1富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：学过拼音，读 “驴”是吧?
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!
3、煮螃蟹时，一只螃蟹顶出锅盖，对主人说:“我热!”，主人答曰：“想红就忍着!”
4、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，其实第二条和第三条重复了。
5、昨晚踩了一条美女蛇，被它反身咬了一口，可是，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死!”
6、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样?他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：“不愧是高手!这样都能睡得着!”他沉默了半晌回答说：“半夜经常醒来哭一会再睡。”
7、索马里海盗：“三百万美元，一口价!”中方官员：“二百五十万!”海盗:“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但要写成七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!””(韩赵魏楚燕齐)全场学生顿时汗颜……
10、和同事的开车出去吃饭，到了吃饭的地方却没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看-中-国股市，晚上看-中-国足球，用不了半年，你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经玻
12、几十年过去了，人民群众早就已经过了河了，可各级领导们还在河边假装摸石头!
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元/斤的水箱里往28.9元/斤的水箱里爬，我不禁感动地泪流满面，你太TM有上进心了!
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公-款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消-防-队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。
17、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父的我那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
18、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部。
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师-父放心吧，大师兄会来救我们的。
21、东方早报：上海公墓占用率已经超过了70%，数年后将会面临死亡人口无地可葬的危机。网友回复：让领导先死!
22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的!”
22、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
23、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
1富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：学过拼音，读 “驴”是吧?
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!
3、煮螃蟹时，一只螃蟹顶出锅盖，对主人说:“我热!”，主人答曰：“想红就忍着!”
4、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，其实第二条和第三条重复了。
5、昨晚踩了一条美女蛇，被它反身咬了一口，可是，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死!”
6、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样?他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：“不愧是高手!这样都能睡得着!”他沉默了半晌回答说：“半夜经常醒来哭一会再睡。”
7、索马里海盗：“三百万美元，一口价!”中方官员：“二百五十万!”海盗:“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但要写成七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!””(韩赵魏楚燕齐)全场学生顿时汗颜……
10、和同事的开车出去吃饭，到了吃饭的地方却没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看-中-国股市，晚上看-中-国足球，用不了半年，你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经玻
12、几十年过去了，人民群众早就已经过了河了，可各级领导们还在河边假装摸石头!
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元/斤的水箱里往28.9元/斤的水箱里爬，我不禁感动地泪流满面，你太TM有上进心了!
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公-款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消-防-队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。
17、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父的我那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
18、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部。
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师-父放心吧，大师兄会来救我们的。
21、东方早报：上海公墓占用率已经超过了70%，数年后将会面临死亡人口无地可葬的危机。网友回复：让领导先死!
22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的!”
22、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
23、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。