“昨晚居然那个帅哥不买单，很不爽!” “明天要和帅哥相亲了，爽呆了!” 这是我这个结婚狂在2005年发得最多的短信，一般都是群发，然后同性朋友回的信息大致是：“妹妹，为你着想，帅哥留给我吧!” 异性朋友回的信息则是“有我帅么?没我帅你也给我买单!” 靠，这个世界真让人抓狂。 2005，最严重最让人郁结最不爽到要自闭的事情，就是我再次失恋了!不容易呀，2005，你若看到一个埋着头佝着指头狂发短信屡撞电线杆的傻女，那就是结婚狂的我! 我的手机通讯录上是这样分布名字的，“已相组，未相组，可相组，不相组”，“不相组”里面百分之八十是女性，还有百分之二十是和杨振宁齐龄但不齐名的人物。业余八小时，我全部用来组织安排预约和实施相亲活动。我的已经婚嫁的密友哈哈只笑，笑过之后，仔细看了我的花名册，发现她先生(也是我的同学)在“不相组”之后，长叹一声后温柔地看着我，语重心长地说了一句，“相亲的时候不要穿得太正经。” 终于，在我一次穿得很不正经的情况下，我和男朋友，不，和前任男朋友对上眼了。 我想我是爱他的，当然，他也是爱我的。这一点毋庸置疑，我们曾经彼此赠诗。他给我的是，“云想衣裳花想容”，我回赠的是“拨云去雾见月明”，拨开衣裳当然见明晃晃的月亮公主啦! 爱情顺利进展，可是对于爱情的归宿问题我们发生了严重分歧，我是要放进坟墓的，也就是婚姻，他却认为这么早盖棺定论，有失公允。为此，我们争论得天翻地覆，冬雷震震，夏雨雪，天地合，终于最后要与君绝! 悲恸欲绝之际，已婚密友及时出现，再次温柔地看着我然后叹气。哎，你能不能再不正经点，或许就会有所转机。我一咬牙跺脚，好，就这么定了，老娘不发威，当我是处女! 那晚，我苦口婆心劝即将失去的男朋友到我家来看文艺碟，说是借着文艺的气氛，谈谈我们之间已经温凉的感情。我放的碟是《情人》，希望在爱情的形而下的活动中挽救我们破碎的形而上。我们在上上下下的飞跃中，让爱情升华到婚姻!没想到男朋友正襟危坐，唾液四溅高谈阔论影片里男主人公梁家辉的恋童情结的历史渊源心理结构和裂变层次。 靠!对着梁家辉的PP流了一地的口水和头皮屑后，我摇头晃脑，啧啧称道，“你看看，看看人家的PP，丰满性感，精品!”我知道，这是他的死穴，削瘦如柴，所以担惊受怕。据说，他后来的女朋友总发现他有个癖好，每天要把PP撞墙。 当晚，把《情人》和前任男朋友送出门外后，我即刻上网，将一张精装版的照片贴到了征婚网上，我说，我想结婚! 第二天，我收到了很多信，其中有个人真情告白：大家出来混都不容易，我将我的魂交给你，我们一起吃荤的，一起插科打诨，我们赶紧结婚去! 还有个人疯狂呓语：赶紧嫁给我吧!前妻只给我生了五个孩子，离我的目标三十个还差得远!如果你没有把握能在有生之年生二十五个孩子，没关系，你也可以和我前妻一样生五个孩子后走人――走到西天去!远是远了点，不过不用生孩子了啊。 更有丧心病狂者不知所云：不嫁我，你能嫁谁?我的业务遍布全世界，三百六十五天有三百六十六天不在家!可想而知，我娶老婆就只能娶你了――现在这世界，安全第一呀! 靠!什么世道！ 2005的我当然没有结婚成，不结就不结吧。我才不会自暴自弃。照样逛街照样美容照样减肥! 和男朋友分手第二天，因为婚没结成，所以昏头昏脑的，不小心把风油精擦到眼睛上，泪汪汪地对着老板，“我的眼睛好象对电脑显示器过敏!”老板怜香惜玉，仔细观察了一阵，“你可能对液晶显示器有反应，我给你换台非液晶的。” 2005的最后一个月，一个婚不了的结婚狂坐在非液晶显示器面前欲哭无泪欲敏感而不成! 哎，不婚就不婚吧，不液晶就不液晶吧，不是还有2006么。何况仔细思量，似乎还有许多比较爽的事情散落在过去的年头里呢。 2005，我的未婚闺中密友，走在天桥上，突然被一男人拦住了，有别墅有洋车，可女友不买帐，觉得此男的幽默指数不达我的一半，密友飘然而去。爽！ 2005，我的闺外密友，头发突然开秃，那天见他捧着章光101，我大笑，再怎么长得快也不如你的头发落得快呀，他白了我一眼，看了看我买的木瓜，你再怎么吃也不会长得象木瓜那样大!这个狭隘的男人，即便全世界的天空都在下头发雨，也不会有一根掉在他的光脑袋上! 想到这里，爽！ 2005，跑去西藏，发现在那个太阳别扭的城市，到处堆积了象我这种老态却不龙钟，老骥又还伏枥的人。大家在珠穆朗玛峰前一见钟情，发现彼此都不喜欢城市，不喜欢赚钱，不喜欢结不想结的婚。超爽! 爽还是不爽，2005都过去了。扭头望2006吧，嘴上犯点嘀咕，心里许点小愿吧! 愿我的已婚密友能帮我守住她别墅身边的那栋别墅，明年我就和我的金龟婿搬进去，咱姐俩各自依偎在阳台上，一边翻看《查特来夫人的情人》，一边和保安唠嗑! 愿明年全世界的男人都象免费商品一样贴着标签，堆在各个商场的角落里，任我选择!我看中了谁，就不由分说地带回家去――结婚!他不得有任何异议!他所能做的选择就是无条件地服从再服从! 或者，有个伟大的发明家发明一种药，男人只要闻一闻，就会昏头昏脑地对站在他面前的女人说：结婚吧结婚吧快结婚吧! 总之，无论如何，明年的婚一定要结，无论如何，一定要结!把结婚狂这个光荣的名号，象甩鼻涕一样，大力地远远甩出! 你接住了?呵呵，恭喜你，又一个结婚狂诞生了!
“昨晚居然那个帅哥不买单，很不爽!” “明天要和帅哥相亲了，爽呆了!” 这是我这个结婚狂在2005年发得最多的短信，一般都是群发，然后同性朋友回的信息大致是：“妹妹，为你着想，帅哥留给我吧!” 异性朋友回的信息则是“有我帅么?没我帅你也给我买单!” 靠，这个世界真让人抓狂。 2005，最严重最让人郁结最不爽到要自闭的事情，就是我再次失恋了!不容易呀，2005，你若看到一个埋着头佝着指头狂发短信屡撞电线杆的傻女，那就是结婚狂的我! 我的手机通讯录上是这样分布名字的，“已相组，未相组，可相组，不相组”，“不相组”里面百分之八十是女性，还有百分之二十是和杨振宁齐龄但不齐名的人物。业余八小时，我全部用来组织安排预约和实施相亲活动。我的已经婚嫁的密友哈哈只笑，笑过之后，仔细看了我的花名册，发现她先生(也是我的同学)在“不相组”之后，长叹一声后温柔地看着我，语重心长地说了一句，“相亲的时候不要穿得太正经。” 终于，在我一次穿得很不正经的情况下，我和男朋友，不，和前任男朋友对上眼了。 我想我是爱他的，当然，他也是爱我的。这一点毋庸置疑，我们曾经彼此赠诗。他给我的是，“云想衣裳花想容”，我回赠的是“拨云去雾见月明”，拨开衣裳当然见明晃晃的月亮公主啦! 爱情顺利进展，可是对于爱情的归宿问题我们发生了严重分歧，我是要放进坟墓的，也就是婚姻，他却认为这么早盖棺定论，有失公允。为此，我们争论得天翻地覆，冬雷震震，夏雨雪，天地合，终于最后要与君绝! 悲恸欲绝之际，已婚密友及时出现，再次温柔地看着我然后叹气。哎，你能不能再不正经点，或许就会有所转机。我一咬牙跺脚，好，就这么定了，老娘不发威，当我是处女! 那晚，我苦口婆心劝即将失去的男朋友到我家来看文艺碟，说是借着文艺的气氛，谈谈我们之间已经温凉的感情。我放的碟是《情人》，希望在爱情的形而下的活动中挽救我们破碎的形而上。我们在上上下下的飞跃中，让爱情升华到婚姻!没想到男朋友正襟危坐，唾液四溅高谈阔论影片里男主人公梁家辉的恋童情结的历史渊源心理结构和裂变层次。 靠!对着梁家辉的PP流了一地的口水和头皮屑后，我摇头晃脑，啧啧称道，“你看看，看看人家的PP，丰满性感，精品!”我知道，这是他的死穴，削瘦如柴，所以担惊受怕。据说，他后来的女朋友总发现他有个癖好，每天要把PP撞墙。 当晚，把《情人》和前任男朋友送出门外后，我即刻上网，将一张精装版的照片贴到了征婚网上，我说，我想结婚! 第二天，我收到了很多信，其中有个人真情告白：大家出来混都不容易，我将我的魂交给你，我们一起吃荤的，一起插科打诨，我们赶紧结婚去! 还有个人疯狂呓语：赶紧嫁给我吧!前妻只给我生了五个孩子，离我的目标三十个还差得远!如果你没有把握能在有生之年生二十五个孩子，没关系，你也可以和我前妻一样生五个孩子后走人――走到西天去!远是远了点，不过不用生孩子了啊。 更有丧心病狂者不知所云：不嫁我，你能嫁谁?我的业务遍布全世界，三百六十五天有三百六十六天不在家!可想而知，我娶老婆就只能娶你了――现在这世界，安全第一呀! 靠!什么世道！ 2005的我当然没有结婚成，不结就不结吧。我才不会自暴自弃。照样逛街照样美容照样减肥! 和男朋友分手第二天，因为婚没结成，所以昏头昏脑的，不小心把风油精擦到眼睛上，泪汪汪地对着老板，“我的眼睛好象对电脑显示器过敏!”老板怜香惜玉，仔细观察了一阵，“你可能对液晶显示器有反应，我给你换台非液晶的。” 2005的最后一个月，一个婚不了的结婚狂坐在非液晶显示器面前欲哭无泪欲敏感而不成! 哎，不婚就不婚吧，不液晶就不液晶吧，不是还有2006么。何况仔细思量，似乎还有许多比较爽的事情散落在过去的年头里呢。 2005，我的未婚闺中密友，走在天桥上，突然被一男人拦住了，有别墅有洋车，可女友不买帐，觉得此男的幽默指数不达我的一半，密友飘然而去。爽！ 2005，我的闺外密友，头发突然开秃，那天见他捧着章光101，我大笑，再怎么长得快也不如你的头发落得快呀，他白了我一眼，看了看我买的木瓜，你再怎么吃也不会长得象木瓜那样大!这个狭隘的男人，即便全世界的天空都在下头发雨，也不会有一根掉在他的光脑袋上! 想到这里，爽！ 2005，跑去西藏，发现在那个太阳别扭的城市，到处堆积了象我这种老态却不龙钟，老骥又还伏枥的人。大家在珠穆朗玛峰前一见钟情，发现彼此都不喜欢城市，不喜欢赚钱，不喜欢结不想结的婚。超爽! 爽还是不爽，2005都过去了。扭头望2006吧，嘴上犯点嘀咕，心里许点小愿吧! 愿我的已婚密友能帮我守住她别墅身边的那栋别墅，明年我就和我的金龟婿搬进去，咱姐俩各自依偎在阳台上，一边翻看《查特来夫人的情人》，一边和保安唠嗑! 愿明年全世界的男人都象免费商品一样贴着标签，堆在各个商场的角落里，任我选择!我看中了谁，就不由分说地带回家去――结婚!他不得有任何异议!他所能做的选择就是无条件地服从再服从! 或者，有个伟大的发明家发明一种药，男人只要闻一闻，就会昏头昏脑地对站在他面前的女人说：结婚吧结婚吧快结婚吧! 总之，无论如何，明年的婚一定要结，无论如何，一定要结!把结婚狂这个光荣的名号，象甩鼻涕一样，大力地远远甩出! 你接住了?呵呵，恭喜你，又一个结婚狂诞生了!