最热门搞笑微博精选
1. 有一天，我把电视给拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你~~
2. 你有木有这样做过心里想的是“妈的”，嘴上说的是“好的”
3. more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more say=棉毛衫;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool~
4. 长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
5. 是谁把《We Found Love》翻译成潍坊的爱？字幕组已经开始进入歌词翻译领域了？《yesterday once more》耶稣他爹玩什么，《wake me up when september end》一觉睡到国庆节，《cry in the party》一入党我哭了还有。。。是谁TM把《昂山素季》翻译成《鞍山书记》的！
6. 【有人把央视主持人分成两类】：朱军倪萍型，眼含热泪字正腔圆，过节走穴出马胡扯，不抑郁不出错，党的恩情比天山高；李咏毕福剑型，插科打浑装疯卖，胡扯脑子够使，不用卖良心。水军益阮次山不成型儿，能作预备队，带温州群众去利比亚挪威，能出老千诈糊。白岩松崔永元柴静另类，很棒很难也很难得。
7. 据说泰坦尼克最后的结局是……Rose嫁给了余香……Jack娶了琼斯……我再也不相信爱情了
8. 很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。
9. 某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
10. “崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
11. 【俏皮话】1、不用怀疑，额就是你的梦中穷人。2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！4、别调戏我，不然我非礼你！5、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12. 今天在路上一牛叉一幕。 一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
13. 每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？
14. “无语”就是法官问：你为什么印假钞？ 罪犯说：真钞我不会印。
15. “绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！” 吃第二个“靠！还真有！”
16. Dota 毁一生 ，网游穷三代，天天上自习，必成高富帅！好霸气的标语！
17. 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!~~~
18. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
19. 喜讯，在房价油价电费水费齐涨的今天，终于有一样政府收费项目减价了，而且一减就减去了将近一半的价格，而那些涨价的项目往往每次只涨一两成，说明政府该大方的地
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25. 方还是很大方的：登记结婚从9元降到了5元，也就是说，如果你一辈子结婚三次，政府为你省去了足足十二块。 楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。 在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！ 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。他看到满大街人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的；有单屏的、有双屏的；有翻盖的、有平板的、有滑盖的；还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……库克感叹：“苹果在中国发展的真辉煌啊” 小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话， 都会转身告诉我说那是英语。 直到上学后， 我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句 “谁会讲英语呀？” 许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？” 他说：“清
明节了，挺想你的。”我顿时无语了！
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1. 有一天，我把电视给拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你~~
2. 你有木有这样做过心里想的是“妈的”，嘴上说的是“好的”
3. more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more say=棉毛衫;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool~
4. 长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
5. 是谁把《We Found Love》翻译成潍坊的爱？字幕组已经开始进入歌词翻译领域了？《yesterday once more》耶稣他爹玩什么，《wake me up when september end》一觉睡到国庆节，《cry in the party》一入党我哭了还有。。。是谁TM把《昂山素季》翻译成《鞍山书记》的！
6. 【有人把央视主持人分成两类】：朱军倪萍型，眼含热泪字正腔圆，过节走穴出马胡扯，不抑郁不出错，党的恩情比天山高；李咏毕福剑型，插科打浑装疯卖，胡扯脑子够使，不用卖良心。水军益阮次山不成型儿，能作预备队，带温州群众去利比亚挪威，能出老千诈糊。白岩松崔永元柴静另类，很棒很难也很难得。
7. 据说泰坦尼克最后的结局是……Rose嫁给了余香……Jack娶了琼斯……我再也不相信爱情了
8. 很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。
9. 某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
10. “崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
11. 【俏皮话】1、不用怀疑，额就是你的梦中穷人。2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！4、别调戏我，不然我非礼你！5、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12. 今天在路上一牛叉一幕。 一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
13. 每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？
14. “无语”就是法官问：你为什么印假钞？ 罪犯说：真钞我不会印。
15. “绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！” 吃第二个“靠！还真有！”
16. Dota 毁一生 ，网游穷三代，天天上自习，必成高富帅！好霸气的标语！
17. 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!~~~
18. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
19. 喜讯，在房价油价电费水费齐涨的今天，终于有一样政府收费项目减价了，而且一减就减去了将近一半的价格，而那些涨价的项目往往每次只涨一两成，说明政府该大方的地
20.
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25. 方还是很大方的：登记结婚从9元降到了5元，也就是说，如果你一辈子结婚三次，政府为你省去了足足十二块。 楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。 在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！ 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。他看到满大街人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的；有单屏的、有双屏的；有翻盖的、有平板的、有滑盖的；还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……库克感叹：“苹果在中国发展的真辉煌啊” 小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话， 都会转身告诉我说那是英语。 直到上学后， 我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句 “谁会讲英语呀？” 许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？” 他说：“清
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