故事会全部开心笑话集锦txt_22

说的是语重心长，感动得老农流出了眼泪说：“您真是人民的好干部啊！”当时聚光等频频闪烁，报社、电视台的记者都抓住了这最精彩的瞬间。晚上，乡领导把￥县长一路送到了县城，总感觉对不住领导，今天，县领导好不容易来自己的乡里调研，中午却在农民家吃的饭，临别时乡领导提出要在县城的一家很上档次的酒店请￥县长吃饭，￥县长十分的乐意。几杯美酒下肚后￥县长微醉，话也多了起来，他对手下的乡领导说：“今后可得学着点，别小看这吃饭，里面也有大学问、大讲究啊，吃饭也是一项政治。有些干部下基层只知道逮住公款大吃大喝，那是不讲政治的表现，你想啊平时咱们山珍海味什么不吃，如果下去了，面对农民，再去奢侈，不是明摆着让老百姓戳脊梁骨吗？老百姓现在最痛恨是什么？就是公款大吃大喝。所以我今天下乡，你就是再盛情我也要到农民家吃饭，你没有看到现场的那些记者吗？实际说白了就是吃给他们看的，换句话说也就是吃给老百姓看的，什么叫与民同乐，什么叫体察民情，什么叫与群众打成一片，只要你‘吃’到位了，就有人帮你去总结。这样一来，这饭不是就吃出味道、吃出学问来了，要知道有时候一顿饭也能吃出形象、吃出前程，甚至是吃出轰动来，尤其是在吃的过程中，再来点小手段，就比如我今天中午捡米粒吃，那都是必不可少的花絮，如果一个干部只知道吃饱了肚子不饿那是最低档次的吃，最没有品位的吃„„” 果然，第二天报纸电视台纷纷用大篇幅报道了￥县长下乡在农户家吃饭的详情，尤其是￥县长捡米粒吃的情景，报纸用了很夸张的特写照片并配发了评论，电视台用了特写镜头，对白“每一粒粮食都是农人用汗水换来的啊！我们怎能去浪费粮食呢？”“您真是人民的好干部啊！”在该县广为流传，￥县长也因为这一顿饭，在全县吃出了好形象，受到了上级的表扬。乡领导这时才彻底明白，不由就竖起了大拇指：“领导就是领导！” 2008-2-17 12:11:55

课堂趣事作者：白飞推荐人：moonmoon0812 来源：朋友1. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（汗„„那几天看武侠小说看多了）2.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了——前句：问君能有几多愁，要求补后句。他补了句：恰似一道红叉卷上留。老师毫不客气得在卷上打了个“X”！他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”3. 蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）4. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”，叫人哭笑不得。5.还有一次,题目是：良药苦口利于病。偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词——啊! 6.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 2008-2-17 12:09:41

招聘启事作者：叶泊推荐人：445048428 来源：>一家大公司在报纸上刊登了招聘公关的启事，要求非常高：女性，未婚，没有男友，22周岁，身高一米七，名牌大学中文系本科毕业，长相甜美，笑起来有酒窝，身材苗条，腰围一尺八，乌黑长发，没有染过，气质优雅，有大家闺秀的风范„„ 尽管公司提出了优厚的待遇，可启事刊登了好几天，还是没有人来应聘。这天，负责招聘的小李接到一个电话，听声音对方是个中年妇女。小李很有礼貌地问：“您好，阿姨，请问您有什么事吗？” 电话那头的女人说：“是这样，前些日子我看到你们公司登了招聘女公关的广告。我想问问你们现在有没有招到？” 小李说：“哦，可能我们公司要求的条件太高了，所以暂时还没有招到。怎么，您要应聘吗？” 电话那头的女人顿了一下，说：“既然没有招到那就算了。”说完就将电话挂了。小李不禁有些莫名其妙，不知道对方是什么意思。几天后，那个女人又打来了电话，还是询问招人的情况，听说没有招到，又马上将电话挂了。小李心里更纳闷了。没想到，过了几天，那女人又打来电话问同样的问题，小李忍不住追问她想干什么。那个女人想了一下，然后才说：“我有个儿子，特别有出息，现在房子、车子都有了，可眼看都快30了，却一直没找到合适的对象，我这当妈的快急

死了。也怪我儿子眼光太高，碰不到适合他的。我正发愁呢，正好看到你们公司的招聘启事，觉得和我儿子挑对象的条件很像。我打电话给你们，就是想问问这样的女孩你们招到没有？如果招到了，能不能给我儿子介绍一下？” 2008-2-16 19:50:51

教官的办法作者：湖湖推荐人：快乐可儿来源：快乐可儿美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡。教官很不爽，命令不许瞌睡，但还是禁不住。苦思片刻，憋出了一计：“想打磕睡就打吧，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈喔！” 这样一来，就没有人打盹儿了。 2008-2-15 22:15:21

摩托车发动程序作者：高岩推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自高岩的电子邮件投稿姚镇长从办公室出来的时候，看到计生办的秦主任正在鼓捣他刚买的一辆“老公鸡”摩托车。秦主任出了一脸的汗，摩托车还是发动不着。姚镇长笑道：“我说吧，便宜没好货，好货不便宜。当初让你买一辆新车，你非要买旧的。现在发动不着，后悔了吧？” 秦主任擦了一把汗，递给镇长一张纸，说：“我完全按照原车主交代的步骤去操作，你看看，我是不是操作错了？” 姚镇长不看则已，一看大笑起来，原来这张16开的纸上密密麻麻写的都是摩托车发动方法：第一步：右手拉着油门线，左手捏紧离合线，拧开车锁，用脚猛踩发动棒，拉紧油门线加油，车就发动着了。如果发动不着，执行第二步。第二步：关上摩托车的封门，再按照第一步操作，一般情况下，摩托车就能发动着。如果出现特殊情况，执行第三步。第三步：关掉车锁，用脚多踩一阵子发动棒，加热，然后拧开车锁，再踩发动棒，拉紧油门线，慢慢加油，车就发动着了。如果还发动不着，就有可能是火花塞淹死了，执行第四步。第四步：用随车带的摩托车维修工具拧掉火花塞，把火花塞头放在火上烧一会儿，再按上，照前步骤发动，车就发动着了„„ 这件事发生在20多年前，摩托车在农村刚出现那阵儿。如今的秦主任可是今非昔比，不但有私家车，而且在县城最繁华的地段修建了一栋500余平方米的别墅。 2008-2-14 11:21:43

程序员的N种死法作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自zhangbo3918的电子邮件投稿▲总有写不完的程式，累死；▲忘了前天刚刚使用过的函数，气死；▲PIII550太慢，急死；▲编译长达2秒钟的程式，等死；▲老板给换了个P41.7G，爽死；▲忘了存盘，撞墙死；▲写程式到凌晨3点，饿死；▲睡眠严重不足，困死；▲下班前，老板宣布加班，恨死；▲收到GF的MAIL，高兴死；▲由于两星期没见面，GF闹着要分手，烦死；▲6天的衣服等着洗，愁死；▲上网玩游戏，被人K死；▲收到房东的账单，吓死；▲星期四终于写出了本公司最好的加密算法，得意死；▲敲到这里，手酸臂痛死。 2008-2-14 11:12:43

中国字间的对话作者：佚名推荐人：初绍庆来源：网络木对森说：“几天不见，哥几个玩上杂技啦？”汤对烫说：“快点回家吧，你家后院起火了！”平对苹说：“用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得，都长草了。”卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”丑对妞说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀”力对办说：“牛啥呀？有钱就拎两包出来横晃呀？” 2008-2-13 16:29:04

通缉令作者：佚名推荐人：wuminssinn 来源：格言通缉对象：我的饭卡。通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不在宠爱你，不再随身携带你„„ PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12个小时了„„

2008-2-12 21:09:05

武侠迷作者：佚名推荐人：咖啡糖来源：网络某日，某生到一农场，惊见一人倒挂梁上喝酒，问之？答曰：“练内功。” 某生不解，回家狂翻物理书，终于明白何为内功，只是心有疑惑。隔天再至农场，见一匹马狂奔而过，那人在马后狂奔，一条绳子系在那人身上。惊愕，问之，答曰：“练轻功。”某生愕然，是时，一人经过，笑曰：“一白痴耳，武侠小说看多了。”某生恍然，捧腹大笑。 2008-2-11 15:52:06

影视客栈定律作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：网摘1、悦来客栈是古代最大的连锁客栈。 2、长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，要和他要拉好关系 3、在乱箭中，英雄要是不想死，就绝不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。 4、高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快不过要是赶远路，却会骑马。 5、大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应„„) 6、好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他 7、在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的! 8、会有绝世佳人救起中暗嚣的英雄，日不久就生情„„ 9、当时社会治安不好，人人佩带危险器械„„ 10、菜市场杀猪的绝对是一胖子! 11、绝世神兵被麻布一层一层裹紧。绝世神人也被麻布一层一层裹紧„„ 12、主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的倒从不买彩票„„ 13、所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 14、(悦采客栈的)店小二知识渊博，有问(+钱)必答! 15、有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。 16、螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会„„ 17、朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。 18、没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药„„ 19、美女到处都是，这是最郁闷的„„ 2008-2-7 21:26:45

汉字对话作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：网摘甥对姓说：“谁说生男生女一个样?” 典对共说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢?” 炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?” 丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?” 春对舂说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦!” 飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?” 从对人说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。” 天对夫说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。” 开对并说：“这么大人了还扎羊角辫?” 子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。” 2008-2-7 21:26:12

夫妻经典定律作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：报刊炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没份量。伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出的越多，分手时所受到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装，女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。唠叨定律：超唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：丈夫一出门就不愿回家，妻子一回家就不愿出门。吵架定律：夫妻越是毫无原因地吵架越是吵得最凶。讥笑定律：懂得爱情的夫妻，讥笑会演化成一种幽默；不懂爱情的夫妻，讥笑会演化成

战争。危机定律：当家庭经济出现危机时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是得不到解决。 2008-2-7 21:23:32

惜牡丹花作者：我们班推荐人：茉莉女孩来源：我们班编的改编后：牛粪上插红牡丹，苍蝇蚊子处处来。臭味熏到十里外，清洁工人不敢来。原文：惆怅阶前红牡丹，晚来唯有两枝残。明朝风起应吹落，夜惜衰红把火看。 2008-2-7 11:51:08

望庐山瀑布作者：佚名推荐人：茉莉女孩来源：我们班编的改编后:日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店；口水直流三千尺，一摸口袋没有钱。原文:日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川；飞流直下三千尺，疑是银河挂九天。 2008-2-7 11:39:57

折磨你作者：石兵推荐人：shibing8010 来源：原创大学上英语课时，我们老师问某生说：“你对我讲的英语课有什么感受？同学说：“老师我可以在黑板上写么”，老师允许了他，他写了一个英语单词“germany”（英语音标的汉译“折磨你”）（明白了吧，上英语的感觉是“折磨你”呀，呵呵） 2008-2-23 21:53:11

十大经典学生上课插嘴作者：佚名推荐人：ww3804 来源：广播网站1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片„„”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 2008-2-23 19:58:37

手术中不愿听到的话作者：秩名推荐人：断了的弦来源：断了的弦麻醉剂不够了，把这家伙打晕吧他的胃没毛病，看来我们诊断错了哟，五点了，今天就到这吧上帝保佑！！哦„„天哪！！„„过来，狗狗，这个给你这个„„也许守门的大爷知道这是什么起火啦!大

家快跑啊!你们谁带硬币了噢!拿榔头来停!他的医疗保险费花完了这个倒是有些出人意料不用换了，我觉得这刀还算锋利 2008-2-23 14:56:27

歪批考卷作者：佚名推荐人：丁宏峰来源：http://joke.sunvv.com VV笑话有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌

一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。诗和批语是这样的：我是唐县王老五 -- 不错受了十年寒窗苦 -- 活该今年要是考不上 -- 肯定回家咋见娃他母 -- 跪下 2008-2-22 20:40:01

男女生宿舍的区别作者：佚名推荐人：丁宏峰来源：http://joke.sunvv.com VV笑话1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的； 2、女宿舍的窗子是彩色的，男宿舍的窗子是透明的；3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的；4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的；5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的；6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的；7、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类； 2008-2-22 20:34:30

医院领导收的短信作者： □云弓推荐人：weilingxuan003 来源：大河报作为医院的领导，我经常会收到下属的短信，有抱怨的，有解释的，有歌功颂德的，也有自吹自擂的，千奇百怪，颇具专业特色。口腔科：（一个胖妞）牙好，胃口就好，但胃会吃不消，消化不良，没法发胖，您瞧这人，不用吃减肥药。心内科：（昨天晚上给我发短信没有收到回复的家伙）不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，谅您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。整容科：（刚刚引进一套新设备）现在，俺可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。泌尿外科：（一个自诩为才子的家伙）满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。病理科：（女朋友在法院工作）您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。检验科：（新来的研究生）一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿，你的问题很严重，你的尿糖比较高。收费处：（上班迟到被抓者）别人上班你休闲，因为你是领导啊；数钱数到手发软，都不是我的哦；睡觉睡到自然醒，所以我迟到了呀；扣钱扣得心发慌，你怎么就盯着我呢？儿科：（比较喜欢拍马屁的）天惶惶，地惶惶，这里许多夜哭郎，昨天院长来一趟，一觉睡到大天亮。食堂：（遭到投诉以后）锅碗瓢盆，面面俱到；任务太重，人员太少；病人排队，我们起早；整天干活，半夜洗澡；累死累活，还说不好；不能怪群众，更不怪领导；人多嘴杂，众口难调。妇产科：（大扫除总是落后）医生是女的，护士是女的，病人还是女的，只有几个宝宝是男的——还是不懂事的，所以我们干活是很累的，效率不高是自然的，心情不好是可以理解的，办公室乱一点是没有办法的，领导批评当然是正确的，但要改正是需要很长很长时间的！ 2008-2-21 21:53:40

经典短语作者：佚名推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/01/21人生经典爱由一个笑容开始，伴一个吻成长，用一滴眼泪来结束。怨言是上天给予人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。如果敌人让你生

气，那说明你还没有战胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭，一切都是轮回，我们都在轮回中！男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。你可能不知道Ø 下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。

Ø 在太空中，航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来。Ø 一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长。Ø 最常用牙签的人是美国人。Ø 一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上10000到15000次。Ø 大象死后还会保持站立姿势。Ø 达·芬奇单是画《蒙娜丽莎》的嘴唇就花了整整12年。Ø 玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达3000英里。Ø 桑巴舞的桑巴原来的意思是一起磨肚脐吧。自我安慰的理由u 吃了亏的人说：吃亏是福。u 卸任官员说：无官一身轻。u 丢了东西的人说：破财免灾。u 胆小的人说：出头的椽子先烂。u 没钱人的太太说：男人有钱就变坏。u 官场失意的人说：塞翁失马，焉知非福。u 侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。u 受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。u 生了女孩的父亲说：养女儿是福气，养儿子是名气。u 惧内的丈夫说：有人管着好，啥事都不用操心。u 某人被老板炒了鱿鱼，他对人说：我把老板给炒了。„„有了这些自我安慰的理由，人们的生活就多了些弹性和韧性，凡事也就不必去钻牛角尖了，由此减轻了生活的压力。尽管有些自我安慰的理由不可取，但也无妨大碍。婚姻格言女人婚后，希望有“安定”的生活；男人婚后，希望有“安静”的生活。以前，“王子和公主”的故事是童话；现在，“老夫和老妻”的故事是神话。别人的另一半，像“艺术品”；自己的另一半，像“日用品”。婚前的男女，“形影”常相左右；婚后的男女，“意见”常相左右。还是情人时，往往“客气”多；结为夫妻后，变为“火气”多。爱情的开始，是希望给“对方”一个未来；爱情的结束，是希望给“自己”一个未来。富人结婚，最爱“门当户对”；穷人结婚，最怕“门当户对‘。婚后的男人，只图“耳根清静”；婚后的女人，只图“不见为静”。婚前，男人经常找女人“讨论”；婚后，男人只告诉女人“结论”。爱情像口香糖，很容易；婚姻像麦芽糖，很困难。婚前，男人把时间花在女人身上；婚后，女人把时间花在男人身上。谈恋爱，最好是“有心人”；谈结婚，最好是“有钱人”。意林道歉：犯错误后说的正确的话。安慰：一种受到赞扬的欺骗行为，常常围绕某个不幸产生。果断：朝着内心的目标毫不迟疑，飞起一脚——结果是自己应声而倒。飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约的不合时宜的亲昵事件。芭蕾：以高人一等的脚法表现的老叟百读不懂、小伙百读不厌的东西。饵：能使钩变得可口的东西，最好的饵是美色。卑鄙：当某人用不同寻常的方法获得成功时你对他的一种评价。耳光：可以大量给予他人却不要回报的一种待遇。 2008-2-21 20:14:30

网迷一家亲作者：佚名推荐人：laiyuan 来源：漫画派对某网吧，一个十二三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我。” 我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽世界里也有人认老爸？” 就在此时网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪儿？我来！” 网吧众人皆惊。数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。又过了一会儿，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起耳朵就骂：“你不是上老师家去补课去了吗？！”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼“老爸也在！” 其母大怒，顺指望去，果然！遂立马责问：“你不是去加班去了吗？” 网吧里众人又晕死数次！其父辩解到：“今天双倍经验。” 其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了！双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！儿子，别怕，妈来了，妈开

大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们！” 围观者皆叹曰：“有妻若此，夫复何求；有母如此，子复何求。佩服，实在是佩服。” 2008-2-21 16:18:39

网络丝语作者：佚名推荐人：52789474 来源：老年日报钱不是问题，问题是没钱！人有时就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。“什么叫乐观派的人？”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”流氓不可怕，可怕的是流氓有文化！生，容易；活，容易；生活，不容易！孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。开车无难事，只怕有新人！偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 2008-2-21 13:16:53

小学生造句作者：佚名推荐人：445048428 来源：网络题目：其中学生：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。批语：你到底有几个爸爸呀？题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。批语：孩子，你弟弟是植物人吗？题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。批语：老师更难过„„ 题目：又„„又„„ 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。批语：你的妈妈„„是变形金钢吗？题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且„„ 批语：我死了算了 2008-2-21 11:53:12

如果心情不好，看1分钟吧作者：佚名推荐人：445048428 来源：网络 1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快„„”憋住，没词了。 3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”„„ 4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理„„” 5 本

人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„ 8 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼„„”全场笑晕。 10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”„„全班肃静 11 大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13 大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” 14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前„„”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” 16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了„„ 17 和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了„„ 18 老板，有没有手纸充饥卡？ 19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩

的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去„„ 22 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死! ” 23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅„„” 24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？” 25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！” 2008-2-21 11:50:07

幽默故事九则作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿比刀功转眼间，侄子大刚就从厨师学校毕业了。他学的是白案，发馒头，蒸包子，炸油条，擀面条，样样拿得起。来我家做了几顿早餐，品种多，味道好，吃后大家赞不绝口。可这么好的手艺却不太好找工作，不像红案的厨师，临近岁末，大小酒店餐馆要备年饭，到处抢着要人。那天，报纸上有一则招聘启事，一家老字号要招白案师傅，待遇还不错。机会难得，我叫大刚准备准备，一定拿出自己的绝活，争取聘上。大刚赶去了，到傍晚，耷拉着脑袋回来了。我问他：“怎么，没聘上？你的手艺应该不错呀！还有等级证书。”大刚垂头丧气地说：“人太多了。面试现场就考试一样，比刀功，看谁能把牛肉切得更薄。这我哪儿行啊！主管说，现在啥都涨价了，牛肉涨，面粉涨，连佐料也涨了，店里要开源节流，设法消化上涨的成本，要留住顾客，牛肉面卖价不能动。有一个考生刀功好，硬是把原来一碗面的牛肉切成了两碗的，只有他被录用了。”家里已经有一个节日期间和老公一起逛电器城，我们很快就被各种新颖的家电吸引。我们家的电器大多是五六年前买的，虽说都还能用，但在这琳琅满目的新产品面前，我不得不眼热心跳。看着我虎视眈眈地盯上了一款等离子超薄壁挂式的彩电，老公非常理智地提醒我：“先想好了怎么处理家里那台，再考虑买新的吧！”我们一边逛一边眼馋，每当对哪一款电器动心的时候，我们就互相提醒：“可惜家里已经有一个了。”最后我们来到榨汁机专柜前。漂亮的导购小姐非常热情地向老公介绍并演示榨汁机的功能。老公在旁边频频点头。我注意到，老公的眼光主要是集中在导购小姐身上——岂有此理！我悄悄拧了他一把，恶狠狠地说：“没什么好看的，还不快走！”老公恋恋不舍地离开榨汁机专柜，酸溜溜地说：“我知道，家里已经有一个了。”事先说明小丽拿了一条短裙给我们看，我问：“这大冬天的，你买这么薄的短裙干吗？”小丽笑嘻嘻地说：“这你就不懂了，夏天买冬天的衣服，冬天买夏天的衣服，这可是省钱的好办法。”我点点头说：“这我知道，可你不会是打算冬天里穿夏天的衣服吧？”小丽摆摆手说：“我可不是那种为了美不怕冷的人。”说完，小丽把短裙在我们面前晃了晃，问大家：“这条裙子好看吗？”“好看。”大家笑着说。小丽说：“既然好看，到夏天我穿上的时候，你们谁也不许说这条短裙过时了的话。”偷懒我在机关工作，由于平时比较忙，体能训练抓得不紧，尤其是五公里越野，根本跑不及格。那天，部队组织五公里测试，忐忑不安的我硬着头皮来到了测试点。到那儿一看，心情豁然开朗，没想到这次竟然有100多人一起跑，人多了好啊，可以混在里面少跑两圈。发令枪一响，我随着人流冲了出去。刚跑两圈我就跑不动了，便趁着纠察不注意躲进了一幢宿舍楼里。大约10分钟后，我又混进了队伍里，为了不让裁判猜疑，我故意放慢脚步，反正24分钟以内就及格。跑到终点时，裁判大声地念了我的成绩：23分31秒。及格了，我长出一口气，心里偷偷地乐着。晚上，我特意叫了几个战友到餐厅炒了几个菜庆祝一下。正吃着，值班员

打来电话，对我说：“程刚，首长对五公里越野的成绩不满意，将及格线调少30秒，凡是23分30秒以上的人员，明天补考，首长要亲自监考。”天，我就差1秒。吓破胆晚上，正在看电视，小瞿急匆匆地来了。我给他倒了杯热茶，问他是不是有急事需要帮忙。小瞿尴尬一笑，说：“不瞒你说，我藏的私房钱被老婆发现了。老婆不依不饶地追问我，我就顶撞了她几句，结果老婆又哭又闹。我一看不妙，就躲到你家来了。”我劝了小瞿几句，然后拿出象棋准备跟他杀上几盘放松一下，等他老婆气消了，再让他回家。刚摆好棋子，突然听到一阵“咚咚咚”上楼的声音。小瞿一愣神，起身小心翼翼地走到门边，把耳朵贴到门上听了听，突然朝我“嘘”了一声，一溜烟儿跑进厨房躲了起来。我小心地打开门，见女儿正在上楼，嘴里不住地喊着：“有本事你出来。”一见我，飞也似的钻进我怀里，使劲抱着我说：“吓死我了，终于到家了。”我赶紧把女儿推进屋，关紧门，疑惑地盯着女儿问她到底发生什么事了。女儿做个鬼脸，嘿嘿一笑说：“刚才跟院子里的小朋友一块儿玩，他们给我讲了一个特别吓人的故事，我脑中总呈现出那一幕幕可怕的景象，不敢回家了。为了给自己壮胆儿，我想出了一招儿，就是大声喊叫。” 帮忙朋友求我帮忙输入一篇论文，说完事后请我吃饭。等朋友走后，我开始输入，发现还有许多化学符号和化学分子式，这下麻烦大了，除中文输入外，还要英文输入，还要大小写，还得用上下标。我边打边骂：“什么活儿呀，这小子的饭真不好吃。”老妈在旁边说：“没那金刚钻别揽这瓷器活儿。”我说：“我哪知道里面有这么多化学符号。”老妈说：“我都听到人家说是一篇化学论文，你听什么呢，光听吃饭了吧。”我一赌气说：“我不吃他这顿饭，该帮的忙我帮，文字部分我全打出来，化学符号给他空着。”老妈说：“做人要厚道，帮人帮到底。”我看了老妈一眼：又给我上课，坐着说话不腰疼。我拿起电话准备给朋友打电话，老妈按住电话说：“都打了快一半了，再受点累，这顿饭就吃上了。” 前期宣传上班，小刘神神秘秘地跟我们说：“咱们单位今天要来一个美女。”“真的吗？”大张兴奋地问，“真的是美女？”小刘一副得意的样子说：“我的欣赏水平绝对错不了，她可是个大美女。”这时，小赵也好奇地问：“长得什么样呀？”小刘笑着说：“瓜子脸，大眼睛，樱桃小嘴„„”我们边听小刘说边开始在脑中浮现美女的容貌。过了一会儿，小刘的手机响了。他乐呵呵地说：“美女这就来。”说着跑出了办公室。没一会儿小刘就拉着一个女人进来说：“给大家介绍一下，这是我的女朋友。”我笑着说：“你夸了这么半天原来是夸自己的女朋友呀。”小刘笑嘻嘻地说：“就算是前期宣传吧。”摔跤昨天一大早，我骑车去上班。因为怕迟到，我把车骑得飞快。在一个路口转弯时，我没注意到路面有冰，再加上我车速太快，结果连人带车结结实实摔了一跤，自行车飞出了七八米。不过还好，我只是擦破了点皮，马上就站了起来。我一边拍着身上的尘土，一边去找自行车。这时我忽然发现，就在我飞出去的自行车旁边，站着一位老奶奶和一位老大爷。我心里一惊，难道我的自行车撞到这两位老人了？我赶忙走过去，刚想开口说话，忽听见老奶奶对老大爷说：“跟你说过多少次了，这么大年纪就不要骑车了。你看看，刚才那要是你，现在早躺在医院里了。”冬天的景色晚饭后，儿子坐在桌前握笔冥思，见我来了，他说：“爸，您给我讲讲作文吧。”我拿过本子一看，题目是《冬天的景色》。我说：“描写景色要抓住特点。”儿子急忙问：“那冬天的特点是什么？”我给他举了花、树和入冬后下雪的例子。儿子听了点点头，想了想说：“还有北风呼啸。”我启发他：“你再开动脑筋想得细致些，比如，古人用‘二月春风似剪刀’的诗句描写暖和的春风，那冬天的风呢？”儿子沉思了一下忽然站起来，兴奋地说：“爸，我想出来了，冬天寒风凛冽，刺人肌肤，就写‘冬天寒风像刺刀’吧。” 2008-2-21 11:36:33

爆笑漫画《1区212》第七话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络 2008-2-21 11:00:59

爆笑漫画《1区212》第六话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点

击进入《1区212》第七话 2008-2-21 11:00:55

爆笑漫画《1区212》第五话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入《1区212》第六话 2008-2-21 11:00:52

爆笑漫画《1区212》第四话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入《1区212》第五话 2008-2-21 11:00:48

爆笑漫画《1区212》第三话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入《1区212》第四话 2008-2-21 11:00:45

爆笑漫画《1区212》第二话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入《1区212》第三话 2008-2-21 11:00:41

爆笑漫画《1区212》第一话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络热血漫画青年唐季满怀一腔激情，只身前往上海寻找自己的漫画梦。可是，可是！竟然在开往上海的火车上被通知公司倒闭了！人生中最倒霉的事莫过于此！决定留在上海继续追梦的唐季；脾气火暴、负债累累的千金大小姐茗夕；十项全能却有语言障碍的IT精英何长天；表面贤惠实则心怀鬼胎的美丽女教师林水莹；无比自恋但是常常弄巧成拙的油画家宫平，来自不同城市的几位奇妙男女合租在了一起，还有茗夕的神秘宠物PIAPIA。宛如“天堂”一般的高级别墅“1区212”从此鸡犬不宁、搞怪不断。男女合租的新时代传说从此开始啦！点击进入《1区212》第二话 2008-2-21 11:00:39

我躲在一对夫妻床底下那晚（少儿不宜）作者：佚名推荐人：陈小群来源：故事中国网我有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。你怎么到我家来了，走错了吧？我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝：这是我家！你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！不会吧？有没有搞错啊？就是喝高了，也不至于走错门吧？我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢---，妈呀，难道真的走错啦？看看你，不但走错了，还上错了床！喝成这样，讨厌死了！她带着哭腔叫着说。我连忙往门外走。嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，看你惹得好事，我老公回来了！怎么办？我说，没关系的，我向他解释，都是我的错。她死劲掐了我胳膊一下。气死我了，你能解释的清楚吗？还别说我老公是一个心眼小的人。她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：快，你先躲到床底下再说。快！我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：我不叫你，千万别出来。不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩

得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。看看你，也喝成这样！没找错门跑到别人家里去吧？！女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。我靠、靠、靠！砸我家的门？NND！要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小**打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。绝响。而且原版。宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？。。。咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可是，那男人比她还快，说他尿急憋不住了，先去。我就趁那男的上厕所的空档，从床底爬出来，溜出去了。那女人在门口对我悄悄说，大哥，还是你有办法，服了。 2008-2-20 15:36:39

好老公的保护条例作者：佚名推荐人：故事中国来源：雪儿的电子邮件投稿宝宝：你一直说你在家没有地位，虽然我也一直很霸道，但是下列权利你还是享有的，要是你想指

手画脚的话，晚上可以和我的拳头说说。１．对老婆晚回家的理由享有知情权。但是无论老婆我编制的理由是如何的蹩脚，我也享有最终解释权，即使我知情不报，欲盖弥彰，理由和借口都被你各个击破，但是我还享有保持沉默的权利。２．对家庭收入你有支配权。但是你支配你能赚多少钱，不能完全支配我的消费权。我的工资是对于我自己最低的生活保障，其余部分比如我惦记某名牌服装时，都要得到你财政上的大力支持和赞助。３．对电脑享有使用权。但是我要使用的时候，我享有同等条件下的优先权。如果你要想像蜘蛛人一样在网上挂着，请事先打好申请报告，你得哄我直到我睡着了再出征，不然电源线不是被黄金分割就是点段式存在，我不能把你从网络里网回来，就让剪刀和你的电线亲密接触！放心，我会先拔插头的。４．对于孩子你享有冠名权。未来的孩子跟你的姓也可以，但是要不要孩子我来决定，我不想有小孩子和我争宠，我要做你唯一的“孩子”。５．对饭菜享有评判权。不过局限于你做的饭菜。要是我做的，你就只有一种选择：吃！６．对美女你享有观赏权。不过你看看就别往心里去，也别看在眼里就拔不出来了。老婆我才是最美丽，最爱你，最勇敢的女人，不然我怎么愿意舍生取义嫁给你，我也是为了不让其他女孩子不小心栽在你的魔爪下啊！你该看的美女就是你老婆我，你明白吗？７．对家庭享有代理权。在开饭之前你是大厨师，出门时你是司机兼导游，有危险时你是保安兼警察，风平浪静就我们俩时，你就是“小孩子”，要乖乖听老婆话。坚持走“妻管严”的道路，坚持以婚姻为中心，积极赚钱养家糊口奔小康。８．对危险你有逃避权。除了老婆等自己家人外，别人遭遇危险时，知道你这傻蛋会像保护自己老婆一样强出头的，遇到打得过的，帮得上的你做一次“出头鸟”我不怪你，你当然可以当仁不让地做大英雄，不过真的遇到生命危险，你也要顾及老婆而全身而退，你父母对你有产权，我可是有使用权的。９．对你丈母娘、丈人你有赡养权。这个权利是神圣不可侵犯的。不过你和他们的亲密关系再怎么样，你也不能打小报告，说我什么：花钱如流水，吵架如洪水，温柔像开水，拳头像瀑布之类。１０．对情书你有免修权。你可以不写，但是不能不说，你说把三个字挂在嘴上不好，爱是放在心里用行动来表达的，可是我就是要听那三个字。你不说我就说了：你买单！１１．对账单享有收藏权。家里的信箱除了账单就是广告，收到账单你有权在第一时间上缴税费，有权不通知老婆大人本月电信费用有多少。１２．对穿着享有选择权。但是要是我给你买的衣服你不穿，那么我就不客气了！你穿衣服就是为了让老婆养眼，明白吗？１３．对道歉享有专利权。不过你每次道歉都是那一套，骂我猪头，然后我一定反问你：和猪在一起你是什么？你就傻傻地回答你是养猪的。再后来你拍拍我ＰＰ就算是认错了。以后要注意更新，我都知道你的老套路了。１４．对不平有申诉权。说了Ｎ次了，你要申诉，你丈人那里就是最高审判机构了，不过诉状我可以帮你写，不然没有人会相信我这么善解人意的老婆是家里的武松。别看你平时生龙活虎的，在家照样揍你，要申诉你先问问我的拳头，不让你变成国家重点保护动物已经很不错了。１５．本条例自３月８日起实行，为了保护生活在地层的大男人的可怜巴巴的生存权利，请广大妇女朋友支持。同时我也会严格遵守的，放心吧，我亲爱的宝宝，这是为你量身定做的条例。 2008-3-6 13:17:56

十年后给老师打电话作者：佚名推荐人：故事中国来源：雪儿的电子邮件投稿◆数学老师 “刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说这是黎明前的黑暗，我努力一点一定考上重点高中的。”数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”◆地理老师 “潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。” 地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”◆音乐老师 “杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，

引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬„„” 音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你50分，听说你后来成了KTV头号麦霸，是吗？” ◆化学老师 “王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”◆物理老师 “顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。” 物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊！”◆班主任 “陈老师啊，我是张丽华啊！10年不联系还记得吗？” 班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力„„” 2008-3-6 12:26:29

幽默故事17则作者：佚名推荐人：故事中国来源：雪儿的电子邮件投稿为什么呢春晚过后，“为什么呢”成了今年的流行语。节后上班，性格开朗又爱跟风的吴姐开始拿腔捏调地学起来。这天，大伙儿都到办公室后，主任开了个短会，布置了开年的工作。接着，他对吴姐说：“等会儿你把小会议室布置一下，再到超市里买些瓜子、水果和糖。”吴姐装糊涂，学着蔡明的样子，说：“为什么呢？”主任不知看了春晚没有，愣了一下，反问道：“为什么？我们要召集用户开个座谈会。因为你管综合，又会买东西，这事非你莫属。”吴姐夸张地伸了伸舌头，邀上小丽去采购了。临近中午，等她们收拾好会议室，主任看了，觉得还满意。回到办公室，主任突然想起什么，对吴姐说：“刚才忘说了，你明天上班时再带几束鲜花吧。”吴姐又憋着嗓子，发嗲道：“这又是为什么呢？”我们听了都忍不住笑出了声。主任是个老八股，听了这话，神情严肃地说：“为什么？为了营造现场的温馨氛围。我说小吴，你也老大不小了，再这么扮嫩，我浑身的鸡皮疙瘩都起来了。”滑雪和同学一起去滑雪。我摔倒了，四下张望，在不远处看见了小乐，冲他招手，示意他过来扶我。小乐很是热心，举着相机冲我滑过来。他先是对我嘲笑了一番，又拿着相机咔嚓咔嚓把我摔跤的各个角度照了够。两分钟后，小乐终于心满意足地收起了相机，然后竟然转身要走，没有一丝扶我的意思。我急了，喊了起来：“你照够了不扶我啊？”小乐一回头，大笑起来：“光顾着照相了，把扶你这茬儿给忘了。”流星雨晚上正在值班，报警电话深夜响起。一个自称是司机的人说他刚刚遭遇了流星雨，车被流星砸坏了，而且和他同样遭遇的车有好几辆。虽然我不是天文爱好者，但是有关天文方面的基本常识还是知道一些的。首先这个时节不可能有流星雨，就算有，流星也不可能砸坏汽车。报警人既不像喝了酒，又不像是恶作剧，面对这有些科幻色彩的报警，不管是不是流星雨，去了就知道。我和同事赶到现场，已经有好几台车停在那儿了，几个司机围在那儿仔细研究呢。我过去看了看受损的车辆，从形状上似乎是石子类东西砸的，但是现场有不少类似的石子，具体是不是流星雨还不能肯定。司机们的意思是再等一下，说不定会等来下一阵流星雨。我总感觉到不可能，于是一个人上了立交桥，想从上面看看现场。走到车子被砸的位置，我忽然发现地上躺着一个人，没靠近就闻到那人身上散发出来的酒气。我过去拍拍那人，也许是酒醒了，那人睁眼看着我，连声说：“不好意思，喝多了点，我这就起来回家。”我过去扶他，忽然看到他手里抓着什么东西，再一看，竟然是一把小石子，不用问，他就是这场“流星雨”的制造者了，这么多人忙着揭秘，他倒是睡得挺安稳。话赶话小陈新买了一辆自行车。艳红色的车身，加上发光的车条，让小陈的自行车特别的招眼。老周

问小陈：“你这车安了几把锁呀？”小陈说：“一把呀。”老周笑着说：“这么新的车你才安一把锁，不怕丢呀？”被老周这么一说，小陈也发起了愁。我对小陈说：“没事，把车放咱单位的探头底下丢不了。”“干脆放保安室吧。”小张说，“那儿最安全。”小刘说：“保安肯定不让。”小何从外边进来问：“不让什么呀？”我说：“不让小陈的自行车丢。”小何说：“这好办，放保安室。”撞铃公交车上，突然听到熟悉的手机铃声响起，我下意识地去摸自己皮包内的手机。可拿出来一瞅，没显示有新来电。正诧异着，身边站着的一个小伙子拿着手机“喂喂”地与电话那边说上了。过了五分钟，熟悉的手机铃声再次响起，这回还没等我掏出手机，那个小伙子已经乐呵着说上了。以前只听说过因为衣服产生“撞衫”尴尬的，可今天我算领教了因手机而产生的“撞铃”尴尬。车子继续向前行驶，熟悉的手机铃声又一次响起。吸取前车之鉴的我先瞅了眼那个小伙子，发现他还在和电话那边的人说着，我心里有谱了。我正从皮包里摸自己的手机，就听那个小伙子语出“惊”人：“不好意思，我的手机响了，先聊到这儿吧。”他匆匆挂断手机，接着一愣，继而瞅见了准备按下手机接听键的我。他拍着自己的脑门儿笑了，我也笑了。英文晚上，我百无聊赖地坐在电脑前打游戏。忽然，QQ好友里的老叔头像闪了起来，我点开一看，他发来一个“大哭”的表情。我问怎么了，他给我发的都是字母。仔细看了一遍我才知道，原来他的汉字输入法找不到了，让我帮他。我电脑水平有限，又要吃力地去“翻译”他的话，真把我累坏了。还好，一会儿他找到了输入法，我也长舒了口气。我们聊天开始顺畅了。老叔得意地说：“你还行，我说的话你都明白了。”我说：“那当然。”老叔又问了一句：“我英文水平不错吧，我能把意思清晰地表达出来。”我愣了半天才打字告诉他：“老叔，你刚才用的是汉语拼音，不是英语。”办公室故事新来的王小姐接了一个电话：“喂，您好，请问找哪位？”接着就不停地听她重复着“您找哪位”的问话。同事们的眼光齐刷刷地注视着她，弄得小姑娘脸红到了脖子，捂着听筒对我们说：“谢谢，我能处理好。”新人嘛，理解。接下来，大家听到自己的名字从她的嘴里一个个大声地传出，我们的目光再次聚焦到她的身上。“哦，是他呀。在，您是哪位？”她兴奋地尖叫。“干吗呢？没事吧？”正当大家面面相觑，没缓过神的时候，又听她大叫道：“张正，你用户电话。”张正一听是用户电话，立刻冲到电话前，对着话筒彬彬有礼地说：“您好，我是张正，您是哪位？”“我是你岳父呀。”鼠年爱情鼠年是我的本命年，可我一直高兴不起来———在公司的春节联欢会上，我半真半假，指名道姓地给小芳唱了一首歌。借着歌词，我反复问她：“你到底爱不爱我”。可她一点儿反应都没有。也许真是好事多磨，除夕晚上，在一片爆竹声中，在众多的贺年短信中，我终于接到小芳的短信：“鼠鼠的最爱就是米（你）”。我高兴得跳了起来。小芳不愧是学中文的，发个短信都这么含蓄。我抑制住激动的心情，郑重其事地回复说：“谢谢你给我的爱，让我度过单身年代。”小芳立刻回信，这回一点儿都不含蓄：“请问：谁属鼠，谁属鼠？”餐具朋友在一所美院进修，我带孩子去看他。正赶上饭口，朋友说：“食堂伙食挺不错，今天就在这儿吃点吧。” 食堂很干净，孩子好奇，东张西望。饭买来了，孩子对饭不感兴趣，却瞧着盛饭的盘子很好玩。那盘子样子很古朴，一条鱼的形状，不愧是美院，连餐具都有艺术味。孩子吃几口就端详一阵那盘子，我看了很高兴，真没白来，孩子的艺术细胞马上增多了。吃完饭，我们站起来要走，孩子一把把那盘子抄了起来，转身就跑。我一看就急了：“回来，那盘子不能拿走。”幸好是星期天，来就餐的人很少，不然就丢大人了。孩子站住了，吃惊地望着我。“这盘子是人家食堂的，不是我们家的，快放回去。”我压低了声音说。孩子一指墙壁：“那儿不写着呢吗？”“哪儿写也不许拿。”我一边说，一边往墙上看了一眼，墙上写着：用餐后请将餐具和剩餐带到此处，谢谢合作。跑步机媳妇哭着喊着要买跑步机，理由是几年来减肥不成功的主要原因就是没有跑步机。开始几天，媳妇也能练得汗流浃背，一个星期后新鲜劲过去，跑步机逐渐成走步机。媳妇总是有理，说：“百练不如一走。”上个星期又执意把跑步机搬到电视机前，说：“在阳台上练太枯燥，边看电视边走路一举两得。”但媳妇看到激动处就停下来。我说她这样走走停停起不到锻炼作用。媳妇说：“总比坐着一动

不动强。”接下来的日子，媳妇不是说她去早市买菜了，就是说她上班走路多，不执行每天在跑步机上走1小时的计划。看着闲下来的跑步机，我叹息道：“又以失败告终。”媳妇倒会说：“怎么能说失败呢，没听人家说好的开始就成功了一半。现在已经成功一半，再想个新方式，凑上另一半，减肥就全成功了。”热水机我们办公室在三楼，每次打开水都要跑到食堂的锅炉房，路途远，大家都懒得去打水。可上班怎么也得喝水呀，所以我们常趁科长不在到他的办公室“借”水，只有他的办公室里有烧开水的热水机。那个热水机上面有个锁，每次接水前要先解锁才能出水。当然这点小把戏是难不倒我们“借”水的。昨天上班，科长把我们几个叫到办公室开临时会议。我们都拿着装好茶叶的杯子，早早地进去了———可以正大光明地接水了。小赵第一个跑到热水机旁，直接按出水钮，一滴水也不出来。我暗暗纳闷儿：平时就他来这儿接水最勤，怎么不先解锁呀？这时，其他几位嚷嚷道：“先按解锁按钮才能出水。”科长听后，说：“看来只有人家小赵没来我这儿偷过水。”闹钟家里的闹钟坏了。这闹钟陪了我快30年，跑得一向极准，都算得上古董了。我不舍得丢掉，出门上班的时候拎在手里，顺便到街上的修表店让师傅给修修。经过小区门口，门卫张大爷的孙女娟娟从传达室探出小脑袋，跟我打招呼：“叔叔，再见。”这孩子很有礼貌，我每天出出进进的，她都会打招呼。我扬了扬提着闹钟的手：“再见。”晚上下班，我到修表店取了修好的闹钟。第二天早晨起来，发现闹钟又停了，看来还得去修。出门的时候，我只好又拎在手里。到了修表店，师傅查了一下，说是老毛病，你下班来取吧。当天晚上，我又拎着闹钟回了家。不料还是有毛病，这次倒是没停，到了点它却不响铃。转天上班，我又拎着闹钟出了门。走到小区门口，娟娟看到我，从屋里跑出来，仰着小脸问我：“叔叔，你怎么不像别人那样戴手表啊？你没手表吗？”后悔同事把她的孩子小玉带来了。中午我去洗照片叫小家伙陪我去。走在街上，旁边超市门口有卖糖葫芦的，我说给她买一串吃。小家伙很是高兴，可我刚要付钱她却改了主意，拽着我的胳膊问我：“阿姨，我要是不吃糖葫芦，你一会儿能给我买个棉花糖吃吗？”我说成。一路上小玉和我有说有笑的，就是没看见卖棉花糖的。我问她要不改买别的吧，她说我们单位门口有卖玩具熊的，叫我给她买一个。我点点头，领着小玉往回走。巧得很，我和小玉刚走到单位门口，正看见她妈妈从单位出来找小玉。我冲她妈妈打了声招呼，打算领小玉去买玩具。可小玉却死活不跟我去，嘴里一个劲地说：“我真后悔，早知道能碰见我妈，我就吃个糖葫芦算了。”送女儿上学我家距学校不到一站路。以前总是老婆送女儿上学。每天早晨见她们母女俩不慌不忙地起床、吃早餐，然后有说有笑地出门，我想送女儿是很简单的一件事。老婆单位要组织他们到外地学习，时间一周。出发前，老婆对我反复交代，送女儿时不要这样不要那样。听腻了，我说：“知道知道，你就放心地去吧。”第二天，我早早地起来了。刚把女儿叫醒，她揉着惺忪的眼说：“再睡会儿。”我告诉她已经7点整了，她这才不情愿地起床。上了厕所，我让她洗脸，女儿一摸水，噘着小嘴说：“以前妈妈给我倒的水温正好。”吃完早餐，我给她换衣服时，她又说今天要升旗，得穿校服。换好衣服，手忙脚乱地整理完书包，快下楼时，女儿突然又说：“爸爸，我的作业本没签字呢。”女儿太多事了。没办法，我又从书包里翻出作业本，蹲下来一本本地签好。出小区，女儿又说鞋带散了。帮她系好后，到7：25了。我催她快走，女儿却要我像妈妈一样帮她背书包。等赶到学校，过7点半了，上课铃已拉响。女儿接过书包，气鼓鼓地说：“爸爸，今天是我这学期第一次迟到，要扣很多分的。回头我跟妈妈说，再找您算账。”鞋印我上班到得早，看着地面挺脏的，想趁大家没来的时候把地拖拖。拖完地，我去隔壁办公室坐着，想等着地面干了再进去。正跟同事聊天呢，跟我一个办公室的两个同事来了，我急忙招呼他们先到这屋来，等干了再回屋。王哥连连跟我摆手说：“放心吧，我在地没干之前肯定不会进屋的。”有人告诉我收发室有我信件，我跑出去取。等回到办公室门口一看，几行清晰的大泥脚印在干净的地面上特别显眼，明显是男人的脚印，一定是王哥的。我回头看王哥，王哥若无其事地在那儿聊天呢，还跟别人说：“我今天穿的运动鞋，跑来的。”我一看地面上明显是皮鞋的脚印，那这是谁踩的呢？后来珍姐偷

偷告诉我，就是王哥，他烟瘾犯了，回办公室找烟才发现自己踩的脚印，于是连忙把以前放在办公室的运动鞋拎出来换上了。现在他的皮鞋还藏在珍姐办公桌下面的纸箱子里呢。不想脱前几天，同学小芳给我打电话。她说：“我开了一个鞋店，来买鞋吧，卖给你成本价。”我说：“最近刚买了，需要的时候一定去你那儿。”其实我真该买鞋了，只是不想去同学那儿买。人家已经告诉是零利润了，我还怎么好意思讲价。再说，谁知道是不是真的零利润。昨天晚上，小芳又打电话让我去她那里选鞋。碍于面子，我只好去了。小芳的鞋店新开张，正在搞酬宾，顾客特别多。我去的时候，一位女孩正在看靴子。小芳说：“这是今年春季最新款，穿裙子特别好看，美观舒适，保证让您穿上就不想脱。”顾客仔细看了一会儿，开始试穿。小芳热情地在旁边给她帮忙。过了十多分钟，试穿后的女孩对靴子很满意。她说：“我就买它了。”小芳说：“好。我给您装起来。”女孩说：“靴子我就穿着了，帮我把原来的鞋子装起来吧。”小芳说好。送走了顾客，小芳开始招呼我。我说：“我也觉得那款靴子挺好看，找一双37的我试试。”小芳找到我需要的尺码。十多分钟后，一双漂亮的靴子穿在了我的脚上。我前后左右看了看，觉得很适合自己，对小芳说：“就它了。”小芳说：“脱了我给你装起来。”我说：“不脱了，把原来的鞋装起来。”小芳说：“我没骗你吧？我们的鞋是不是穿上就不想脱？”我说：“是。你知道为什么不想脱吗？”小芳问：“为什么？”我说：“这款靴子是系带的，有六十多个扣眼儿，没十分钟脱不下来，我是嫌麻烦才不想脱的。”老婆突然对我好一进入三月，老婆突然对我好起来，包揽了所有家务还给我按摩，我受宠若惊。我想：未必我又犯了什么事，以前我有什么没做到位，老婆都是先礼后兵，笑里藏刀，这次老婆笑得比以往更甚，我得有心理准备。昨晚，老婆又把手按上了我的肩膀，我战战兢兢地“享受”着，终于忍不住问：“老婆你怎么了，有什么话就直说吧！从前都是你占上风，掐着我做这做那，这两天你一百八十度大转弯，弄得我蛮不适应。”老婆笑了，说：“你紧张什么，我又没什么企图，只不过进入三月了，是学习雷锋的时候，在家里我先练习一下。”哦，原来是这样啊，害得我整日胆战心惊。我顿时放松起来，任由老婆在家里学习雷锋。但没想到的是，晚上我刚躺下，老婆又说了：“亲爱的，这个月我们天天都学习雷锋去做好事，但同时，3月8号也是个好日子哩！看我学习雷锋这么积极，又给你按摩的份上，你怎么着也得犒劳犒劳我呀！这样吧，3月8号那天，你陪我去买几件名牌衣服吧，现在春装正上市哩！” 2008-3-6 12:25:28

命名权作者：何如平推荐人：lyily 来源：新晚报前一阵子我在外地出差，一天在网上和老婆聊天，老婆告诉我，我们小区的物业公司打算向业主拍卖小区公共设施的命名权。我说物业公司真是生财有道，于是叮嘱老婆说，一定记得要在小区公共设施上留下我的名字，但切记拍得的价格一定要最便宜。那天我出差回来，发觉小区还真有了点新气象。小区里的那条主路被命名为“积德路”，无疑是小区1号楼的孙积德拍下的；小区里的文轩亭现在也改成了“富贵亭”，真没想到咱家楼下的马富贵认字不多，却附庸风雅起来；还有小区的停车场，篮球场那么大的地方，曾有一个响亮的名字叫作玉龙湾，现在也改成了“向阳停车场”，这名字无疑是3号楼的王向阳老师傅拍下的。看着看着，就是没找到以我的名字命名的小区公共设施。一回到家，我就找老婆“兴师问罪”，老婆争辩说：“你自己眼睛不好使，还怪我没办成事。”说着她就带着我直奔小区的垃圾回收站，老婆用卫生纸擦去那块被灰尘遮住了的标牌，几个字映入眼帘——如平垃圾回收站。我心里这个气哟，不高兴地对老婆说：“你可真是会为我的名字选地方啊！小区的那条路、亭子、还有停车场，哪个地方不比我的好？”“你能和他们比吗？人家孙积德拍下‘积德路’花了2000元，马富贵拍下‘富贵亭’用了1200元，就连‘向阳停车场’的命名权也用了800元，只有你这个垃圾回收站只用了100元，正是你要的最便宜的公共设施命名权了。”老婆委屈地说。 2008-3-5 19:27:53

彪悍的地理老师，笑到手发麻作者：佚名推荐人：蒋建国来源：网络第1辑 1:

你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的） 2：存在即合理。 3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的） 4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。 6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。 7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单） 8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头） 9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。 10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名 11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例） 13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风） 14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。 15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量） 16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。 17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱） 18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？ 19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的） 20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。第2辑 21：请用0.003秒回答这个问题。 22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他） 23：你这花岗岩脑袋！ 24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。 25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。 26：不能以貌取人，也不能以貌取山。 27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。 28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。 29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。 30：有句话叫"自古华山一条路"。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。 31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。 32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。 34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。 35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。 36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。 37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。 38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。 39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。 40：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。第3辑 41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。 42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。 43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。 44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。 45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学

习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖） 46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。 47：这种题做错是不容易的。 48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学） 50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。 51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。 52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？ 55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。 56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。 57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。 58：有些人来学校里除了读书什么都做。 59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。 60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。第4辑 61：那边那个混蛋请站起来一下。 62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。 63：试卷上的这两张烂图„„证明了中国印刷术的倒退。 64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。 65：你是混蛋，但还不算坏蛋。 66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。 67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的"亚季"），瘟鸡（温季） 68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。 69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。 70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。 71：笔不要转，转你的大脑。 73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。 74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。 75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？ 76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。 77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！ 78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。 79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。 80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢 2008-3-4 23:45:15

夫妻之间的幽默作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg 来源：原创 “阿嚏！” “你又做天阴了不是？（暗示俗语狗打涕濆----做天阴）！这样你可以好好的休息几天，不用再取出摊！” “你那嘴里就不会吐出好东西!（暗示歇后语狗嘴里----吐不出象牙！）竟说些有胡子没牙的话！” 老婆抬手就想去摸（打）！丈夫赶紧就去说：老婆！你根本不像夏天生的！干脆改成冬天生的算啦!别动不动就动手动脚，{暗示歇后语大冬天生的------冻

（动）手冻（动）脚} 这话真灵，妻子把高高扬起的手，缓缓落下，脸上充满了笑容。见色（建设） “你总是个大色鬼！看见漂亮的女人眼睛总是直勾勾的！目不转睛！” “不见得吧！夫人！你还没见过比我还厉害的人吧？！” “他是谁呢？！你快说说！” “见色（建设）呀！你没听人家经常喊对门的“建设（见色）、建设（见色），那不是见到过往行人就色吗！” “你真不是个东西！连别人名字都曲解呀！” “ 你说得对！我的确不是

个东西！” “那你是一个啥呀？” “我是个“起火”（烟火的一种），时不时出遛（搗）你一家伙！” “真是越说越不照道！捞灭灯睡觉！” “我可以那个啦！” “你敢！” “我可有营业执照，谁也管不着！” 2008-3-4 22:24:13

关于中国足球的.......作者：秩名推荐人：王合光来源：互联网说到骂人，被骂最多的恐怕要数中国足球了，骂中国足球的语录中也不乏经典之言，在此盘点一二，只求博君一笑„(本人并非与中国足球有仇) 中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂1，停球把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。2，传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。3，射门能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。4，带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。能够把球带得像亨利一样的，是大帝。5 ，球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。6，踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。7，体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。8，速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员!赢了球要去嫖娼，那是为了庆祝，输了球要嫖娼，是为了发泄输给强队是正常，输给弱队是意外，输给和自己差不多的球队是太紧张没放开，无论输给谁，无论输多少，都是有收获的，“学到了很多东西”..一、草皮原因1、草皮太硬了2、草皮太软了3、不适应阔叶草及其它一些草二、天气原因1、下雪2、下雨3、下冰雹4、阳光太好了5、冷6、热7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)三、赛场因素1、场内因素:A、裁判帮他们B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常G、补时太短H、补时太长2、场外因素:A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷四、抽签抽得不好1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。五、其他原因(外在)1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。4、对欧洲强队(比如意大利队)0:1踢输了，告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队!!5、对欧洲强队(比如意大利队)0:10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。6、对欧洲强队(比如意大利队)0:1 00踢输了，精彩的比赛!意大利某球星进了20个，某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。六、其他原因(内在球员)１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。

七、其他原因(内在综合)1、主教练技术差!2、中国球迷素质差!3、中国足协这个名字差!4、中国队----队医技术差!5、中国足协领导人----办公室里那位倒水扫地的大妈差!八、最最

重要的原因---人中吕布~马中赤兔~猪中广沪!!!中国队要是能出线，我就投案自首!--拉登中国队要是能出线，我就停止核武器!--内贾德中国队要是能出线，我就改革开放!--金正日中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎中国队要是能出线，我就认拉登当干爹!--布什中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙中国队要是能出线，我就信佛!--上帝中国队要是能出线，我就信上帝!--释迦牟尼中国队要是能出线，我就回归!--阿扁又说中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特中国队要是能出线，我们就辞职!--中国足协最后说中国队要是能出线，我就倒着转!--地球说中国对要是能出线，我就从西边出来!--太阳说中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘!--耗子说中国对要是能出线，我就再爆炸一次!-宇宙最后说中国队踢球，天气不好不行，不利于自己发挥;天气太好也不行，太有利于对方发挥. 2008-3-4 12:15:18

误给压岁钱作者：鲁余推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/02/19 闲趣春节正是和新来的处长联络感情的好机会。那天一大早我就拎着礼物去处长家拜年，临出门前老婆还叮嘱：听说你们处长最宠他的儿子，千万别忘记为那个小家伙准备好压岁钱。我连忙包了个400元的红包揣在身上。按照事先打听到的地址，我敲开了处长家的门，里面传来舒缓的钢琴声，为我开门的是一位女士。“新年好，请问马处长今天在家吗？”我满脸堆笑的说。正说着这话，钢琴声戛然而止，一个小男孩从屋里跑了过来，大声说：“叔叔新年好。”“小朋友，新年好。”我条件反射般的从兜里拿出红包递给了他。“你是找财务处的马处长吧？他家就住在楼上。”女士笑着对我说。我再看房号，果然自己少上了一楼，我懊恼地准备转身离开，但想到刚才那个红包，脚就迈不动了，400元对我不是个小数目。“小朋友，能把红包还给叔叔吗？”我蹲下身柔声问道。“不行，不行。”小男孩不容置疑的说。我尴尬极了，怎么关键时刻犯这种低级错误呢？“宁宁听话，快把红包还给叔叔。”女士也在一旁催促。“不还，就是不还。”小男孩“牛脾气”上来了，把红包牢牢捏在手上，边哭边说。没想到小男孩的哭竟惊动了住在楼上的处长，他下楼走到男孩身旁，我正准备向处长问好，处长却心疼的对那男孩说：“宝贝儿子，你怎么不在阿姨家学琴了？大过年的谁欺负你了，爸爸找他算帐。”原来这个男孩就是处长的儿子！“这个叔叔给了我压岁钱，却说话不算数，又要把钱要回去。”小男孩委屈的说。那位女士只好简单的说明了事情的经过，处长听了狠狠的白了我一眼。此时的我，真恨不得找个地缝钻进去。 2008-3-3 17:00:38

贺礼作者：张香玉推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/02/12 闲趣大李的儿子春节前结婚，宴请亲朋好友，我也有幸接到邀请。赴宴前，我摸摸口袋，身上只有两块零钱纸币，来不及回家拿，便临时向朋友借了一张百元大钞装着，准备到时送上。来到酒店，大李热情洋溢的迎了上来。我一边说着祝贺的话，一边就忙着从口袋里掏钱，人多眼杂，赤裸裸地送钱不好看，我便一边急速的往大李的口袋里塞，一边对大李说：“一点小意思，别嫌少呀！” 大李扫了一眼我手里的钱，赶紧推让说：“老弟，你搞这是什么意思嘛，打发叫花子呀？” 我吃惊说：“大李，你这话就不对了，孩子们的喜事，我怎么能空着手来白吃呀？” 大李红着脸，推让着说：“来就来了，我管得起，这钱我坚决不能要！”硬是死活不收我的钱。见大李明显地的些不高兴，我也突然有点生气，心想：我好心送礼还送出错来了？便嗔怪地对大李说：“怎么，真嫌少呀！我可是诚心诚意的，你今天要是不收这钱，那可就是打我的脸了！”说完，强行把钱塞进了大李的口袋。吃完酒席，走出酒店，迎面上来一个乞丐，伸着个钵子向我要钱，我心想身上正好还有两块零钱，便掏出来，却见那乞

丐顿时两眼放光，感激万分，我一看手里的钱，原来竟是借来的那张百元大钞。 2008-3-3 16:58:47

这些，你都知道吗？作者：吴名推荐人：王合光来源：互联网工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室. 工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易. 工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷. 工作了才知道,穿什么不取决于品位,取决于场合. 工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线. 工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想. 工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的. 工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说. 工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由. 工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了. 到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了撒哈拉才知道，节约用水的重要；走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好！好不容易有一个,还是广告....值此新年刚过之际，祝“群”众们新年快乐 2008-3-3 11:30:52

观赏鸳鸯作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg 来源：原创《少儿不宜》老杜解手归来，在路边，看到两三个大老爷们，手持烟卷，吞云驾雾，围着俩大狼狗再看。出于好奇，老杜停下脚步，仔细瞧了瞧：原来是熟人家的狗在“走窝子”(发情)，两只大狼狗在“连蛋”（性交）。回到摊上，老杜情不自禁告诉临摊的男士：“小弟，你瞧，那几个人在给狗配鸳鸯。” 男士刚听完，抱起不到三岁的幼儿就去欣赏，此时，他老婆高声叫嚷：“咱孩子，还小，你让他看那（黄色）干啥哩。” 男士戛然而止，抬起头，眼巴巴望了又望。 ”你总是一个大色鬼，在家还没有欣赏、玩够呀！” 男士沉默不语，脸一赤一红...... 晚上，老杜把这少儿不宜《观赏鸳鸯》的故事，讲给妻子，老婆笑得前仰后合....... 2008-3-2 6:44:36

笑死人的搞怪对话作者：司志政推荐人：kofymc0811 来源：快乐阅读——开心辞典红布女儿十分烦恼地对布妈妈说：“天天都被人疯狂地追求，我都不知道怎么办了。”布妈妈很担忧地伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧坏了？追着你不放的不是人，是牛！” 鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛起个啥，比就一‘水货’嘛！” 白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫什么名字啊？”“咖啡伴侣呗！” 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不肯松手，对你们都这么狂热呢？” 馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上长这么多褶子，看来我得去拉拉皮了！” 杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不行。这不，都冻得冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸蒸桑拿，出出汗，对身体有好处！” 从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝它：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名洋名一应具全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满地对豆芽姐姐说道：“你别门缝里瞧人，把人瞧扁了！人家大名土豆、小名

山药蛋、艺名洋芋、洋名Solanlm tuberosum。虽然人家的文凭是差点，可人家至少有点海外关系啊！”“你的洋名Solanlm tuberosum 是啥意思？”“这都不知道，简直老土，马铃薯呗！” 屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意儿？给我让开，你今天要在我跟前‘装’人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前‘装’畜生。” 空调对风扇说道：“有点骨气好不好？别整天在主子跟前摇头晃脑，像个奴隶似的。”风扇不服气地说：“你真是一百步笑五十步。为了伺候好你的主人，你都累得直往外喘‘粗气’了，照样还得干。我还可以坐着，而你天天都得站着，比我还惨点。大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓。”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！” 2008-3-1 12:20:55

诚心作者：闫养民推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/01/24 与一客户约好，晚上在广场谈一项合作意向。谁料晚饭后胃病犯了，疼痛难忍，根本迈不开步。想打个电话取消约会吧，可早上与客户遇见时，因为勿忙，没有记下客户的手机号码。还有啥辙呀，只好等明天再说啦。第二天一上班，客户就打电话来了：“昨晚家里来了一帮客人，实在是脱不开身，让你一个人在广场久等了。风挺大的，对不起了！”原来是这样啊，真是老天助我，我不由的长舒了一口气。为了表达我的诚心，我撒谎道：“昨晚我在广场等了你一个多钟头，左等右等不见人，我怕万一你来了见不到我，我在旁边的饭店靠窗的座位喝了点酒„„”一席话说得客户激动起来，在电话里开始称兄道弟：“看不出老兄还真是个诚实人啊！这样吧，今晚这在那家饭店，小弟我做东，咱们边喝边谈„„” 今晚在广场与客户碰面后，寒暄了几句，就径直向饭店走，一路上谈笑风生的。客户大踏步走在前面。来到饭店门口，客户四下一望，忽然二话没说，扭头狠狠瞪了我一眼，便毫不留地走了。到底发生了什么事呢？我大吃一惊，赶忙扶了扶眼镜，凑过去看个究竟。只见前些天还灯火辉煌的饭店门户紧闭，门上贴着一张告示，上面写着：本店因故歇业3天。落款日期竟然是昨天！ 2008-2-29 20:48:41

暴笑口误2008新春版作者：甸仔推荐人：hellosll 来源：www.xxhh.net/oubb/501197.html1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗„„3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来„„老师：又不是包木乃伊„„8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆„„厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了„„ 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒„„12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还

有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13 举杯邀明月，低头思故乡。14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学„„全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来„„后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下„„22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）„„全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b26 兵来土掩水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！”30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊„„爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾„„（突然停住了）33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。”偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”妈咪：“废话~炒菜用！！！”偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗„„到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”爆汗！！！！34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主„„趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ 2008-2-29 19:18:59

互惠互利作者：王恩亮推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/01/31 门卫是单位从外面聘来的一位退休工人，他把守单位大门这几年，大东西没丢，小东西却接二连三少了不少。按说门卫的工作应该算不上称职，但办公室主任不但对他网开一面，而且从今年开始，不管是单位组织体检还是发放福利都会想着他。从年初单位就开始创立“和谐机关”活动，最近为了检验成果，领导决定要评选出几位先进个人，在这次创建活动中，因为办公室主任对门卫的网开一面和福利照顾被不少人看作的关爱下属的最大亮点，因此他很轻松的被评为先进个人。先进个人评选出来后，单位为了树好典型，要我负责整理他们的

先进事迹进行广泛宣传。当我找到办公室主任挖掘素材时，他却轻描淡写的没说些什么。我想这样写出的事迹肯定是空洞无物，于是，我去找门卫了解办公室主任的有关情况。找到门卫后，我开门见山的问他：“你作为一名门卫是够基层的了，但办公室主任对你的关爱和照顾却有目共睹，你能谈谈对他的算法吗？”门卫是个实在人，他哈哈一笑说：“办公室对我的确不赖，但这应该算是互惠互利吧？”我不解的问：“此话从何说起？”门卫心安理得的说：“他对我这么好是有原因的，因为他往家带公物和往办公室带美女时，我都是睁一只眼闭一只眼！” 2008-2-28 18:27:38

两头举报作者：宋绍武推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/01/31 快到春节了。那天，老婆召集我和儿子开了个短会。她宣布，从现在起，所有的奖金和补助一律充公。要添新衣，买高档烟酒或玩具等须先提申请，3人举手表决通过后才能实施。为显公平，儿子当监督员，如发现我们两人谁违规，举报一次，由当事人给儿子10元的奖励。刚开始，我挺守规矩的，只要单位发了啥，如实上交，由老婆记帐，可过了几天，我发现，老婆的“进项”寥寥无几。按说，她单位的效益不差呀！不成，老实人总是吃亏。有机会我也得留一手，否则，进了老婆的专柜是吐出来的。那天，刚好发了3000元年终奖。趁老婆没回，我狠心抽起300元的“烟钱”，藏在电话机下面。没想到，儿子进书房找铅笔，看见了。看我鬼鬼祟祟的样子，精明的儿子一下子就明白是咋回事。我刚准备拿起10元堵他的嘴，老婆就回家了。儿子如此这般一说，老婆全部没收，还拍着他的小脑袋，现场多奖励10元。老婆正高兴呢！没想到，儿子拉我进卧室，打开衣橱门，对我说“这些新衣服都是妈妈这几天买的，

她一共买了5次，我全记着呢！我等她积攒多了，一次性举报。爸爸，兑现吧！” 2008-2-28 18:26:21

区别对待作者：余平推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/01/31 我最近找了个保险销售员的工作，不过，我们对外通称为销售经理，同事之间也张经理、王经理这样称呼着，时间长了，仿佛自己真的成了成功人士，自信心也足了。公司老总要求我们每个人必须要会开小轿车。他意味深长的说：“咱们做保险这一行，不要让客户感觉买保险是在让他们向外掏钱，而要让客户感觉我们是在替他们赚钱，我们一定要注意形象，你开着轿车去拜访客户，人家觉得你有能力，对你就有了信心，生意自然容易谈成。”老总为此还专门从汽车出租公司租了几辆轿车方便我们跑业务。一天我去拜访一位客户，于是填了提车单到行政部去领车。小陈，老陈，小莉正好排在我的前面，他们交上提车单，分别拿到了宝马、帕萨特、夏利的车钥匙。最后我也交了提车单，行政部的小马看了我一眼，随手从抽屉里拿出一把钥匙递给我：“你去找公司门卫老刘，你的车在那里。”“他们都是去车库提车，我怎么去门房取车啊？”我不解的问。“你的车和他们的不一样，你提的是公司刚创业时用的二八自行车。”小马说。“这不公平啊，他们提的宝马、帕萨特和夏利，你怎么能让我骑一辆自行车去拜访客户？”我喊了起来。“有什么不公平？你的客户能和他们的比吗？小李要拜访的客户住在碧涛山庄的别墅区，老陈要拜访的客户住在富丽豪庭的复式楼里，小莉的客户住在锦绣花园三室两厅的洋房里，而你的客户却住在红星机器厂三层旧楼的职工宿舍里，能不区别对待吗？”小马冷冷的说。 2008-2-28 18:23:30

他们出的题不对作者：刘红旗推荐人：卓歌来源：南方日报 2008/02/21 妻子今年想评职称，必备的条件是要有计算机证，可是她对电脑一窍不通。于是，我们就商量着要买一台电脑，趁过年放假，要她好好学学，好好练练。 “买了电脑也没人教，还是不会，买不买还不是一样啊。”妻子担心的说。说的也是，买电脑容易，可是，没老师教学电脑就像是狗咬刺猬一样，没处下口。上初中的儿子在一旁听了，赶紧接过话说：“买吧，

买吧！我教你。” “真的吗？”妻子眼里放射出希望的光彩。 “妈，你放心吧。我在我们班里是有名的电脑通，教不了别人还教不了你吗？”不知道儿子是在自吹自擂还是胸有成竹。但，有了儿子这根救命稻草，总比啥也没有强。我们很快就把电脑搬回了家，还装上了宽带。儿子一本正经的坐在电脑前，像模像样的打开网页，一边很熟练的浏览着，一边振振有词的对我们讲着我们听不明白的电脑知识。看见儿子有模有样的，我和妻子都放心了，仿佛妻子的职称已经评上了似的一样高兴。妻子迫不及待的取出她的职称计算机试题模拟光盘，让儿子装上。儿子很听话地安装完毕，顺利的打开模拟操作软件，一道道试题出现在显示屏上。妻子对儿子说：“你慢慢教，妈老了，要一道题一道题的学。” 可是，过了半天，刚刚还滔滔不绝的儿子却不说一句话了。 “你怎么样了？不舒服吗？”妻子伸手去摸儿子的头。 “没有不舒服。”儿子把头一歪，苦笑着对妻子说：“妈，我教不了你了，一道题也不会。” “怎么不会了？你不是电脑通吗？”我急了。 “他们出的题不对。”儿子瞪大了眼睛说：“你看，没有一道题是和游戏有关的。” 2008-2-28 18:19:36

汉字对话作者：余跃军推荐人：幽默之余来源：《竞报》2008年2月27日且对皿说：瞧，我早就住上三层小楼了，你怎么还住在平房呢？皿说：谁说我住的是平房，其实我住的也是三层小楼，只不过是横着盖的。里对冒说：你这栋楼上面两层竟和下面三层不连接，这盖的是什么楼啊？冒说：傻瓜，我这就是人们梦想中的空中楼阁。凸对凹说：咱俩同时买的这套房用材都一样，但我发现你的房屋面积严重缩水，快去消协投诉吧。妯对由说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。 2008-2-28 7:36:39

幽默短故事17则作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿多管闲事小外甥饭前打游戏，吃完饭一抹嘴又坐到了电脑旁。儿子喊道：“弟弟，你休息会儿吧？你不累，电脑都累了。”小外甥歪着头应道：“小姨还没说我呢，你干吗说我。”“我是为你好。”“我才不信呢，你是想让我把位子让给你。”儿子一听急了，嚷道：“你瞎说，你是弟弟我是哥哥，我当然应该管你。”小外甥笑道：“你属狗我属鼠，你没听说过‘狗拿耗子多管闲事’吗。”儿子蹿起来吼道：“我这就管邻居张奶奶借猫去。我就不信了管不了你这只小老鼠。”累中午吃完饭，小赵趴在桌上睡了起来。听着呼噜声，李哥嘟囔道：“看来这小子是够累的。”看着时间差不多了，我把小赵晃悠醒：“你不会是利用春节长假去打了一份工吧？”小赵伸着懒腰喊道：“我这节过得比打工还累。您不知道，我家的亲戚给我安排了七场相亲。我从三十累到初六，见得我头都晕了。”杜姐笑道：“那看上初几的了？”小赵笑道：“都没看上。”“那你妈不急？”“还行，因为后面还有呢。”正说着，小赵的手机响了，小赵边看短信边笑道：“我大表姐说了，十五还有一个，家里人多就是好啊。”顺风车我拎着一大堆东西从超市出来，正好碰见邻居小陈一家子。小陈笑着对我说：“一会儿我开车送你。”我说：“不用了，你东西还没买呢。”小陈的老婆说：“反正顺路，你先跟小陈聊着。”过了一会儿，小陈的老婆领着儿子从超市出来了，我跟着上了车。车开到一半，小陈的老婆突然说：“我忘买盐和糖了。”我说：“没事，我正好一样买了两袋，分你一袋。”小陈的儿子又说：“咱们为了不让叔叔着急，巧克力和饼干都没买。”我一听，挺不好意思地说：“那你看看叔叔袋子里有什么好吃的你就拿。”结果小家伙毫不客气地拿了好几样。等到了家，老婆看见我拎的袋子质问：“怎么才买这几样？”我无奈地说：“都落车上了。”注意形象上个月，单位提我当主任。上任之前，老板找我去谈话。他语重心长地说：“老宋，你工作能力强，在单位里口碑也不错，早就该提，不过有些地方以后得注意一下。”具体是哪方面欠缺，老板没明说。我只好事事带头，像往常一样和大家打成一片。同事们感觉我这个主任很随和，他们甚至连

称呼都没改，有的叫我老宋，有的叫我武哥。大家上班时认真做事，闲时一起娱乐、吃喝，相互间处得更融洽了。昨天午休，我们又聚在一起斗地主。罗姐抓了一手好牌，几个“炸弹”把我炸糊涂了。我输了，按规矩要钻桌子。可怜我160斤的体重，平常蹲下来都觉得吃力。我想赖过去，老马也劝道：“小罗，老宋现在是头儿啦，我看就算了吧。”罗姐不干，瞪了他一眼说：“就你会拍马屁，主任有什么？输了要一视同仁，与民同乐嘛。”无奈之下，在大家拍着巴掌的哄笑声中，我只好费劲地钻了过去。正艰难地站起身，老板突然站在我面前。他咳了一声，敲了敲桌面，冷着脸提醒道：“老宋，我说的就是这个问题。请注意你现在的形象，当主任得有主任的样子。”不怕吃苦周末，我在家和7岁的侄子小雨看电视。看到著名航天员杨利伟的感人事迹，小家伙扭头对我说：“叔叔，等我长大了也要当一名航天员，飞到很远很远的快乐星球上去。”小雨有这么远大的志向，我自然要表扬一番，说道：“好，有志气。不过想当航天员可不是那么简单，除了要学好科学文化知识，还要经过十分刻苦的训练，很累人的，我就怕你吃不了那么多苦。”小雨十分坚定地说：“叔叔，你就放心吧，我不怕吃苦。你现在就陪我去训练吧，到游乐场坐过山车，转大滑轮，蹦极，跳伞。抓紧训练吧，要不就来不及了。我不怕吃苦。”照相春节后，来派出所办理第二代身份证的人较之年前少了许多，虽然每天只有几个人，不过在给每一位居民照相时我仍是一如既往地认真。这天一早，一个长发男子来照相。按照规定，我得让他把长发向后拢，要露出双耳，可他的头发上竟喷满了发胶，发型被固定得“钢钢地”。他用手向后拢了几下，疼得直咧嘴，耳朵也没露出来。我有经验，建议他去走廊饮水机那儿接杯水把头发弄湿后再拢。可我在屋里等了四五分钟也不见他回来。我出来看看他还在不在。他果真还在饮水机旁站着，双手插兜，嘴里哼着小调。我虽然心里生气，但还是心平气和地问道：“你倒是沾水把头发弄湿呀，我可等着给你照相呢。”长发男子冲我嘿嘿一笑：“警察同志，请您再等我一分钟，我正在给水加温呢，不然这大冷天的往头上沾凉水还不得感冒啊。”小黄鱼早上，老妈从超市买了一大包小黄鱼回来。见我闲着，她让我把鱼洗干净，说中午做着吃。我没洗几条就不耐烦了，因为这些小黄鱼比拇指大不了多少，这么一大包恐怕有七八十条，这得洗到什么时候呀？我跟老妈发牢骚：“要吃鱼干吗买这么小的呀，买条大青鱼两分钟就能弄干净。”老妈说：“大青鱼是大青鱼的味，小黄鱼是小黄鱼的味，不一样。”吃午饭时，小妹忍不住说：“妈，怎么买这种又小刺又多的鱼呀？”老妈说：“这可是海里的鱼，没听电视上说多吃海产品对身体有益吗？”老爸听到这话乐了，笑呵呵地说：“别跟两个闺女忽悠一大堆理由了，我还不了解你，今天超市的小黄鱼肯定搞特价。”订饭下午，儿媳打来电话，说晚上过来吃饭，并指明吃玉米面贴饼子，喝玉米面粥，再加一盘老咸菜就行了。老伴说道：“这倒好，省事。”晚上，儿子一家三口都过来了。吃饭时，干的稀的摆了一桌子，上眼一看一片黄，一点荤腥都没有，唯一的一盘熟菜还是个炒鸡蛋。儿媳一看饭菜就乐了，把手一拍道：“今晚这饭太棒了！这阵子节连节，肉食吃得过多，光长胖。”儿子说：“该减肥了。”“减什么肥，要顺其自然，该吃还得吃。”我说。小宝瞧了瞧饭桌，说：“我爷爷说得对，该吃还得吃，这盘炒鸡蛋归我了。”买票春节假期结束，小李一上班就愁眉苦脸的。一问才知道，他妈从外地来过春节，春节过了准备回去，赶上高峰，买不到票。小李很着急，我说：“先别急，你不是有许多有本事的同学，干吗不求求他们？”小李受了启发，连忙打电话求助。考虑到票太难买，本着广泛撒网的原则，小李联系了三四个同学，大家都说试试看，买不买得到不一定。第二天，小李又愁眉苦脸地上班来了。我问他：“怎么样，票还没买到？”小李说：“怪只怪我这几位同学都太有本事，全都买到了票。四个同学每人都给我买了一张，还有一位给我买了长途汽车票。买多了也麻烦，这不正琢磨去车站退票呢。”送玫瑰上午，我和老婆约上小弟和他未婚妻一起逛商场。走过繁华街市，看见一家花店，小弟未婚妻停下脚步说：“你求婚那天不是答应过会送我999朵玫瑰吗？现在就兑现吧。”小弟笑答：“不是我今天不送，而是怕人家花店没那么多枝玫瑰。”店主听见外面动静，忙跑出来，有点“趁火打劫”地说：“有呀，今天早晨刚上的1000枝玫瑰，都卖给你我还富余一枝呢。5

元钱一枝，如果999枝的话是„„”店主敲打着手中的计算器。以为小弟会进退两难，谁想他竟掏出了钱包。我和老婆都看呆了，小弟未婚妻更是好一阵激动。只见小弟抽出5元钱递给店主说：“给我来一枝玫瑰。”众人皆傻眼。小弟不慌不忙地把那枝玫瑰花往他未婚妻面前一捧，款款深情地说：“送你这枝玫瑰，寓意你是我千里挑一的选择。”三秒钟前还噘着小嘴的小弟未婚妻一句话就被哄得面若桃花，表弟好生得意，还不忘向一脸茫然的店主说了句：“谢谢您的默契配合啊。”连个汉堡都挣不来电视上一放火箭队的比赛，大家就都扎堆到电视机前了。奶奶一个人没人陪着觉得没意思，也坐到沙发上来凑热闹。奶奶是球盲，我只好耐心地给她解释，什么叫现场直播，就是电视上播放的就是比赛现场；大家为什么爱看火箭队比赛，因为那个大个子叫姚明，是咱中国人；火箭队以防守见长的，但也鼓励得分，每次主场比赛达到一百分就为现场所有人发一个免费的汉堡包；什么叫主场啊？就是自己家门口，例如王奶奶来陪您打麻将，咱们家就是主场。奶奶说原来是这样呀，我还是不太明白。我还要更加通俗地给奶奶讲解，她老人家却没耐心了，说你们在这里看吧，我去做饭了。爸爸说您歇着吧，一会儿看完了我们去做。奶奶撇撇嘴，说等你们这些球迷做饭，早就把人给饿坏了。到了中午，奶奶把饭菜端上来了，看姚明还在电视上忙活，就说他们也够辛苦的啊，到饭点儿了也不歇歇。又拍女儿的脑袋数落：别看了，别看了，不学点好，光看电视。不好好学习的话，长大了就得像姚明那样。女儿脑袋一摇晃，说像姚明那样有什么不好？奶奶很严肃地警告说：大冬天的还要穿着背心打球，到中午了也捞不到歇歇，拿不到一百分连个汉堡包都挣不出来。你长大了也混成这个样子的话，那就惨啦！打赌小崔和我都是滑雪初学者，初级道还摔跟头呢，中级道更是望之心惊肉跳。昨天，我俩又结伴去滑雪。小崔不知哪来的情绪，非跟我打赌上中级道。我一直没应战，小崔一个劲地将我。吃葱吃蒜不吃姜（将），既然要试比高低，那就奔中级道上。小崔是连滚带爬下来的，我是连爬带滚下来的，我俩打了个平手。小崔不甘心，又打赌上高级道。我咬咬牙，谁怕谁呀。坐上往高级道去的缆车，高度不断上升，双手也越来越抖。等到了顶峰一看，比中级道陡多了，这要是下去就不是连滚带爬的事了，非倒栽葱折下去不可。最后，我俩只是打了一阵子嘴仗，又坐着缆车下来了。缆车上，小崔跟我击掌庆贺：“我俩都赢了。”不该买的书老婆每个礼拜往美容店跑两趟，我偷偷算了一笔账，她每个月给美容店送去了300元。这可是一笔不小的开支，想想就让我心疼。一次，我看到一本蔬菜美容的小册子，如获至宝般买了一本。老婆仔细看了这本书后，兴高采烈地说：“这下好了，我可以天天美容了。”老婆照旧每礼拜去两趟美容店，其余的日子就在家里做蔬菜美容。老婆对我说：“以后你就当我的家庭美容师吧。”老婆的话谁敢不听呀，从此我晚饭后就忙乎开了，今天切胡萝卜片，明天削黄瓜条，后天榨西红柿汁，还要耐心地贴在老婆的脸上。唉，美容店的钱也没省下来，反倒把我给“套”住了。现在，我一看到那本蔬菜美容的小册子就恨得牙痒痒的。病咋好的妻子病了，腹泻头晕，浑身无力。我让她赶紧到医院看看，不要耽搁了。大夫给妻子开了一款中成药，药盒古朴精美，内装若干药袋，每袋里有四五十粒小钢珠般的药丸。回到家，妻子看了看说明书，撕开药袋，倒出两粒药。我给她端来白开水，伺候妻将药服下。下午，妻子病情未见好转。我说中成药多吃些无大碍，你增加剂量，这样病会好得快些。妻子不同意，说吃药不能乱来，不按说明书的指导，要吃坏身体的。想想她说得也对，我只好随她了。晚上，妻子仍头痛腹泻。我忧心忡忡，暗想病来如山倒，病去如抽丝，耐心观察明日病情如何吧。妻子请了病假在家静养，我决定她病情若不见起色，便到医院打点滴。孰料这一日，妻子整个儿痊愈，恢复健康，令人喜悦。给妻子拾掇用过的药袋包装盒时，我忍不住细细端详说明书，夸赞道：这中药真棒，当真是灵丹妙药。话未说完，我猛然愣住了。说明书上用药量为口服一次一至两袋，妻却误认为一至两粒。这一袋里装着四五十粒药，她却仅服两粒，如此算来几乎与没吃药一般。妻子的病是咋好的呢？贴春联我驱车20多里去给老爸老妈贴春联。老爸老妈信老理儿，说春联必须由晚辈贴，象征着家族人丁兴旺。到了家，老爸老妈满面春风，告诉我糨子早就打好了。我麻

利地裁好春联，端着小锅，拎着凳子走到小院门口。很快，上联贴好了，正要贴下联，一歪头，发现邻居张大哥也在贴。我忙打招呼：“大哥，贴对子呢，先给您拜年了！”不知为什么，张大哥有些不高兴，敷衍着笑笑，说道：“过春节单位都发什么了？”我一五一十地讲述了一遍。“是个单位就比我们那儿强。”张大哥怨气冲天地接过话茬儿，开始滔滔不绝地抱怨起自己的单位。我不知该说什么，哼啊地对付着，贴好春联回到了屋里。这时，外面传来女人尖刻的咒骂声。我急忙走出院子，适才发现骂人的是张大嫂，正指着张大哥横眉立目地说：“是个爷们儿就比你强，废物死了，可北京城你挨家挨户地去看看，谁家贴对联有倒着贴的？”沉重的礼物上午，朋友小胡敲开房门进来了，一看见我就说：“段哥，过年好啊！”“你也过年好。”我翻着眼睛一看，大过年的，小胡来我家竟然两手空空。小胡似乎看出了我的想法，忙说：“段哥，大过年的，我也不能空手来，我给你女儿买了一件礼物。”我睁着眼睛四处仔细看了看，没有呀。小胡继续说：“我带的礼物太重了，我一个人搬不上来。”还没等我说话，老婆从卧室里冲了出来，乐呵呵地说：“小胡，你来就来吧，还带什么礼物？要拿礼物也别拿这么多呀，太浪费。”小胡说：“我买的礼物不多，就是重了点。我给你女儿买了一只小木驴，我女儿撒泼，骑在上面不下来，非要让我把她和木驴一起抬上来，我只好叫段哥一起去。”我尴尬地笑了笑，跟他把木驴从楼下抬了进来。老婆见了木驴，疑惑地问：“这只木驴好像是我去年给你女儿买的那只？”小胡说：“不是，你去年给我女儿买的那只木驴是黄色的，而我买的这只是红色的。”老婆拍了拍脑袋说：“对，是我记错了。”“爸爸，我口渴。”小胡的女儿要喝水，从木驴上下来了。小胡看着女儿的屁股，气呼呼地说：“我不让你骑木驴，你非要骑，看看，蹭了一屁股红油漆吧。”赚钱是小狗这段时间，我们服装城里的小商小贩个个都像是吃错了药，想破了脑袋地想招徕生意。前些日子，有人就在店铺门口挂出一块牌子：特好消息！本店的老板娘跑了，老板无心经营，特将所有商品一次性清仓处理„„还有人挂出了“老板赔哭了”、“我不跳楼谁跳楼”等大大小小的标语牌，五花八门，无奇不有。今天早上，我刚进服装城，就发现隔壁胖嫂的店门口围了好多男女同行，像是吵架一样，个个都骂骂咧咧地指责胖嫂。我挤进去一看，就见１２号店铺的老板黑老刘正冲胖嫂大吼：“你赚不赚钱不关我们的事，但你也不能不让我们赚钱啊！你怎么能写这样的牌子招徕生意呢，这不是骂我们吗？”见黑老刘越说越激动，我就转过去看了看胖嫂刚刚挂出来的那块红纸黑字的牌子。只见上面写的竟然是：“换季大处理，赚钱是小狗！” 2008-2-26 12:55:13

新空城记作者：秋夜乘风推荐人：youdonghua_19871123@126.com 来源：http://www.ayfly.com/thread-201647-1-1.html 那司马懿得了街亭，顺手攻占了柳城，入城后全军放假三天，尽情玩乐。这日，司马懿正和张颌喝着花酒，欣赏着大本营赏来的艺妓表演。忽然，手下夜袭队的探子来报，说是西蜀大军为求保存势力，已退入四川，只有西蜀军师诸葛亮，因有一笔欠款未收到，尚在西城未走。司马懿大喜，心道：“财运来了，我若劫得诸葛亮和他的辎重，那我赞助费不仅全部可以赚回，还一定会有赢利。况且，那西城里花姑娘的大大的。哈哈哈。赶紧把这张颌支走，若二一添做五就不爽了。”于是，司马懿哼哼着：“大板城的花姑娘„„”指着作战地图对张颌说：“张颌君，西城里的诸葛亮可是大大的厉害，这个艰巨的事情只好我来完成，你去山里找他后路，事成之后，你得百分之五，我得除去十分之零点五剩下的。”那张颌本来就弱智，一听他得到的是又是一百又是五的，司马懿剩下的也就是十和零点五，于是，大喊：“好，好，好。”高高兴兴得屁颠屁颠地领兵找去了。司马懿传下令去：“全军饱餐战饭，三更起床，四更吃饭，五更出发。”却说诸葛亮自把马谡、王平等将领派出后，无事可做，既然除去了高手，又天天辛苦地搓起了麻将。众位官员看到马谡和王平的下场，那敢再赢他。于是，诸葛亮金钱滚滚来，白条漫天飞。这日正赢的上瘾，忽然情报处长来报，说是马谡失了街亭。诸葛亮大怒：“娘稀皮，我刚刚落听，他就失了街亭，成心和我过不去。”正要部署兵力和北魏决战，又有人来报：“总裁密电。”诸葛亮展开一看：

“今四川腹地，发现土匪，攘外必先安内，望速速回师，以避免损失。”诸葛亮心领神会，赶忙部署撤军。回到帅帐，整理细软，发现桌面上一张白条。是西城欧阳疯欠下白银5000两，实在舍不得不要就离去。于是，让赵云领兵先行，自己帅5000兵马奔西城而来。这日，诸葛亮刚刚卖了欧阳疯最后一件背心，凑到4999两白银，正意犹未尽地刮着欧阳疯家的地皮。忽然第十六次探马来报：“报，军师，大事不好了，那司马懿引大军十五万，望西城蜂拥而来，先头部队已经离城五里了！”诸葛亮大惊道：“靠，那些沿途设卡收费的全是饭桶，怎么能不扒掉他几层皮，就让他安然到达那？”那探马说：“司马懿这次挂的是GA的牌照，没人敢拦的。”这次诸葛亮来收钱，怕武官和他抢，就一个也没带，只带一班税务官，都是文官，所带五千兵马，已分一半运那先收到的4千多两银子去了，只剩二千五百步兵留在城中。众税官听得这个消息，吓得魂不附体，纷纷去美国领事馆去办移民去了。诸葛亮急忙登上城墙，举起30倍望远镜一望，果然尘土冲天，魏兵分两路望西城县杀来。诸葛亮急忙命令：“快把旌旗藏起来，全军化装为民，告诉司马懿，我们不在。”一会，情报处长回报：“军师，那司马懿实在狡猾，他说他不信我们不在城里。”诸葛亮叹道：“靠，不愧和东条幺鸡是同学，连这也看得出来。”无奈，再发命令：“全城戒严，把守城池，如有乱走**及高喊口号者，定斩不饶。另外，各门派二十军士，速速紧闭大门。”不多时，手下人来报：“军师，不好了，四个大门的门轴年久失修，都关不住了。”诸葛亮仰天长叹：“上帝啊，难道我真要为党国成仁了吗。”无奈，诸葛亮披上他最好的鹤氅，戴上他最值钱纶巾，领着他最喜欢的两个小童，抬着一张星海钢琴，来到城楼上凭栏而坐，焚香操琴，弹起了命运交响曲。却说司马懿先头部队来到城下，见了如此模样，虽然听不懂是什么曲目，但又怕人说没文化，只好耐下心来假装欣赏，不敢有所动静。这时，先头联队队长司马昭，是个年轻莽撞之人，不知风雅。他也不等空中支援，不进行炮火准备，拔出指挥刀大声喊道：“兔子给给。。。。”领兵冲进城内。诸葛亮大惊，忙喝道：“喂，年轻人，你也太毛糙了，你就不怕我有埋伏吗？”那司马昭在马上哈哈大笑：“我有一本天书在此，还怕你何？”诸葛亮急忙问：“什么天书，有这么厉害？”司马昭拿出前日在集市买的盗版小说一晃：“看，在这《三国演义》中说了，你那城里并无兵将。哈哈哈。”城头众人齐倒。（黑屏„„“靠，怎么又停电了，每次片子关键时候就停电。”导演气急败坏地拿了根圆10的钢筋，把烧断的保险丝重新接上。打开VCD，一边继续欣赏，一边拿起鼠标，点击“三国”“读取进度”“空城记”“OK”（屏幕闪过之后„„）诸葛亮披上他最好的鹤氅，戴上他最值钱纶巾，领着他最喜欢的两个小童，抬着一张星海钢琴，来到城楼上，凭栏而坐，焚香操琴，灵机一动，弹起了“何日君再来”。却说司马懿先头部队来到城下，见了如此模样，虽然听不懂是什么曲目，但听得全身无力，筋骨发麻，不能有所动静。这时，先头联队队长司马昭，是个年轻莽撞之人，不知风雅。他也不等空中支援，不进行炮火准备，拔出指挥刀大声喊道：“兔子给给„„”只身匹马地冲进城内，听得蜀人一片笑声，回头一看，没人跟来，很是无趣，只好讪讪地退了出去。那司马昭憋了一肚子的气，来找与司马懿告状。这时，司马懿的大军已经到达，正忙着安营扎寨，铺设电话线路，好上网查看东京股市动态。司马懿听了司马昭哭诉，笑而不信，于是，让手下停止待命，自己开上三菱巡洋舰，亲自前来察看。司马懿一下指挥车，果然见到诸葛亮坐在城头，紧闭双眼，晃动着他的大头，做陶醉状地演奏着。司马懿再往城下一看，看到全体官兵如醉如痴的样子，不由的倒吸一口凉气。“哎呀，过去只是听说过有魔音**，今日一见，果然厉害。”他光顾想着，忘了提气运功，那“何日君再来”的声音传入耳膜，只觉得口干舌燥，欲火上升，手舞足蹈起来。幸亏地上有块石头将他绊倒，摸着头上的大包，心里只说万幸啊。司马懿赶紧脱下si袜将两个耳朵堵上，急忙回到大帐，发布命令，叫后队变前军，前军变后队，速速退兵三十里。那司马昭忙说：“有没有搞错啊，那西城城里并无军队，此乃诸葛亮的空城计。我们为什么退兵啊？”司马懿心想，刚才的模样岂能让他们知道，赶紧说：“诸葛亮狡猾狡猾的，平生胆小谨慎大大的，玩命冒险的没有。现在大开城门，必定设有埋伏。我们若是进城，必会遭遇地雷战、地道战、

老鹰战„，反正大家都会统统的死拉死拉的。传我的命令，全体撤退四十里，不理他，看他怎么办。”于是，魏兵恋恋不舍地退去。诸葛亮一看魏兵要撤，来了精神。心想，我要是一下没打，传出去岂不让人笑话，于是，从兜里掏出些东西砸了下去，也算是守城战斗了一番。那魏军正要撤退，看从城上飞下许多东西，有个识字的高声念道：“一万„„三万„„五万„„哈哈哈，这个我也知道，是九万„„”那司马懿一听，得意的对众人说：“你们看，你们看，他们埋伏了九万大军啊，要不是我看出诸葛亮的计谋，我们岂不吃了他的洗脚水。”众将一听，齐声说道：“高，实在是高。”那司马昭心想：“看来这《三国演义》信不得啊。”就把那罗贯中的《三国演义》扔进水沟。众人急忙退兵五十里。这正是：“瑶琴三尺胜雄师，诸葛西城退敌时。十五万人回马处，士人指点到今疑。”那诸葛亮死里逃生，知道司马懿此去必将会来空中报复。于是，扒了那欧阳疯最后一条短裤，凑齐了5000两银子，离开西城望汉中而跑。天水、安定、南安三郡官吏军民听说诸葛亮会演奏“何日君再来”的名曲，都陆续跟随而来。 2008-3-23 16:40:22

得罪老婆的种种下场作者：佚名推荐人：xiaosong01 来源：网络男人们，你们得罪谁也千万别得罪老婆，否则后果不堪设想。不信吗？那请听听男人们自己是怎么说的。嘿嘿！A男说：我就是没有按照老婆规定的时间回家，可也就只迟到了五分钟，而这五分钟我没事先向老婆请示，可那也不是我故意的，因为交通堵塞嘛！可我老婆说，五分钟可以干很多坏事了，快的三分钟就能解决。我反驳说，我根本不会干打劫这种挨枪子儿的事。我老婆说，什么打劫？是和别的女人上床啦。我：„„下场就是：给老婆做了五天的早餐不说，还天天下班回家做晚饭。可是这五天的晚饭她一口都没有吃过，因为这五天时间她都比我晚回家，说是我初恋情人加夜班去了。从此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的事，我就从公交车上下来，跑着回家。B男说：我结婚都十几年了，和老婆之间的生活也开始趋于平淡，正是这种平淡让我却忘记了老婆的生日，我真是罪该万死呀。下场就是：老婆整整二个月时间没和我说一个字，还不让我进房间和她睡觉。就算生活再平淡，可是两个月时间不碰老婆并且不和老婆谈心说话，真是把我都快郁闷死了。说真心话，我很佩服老婆的忍耐力。和老婆和好之后，老婆恶狠狠地对我说：如果再有下次，就让我直接睡阳台，一辈子不理我。这次的生日风波过后，我把老婆的生日当作头等大事对待，还让亲朋好们在每年的那天要提醒我，还对他们说，如果不提醒我，不然我会死得很难堪。C男说：老婆做菜的手艺一直不错，在我每天不断的夸奖声中简直就是到了炉火纯青登峰造极的地步了，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得太老了，有点柴。话刚一出口，我就知道这次我惹大麻烦了。因为我老婆曾经对我说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说老公的夸奖只会让她厨艺见长（很显然，效果确实不错），不然就对我不客气。可我每天的赞赏却让老婆养成了只能听夸奖她的话的坏毛病。下场就是：我吃了一个月方便面，而且是老婆亲自煮的。之后，不管老婆的菜做得如何，我都只会说“好吃”二字。D男说：有一次，我老婆把头发染黄了，还穿了很暴露又时髦的衣服，看脸上的皮肤好象还去了美容院。老婆进门的时候，我确实吓了一跳，很故意地说：金毛师王什么时候变成女人的？还变成这么难看的女人？老婆一听，先前温柔的眼神立即充满了愤怒，一个转身头也不回地走了。下场就是：老婆回娘家住了，我是三顾茅庐才将老婆接回来的。老婆回家时丈母娘没好气地说：对老婆要多哄着点，你可不要将我女儿不当回事。老婆回家后恢复了原来的样儿，我对老婆的容貌再也不敢胡言乱语，偶尔也会竭尽全力地挖掘出她身体上的一丝优点夸大其词地赞美一番。E男说：有一次老婆感冒住院了，可我那段时间工作实在太忙。当然给她的感觉就是我对她漠不关心，病了也是不闻不问。下场就是：老婆在我回家的当天，哭着揣了我几脚，然后把我按在沙发上，掏光了我身上的仅有的一千块钱。半小时后她回来了，一千块钱变成了化妆品。这次的教训让我铭记：男人的钱永远也不要随身携带着回家。老婆把化

妆品买回家后边用边哭着对我说，老公，把你踢疼了吧？我说不疼，只是在第二天我是一瘸一拐着上班去的。 2008-3-23 8:44:03

《阿芳的婚事》等6则作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿阿芳的婚事侯发山Ｑ局长的阿芳得相思病了！这消息让我心花怒放，心旷神怡。老实说，我参加工作二十多年了，虽说没水平但有文凭，没功劳但有苦劳，没成事但也没败事，局长换了三任，我却一直得不到重用。我也知道自己几斤几两，但也存在其他因素，如我没门路，我不会请客送礼，不知道怎样让领导心情舒畅感觉良好，信心百倍地更好地为人民服务„„Ｑ局长刚一上任，我就琢磨着如何讨得他的欢心，要是他这一任再不提拔我，我这辈子就没机会了，就该内退回家了。但是，Ｑ局长不吃请，不收礼，单位好几个人都吃了闭门羹，还受到了Ｑ局长大会小会上的批评。消息是这样得来的：这天下午刚上班，我到Ｑ局长办公室送文件，Ｑ局长正在打电话：“晚上？不行啊！我脱不开身。不是推辞，我家阿芳病了，啥病？相思病呗。唉，我家阿芳长大了。找一个伴侣？我家阿芳那么漂亮温柔，要找得找一个般配的„„”Ｑ局长这时才看到我，似乎皱了一下眉头，忙对着电话听筒又说：“我这边有点事„„好，就这样，改天吧！”Ｑ局长挂了电话，接过文件认真看起来。我忙知趣地告辞了。我从Ｑ局长办公室出来，思想着该干点什么了。我回家把情况给妻子一说，她也很兴奋。我说，我要给阿芳找个对象，Ｑ局长能忘了我？妻子也附和说，你只要当上这个红娘，有你吃香的喝辣的。可是，我和妻子合计来合计去，没有合适的人选。你想，既要出身高贵，和Ｑ局长门当户对，又要英俊潇洒事业有成，这样的白马王子不好找啊。忽然，我想起了小舅子阿强，他不但长得帅气，而且学业有成，正在美国进修，国内有好几家单位争着要他呢。妻子扑闪着眼睛，说阿强这孩子是有出息，有前途，但出身农家，怕不合Ｑ局长的意。我信心十足，说没问题。事不宜迟，当天晚上，我和妻子去了Ｑ局长家。怕引起Ｑ局长的误会，我和妻子赤手空拳，什么礼物也没带。当我们进了家门后，Ｑ局长很热情，又是倒茶，又是端水果。寒暄一番过后，Ｑ局长开门见山地问，你们今天来有啥事儿？妻子快言快语地说，听说阿芳长大了，害了相思病，不，不，准备找个对象？妻子的话没说完，Ｑ局长恍然明白，打断妻子的话，说原来是这样。这么一点小事儿你们是怎么知道的？对了，一定是你自己猜测的！Ｑ局长用手指了指我，摇了摇头。咋？我听错了？我一时犯了迷糊。Ｑ局长说真有你的。其实我是为推掉一个酒局想出来的借口„„我当上这个局长后，不是这个叫吃饭，就是那个喊喝酒，我不想去，可总得找个借口吧？嗨，时间长了，找个借口都难。我说你家阿芳——Ｑ局长开心地笑了，说我家阿芳很好，很可爱，她还小着呢，没到害相思病的时候。妻子说阿芳呢？在家没？Ｑ局长朝着一间屋子温柔地叫道：阿芳，阿芳，有客人看你来了。“汪汪汪，汪汪汪！”随着几声狗叫，一条金黄色的日本宠物狗，一蹦一跳地来到客厅里。我和妻子面面相觑，大眼瞪小眼，傻了。照什么□李胜利王大爷被儿子接到城里来住，这让他很不习惯。他就想不通，这城里有什么好，高楼林立，人来人往，互不认识。儿子、媳妇一上班，王大爷一个人在家里觉得憋得慌，就出去走走，看看景。这个小区实行封闭式管理，每个单元楼层下面都安了一个新式智能防盗门，这个单元楼层的各家都发有几张开门的卡，儿子就给了王大爷一张，说你带在身上，出门的时候用得着，但王大爷出门时把它忘在家里了，出一楼的门时，刚好有人出去，王大爷就跟着出去了。他在小区花园转了半天，看看人家下棋，瞧瞧几位老人养的鸟。一看小区墙上的大钟，坏了，得赶紧回去做饭了。走到楼层防盗门前，他怎么推都打不开，一想，儿子给的那张卡没拿，这门当然打不开。没办法，就在这等着吧。等了好大一会，从门里出来个小孩，刚出来就随手把门一带，“砰”的一声又关上了。王大爷还没来得及喊，小孩就跑远了。又过了一会，来了个五十多岁的妇女，见王大爷独自站在门外东张西望，便很警觉地看着他。这位妇女很小心地来到门前，在身上掏了半天也没掏出开门的卡来，一扭头见王大爷身子前倾，神情焦急地看着她掏东西，吓得她大叫一声，跑了。

不一会，来了两个保安，把王大爷带走了。几个保安问了半天才弄清是怎么回事，乐得笑了起来，原来，那个中年妇女来报告说，她们楼层的防盗门前站着一个色狼，还是老的呢。王大爷的儿媳回来，把王大爷领走了。从此王大爷有了教训，出门时总忘不了带上这个卡，有时下到一楼了，一摸口袋，忘带卡了，又“噔噔”爬上五楼去取，要不他就出不了这个门。后来，王大爷又发现了一个奇怪的事情，让他百思不解。正值春夏之际，人们穿着单薄，上衣一般都是T恤衫。吃过早饭，王大爷像往常一样，要去小区的花园里溜一溜，现在他认识了几个老头，也去和他们杀几盘棋，不知不觉快到中午了，王大爷起身回家做饭。他双手背在背后，一步三摇，哼着家乡的小调，这时从后面赶上来一个人，王大爷定睛一看，是一个十八九岁的青春少女，只见她上穿女式T恤衫，下穿牛仔短裤，她急匆匆地走到防盗门前，转身把屁股对着门，很潇洒地朝刷卡器抬了抬屁股，门就“嘀”一声打开了，少女一闪身就进去了。王大爷一下怔在那儿，看得目瞪口呆，心想真神了，这姑娘有什么特异功能吧。正想着，又从后面赶上来一个穿着时髦的少妇，几下走到防盗门前，也是转身把屁股对着门照了照，门也打开了。王大爷摇了摇头，自言自语道，真好玩，大千世界，无奇不有，这屁股也能开门。过了几天，王大爷和儿子一起下楼，去小区医院拿点药。取完药，儿子让王大爷先回家，他还要到单位去一趟。王大爷独自一人，背着手哼着小曲往家走。不一会儿来到防盗门前，王大爷往身上一摸：坏了，又忘记拿卡了。左右一看，这楼前静悄悄的，一个人影也没有，怎么办？等吧。忽然王大爷想起前几天的事来，那几个女人用屁股照了照就能开门，咱也试一试。王大爷转过身去，撩起上衣，把屁股对着防盗门，左照右照，上照下照，照了半天连个动静也没有，王大爷急了，难道这东西也认男女？见我老汉满脸皱纹，七老八十的了，不受待见？要是这样就太欺负人了。王大爷又想，是不是穿得太多了，要是把裤子脱了呢？不对吧，那天几个女人可都穿着裤子。正胡思乱想着，王大爷的儿媳妇回来了，一起还有几个女人。问王大爷不回家站在这里干啥？王大爷把事情一说，儿媳妇和那几个女人哈哈大笑，有的都笑弯了腰。原来人家是把卡放在屁股后面的裤兜里，为了方便才没有掏出来，转身用屁股照了照，门就开了，你认为光是用屁股照下就能开门吗。这下王大爷感到无地自容。不服气地说：“有卡不拿出来，用屁股照什么照！不是误导老年人吗？”同名的苦恼□仲利民刚调到这所学校时，教导主任曾找我委婉地谈过话，想让我把名字改一下。我这名字用了近三十年了，每年都要在全国各地报刊上发表近300篇文艺作品，我毫不犹豫地拒绝了主任的无理要求。后来才知道，我们校长和我同名同姓，不仅音同字也相同。有一天，我发现大伙儿围着校长争抢什么东西，原来是校长有大作发表，报社寄了样报过来，众人都在一睹校长的文采。读过的人都在不断地向校长说着恭维话，校长一副很受用的样子，一边喝着茶，一边不住地说一些自己捕捉灵感时的感受。我越听越不对劲，这不是我的文章吗？回家后，我打了报社编辑的电话问了一下，证实确是我的文章，并且是他亲自给我寄的样报。但我回想起今天校长的样子，心里又犯了疑惑：若不是他自己的文章发表，他也不会心安理得地接受别人的恭维啊！我到别的单位找了这份报纸，仔细查看了一下，真的是我的文章。我找了个合适的时机对校长讲了，校长就和我商量说：“嘿，我也知道那是你的文章，可是别人都在评论说是我的文章，我要是„„”我知道校长的潜台词，就没有再说。最后，校长拍着我的肩说：“到时稿费你领，我再给你补份收入。”听了校长的话，我很难受，就说：“不用了，我只要稿费好了。”想不到，稿费单送来的那天，邮递员径直让校长签了字，当着大伙儿的面，我又不好说什么。放学后，校长掏出一张百元大钞要给我，我没接。我对校长说：“我就要那张汇款单。”校长脸色有些冷：“单子上只有80元，我给你100还不行？”我没领情。校长无奈地说：“过一会儿给你。”后来我发现校长把汇款单复印了一份压在办公桌的台板下。后来，校长因为贪污终于去了他该去的地方，而且报上还作了披露。我从内心感到爽快，对这样的人法律如果不作出惩罚的话，法律的尊严就受到了嘲弄。可是前不久，我们班上搞了个同学聚会，不少同学都以异样的眼光瞟我，而当年相处不错的同学更是直言问我：“你真行啊，这

么快就出来了！”初听时惶惑，后来才明白，这都哪跟哪啊？好事让别人风光去了，怎么坏事却粘上了我的身？难得好天气老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”老妈高兴老爸忧那天路过手机店，我头脑一热，买了一对儿对讲机。高高兴兴地拿回家，把它送给了老妈，老妈乐得直夸：“好东西！好东西！”然后戴上老花镜，研究起使用说明来。而老爸则皱着眉头，把我拽到阳台上，厉声训道：“你小子，剥夺了我的人身自由，这下我逃不出你妈的控制范围了！”今天谁请客公司新来的员工小王是个很有个性的青年，贴身短袖夹克、紧身牛仔裤、新版运动鞋几乎是他每天雷打不动的装扮，虽然这些衣装紧凑时尚，但工作起来就显得很不方便，无论是伸手投足还是弯腰下蹲，小王总是显得特别吃力。看着这一身衣装穿在小王身上紧巴巴地又拘束又难受，我就对小王说：“你穿这身衣服工作起来多累多麻烦啊，你不如换身休闲运动的衣服。”小王扯了扯衣服笑了笑说：“穿成这样才能勾勒出我强壮身体的优美线条啊！”我听了，看着这新来的小员工无奈地摇了摇头。按照惯例今天下班之后要全体聚餐，由当月业绩最好的同志请客。这个月公司的业绩我是排在第一的，这大家都知道。可经理还是故弄玄虚地说：“那我们就隆重欢迎本月业绩最好的同志起身接受大家热情的掌声！”今天这顿饭我是请定了，我搓了搓手正准备起身，忽然见坐在我对面的小王起身站了起来。大家目光都聚集在他身上，眼中充满了不解与迷惑。愣了足有半分钟，小王红着脸从牛仔裤兜里费力地掏出手机说：“对不起，手机震动，我不站起来这手机掏不出来。”做好事星期天，我们一家三口去市场买菜。路过一个补鞋摊儿，摊主是个只有一条腿的残疾人。我们经过时，他正想站起来，双手用力撑着拐杖，快要站好了却又重重跌坐在座位上。我赶紧过去，搀着他的双臂助他立起了身。走了不远，妻子现场说法教育5岁的儿子：“刚才你爸爸做了一件好事，你要向他学习，帮助应该帮助的人。”儿子点点头。过了一会儿，他问：“妈妈，你不向爸爸学习吗？”妻子笑着说：“当然学习了。”说话间，已走到市场门口，妻子远远看见一个妇女在那儿卖西红柿，一辆板车上只有不多的几个，估计是挑拣剩下的，不少人经过连看都不看。卖菜的妇女在寒风中跺着脚，不停地吆喝。妻子对儿子说：“现在我也做一件好事，去把她的西红柿全买了，让她早早回家暖和。”说完，她抚摸着儿子的头，问：“什么时候看见我家的小男子汉做好事呀？”儿子歪着头想了想说：“妈妈，等你做完了，我接着做。”我和妻子乐了，问：“你做什么好事呀？”儿子回答：“我请卖菜的阿姨到家里吃饭。” 2008-3-21 14:13:50

新闻太有才了！作者：佚名推荐人：meihua 来源：都市报有一期谭乔（成都电视台“谭乔交通”的主持人）抓住骑一辆电瓶车的一家人，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。谭警官问人家会不会唱《吉祥三宝》，说他改了个“危险三宝”，而且当场唱给人家听。全文如下（请用《吉祥三宝》的调调来唱）： “爸爸，电瓶车可以载人吗？” “不能。” “那为什么你载着我和妈妈？” “我错了。” “我们全家就是危险的一家，啊！” 我们全家当场笑翻，太有才了！还是“谭谈交通”，这一期谭警官抓住一个骑电动车的人，他超宽超载地运了几块大个木板，谭乔就喊他下来，问他：“你这么大个木扳，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒呢？” 那个人老实巴交地说“手掌好。”谭乔说：“俺？首长好？”那人又回答一次：“手，掌好。”谭乔当时就纳闷地说：“我是警察不是首长。”当场笑翻。成都台有个节目是上街问老百姓问题，答对的就奖10元。记

得一次，主持人问一过街大爷：“你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的？” 大爷随口就说：“纪念李白的。” 主持人说：“哈，错啦，是纪念杜甫的。”说完就快速闪人啦，留下一个抓狂的大爷。有次，2个人打架，打得有点凶，等记者来了的时候人都送到医院了。这时，出现了一位老太太，她一边口水四溅地描述刚才的经过，一边用动作同时扮演打人者和被打者，非常“敬业”。当说到被打者躺在地上的时候，阿婆毫不犹豫地躺了下去，躺下去之后还在不停地说„„ 有户人家着火了，记者赶到现场时火已被扑灭。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里起火了，那个女记者听完之后的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有啊？” 见过最强的一个情景是：警察清理那些要饭的，要把他们拉上警车。这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地接受采访，警察叔叔不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看见我正接受采访吗？”警察同志无语„„哈哈，我们全家笑翻。 2008-3-21 13:31:33

打扑克作者：佚名推荐人：liu2006sl 来源：www.07938.com老栈桥的邻居张四嫂，前两年成了寡妇，邻居们一直想撮合他们，对此，老栈桥竟有些羞羞答答。有一天，邻居们凑在一起打“拱猪”。看大家打得没兴致，老张就提议说：“咱老这样打也没什么意思，不如再想个更好的法儿逗乐子。”老刘说：“这样吧，要是谁输了，就跑到外面拉住一个邻居，大声告诉他说：‘我是猪！’如果声音不够大，咱就不让他进屋。”结果大家一致表示同意。于是，大家的情绪一下子被调动起来，打得热火朝天，最后老栈桥因为牌不好，输了。几个老顽童都说让他去找张四嫂说“我是猪”，老栈桥急得抓耳挠腮没了办法。可巧了，这时候正好张四嫂来借扳手修自来水，局面一下子僵住了。过了好大一会儿，老刘大声说：“老栈桥，你还算个男人的话就把那句话说了！”老张说：“嗨，你们又不是不了解他，他从小就娘娘们儿们儿的，怎么会说呢？” 张四嫂自然不知道他们在干什么，只是愣愣地看着，老栈桥猛地站起来红着脸说：“张四嫂，我有一句话一直想跟你说，可总说不出口。”张四嫂的脸一下子就红了，心想老栈桥啊老栈桥，表达感情你也得分个场合啊，这算什么？这时，老栈桥皱了皱眉头，咽了口唾沫，下定了决心，大声说：“我是猪！” 2008-3-19 12:27:28

古今传奇作者：佚名推荐人：bear222 来源：新华网论坛古代人最盼－－明镜高悬现代人最盼－－焦点访谈古代有个词叫－－“羞答答”现代有首歌叫－－《赤裸裸》古代被“宰”的是猪现代被“宰”的是人古代，谁穿的最不男不女，谁就是傻冒；现代，谁穿的最不男不女，谁就最时髦。古代小姐抛绣球是要抛给有才的，决不嫌他穷；现代小姐献爱心是要瞄准有钱的，决不嫌他老。古代一个县只有一个县官；现代一个乡就有好多乡官。古代人的隐私，总要藏匿起来；现代人的隐私，能拿出来卖钱。古代人衣服上打补丁，是因为穷；现代人衣服上打补丁，是为了酷。古代表示惊讶用“呀”现代表示吃惊用“哇” 2008-3-19 11:07:42

送红包作者：姚东东推荐人：来源：金羊网我记起今年过年发生的一件有趣的事情。那几天，过大年的。当长辈的我难免要送红包，可是送红包只送钱，有些俗气。怎样做？才能既有意义，又有创意呢？老婆给我支了个招：“大才子，何不学着赵本山07年的作品里那样？”我心领神会，于是回到书房，提起毛笔就写好对子装进红包。这天，小姨子16岁的儿子和6岁的小女儿来我家串亲戚。喝了一会茶后，老婆给我递了一个眼神。我急忙把两个鼓鼓的红包给了他们。小姨子有些不好意思：“这个红包过大了吧？会宠坏的？”我“嘿嘿”一笑，转脸对着孩子说：“你们把红包打开。” 她儿子有些发愣地打开，拿出对子疑惑地望着我。我说：“只要你们对出下联，红包里的钱就多两倍，对不出来就缩一半。”她儿子顿时来了兴趣看下联：金银花小，香飘七八九里。他脑子一转，就说：“红包钱大，名

扬五六十年。”我哈哈一笑：“你这小机灵鬼！”说着，就封了个红包给他。她的小女儿却有些不高兴了，嘟着嘴说我小气：“舅舅呀，你可真是，黑苍蝇腹存小臭屁满肚小气。”我笑着说：“你真是瞎猫碰上死耗子呀！对对了。”她高兴得蹦了起来。原来，红包里的对子是：白头翁手持大戟子，脚跨海马„„ 2008-3-17 22:34:53

尝尝汉语的苦头作者：黄胜军推荐人：dtbl 来源：自创侯三打小就聪明，鬼点子多，可惜心思没有用到读书上，混了个技校毕业就走向了社会。侯三不怕，他机灵啊，拜师学得了一手烹饪绝活，在旅游区开了个特色菜酒店，生意火爆，倍受外国游客的追捧，仅仅两年这小子就成为了当地首富。有一天，侯三的酒店贴出了一张《告顾客书》，并且配上了英文。 “为了增进中外友谊，感谢外国游客的关心和支持，本店即日起对外国客人大酬宾，凡是能用汉语点菜用餐的，一律5折，否则维持原价。” 此话一出，外宾们炸了窝，别看他们有钱，其实个个都鬼精小气，冲着那五折的大便宜，每天都有成群的老外们在休息区叽里呱啦地学起了汉语，“红烧脚鱼爆炒鸡”地弄得面红脖粗舌头转，把人肚子笑痛，店里那些稍懂外语的服务员也被他们拜为老师，挣足了面子和小费。一个同行不解地问：“侯三，你不优惠生意都好得很，现在少赚了钱，怎么还笑呵呵的呢？” 侯三开心地说：“老弟，我心里才爽呢，你不晓得读书的时候外语让我多憋气！今天我就是要让这些外国人也尝尝学汉语的苦头啊！” 2008-3-17 9:56:56

十年应聘版作者：佚名推荐人：ningyaxu 来源：

http://www.iq888.com/joke/24/22428.htm人力资源部亲爱的朋友求求你能高抬贵手怎么说出口我失业(等待)了很久如果对于层次没有要求我不会找这么久(喋喋不休) 成千上万个门口总要挑个好的门走我工作了三年之后积累的经验已足(基本)够只是还有新的追求应聘之前我不认识你你没见过

我你对我的了解，仅仅停留在那简历之中真正的交流还在后头应聘之后我们是朋友天天来问候因为你的选择让你找到了升职的理由我们最后一定成为好朋友这首歌曲已经唱到最后你明白我的诉求完全是希望你不要让我泪流„ 2008-3-15 15:28:44

保护动物作者：么小双推荐人：故事成员来源：《大众商务》美国联合碳化钙公司一栋高达52层的总部大楼竣工后,正为找不到合适的宣传办法而发愁时,发生了一件"怪事":一大群鸽子飞进了这栋新大楼的一个房间里,鸽子粪.羽毛把房间搞得很脏. 公司的公关顾问得知此事后,立即产生了灵感,下令关掉所有的门窗,不让一只鸽子飞走.然后,打电话通知"动物保护委员会"接着郑重其事地派人带着网兜前来捕捉. 同时,公关人员又电告新闻机构:在联合碳化钙公司总部大楼将发生一件有趣而有意义的捕捉鸽子"事件"新闻界被惊动了,纷纷派记者进行现场采访和报道. 从捕捉第一只鸽子起,到最后一只鸽子落网,前后共花了三天时间.在这三天中,各新闻媒介对捕捉鸽子的行动进行了连续报道,结果,联合碳化钙公司总部大楼民声大振. 2008-3-15 15:07:41

报复性汉语6级考试作者：佚名推荐人：maple 来源：网络第一部分：听力理解（20分钟）第一大题说明向导：在这一大题中，你将听到10个短对话。每个短对话结束后，将有一个关于这个短对话的提问。每个短对话和它的问题都将只读一遍。每个问题提出后都将有短暂的停顿。在停顿的时间中，你必须阅读四个标有a），B），C）和D）的选项，并决定哪个选项是最佳答案。然后在答题卡上相应的选项中央划一条横线。举例：你将会听到：男：我们什么时候开始工作呢，珍妮？女：明天上午9点开始吧。但是我们必须抓紧时间，因为

我们不得不在下午2点之前完成所有的工作。问：他俩可以工作多长时间？你将读到：a）2小时。 B）3小时。 C）4小时。 D）5小时。从该对话中我们知道这两个人是在说他们将于上午9点开始工作并必须在下午2点完成。因此，D）“5小时”是最确切的答案。你应该在答题卡上选项D）的中央划一条横线。 1.女：回来了？今天车子挤吗？男：还可以。第一站和我一起上来10个下去6个。第二站上来5个下去15个。第三站上来17个下去20个。第四站上来24个和我一起下去7个。问：这个男的一共坐了几站车？ a）10站。 B）4站。 C）3站。 D）5站。 2．男：来我老家开分基地吧，把农民都拉过来。女：哎，只能这样了。问：这个场景最可能发生在什么地方？ a）小村落。 B）网吧。 C）农田里。 D）基地组织里。 3．女：你知道吗？中国队昨天以6比0击败了韩国队！男：啊？真的吗？万岁！问：从这个对话中我们可以推断出什么？ a）韩国队退步了。 B）中国队进步了。 C）这个女的很兴奋。 D）这个男的很好骗。 4．男：对不起，我忘记做了。女：你有没有长脑子啊？怎么不会忘记吃饭呀？问：这个女的最可能是什么身份？ a）中学教师。 B）博士生导师。 C）精神病患者。 D）机器狂人。 5．女：这衣服好象太小了点啊？我还是去别处看看吧。男：不会啊小姐，我还没见过有人穿这身衣裳比你更美的呢！问：这个男的为何这样说？ a）他是个色狼。 B）想追求这个女的。 C）睁着眼说瞎话。 D）他在说梦话。 6．男：做我的女朋友吧，我会对你好的。女：其实你是个很不错的男孩，和我在一起只会糟蹋了你。问：这个女的这样说是什么意思？ a）她觉得自己配不上他。 B）谦虚几句。 C）答非所问。

D）拒绝他。 7．女：我这次英语6级答案对下来不算作文85分，不知道能不能过，担心死了。男：你。。。。。。问：为什么这个男的说不出话？ a）他也不知道她能不能过。 B）他不忍心告诉她结果。 C）他没听清楚她的话。 D）他准备扁她一顿。 8．男：你们老师有没有划过什么翎子啦？女：没有啊，这次大家都死定了。问：从对话中我们可以看出什么？ a）快考试了。 B）战争要爆发了。 C）地球要爆炸了。 D）老师不负责任。 9．女：明天要交论文了，能借用一下你的电脑吗？男：你去问别人借吧，我的电脑连不上网。问：男的为什么让女的去问别人借电脑？ a）他的Word是网络版的。 B）连不上网的电脑对写论文没有帮助。 B）他很小气。 D）他的电脑坏了。 10．男：待会儿你就坐在我边上，和我打手势就行了。女：不好吧，这样会不会太危险了？问：他们将要去做什么？ a）学习打手语。 B）做警察卧底。 C）参加考试。 D）培养感情。（本大题共10分，一题1分）第二大题：复式听写曾经有一份(S1)____的感情(S2)____我面前，我没有(S3)____，等我(S4)____的时候我才(S5)____莫及，人世间最 (S6)____的事(S7)____于此，如果上天(S8)______________________________，我会对那个女孩子(S9)______________________________。如果非要(S10) ______________________________，我希望是„„一万年！（本大题共10分，前面七空0.5分一个，后面三空一共6.5分）第二部分：阅读理解（35分钟）说明向导：在这一部分有4篇文章。在每篇文章后面有若干问题。每个问题都有四个选项并标有a），B），C）和D）。你应当选择最恰当的一个答案并在答题卡上相应的选项中央划一条横线。第一篇文章第21到25题将建立在下面这段文章中：中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！” 虽然恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 21．葳蕤为什么要绊蔺芈？ a）蔺芈犯贱。 B）这是自然规律。 C）蔺芈走路不小心。 D）文章中没有给出。 22．蔺芈为什么要捉鸩？ a）想烤了吃。 B）捉回来虐待。 C）他爱上了鸩。 D）文章中没有给出。 23．从上下文来看，“踯蹰”（第二段第一行）的意思是__________。 a）犹豫。 B）磨蹭。 C）故意拖延时间。 D）痴呆。 24．文章最后一段，为什么说蔺芈要“恨”？ a）他没有捉到鸩。 B）他被葳蕤绊了一个跟头。 C）他没有用扃打到鸠。 D）他怪自己不果断。 25．请给这篇文章拟一个合适的题目。 a）鸩的

故事。 B）白痴蔺芈。 C）草本植物葳蕤。 D）得不偿失。第二篇文章第26到30题将建立在下面这段文章中：一天早上，晴空万里，小明一个人走在大街上，这时，一阵风吹了过来，树倒了，把走在路上的小明压死了。这是近年来发生的最惨痛的一次事故，足足有前年发生事故的6倍严重！但是这件事却一直没有得到有关方面的足够重视。一直到最近著名作家芭芭拉在她的新书中以一个女英雄设法救小明最终失败的方式记叙了这件惨案。人们终于认识到可以开始正视这件事了，当然不是用它与过去发生的事故去比较，而只是客观地去讲述这件事。 26．小明是什么时候被压死的？ a）树压在他身上的时候 B）风吹过来的时候。

C）一阵风把树吹倒的时候。 D）天晴的时候。 27．为什么说这次事故有前年发生的事故6倍严重？ a）因为小明还只是个孩子。 B）因为小明是活活被压死的。 C）因为死伤人数最多。 D）文章中没有给出。 28．作家芭芭拉以怎样的方式记叙了这个故事？ a）以非常细致的描写。 B）以夸张的描写。 C）以一个女英雄救人的方式。 D）以传记的方式。 29．我们可以从这篇文章推断出__________。 a）人们感到拿这件事与以前的事比是不对的。 B）人们对这件事的发生感到愧疚。 C）人们开始正视这件事了。 D）人们开始向小明表示哀悼了。

30．从文章中来看，小明的真正死因是__________。 a）有关方面不重视。 B）被树压死。 C）女英雄水平太次。 D）小明太呆，这么大一棵树你不知道躲开呀？第三篇文章第31到35题将建立在下面这段文章中： mm说：“我爱你。” 我脸红了,我不想害她：“我没钱,更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。” mm笑了,“以后有我在,你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说：“其实„„其实我很流氓„„幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就„„” mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣：“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯„ „” 一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？” 我悲愤地点点头。 mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”

31．文章中的“mm”是指什么东西？ a）老太婆。 B）猫科动物的一种。 C）女孩子。 D）疯子。 32．mm为什么要打人？ a）因为不打白不打。 B）因为她的男朋友没有四级证书。 C）因为这种动物性情暴烈。 D）因为她的男朋友欺骗她。 33．从这篇文章中，我们可以推断出__________。 a）见到mm这种东西应该离远点。 B）骗人是没有好下场的。 C）四级证书是非常重要的。 D）拿不到四级证书就拿不到学位证书了。 34．文中的男生为什么说那么贬低自己的话？ a）他变态。 B）他谦虚。 C）他痴呆。 D）他诚实。 35．综观全文，这段文章的体裁应该是__________。 a）小说。 B）散文。 C）诗歌。 D）幽默。第四篇文章第36到40题将建立在下面这段文章中：首先我声明，我不是什么英迷，但是你的帖子让我恶心，让我甚至宁可看那些没水平的唾骂，那些也许肤浅，也许单纯，甚至不讲道理的唾骂！你说你不希望那些人喜欢英格兰，请问你：你是什么东西？世界球迷协会理事？我还希望粱永祺不要嫁给小郑呢！你说什么“几年来我一直在讽刺英格兰，我等着有英迷能站出来对我进行反驳，然而到现在为止，对我的反驳除了粗话、骂娘以外，没有一个人能从足球的层面上分析与驳斥我”。天哪。。你在哪里等待？是在自己昏暗小屋的衣柜里等待呢？还是在遍布英格兰球迷甚至是英格兰足球流氓的街头等待？（我想你也没哪个胆量）你居然用对法国两分钟连丢两球来做例，证明英格兰如何的无能。。。且不说英格兰现在是什么水平，单单看你能用这样一个偶然的结果来做例子，那么，你可以把全世界的球队都看成三流队伍！其实装内行不是你的错，但是跑这里来丢人就是你的不对了！ 36．从上下文看，“英迷”（第一段第一行）指的是__________。 a）喜欢英俊潇洒的人。 B）喜欢英格兰队的人。 C）英格兰足球流氓。

D）热爱英雄的人。 37．从文章中我们可以推断，作者__________。 a）是个“英迷”。 B）崇拜法国队。 C）喜欢粱永祺。 D）讨厌小郑。 38．文章第二段最后一句话是什么意思？ a）

作者喜欢他能加入英格兰足球流氓的行列。 B）英格兰足球流氓善于等待。 C）作者很有胆量。 D）作者的一种挖苦和讽刺。 39．作者认为对方究竟错在哪里？ a）假装内行。 B）乱举例子。 C）跑出来丢人。 D）发没水平的帖子。 40．这段文章最有可能选自什么地方？ a）《人民日报》评论员文章。 B）金庸作品集。 C）新浪网的体育BBS。 D）白宫发言稿。（本大题共40分，一题一分）第三部分：词汇（20分钟）说明向导：这部分有30句未完成的句子。每句句子后面有四个分别标有a），B），C）和D）的选项。请选择最佳的答案然后在答题卡上相应的选项中央划一条横线。 41．我们下课后一起去_____电脑。 a）打 B）操 C）干 D）搞 42．他打_____他一巴掌。 a）上 B）过 C）了 D着 43．我去见了网友，然而令我失望的是，她却是个_____。 a）美女 B）恐龙 C）猩猩 D）长颈鹿 44．齐丹那_____又进球了。 a）秃子 B）胖子 C）猴子 D）呆子 45．你在干吗_____？ a）呼 B）呀 C）呵 D）了 46．这几天论坛上怎么没人来_____了？ a）灭火 B）浇花 C）种田 D）灌水 47．他说得太好了，大伙儿一起_____他啊！ a）宰了 B）解决 C）顶死 D）弄死 48．这篇文章写得很_____。 a）次 B）幽雅 C）硬朗 D）苦闷 49．这考试太难了，我们请个_____吧。 a）剑士

B）枪手 C）狙击手 D）CS高手 50．来我家，我俩_____FIFa。 a）玩弄 B）游戏 C）对殴 D）单挑 51．停车_____枫林晚，霜叶红于二月花。 a）做爱 B）坐爱 C）喝酒 D）品茶 52．他一天到晚就知道_____女人。 a）浸 B）泡 C）浸泡 D）烘干 53．他阅读居然得了40分，实在太_____了！ a）英俊 B）帅呆 C）牛B D）变态 54．你又被爆头了，真是个_____。 a）龙虾 B）带鱼 C）黄鳝 D）菜鸟 55．翠花，_____酸菜。 a）上 B）下 C）左 D）右 56．田野里到处都是_____。 a）旺财 B）小强 C）胖墩 D）皮蛋 57．60分万岁，多一分_____。 a）也好 B）浪费 C）奢侈 D）万岁 58．子曰：学而时习之，不亦_____乎。 a）说 B）悦 C兑

D）免 59．如果我有_____，我要叫他小叮当。 a）阿拉蕾 B）机器猫 C）呼呼猪 D）蓝皮鼠

60．我们都是_____球迷。 a）榔头 B）钉子 C）铁杆 D）竹竿 61．这么狡猾的人你还说他老实？他老实个_____！ a）鱼 B）鸟 C）虫 D）草 62．新东方的老师个个都是_____。 a）秃驴 B）** C）牛人 D）老头 63．女人是_____做的。 a）水 B）冰 C）馒头 D）面粉 64．我是一只来自北方的_____。 a）猪 B）狼 C）羊 D）狗熊 65．你_____什么呀？不就一次考得好吗？ a）激动 B）拽 C）喊 D）疯 66．用炮打他的_____。 a）马 B）牛 C）羊 D）炉 67．英语四、六级考试马上要_____啦。 a）取消 B）实行 C）崩溃 D）改革 68．更多选择更多欢笑，就在_____。 a）肯德基 B）必胜客 C）麦当劳 D）塔克贝 69．舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克_____的舒克。 a）尿床 B）偷东西 C）开飞机 D）扔炸弹 70．将_____进行到底。 a）作弊 B）爱情 C）比赛 D）革命（本大题共15分，一题0.5分）第四部分：综合改错（15分钟）说明向导：这部分中有一篇短文。在这篇短文中一共有10个错误，每个后面划横线的句子中有一个错误。你可以改一个词语，加一个词语或者删一个词语。如果你想改一个词语，把错误的那个词划去并把正确的写在横线上。如果你想加一个词语，在要加入处写一个插入记号（∧）并把要加的词语写在横线上。如果你想删去一个词语，划掉它并在横线上划一斜横即可。举例：电视正在很快地成为我们这个期间的文学。 1. 时期许多有被用作文学这门学校的课程学习的观点 2. ---- 也同样适用于电视∧门学科的研究。 3. 这__ 近年来外国人学习汉语的热情不断增高，但绝大多数人能够熟练掌握汉语。为了便于外 71. _____ 国人检测自己的汉语水平，现成立国家大学汉语四、六级考试委员会并设立着汉语四、六级 72. _____ 考试。该考试将要参照英语四、六级考试的形 73. _____ 式，各部分题型与其基本保持一致。考生报名参加或通过者将授予证书，证书上贴有防伪标 74. _____ 志，任何个人和单位不得仿冒，违者不究其法 75. _____ 律责任。另外，考生报名需持本人无效证件， 76. _____ 不得他人代报，更除此不得冒名顶替，发现有 77. _____ 以上现象的，将取消其中考试成绩，并责令其 78. _____ 回国，终身不得参加该项考试。该汉语考试将于2005年开始，每年设立1月和6月两门考 79. _____ 试，报名具体时间和注意

事项请观赏我们的官 80. _____ 方网站：www.cct4-6.com.cn请各位朋友互相转告，谢谢。（本大题共10分，一个1分）第五部分：写作说明向导：在这个部分，你将有三十分钟来写一篇题目为：汉语四、六级真好的作文。字数不可少于150字，你可以以下面的提示作为文章的主线： 1． The College Chinese Test is so good! 2． How nice the College Chinese Test is! 2008-3-14 15:52:39

天！牛顿三大定律对MM竟然全部失效作者：燎原推荐人：木头人来源：http://bbs.zongshenmotor.com 1、第一定律(物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态) 推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥。所以，先下手为强，不能傻等。 2、第二定律(F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比) 推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。 3、第三定律(作用力与反作用力大小相等，方向相反) 推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉

得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时。爱因斯坦是多么的明智呀！ 2008-3-13 16:51:50

曹操放屁加强版作者：じ☆ve懂得珍惜推荐人：七灵女来源：http://xk.cn.yahoo.com/articles/070907/1/39l0.html 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位

莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 2008-3-13 11:57:08

不是针对你们的作者：佚名推荐人：542620874 来源：《青年文摘》狼紧紧地盯

着一只兔子穷追不舍，其他兔子也拼命地逃跑。狼对其他兔子喊到“你们别跑了，我不是针对你们的！” 2008-3-13 10:04:07

名词新解作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿宴席：用麻醉手段使对手就范的好方法。失眠：大脑仍然充满活力的一种高级睡眠。电视：日常用来播放广告的一种工具。电脑：人类进入虚拟世界的入口。上班：用以记录每月工资支取多少的方式。手机：唐僧发给孙悟空的第二代金箍。打的：一种使交通工具频繁更换主人的近代生活。广告：一种需要上税的吹牛方式。老板：不用考试即可获得的一个职称。减肥：节约粮食以解决全球粮食短缺的方法。网吧：用电脑开的一种无床位旅馆。鼠标：打开网络世界的钥匙，但很少有人把它拿起来过。论坛：把人集中起来方便吵架的场所。足球：能在半夜里把千百万人从被窝里拽出来的不明飞行物。小费：给的人嫌多、拿的人嫌少的一种东西。恋爱：双方竭尽全力收集并交换甜言蜜语的游戏。 2008-3-12 16:22:50

幽默故事五则作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自雪儿的电子邮件投稿把老婆当客户身为业务主管的他说：“年轻时，什么架都可以吵，就算是挤牙膏、乱丢袜子之类的小事，都可以和老婆吵上好几天。”“有一天，我和她一起参加同事的婚宴。她听到我所有的同事都称赞我是好好先生，才气很高，惊讶不已。”惊讶不已，只好苦笑，因为他在家里，绝对不是个好好先生。只要说他几句，他就扯下脸来，一声不吭，若硬逼着他说话，他说出来的话铁定更不好听。他也不会道歉，只想要等她过几天忘记了，心情自行变好。那晚，她狐疑地问他：“为什么你在外面一个样，在家又一个样呢？”他自己也愣住了，对啊，他在外和在家不一样。“在外头是为了工作，为了养家活口，脾气再坏、再无理取闹的客人都得和颜悦色地面对。”他解释道，“在家就放松了，在家里如果还要装出好好先生的样子，我会发疯了。”这是多数上班族的理由，一个上班时被老板骂得狗血淋头还能低头称是的人，在家可能是威严十足、不讲道理的爸爸。一个上班时总是面带甜美微笑、热心助人的女孩，在家可能是骄纵的女儿，一不高兴就甩门甩得很大声、威风八面强悍到极点的女主管，也很爱强调自己在家是个爱做家事、全无主见的小女人。比较起来，在上班时像条虫，回家时像猛虎的人，晚景是凄凉的。因为老板不会养你到老，反而家人在你老时越来越重要。有些冷漠与疏离是很难修护的。他的妻子说：“你不能把我当成你的客户吗？得罪一个客户，只不过失去一笔生意；得罪我五分钟，你也可能输一个月呐。”他想想也对，多一个客户，又有什么关系呢？把她当成客户，她也开始有了自知之明，能够体会礼尚往来的道理了。挨打休息日没事，我就去了动物园。排队买票时，一对父子站在了我身后。小孩儿看样子也就3岁多，骑在爸爸的脖子上，左看右看的。突然，小孩子哭了，爸爸怎么也哄不好。“啪、啪”有一只小手在拍我的脑袋。随后，传来小孩子的笑声。我回头看了看小男孩，孩子的父亲尴尬地冲我点了点头。孩子嘛，我微微笑了笑，算了。一会儿，小孩子又哭了。“啪、啪”又有一只小手拍我的脑袋。随后，又传来小男孩的笑声。我有点生气，可转念一想，小孩子拍我一下，就不哭了，他爸爸一定感谢我。孩子哭，我听着也闹心。反正也不疼，拍就拍吧。过了会儿，我的脑袋又被拍了几下。就听小孩子用稚嫩的声音说：“爸爸，你别拍叔叔脑袋了，好吗？”我听了，不禁怒形于色，转过身对男子说：“我一直以为是你儿子用手拍我的脑袋，原来是你呀„„”孩子的父亲不好意思地说：“只有最后一次是我拍的。”我说：“那你为什么不让你儿子拍你的脑袋呀？”男子说：“我是想让他拍我的脑袋，可儿子骑在我脖子上，他的脚踢不着我的脑袋。”以后排队买票，可千万别挨着小孩子了。闻香识旧人一位盲人在街上行走，突然感到肚子饿了，便走进路边的小餐馆。这是一家夫妻店，丈夫是老板，妻子则在后厨掌勺，两人做着小本生意，日子过得还不错。老板看见有客人进来，非常高兴，赶紧递上一张精致的菜谱。盲人微微一笑，说：“老板，您没看清吧，我是个盲人，看不见菜谱的，不过我的鼻子特别灵，

您随便给我一把别人用过的叉子，我只需嗅一嗅，就可以报出菜名。”老板不相信，顺手在旁

边桌子上拿起一把脏兮兮的叉子，递了过去。盲人接过叉子，深吸一口气，鼻孔微微扩张，

说道：“这正是我想点的菜，土豆泥和生煎牛排。”老板瞧瞧旁边的餐桌，上面摆放的正是这

两样菜，略感惊奇之余，并没有当一回事，认为这不过是偶然巧合罢了，算不得什么。一个

星期过去了，这天老板正在营业，远远地瞧见盲人走了进来。这回，老板决定考验考验这位

盲人，看看他是否真的嗅觉出众？老板当即走进后厨，将一把干净叉子埋进妻子的头发，捂

了几秒钟，然后笑嘻嘻地走进餐厅，把叉子递给盲人，得意地说：“热烈欢迎老顾客，请您点

菜吧。”盲人接过叉子，略微嗅了嗅，面色当即变得潮红，情绪激动起来，喃喃自语道：“真

没想到，玛丽竟然在这里工作，她是我的初恋情人呀。”妞妞让椅子闺女妞妞从小就活泼外向。

5岁的她整天叽叽喳喳的，像只快乐的小鸟。有一次，我带妞妞去医院打点滴。谁知道这家

伙竟然给同屋输液的人们开起了个唱。大家居然也很配合，还纷纷给她喊好。大家都输着液，

鼓掌是不能了。昨天，带她去邮局取钱。妞妞陪着我排在队伍的最后面。突然，她像发现了

什么，向队首走去。只见她拽拽正在办业务的一位老先生的袖子，说：“老爷爷，这儿有凳子，

您坐啊。”刚刚还有些惊讶的老先生爽朗地笑了，拉过凳子坐了下来。然后，他摸摸妞妞的头

说：“谢谢小姑娘。”妞妞脆脆地回了句不用谢，就转身向我走来。她小脸仰着，很是得意。

老先生办完事情走了，凳子空了。下一位是穿着时尚的男孩子，染着很特别的白色头发。“老

爷爷。”妞妞不知什么时候又站到时尚青年的旁边。我有些窘，想把妞妞拽回来。这时候，男

孩奇怪地看着妞妞。妞妞仰着脸站在那里，半天没说一句话。妞妞肯定被这么年轻的“老爷

爷”弄糊涂了。后来反倒是小伙子不好意思了，对妞妞说：“小姑娘，我不是老爷爷。”妞妞

说：“老爷爷。”我有些急，这孩子怎么认死理儿啊。于是，我大声叫妞妞回来。谁知妞妞根

本没理我，接着说：“我是说后面的老爷爷，他需要这把椅子。叔叔，我把椅子搬走了。”我

一瞧，后面还真有位白发苍苍的老先生。于是，妞妞在大家善意的笑声中硬是把凳子给后面

的老先生拽了过去。路过我天生五音不全，可这还不是不幸的，最不幸的是我偏偏喜欢唱歌。

还好，我身边的亲朋好友都知道我的这一爱好，所以具备了一定的免疫力。我虽然不自觉，

却也没出过大乱子。不过在单位就不一样了。我脸皮还算薄，从未敢当众一展歌喉。可终于

还是露馅了。单位组织联欢会，为调动大家的积极性，工会特意给表演节目的人准备了精美

的奖品———一套漂亮的餐具。大家争先恐后，气氛非常热烈。看着越来越少的礼品，我的

思想斗争也越来越激烈。终于，我想出个好主意：等晚会进行到后面，大家都喝得差不多了，

我再唱。那时候一定没人注意我唱成什么样儿。瞅好时机，我鼓足勇气走到前面，唱起了自

认比较拿手的《盛夏的果实》。可没唱两句，我就开始不争气地跑调了。乱哄哄的会场里突然

安静下来，大家都开始憋住笑，听我唱歌。我心里恨恨地坚持把歌唱完，头不抬眼不睁地去

领奖品。发奖的小张开玩笑：“听过跑调儿的，没听过跑这么远的。”我瞪了他一眼，嘴硬道：

“后边不是又回来了嘛。”他却笑得更厉害了：“那也算回来？你顶多算路过。”考职称老婆最

近很辛苦，白天上班，晚上还要看书准备职称考试。不赶巧的是，前天睡觉被子没盖好，她

感冒引发了扁桃体发炎，整天没精神。她这一折腾，可把我累坏了，上班忙得死去活来不说，

下班后还要买菜做饭给她端茶倒水。老妈听说后，立马从老家赶来说是帮帮我们。老婆的感

冒不仅不见好，还越发严重了。我就劝她别再费劲看书了，身体要紧。可她生怕考不过，被

别人笑话，说什么也要把书再多看几遍。深夜十一点了，老妈起夜，见我还在书房陪老婆看

书，就探脑袋进来说：“云啊，你考试压力别这么大，病还没好呢。”老婆说：“不行啊，考试

过不了多丢人。”“要不就别考了，下次开家长会我去找你们老师，这学咱不上了。”老婆听了

特感动，可还是开玩笑道：“妈，您又不是校长，我上学的事还是甭操心了。”“也好，考上了

以后就能有寒暑假了，过年能多在老家过些日子。那你一定要好好考，争取考个好点的学校，

放假也正规些。” 2008-3-12 16:21:22

男女能量守恒定律作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：网摘婚前男人千方百计寻找

各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来；婚后女人翻阅每一页电话簿，打遍亲朋好友

的电话，寻找男人下落，催他回来。婚前男人总是手捧一束玫瑰花，笑容可掬地站在门外恭

候女人出门；婚后女人总是倚在摆放着四菜一汤的桌旁，心事重重地守候男人进门。婚前男

人空腹一天也能把充足了气的煤气罐扛上位于十层楼的女人家里，脸不红气不喘，似乎这只

是小菜一碟；婚后女人辛辛苦苦做好一桌饭菜，男人吃饱喝足后，面对小小碗碟也显得无能

为力，大腹便便歪在沙发里，而且还一个劲儿直喊累得够呛。婚前女人一不开心就对男人叫：

“你给我走，我不想再见到你!”婚后女人一发怒便对男人喊：“你给我回来，我不许你再出

去了!” 婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人满街逛；婚后的女人像

一个忠心的保姆，怀抱婴儿，斜挎背包，紧追男人的背影，一路小跑。婚前男人总是跑遍大

街小巷给女人买精致的发夹；婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。婚前女人是男人

的情人加小妹；婚后男人是女人的丈夫加儿子。婚前男人不吃醋女人心惊肉跳；婚后女人不

吃醋男人手舞足蹈。婚前女人买时装男人都不会皱眉；婚后男人买白菜女人也要核对账目。

2008-3-9 23:26:25

《诗人的痛苦》等5则作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：网摘（1）诗人的痛苦一

个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗

里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。” （2）登在广告

栏某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人

一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登

在广告栏里。”（3）形容词一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色

的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的

手臂”等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后„„”

（4）熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕

鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头

熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上

帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要

上镜头的。” （5）独家特别新闻两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的

独家新闻。甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪

明！” 乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。” 2008-3-9

23:12:49

应变高手作者：佚名推荐人：445048428 来源：网络一个男人走进一家超市，

要求购买半根莴苣，收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半

根莴苣。两人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理的办公室说：“经

理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站在他身后。他

立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。” 经理同意了这笔交易。顾客走后，

经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印

象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？” “我来自德克萨斯，先生。” “噢，

是吗？你干嘛要离开德克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为

在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。” “嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，

说：“我太太就是德克萨斯人啊。” “真的吗？”小伙子随口回问道：“那她曾经是哪支球

队的球员啊？” 2008-3-7 22:33:41

两个修女的故事作者：佚名推荐人：倦倚西风来源：网刊有两个修女，一个

是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路

程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不

知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样

的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法

当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的

越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那

个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，

然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发

生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来

追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用

尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合

理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，

把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理

的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，

数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!! 2008-3-7 21:56:35

菜谱人生作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：报刊人生其实就像是一个个经典的菜

谱：童年——菠萝烧肉：香甜可口，人见人爱，回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经

没有了。上学——凉拌苦瓜：苦中带甜。当我端上桌时。朋友碍于面子，不得不吃几口，可

当真正品出味道时，菜也见底了。机遇——水煮肉片：色香味俱全。只不过当你正在欣赏洋

葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多被别人吃光了。失恋——烈酒：辛辣，让人头晕目眩，

即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛。不过如果你身体够好的话，也许第二天就恢复了。

朋友——主食：菜肴再好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是在你饥饿时，最需

要的。经验——油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成

的春卷，回去再自己炸好了。特长——拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美。刚上餐桌就成为大

家瞩目的焦点，但如果长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。 2008-3-29 9:47:30

《赶火车》等五则作者：佚名推荐人：zjwylxw 来源：报刊 (1)赶火车一个年轻人

去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点儿，

因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生?” “当然不会，如果我农场里的公牛发

现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。” (2)一个成语上汉语课时，老师为了解一位侨生的

中文程度，就问他：“你可不可以说出一个成语来形容一个人很开心?这个成语中最好能有个

数字，比如一、二、三、四„„” 侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，含笑九泉!” (3)

买票艳遇那天去火车站买票，正郁闷地排着队，突然感觉有人拍我，回头一看是后面的人向

我递纸条。我接过来，打开一看，上面写着：“我是你身后20米左右穿红毛衣的男孩„„”

我仔细往后寻找，发现了他，眼睛大大的，皮肤白白的，个子高高的，正是我喜欢的类型。

而他正含情脉脉地望着我，他的眼神中带着期盼和羞涩，看得我脸红心跳，于是赶忙低头看

纸条后面的内容：“我有今天去武汉的卧铺票一张。谁想要买的话找我，不要的话，请把纸条

继续往前递，谢谢!” (4)逛街遭遇我、小晴、曹芳三个女孩子最爱一起逛街。说来也奇怪，

每次逛街都会遇到各种各样的推销员对我们推销产品，每次上街我都会被问：小姐，减肥药

要吗?或者：小姐，减肥课程参加吗?就算是我们三个人并排走，就算我离推销员最远，她们

也肯定绕过来向我推销。这实在很气人。有一次，又是我们三个人在女人世界，一个推销员迎面走过来，说道：小姐，我们新推出了一款减肥药，效果很好的。不过这次受推销的不是我，而是曹芳。我终于松了口气，并且揶揄她道：我觉得吧，你是该减减肥了。正当我得意之时，又一个推销员走过来，对我说：小姐，整容吗? 我顿时无语。 (5)遭遇死机很长时间不去网吧了。元旦三天假，在家待得实在无聊，便去网吧玩。正在QQ上和一个新认识的帅哥视频，聊得热火朝天，谁知这时电脑突然死机。我忙按重启键，可是一点儿反应也没有，于是我又连按好几次，电脑依然没有反应，屏幕还是定格在那个死机时的画面。我终于忍不住了，连喊：“老板!老板!快过来，你们的机子有问题!”这时，一个低沉的声音从隔壁座位上传来：“小姐，别叫老板了，你按的是我的机子!” 2008-3-29 9