:那你邻居姓什么呀?
甲:我们邻居姓魏、蜀、吴的魏.
乙:那孩子叫魏腾(胃疼),这名字可不好,这胃老疼谁受得了呀!
甲:是呀!这一开始家里人也没注意,天天就在家里这么叫,可有一天,隔壁大妈找来了.(开始装大妈)
乙:大妈,您有什么事吗?
甲:我呀,也没什么事,我就是说呀!这家里有病人就去医院看看,别硬扛着.
乙:我们家没人得病呀?
甲:没人得病,那怎么整天"胃疼,胃疼..."的喊,吵的我休息不好.你看误会了不是!
乙:还真是的,那就改名字吧!
甲:要说还是我们邻居,马上在"腾"字前面加了一"子"字,改名叫魏子腾,这名字不错吧! 乙:魏子腾,是不错.
甲:我把这事给我们同事一说,我同事也想照搬这个名字.
乙:想让自己孩子叫子腾.
甲:是呀!可后来一想,没有叫这名,还是姓和名不合适.
乙:那你的同事姓什么呀?
甲:姓"杜甫"的"杜".
乙:那孩子叫杜子腾(肚子疼),是不合适.
甲:你看照搬不行吧!就得下功夫,省不了劲.
乙:你等会儿,现在不是好多孩子的名就是母亲的姓吗!姓是爸爸的姓,名是妈妈的姓,那起名字不就省劲了吗?
甲:你说的我知道,那也要看两个姓放一起合不合适.
乙:这也有不合适的?
甲:你听着,爸爸姓"杨",妈妈姓"毛".孩子叫什么?
乙:叫杨毛(羊毛),是不合适.
甲:爸爸姓"贾",妈妈姓"钱".
乙:贾钱(假钱),这孩子迟早让银行没收.
甲:爸爸姓"何",妈妈姓"尚".
乙:何尚(和尚),这孩子一起名就出家了.
甲:爸爸姓"孙",妈妈姓"侯".
乙:孙侯(孙猴),还八戒呢!
甲:爸爸姓"姜",妈妈姓"师".
乙:姜师(僵尸),这更不象话了!照你这么一说还真是.
甲:本来就是吗!
乙:看你对起名字这么有研究,我求你一件事.
甲:求什么,有什么事尽管说.
乙:我们邻居前不久刚添一小孩,还没起名字,人家让我帮忙想个好名字.今天遇上你了,你受累给起一个?
甲:没问题.
乙:那太好了.
甲:你邻居姓什么?
乙:胡.
甲:他爱人姓什么?
乙:郭.
甲:俩姓一合,孩子叫胡郭.
乙:糊锅,这做饭老糊锅,怎么过日子呀!
甲:不太合适.我再想一个.
乙:再想一个.
甲:要让孩子样样超过别人,盖过别人,有了,叫胡盖.
乙:壶盖儿呀!得,又成茶壶了.
甲:这也不合适,再想想,让孩子走仕途之路,以后当大官,孩子叫胡途.
乙:糊涂呀!
甲:让孩子谦虚谨慎,叫胡虚.
乙:胡子茬子呀!
甲:让孩子能说会道,叫胡说.
乙:你再胡说我抽你,信不信?这太不象话了,什么乱七八糟的!
甲:别生气,别生气,这次我好好想想.对了,这孩子父母对孩子有没有什么期望?
乙:这个吗!希望也不高,就希望儿子能挣大钱,一个月能挣个一、两万的就行.
甲:这还不高.一万,两万,两万就是二万,有了,孩子叫...(乙马上说)
乙:你可别告我孩子叫胡一万,小心我抽你!
甲:哪能呀!不是还有二万了吗!
乙:叫胡二万,我照样抽你.
甲:有了,放心绝对和一万、二万没关系.
乙:好,这还差不多,那孩子叫什么名字?
甲:听好了,叫胡对倒!
乙:去你的吧!
相声垫话儿 谁有理（对口）
甲
乙
甲
乙
甲 人要是生气，没完。 怎么啦？ 前几天我生了一肚子气。 为什么？ 您知道我们家房后头是一条街，房后头经常有人扔西瓜皮，烟头儿、纸屑，乱七八糟的，
苍蝇嗡嗡直叫，甚至于有人在房后头解小手。
乙 多不卫生。
甲 有一天，我起了个大早儿，把垃圾都打扫干净了。洒上点石灰。拿粉笔在墙上写上了几
个字。
乙 写的什么字？
甲 “行路人等不得在此小便。”
乙 好。今后再有人想解手，一看这条儿也就不尿了。
甲 对。
乙 拾掇完了，弄个小板凳往那儿一坐，心里挺痛快。
甲 那当然。正坐着哪，由那边过来一位，看了看那条儿，站那儿就尿。
乙 耶？
甲 我说：“这位，怎么回事？这儿写着条儿哪，你看见了没有？”
乙 啊！
甲 你要是说没看见不就完了嘛！
乙 对呀！
甲 他冲我一乐：“看见了！”
乙 看见了？
甲 那儿写着，不叫尿。“不，上头写着叫尿。”
乙 叫尿？
甲 “好，你念念，上头如果写着叫尿，就算白尿；如果写着不叫尿，咱得找个地方说说去。” 乙 对！
甲 “您别着急。你是怎么念的？”“我这么念的：行路人等，不得在此小便。”“您这么念当
然不叫尿了。我给您念。”
乙 他怎么念的？
甲 “听着：行路人，等不得，在此小便。”
乙 那意思？
甲 那意思：行路人实在等不得了，就在此尿吧！
乙 嗐！
相声 说子
甲 中国字哪个字用得最多
乙 哪个字
甲 子，一个了加一横
乙 是吗
甲 就说你们家，房子，屋子，车子，桌子，椅子，瓶子，罐子，儿子，老子，孙子， 乙 是不少
甲 你今年多大
乙 58
甲 你身上就有58个子
乙 58，不可能
甲 脑瓜子、头皮子、脑门子、眼珠子、嘴巴子、耳朵眼子、下巴壳子、舌头根子、中间是个大鼻子，下巴壳子下面是颈子，颈子上面有个嗉子。
乙 去，我是鸡呀
甲 噢，嗓子，肩膀头子、手膀子、手腕子、爪子
乙 去，你才爪子
甲 指头子、肺子、肚子、肚脐眼子、肚子、腰子、中间是一挂大肠子
乙 还差三个
甲 你犯了罪，出了漏子，被戴上了手铐子，脚上戴上了脚镣子
相声垫话 捡钱
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲 人的脾气不一样，爱好也不一样。 麻辣凉香，各有所好嘛！ 可是就怕入迷。 那是。 听书的有书迷，听戏的有戏迷，喝酒的有酒迷，另外还有一种财迷。 还有财迷？ 这种人净琢磨着怎样能发财，老想着出门要是捡俩钱儿才合适。 哪儿有那事呀！ 在我们那边有哥儿俩，在街上走着走着就聊起来了。 聊什么？ 大爷跟二爷说：“今天我要捡着一千块钱有多好，我一定给你三百，我来七百。”二爷说： “凭什么你来七百呀？见面分一半儿嘛！我得来五百。” 这就争上啦？ “你也太难了，我捡的钱，给你三百就不错了，你别不知足。”二爷说：“要不叫我跟着 你，捡钱哪，你也配！” 这就吵上啦！ “冲你这么说，我一个子儿也不给你！”“他姥姥的！你不给，我打你！”“你敢！”叭！那 位给这位一个大嘴巴，这位把那位的头发揪住啦。 这值当的吗？ 两人打了有一个钟头，警察来啦：“撒手！怎么回事？”大爷说：“我捡了一千块钱，给
他三百都不行，非要五百不可。您瞧，他把我耳朵给咬下半拉来！”警察问：“钱 哪？”“啊！……还没捡哪！”
啊？ 乙
相声《智商》
甲 今天我们两个为大家说段相声
乙 哎
甲 让大家在繁忙的工作之余轻松轻松
乙 哎
甲 娱乐娱乐
乙 哎
甲 说相声 一个人是逗哏 一个人是捧哏
乙 哎
甲 我这个捧哏只会一个字 “哎”。 不信，咱再试试。今年是建国60周年
乙 哎
甲 中华大地，举国欢腾
乙 哎
甲 怎么样？今天天气不错
乙 哎
甲 男女老少，喜气洋洋
乙 哎
甲 哎
乙 哎
甲 哎
乙 哎
甲 儿子
乙 哎！你干什么，啊，你讨人便宜不是
甲 我是证明你这个人智商有问题，只会一个字 多一字不会说
乙 你太小瞧我
甲 那好，爸爸几个字
乙 两个字
甲 你说说看
乙 爸爸
甲 声音大点
乙 爸爸
甲 哎
乙 去你的
甲 我说得没错吧，就是智商低，句容叫傻
乙 傻？谁傻？
甲 你们看他这样，傻
乙 你才傻
甲 不承认。说个故事，从前，有个傻子，不会说话，人家跟他说话，他只会两个字，没有，你吃过了吗？没有。你上班了吗？没有。你多大了？没有。这个故事你听过没有？ 乙 没有。
甲 对不对？这个傻子就是智商低，他反应不过来
乙 你这故事讲完没有？
甲 没有。
相声垫话 雇车
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲 您看生活当中这说话就有个规矩。 什么规矩？ 比如两人见面客气一下：“您来啦，请坐吧！”“您走哇？不进啦！” 是这样说。 “您来”是正字得有个“啦”，“请坐”得有“吧”，“您走”有个“哇”，“不送”有个“啦”。 有虚字儿衬着。 这样儿显着客气。 没有虚字儿也一样！ 那听着就干得慌了。这么说：“你来！坐下！走！不送！”“干什么你！” 打起来了。 妇女说话也有规矩，一句话的前头爱加个“哟”字。
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
“哟”字儿当先。 “哟！大娘您还没吃饭哪！”“哟！大娘您做什么活儿哪？”“哟，大娘您没上街呀？” 是这么说，“哟”字儿在话前边。 如果你把“哟”字放在一句话后边，听着就不舒服了。 那也没什么。 这么说：“大娘，您还没吃饭哪？哟！” 吓我一跳，怎么回事儿？ 这儿踩猫尾巴了。 嗐！ 如果你注意的话，街上雇三轮，研究起来很有意思。 您说说。 一个是拉车的，一个是雇车的，两个人两个心理…… 什么心理。 雇车的总想少花俩钱，拉车的总想多挣俩钱。 是这么两种心理。 比如这儿一叫车：“三轮儿！”“哪儿您哪？”“西四牌楼。”“您给五角吧！”“什么五角，这 么几步儿要五角钱？两角。”“您给四角怎么样？”“两角伍。”“您多给一角我拉快点 儿。”“三角！多了不要。”这听了多干脆。 对！是这样。 如果你把两个人心理掉一个儿，雇车的总想多给钱，拉车的总想少要钱，您听着就可笑 了。 怎么说？ “三轮儿！”“哪儿您哪？”“西四牌楼。”“您给两角行吗？”“什么两角？瞧不起我，一块 六。”“哎，要不了，您给一角就够了。”“什么一角，三块八！别捣乱。”“干脆您上车我 白拉您得了。”“白拉干吗？这么着吧，给你五块钱，你拉别人去吧，我溜达着走啦！” 嗐！
相声垫话 见人矬寿
甲：说话不容易。
乙：那有什么不容易的，就随便说呗。
甲：随便说？在新社会没什么，话说得对不对的，同志之间都有个谅解，说得太不对了，有
了意见交换交换，完了。
乙：是啊。
甲：在旧社会你要是不会说话，就容易得罪人。
乙：是吗？
甲：在旧社会，会说话的专门奉承人，讲究见人矬寿，见物增价。
乙：什么叫见人矬寿呢？
甲：比如说这位老大爷今年六十三岁，你过去一问，你要是会说话，他就高兴。 乙；怎么说？
甲：“噢，老大爷，您今年高寿了？”
乙：他说什么？
甲：“唉，我今年还小哪，六十三了！”
乙：噢，六十三啦！
甲：六十三了他为什么还说小呢？
乙：是呀！
甲：这就是客气，一方面说，我呀虽然六十三了，比你也大不多少。
乙：噢。
甲：另一方面说，我呀离死还早哪。
乙：你这不是废话吗！
甲：一听他说六十三啦，你要是会说话，他就高兴啦。
乙：怎么说？
甲：“您不像六十三的，您体格多好，您这是留胡子显的。”
乙；噢，真会说话。
甲：“您要是不留胡子，顶大像五十来岁，您看您的腰板还没塌呢。我爸爸那年三十五岁，
腰就直不起来了。”
乙：怎么呢？
甲：罗锅。
乙：这不是废话吗！
甲：“您年轻的时侯好练吧？”“唉，可不是，托您福。”这他爱听。
乙：噢，就是把岁数往小里减，叫见人矬寿？
甲：对了，不过矬寿你也别太矬喽，太矬了他也不太乐意！
乙；怎么？
甲：你见着六十多岁老大爷，你问：“老头儿！几岁了？”“啊！几岁了，比你爷爷还大呢！” 乙：不愿意听。
甲：不愿意听，所以也不能太矬寿了。
乙：对。那么什么叫见物增价呢？
甲：比如你买这条手绢，我问：大哥，您买的？
乙：啊。
甲：多少钱买的？
乙：五毛。
甲：五毛！不对吧！
乙：这我还说瞎话吗！
甲：卖手绢的和您认识？
乙：不认识。
甲：不认识怎么这么便宜呀？上回我买的花十五块。
乙；是手绢吗？
甲：不，被面。
乙：这不是废话吗！
甲：您这手绢现在卖，还能值五十块。
乙：就这条手绢？
甲：再搭上一件皮袄。
乙：你呀！外边溜达溜达去吧！
甲：他爱听。
乙：没法爱听！你都给捧假了。就这条手绢值五十块？
甲：反正这么说话他不生气，不信你给两边换过来，非打起来不可。
乙：怎么换？
甲：见人增寿，见物矬价。那就不行啦。
乙：您来来！
甲：比如说这位老大爷六十三，你一见先来这么一句。
乙：哪句？
甲：“嗬！还活着哪？”
乙：这像话吗？
甲：“今年高寿了？”“唉，我还小哪！”“噢，还没满月哪？”
乙：啊！什么叫还没满月哪！人家那是客气话。
甲：“你多大岁数了？”“唉，六十三啦。”“六十三还小啊！你想活多大，你是赶上好年头了……” 乙：怎么？
甲：“秦始皇那年头，六十岁不死活埋。”
乙：这是怎么说话呢！
甲：“眼神儿还行吗？”“唉，眼神儿还行啊。”“噢，眼神儿还行，你看（晃五指）这是几个？” 乙：啊！那甭说是老头儿，小伙儿也看不见。（学甲晃手）你说这是多少？
甲：“牙口儿还行吗？”“行啊！”“牙口儿还行，我这儿有个铁球，你把它嚼了吧！”“你呀！
玩儿去吧！”
乙：那能不让你玩儿去吗？有这么说话的吗？
甲：见物矬价也不行。比如说你这条手绢，我问：大哥，这条手绢多少钱买的？ 乙：五毛啊。
甲：啊！多少钱？
乙：五毛钱。
甲：五毛钱！就买这一条手绢五毛钱！你可真有钱，这叫什么玩意儿！像小孩儿尿布子似的。 乙：你呀，拿过来吧！
甲：我们那小孩儿花一毛五买的，比你这个还好。你呀！你纯粹地瓜！
乙：你才是地瓜呢！
相声垫话 聋子打岔
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙 您贵姓？ 我姓叶。 噢！你姓聂呀！是不是三耳聂呀？ 嗳！我姓叶。 噢！您姓岳，岳飞那个岳呀？ （大声）我姓叶。 噢！姓疥呀！ 有这个姓吗？您聋子。 什么？红子。那是鸟儿呀，好玩意儿。红子、靛颏儿、X（左口右子）X（左口右子） 黑儿（鸟名）嘛！ 嗳！我说你耳聋。 噢！二红呀？ 什么二红呀！ 结婚啦！嫁了个工人，听说还不错。 你耳背。
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
乙
甲
小魏？ 啊？ 小伙子满有出息，去年参加海军啦！听说在天津哪！ 你听不真。 陈子贞？ 合着他谁都认识。 说相声的呀！陈子贞，广阔泉嘛，早就死啦，您找他呀？ 我找他干什么呀！你听不见？ 上法院？没多大的事可别打官司。 上法院我告谁啊？ 噢！告贼呀！为什么事呀？最近小偷少多啦，丢了什么呀？ 我说，这是哪儿？ 为了件布衫儿呀？ （大声地嚷）这是哪儿跟哪儿？ 噢！布衫里还有盒烟卷儿啊！ 你不是东西！ 你才不是东西哪。 这回你怎么听见啦？ 你骂我还听不见！
相声垫话 三生有幸
甲：您贵姓？
乙：我姓李。
甲：噢！咱们还是当家子。
乙：您也姓李？
甲：我姓赵。
乙：嘿！那叫什么当家子啊。
甲：都在《百家姓》上，不是当家子吗？
乙：不像话，《百家姓》上都是当家子呀！
甲：这您也不至于瞪眼哪！行了，您说吧赵同志。
乙：哎，您听吧李同志……又换姓了！
甲：怎么啦？
乙：什么呀？应该是您姓您的李，我姓我的赵……
甲：对了。
乙：不对，他是我姓赵哇……不是您不是姓李……不……他是我呀姓赵……嗐!
甲：:您愿意姓什么哪?
乙: 我愿意姓赵,嗐!我姓赵干吗呀,我愿意姓李我不管你了.
甲: 您姓李?
乙: 对了.
甲: 您那儿老爷子姓什么?
乙: 姓刘……您走吧!有这么问的吗?
甲：又怎么了？
乙：我姓李，我爸爸也姓李。
甲：父子同姓？
乙：啊！
甲：这可就矛盾了。
乙：不！这完全合乎发展规律。
甲：是呀！您这李是弓长李呀？还是立早李呢？
乙：嗐!弓长，立早那都是张。
甲：噢！那么您姓哪个张？
乙：我姓弓长张，嗐！我姓那个立早李！也没这么个字呀？我姓十八子的那个李。 甲：这是跟您开玩笑，认识您，您叫李XX。
乙：对！
甲：相声演员李XX就是您。
乙：是呀！
甲：哎呀！说相声您可有年头儿了，您说相声都四五十年了，在这四五十年中…… 乙：您等等吧！哪儿有四五十年哪！我今年才多大？
甲：有六十几？
乙：没那么大岁数，我今年才二十八岁。
甲：二十八岁？您长得面嫩。
乙：也就像二十一二的吧？
甲：像七十几的！
乙：那叫面嫩哪？那叫面老！
甲：本来嘛？二十多数的人留这么长胡子。
乙：是呀。我不是该刮脸了吗……您没睡醒哪？我哪儿有胡子呀？
甲：让各位瞧（摸乙的眉毛）这不是胡子吗？
乙：这叫胡子呀？这是眉毛。
甲：您也有眉毛？
乙：废话。没眉毛多难看哪！
甲：对了， 您要是不留眉毛那更年轻了。
乙：眉毛有留的吗？这是长的！
甲：您要是不长眉毛……
乙：您会说中国话吗？谁也得长眉毛哇！
甲：知道，您对说相声可算是老经验了。
乙：那可谈不上有经验。
甲：久仰您的大名，不亚如驴贯耳。
乙：如驴干吗呀！如雷贯耳。
甲：对，如雷贯耳，皓月当空，天下第一，全球无二，久想遇会尊颜。今日一见，真乃是三
生……
乙：有幸。
甲：也不怎么样。
乙：我叫你捧我来着？捧高高的把我摔下来。
甲：三生有幸。
乙：哎！
甲：您是一位优秀的相声演员。
乙：不敢当。
甲：人类灵魂的工程师。
乙：这个光荣的称号，更担当不起了。
甲：您是我们相声界的第二代呀！
乙：第二代？我是小孩儿呀！
相声垫话 三言五语
甲：在旧社会，咱们说相声的多数是文盲。
乙：家里穷念不起书嘛！
甲：学艺时专讲究“口传心记”。
乙：那是。
甲：演出时候专讲善于灵活运用，这就得“心灵嘴巧”了。
乙：那当然了。
甲：所以说，一个相声演员首先必得聪明，心灵口巧。
乙：那是呀！您就拿我说吧，我这个人的最大特点就是聪明。
甲：我问你了吗？
乙；我这是自我介绍啊！为了叫大家知道我的机灵劲儿。
甲：就是你真机灵，也不应当自己往外说呀！
乙：谁说呀？
甲：应当我给介绍。
乙：那不是一样嘛！
甲：那怎么能一样呢！比方说，您有优点，我给介绍就顺耳：“您看我们ＸＸＸ先生非常聪明……” 乙：您夸奖。
甲：我夸你干吗！
乙：没有吗？
甲：这是打比方，你当我真夸你哪！你本来就没这个优点嘛！
乙：我说我比你们强一点儿。
甲：那看强多少啦？
乙：强不了多少，也就是百分之九十五以上。
甲：您还不如说是强百分之百哪！
乙：那就显着不客气了。
甲：这你也没客气呀！
乙：客气着哪。
甲：要是不客气呢？
乙：要是不客气，我就要说比他们强百分之九十九点九。
甲：行啦行啦！我看您这不叫自我介绍。
乙：叫什么？
甲:自我吹牛了。
乙：我吹牛干吗，本来就机灵嘛！
甲：这么办，咱们当场试验。
乙：怎么试验？
甲：学话说你行吗？
乙：那怎么还不行呢！
甲：我说什么你学什么。
乙：不就是那绕口令吗？
甲：不是。咱们要学说普通话，不单你我说得上来，大家都能说得上来。
乙：那更没什么了！
甲：还不用多学，就三句。
乙：咱们先来三十句……
甲：（急拦）您先等会儿再吹。
乙：这是表明我真机灵。
甲：三句都学对了我请客。
乙：你就准备好了钱吧！
甲：一个字也不许差的。
乙：就连高矮音、动作都能完全一样。
甲：由现在开始：我吃饭我也请你吃饭。
乙：我吃饭我也请你吃饭。
甲：我喝茶我也请你喝茶。
乙：我喝茶我也请你喝茶。
甲：错了不是。
乙：没有啊！
甲：重新来。我吃饭我也请你吃饭。
乙：我吃饭我也请你吃饭。
甲：我喝茶我也请你喝茶。
乙：我喝茶我也请你喝茶。
甲：错了不是。
乙：没有啊！
甲：我说咱们规定学几句？
乙：三句呀！
甲：还是啊！怎么第三句这“错了不是”你就不学呢？
乙：怎么，这也算一句呀？
甲：那当然啦！应当是我说“错了不是”，你也得说“错了不是”才对呢。
乙：我寻思我真说错了呢！
甲：我说你这个机灵劲儿好吗？
乙：刚才我是一时大意。
甲：下一回怎么样？
乙：这回精神集中了，不带错的。
甲：这回咱们学说五句。
乙：才加两句呀？
甲：这回是我问你答。
乙：你问什么我答什么？
甲：不！这回是要所答非所问。
乙：怎么叫“所答非所问”呢？
甲：比方说我问你“您贵姓”？
乙：我姓X。
甲：这就错了。
乙：我真姓X嘛！
甲：因为你答对了。
乙：答对了就是错了。
甲：对。
乙：行，打岔谁还不会！
甲：记住了可是五句。
乙：没错儿。
甲：我要问啦？
乙：问吧！
甲：您贵姓啊？
乙：我吃饭啦！
甲：怎么刚吃饭哪？
乙：电灯够亮的了。
甲：干吗这么些灯？
乙：这是扇子。
甲：几句了？
乙：三句。
甲：又错了不是？
乙：怎会又错了呢？
甲：那还不错！我问你“几句啦”？
乙：啊，我说三句……噢！这也是一句呀！
群口相声 好好好
甲（老师）乙丙丁戊（学生老大、老二、老三、老四）
甲：亲爱的观众，报告您一下，我们的学生要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我们的学生，他们是不是把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁戊合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁戊合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁戊合：是！顺情说好话，整治讨人闲！
甲：啊，这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课咱们复习一遍。
乙丙丁合：是。
戊：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
戊：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
戊：那人家有缺点也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙丁合：对呀。
甲：还对哪？
乙丙丁戊合：啊。
甲：你管他干嘛呀？
戊：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁戊合：明白。
丁：什么心眼啊！
甲：啊同学们，咱们把学习的功课呢，在这儿复习一遍。
乙丙丁戊合：是。
甲：我问一句，你们答一句。
乙丙丁戊合：嗯。
甲：我说东。
乙丙丁戊合：我说东。
甲：我说西。
乙丙丁戊合：我说西。
甲：我说狗。
乙丙丁戊合：我说狗。
甲：我说鸡。
乙丙丁戊合：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
乙丙丁戊合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别的冷——特别热！
乙丙丁戊合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别的冷。
乙丙丁戊合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
乙丙丁戊合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
乙丙丁戊合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
乙丙丁戊合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
乙丙丁戊合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
乙丙丁戊合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
乙丙丁戊合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！
（乙丙丁站好，戊继续动）
甲：老四你怎么回事？
戊：我，我不明白呀。
甲：教你半天你怎么……过去过去过去过去！
戊：那开水里养活鱼那事儿。开水里怎么能养活鱼呢是不是？
甲：站好了站好了。我怎么教的你都忘了。
戊：忘了……
甲：开水里养活鱼嘛！
戊：养不了啊那个……
甲：老三！
丁：有！
甲：过来。你给他解释解释。
丁：哎。哈哈哈哈哈哈哈哈……
戊：哈哈哈哈哈哈哈哈……
丁：老师我解释什么呀？
甲：开水养活鱼。
丁：哎，好了。师弟。
戊：哎。
丁：你也太笨了。老师教咱们这么长时间了，你说你长这么胖，学问怎么这么瘦呢？ 戊：不是，我……
丁：不就是河水里养点鱼吗？
甲：开水！
丁：对，海水呀。海水里边还能养虾。
戊：哪儿就海水？开水！
丁：开水也……开水？
戊：啊。
丁：老师，是开水吗？
甲：开水，“咕嘟咕嘟咕嘟”冒泡的。
戊：听见没有？开水，怎么养活鱼？
丁：啊，这就容易了。
戊：怎么容易了？
丁：你想啊，这个开水它——肯定它是——开的。
戊：废话。凉水是凉的呀。
丁：这个鱼哪它又是活的。
戊：对。
丁：这个活鱼要是放到开水里，
戊：那就死了。
丁：对。
戊：是啊，怎么养活鱼呀？
丁：怎么养活鱼呀？
戊：我问你哪。
丁：你说哪？
戊：你别让我说，我问你哪。
丁：我当然知道啊。
戊：你知道你告诉我啊。
丁：这个道理太简单了。这个开水里边养活鱼它……这不是瞎掰么这不是！老师，不是，弟子这个……不明白……
甲：去！站那儿去！老二，过来！你去，给他们解释解释去。
丙：别笑了！你看看你们俩那形象。吃的肥头大耳的。这叫营养过盛！你呢？傻得发愣！就
这么一个简单的问题都说不上来。
戊：不知道。
丙：什么问题来着老师？
丁戊合：他也不知道。
甲：开水里养活鱼。
丙：啊对对对对对对对对对对，这个开水里面养活鱼……啊？开水里怎么能够养活鱼呢？ 丁戊合：就说是。
丙：哎呀呀呀呀呀，人家老师说能养那就肯定能养的嘛！
丁戊合：怎么养活呀？
丙：你听我告诉你们哪。这个开水呀，这个这个，这个开水不是一般的开水呀。这个这个得够一百度才叫开水呢。你想这个一百度的开水这个鱼到里能不死吗？啊对对对对，老师说死不了它就肯定死不了。它这个死不了它也得活呀……不是活也活不了……它就熟了！ 戊：啊。
丙：啊对了，不要等它熟了。
戊：怎么着？
丙：师弟。千万记住。
丁：啊。
丙：不要等它熟了。
戊：好。
丙：在八成熟的时候，你要加一点葱、姜、蒜、味精、香油、盐，还有胡椒面，掀开，然后就可以吃了。
丁戊合：炖鱼呀？！
丙：废话。
丁：怎么养活鱼……
丙：废话！什么叫炖鱼呀？什么叫炖鱼呀？这叫熬鱼汤！
戊：问你怎么养活？
丙：你听我告诉你呀，它这个……哈哈哈哈哈。这个你别着急呀是不是呢？
丁：不着急。
丙：这个这个，这个这个这个……首先说这个——开水吧。开水呀，这个没开之前哪，它要先咕嘟，咕嘟，冒泡。“咕嘟，咕嘟，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟……”这就是开水知道不知道？ 戊：知道。
丙：再说这个活鱼。什么叫活鱼呀？欢蹦乱跳的那叫活鱼。你懂不懂啊？
丁：这我懂啊。
丙：老师，他们都明白了。
甲：你撑糊涂了吧？站着去！老大，过来！看这意思没有？我把希望全寄托在你身上了。有这么一句话，养兵千日……
丁：用兵一时。
甲：你不用多嘴。去，给他们仨解释解释去。
乙：我、我解释不就完了么。您放心，我、我能给您争脸。
甲：好，好好。去吧。
乙：老师啊。
甲：啊？
乙：要不您先去吧。
甲：你去吧！
乙：我知、我知道。站、站、站、站好站好站好。瞧、瞧、瞧你们长的，啊？胖的胖瘦的瘦高的高矮的矮啊？这、这、这、这么点小事就、就、就、就难住了？啊？瞧、瞧把老师给气的。啊？这、这、这点小事能、能、能难住吗？平、平时亏得咱们老师，您、您疼我。 甲：那当然了。
乙：再、再、再加我自己的努力。我这点事我解决了。
甲：就是啊。
乙：对不对？你、你说今天，在大厅广众之下，你、你答不上来，我们老师面子往、往、往哪放？
甲：所以呀。
乙：咱、咱、咱们面子往哪搁？以、以后上课的时候啊，你、你们都要注意听讲。不、不能三心二意呀。你就拿平时来说吧，你、你、你们上街我上街了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你、你们逛公园去，我逛了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你们玩电脑我玩了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你们谈恋爱我谈了么？
丙丁戊合：没有。
乙：你、你们知道我、我二十多了我为、为什么不谈恋爱么？我不就是为了把老师这开水里养活鱼这事弄懂么？为这点事这、这耽误我多少青春你、你们知道么？
丙丁戊合：不知道。
乙：这、这打光棍这滋味你们尝过么？
丙丁戊合：没尝过。
乙：不、不好受。我不愿说这个……
戊：师哥。
乙：啊？
戊：您擦擦泪儿。
乙：哎。
戊：还是先说说这事儿吧。
乙：我是要说这事。就、就是没当我想起咱们老师说这个开水里养活鱼这个问题，我自个儿的事儿啊，就没什么了。今天在这儿，老、老师让我给你们讲一讲。我把每一字每一句都通过你们的耳鼓到达你们的大脑，记在你们心中。以后你们走在什么场合，不论什么人跟你们提出这个开水里为什么能养活鱼这个问题，别人都答不上来，你们“当当当”这么一说呀，说开水里为什么能养活鱼你们记住了——
丙丁戊合：为什么呢？
乙：老师，
甲：啊？
乙：你把我放开水里得了。
甲：怎么着？
乙：我比那鱼还难受呢。
丙丁戊合：他也不知道啊！
甲：去！站着去！
丙丁戊合：噢——
甲：你们怎么这么笨哪！这么点简单的道理都不知道？
乙丙丁戊合：弟子才梳学浅。
甲：起来。
乙：是。
甲：还是我教给你们吧。
乙丙丁戊合：您说，老师。
甲：这是个科学道理。
乙：对。
甲：它开水里养的是活鱼。
丙：对。
甲：它为什么呢？
丁：为什么呢？
甲：因为它是科学道理。
丙：啊。
甲：开水，所以，然而，但是这个东西，大概齐，肯定，何况，况且，因此，在这儿……明白了么？
乙丙丁戊合：明白……什么呀就明白了？（乱）你没说出整话来，你得说开水里为什么能养活鱼呀！
甲：今天讲到这儿了。是不是这个意思？
乙丙丁戊合：啊。
甲：得了，就这么办吧。
乙丙丁戊合：（乱）您得说明白，您必须得说，怎么养活鱼？
甲：对，告诉你，已然到这儿了，这开水里为什么养活鱼？不能在开水里头找。 乙：对。
甲：在哪儿找？在鱼里找。
丙：鱼？
甲：这个鱼呀，有多少种。咱这开水里养活鱼，是什么鱼呢？是咸带鱼。
乙丙丁戊合：咸带鱼呀？（乱）咸带鱼能养么？哪有咸带鱼呀？
甲：不是不是不是，是……热带鱼。
乙丙丁戊合：热带鱼？
甲：热带鱼呀，它是非洲那地方的。
乙丙丁戊合：噢。
甲：因为它喜欢热呀。
乙丙丁戊合：啊。
甲：这个热带鱼它就要找热乎水呀。最好有点开水才好啊。这儿有开水。热带鱼一看，啊，开水在这儿呢。如鱼得水呀。热带鱼就说了，我上里边游泳去吧。啪！跳到里边。“好水好水……”
丙：老师，那鱼怎么了？
甲：漂起来了。
乙丙丁戊合：怎么漂起来了？
甲：烫死了。
乙丙丁戊合：咳！这不胡说八道么！！