我的高一、高二都是在青春期的幻想中度过的。那时不知道高考的压力有多大，不知道考个好大学有多难，以为只要名次在班里靠前大学就稳上了，还大言不惭地说××大学都不屑。这样的幼稚一直到第一次的高考都没有变过来。整天沉浸在美梦中，想着高考后快乐自由的生活，想着自己拿到高校录取通知书的狂喜和激动…… 迷迷糊糊地到了高三，周围发生了很大的变化：班里安静了许多，自习时做题的人多了闲扯的人没了，早读时到的人齐了……但当时的我却在一旁嘲笑：会学习的人只要上课听就好了，那么用心有必要吗?依旧我行我素，用自己的任性和放纵挥霍了一段段宝贵的青春。我英语好，别人问我学英语的方法，我当时高傲地说：上课不听，下课不做，早上不背，只靠语感。还真把自己当神仙看了。 被别人的“崇拜”蒙蔽了双眼，整天稀里糊涂地面对高三。其实，我一直在啃老本，成绩好是因为以前的我功底比较扎实。而渐渐地，成绩就有些滑落，我竟还不醒悟还没警觉，照样轻松照样我行我素。当时只认为“有点滑落”是正常现象，要是一帆风顺还了得。不断地催眠自己，不断地给自己找各种借口，每一回的失败都原谅自己，然后发誓下一次一定要怎样怎样，结果是热度还不到三天便冷却下来，依旧回到原点。到了下次考试对自己说：没事，我考不好别人也不会有多好。失败了，再找理由，再发誓。重复着，同样地也麻木着。现在看来，这是一种多么可怕的恶性循环。 一直到高考的前几天，我突然感到好害怕，怕这一年来的任性和潇洒真的会遭到报应，怕自己所谓的特立独行、个性学习法真的会行不通。 果真，噩梦来了。明明知道结果会是这样却还是忍不住哭了。曾经所谓的个性、叛逆是多么可笑。高考落榜的那一刻，我感觉一切都那么虚幻。我尽情嘲笑曾经固执的自己，有很多时候我甚至看不起那时的自己。所谓的“既玩世不恭成绩又好得一塌糊涂”真的不适合我，我没有那么大的本事。而当时的自己却被一时的“好成绩”冲昏了头，飘飘然一直到高考。 高考真的是“白日梦的唤醒者”，醒来才发现现实是多么残酷，大学是多么遥远，一切都不是想象中的那样轻松，录取通知书不是一张飞机票花点钱就可以买来。那里面包含了多少奋斗的汗水，浸渍了多少失败后的泪水。而这些，等高考后你才明白过来。 曾经浑身带刺、骄纵任性、看不惯“一心只读圣贤书”的人；曾经胡思乱想做着很多不切实际的梦；曾经棱角分明、个性张扬，无处不体现着青春孩子特有的朝气与叛逆；曾经骄傲自满、过分地抬高自己看不起别人…… 都已经是曾经了。高考给我当头一棒，我像个做错事的小孩，接受着上天的惩罚。那些惩罚狠狠地烙在了我的心上，以至于在以后的生活中偶尔想起时还隐隐作痛。从此，我沉默了。那个暑假过得像梦一样，而梦的里面只有后悔和自责。 带着这些愧疚和伤痛，我低着头踏进了复读班，满脸自卑。 然后，上天又跟我开了一个玩笑。本以为丑陋的成绩，在班里竟然是第一。也许上天是在考验我，我真的还会像以前那样只看着班里的名次稍稍靠前就沾沾自喜以至于做个井底之蛙吗?再也不会的了。那样的名次对我而言是一个莫大的讽刺。讽刺曾经的骄傲自满曾经的年少轻狂。 一切都必须要改变了。 我开始认真地听课，悉心地做笔记，耐心地做题，开始按时上早晚自习并定期地检讨自己。渐渐地，我的棱角被磨得隐隐作痛。周围复读的同学也是，但有的受不了又恢复了尖锐的棱角，而我，忍着痛，忍着泪，任由它被磨损。 开学几个月后复读班开始骚动起来。有的人忘记了曾经伤痛又重新投入到新一轮的堕落中；有的人看到别人都放松了自己也蠢蠢欲动然后经不住诱惑也加入到了那一行列。剩下的只有少数了。他们波澜不惊、信念坚定、执著向前。 我不断地向着那少数人靠近，再也不是那个棱角分明的小愤青了。那些棱角统统地被剧烈地磨掉。 最终我赢了第二次高考。 如今，自己也看开了，该学习的时候就学习。在高考面前，不努力不执著却想得到好成绩的想法是多么幼稚。棱角分明、个性张扬再也不是我的口号，因为高考它要的是你的踏踏实实。 编辑／梁宇清
我的高一、高二都是在青春期的幻想中度过的。那时不知道高考的压力有多大，不知道考个好大学有多难，以为只要名次在班里靠前大学就稳上了，还大言不惭地说××大学都不屑。这样的幼稚一直到第一次的高考都没有变过来。整天沉浸在美梦中，想着高考后快乐自由的生活，想着自己拿到高校录取通知书的狂喜和激动…… 迷迷糊糊地到了高三，周围发生了很大的变化：班里安静了许多，自习时做题的人多了闲扯的人没了，早读时到的人齐了……但当时的我却在一旁嘲笑：会学习的人只要上课听就好了，那么用心有必要吗?依旧我行我素，用自己的任性和放纵挥霍了一段段宝贵的青春。我英语好，别人问我学英语的方法，我当时高傲地说：上课不听，下课不做，早上不背，只靠语感。还真把自己当神仙看了。 被别人的“崇拜”蒙蔽了双眼，整天稀里糊涂地面对高三。其实，我一直在啃老本，成绩好是因为以前的我功底比较扎实。而渐渐地，成绩就有些滑落，我竟还不醒悟还没警觉，照样轻松照样我行我素。当时只认为“有点滑落”是正常现象，要是一帆风顺还了得。不断地催眠自己，不断地给自己找各种借口，每一回的失败都原谅自己，然后发誓下一次一定要怎样怎样，结果是热度还不到三天便冷却下来，依旧回到原点。到了下次考试对自己说：没事，我考不好别人也不会有多好。失败了，再找理由，再发誓。重复着，同样地也麻木着。现在看来，这是一种多么可怕的恶性循环。 一直到高考的前几天，我突然感到好害怕，怕这一年来的任性和潇洒真的会遭到报应，怕自己所谓的特立独行、个性学习法真的会行不通。 果真，噩梦来了。明明知道结果会是这样却还是忍不住哭了。曾经所谓的个性、叛逆是多么可笑。高考落榜的那一刻，我感觉一切都那么虚幻。我尽情嘲笑曾经固执的自己，有很多时候我甚至看不起那时的自己。所谓的“既玩世不恭成绩又好得一塌糊涂”真的不适合我，我没有那么大的本事。而当时的自己却被一时的“好成绩”冲昏了头，飘飘然一直到高考。 高考真的是“白日梦的唤醒者”，醒来才发现现实是多么残酷，大学是多么遥远，一切都不是想象中的那样轻松，录取通知书不是一张飞机票花点钱就可以买来。那里面包含了多少奋斗的汗水，浸渍了多少失败后的泪水。而这些，等高考后你才明白过来。 曾经浑身带刺、骄纵任性、看不惯“一心只读圣贤书”的人；曾经胡思乱想做着很多不切实际的梦；曾经棱角分明、个性张扬，无处不体现着青春孩子特有的朝气与叛逆；曾经骄傲自满、过分地抬高自己看不起别人…… 都已经是曾经了。高考给我当头一棒，我像个做错事的小孩，接受着上天的惩罚。那些惩罚狠狠地烙在了我的心上，以至于在以后的生活中偶尔想起时还隐隐作痛。从此，我沉默了。那个暑假过得像梦一样，而梦的里面只有后悔和自责。 带着这些愧疚和伤痛，我低着头踏进了复读班，满脸自卑。 然后，上天又跟我开了一个玩笑。本以为丑陋的成绩，在班里竟然是第一。也许上天是在考验我，我真的还会像以前那样只看着班里的名次稍稍靠前就沾沾自喜以至于做个井底之蛙吗?再也不会的了。那样的名次对我而言是一个莫大的讽刺。讽刺曾经的骄傲自满曾经的年少轻狂。 一切都必须要改变了。 我开始认真地听课，悉心地做笔记，耐心地做题，开始按时上早晚自习并定期地检讨自己。渐渐地，我的棱角被磨得隐隐作痛。周围复读的同学也是，但有的受不了又恢复了尖锐的棱角，而我，忍着痛，忍着泪，任由它被磨损。 开学几个月后复读班开始骚动起来。有的人忘记了曾经伤痛又重新投入到新一轮的堕落中；有的人看到别人都放松了自己也蠢蠢欲动然后经不住诱惑也加入到了那一行列。剩下的只有少数了。他们波澜不惊、信念坚定、执著向前。 我不断地向着那少数人靠近，再也不是那个棱角分明的小愤青了。那些棱角统统地被剧烈地磨掉。 最终我赢了第二次高考。 如今，自己也看开了，该学习的时候就学习。在高考面前，不努力不执著却想得到好成绩的想法是多么幼稚。棱角分明、个性张扬再也不是我的口号，因为高考它要的是你的踏踏实实。 编辑／梁宇清