不言不语犯的错
曾经的我，因为话说的太多，说的太大声而遭人指责，从那以后我便开始很少言语，所有的人都说我变了很多，变得很淑女。至今我都不是很明白淑女是怎样的一个代名词，只是我清晰的知道自己不是淑女，我不过是比较安静罢了，做着众人眼中的乖宝宝，小心翼翼的不让自己一再犯错，因为我真的很害怕被人指责的感觉。
久而久之在无意识的情况下，我开始变得不会交谈，甚至连声音也只有那么点，再大不了，只要超出一点界限，嗓子就会痛，或许我真的变成了淑女。 时间的一点点推移，我越发觉得不懂言语已经严重影响到我的生活。过去你不说话，或许别人还会很赞赏的夸奖你：真是乖孩子！可惜，现在的我已不再是个孩子，面对不说话的我只会说我不懂礼貌或是其他我已经数不清因为不说话我又受了多少责备，曾经的保护伞想不到却成了我今日最大的负担。 把真实的想法埋在心底，人家就会说你城府太深，工于心机。当我无意间在某处看到这段话时，心底只有说不出的无奈。不说话并非我本意，也不是什么刻意的隐瞒，只是久而久之的习惯里，甚至连自己都忘记了如何去思考。因为怕受伤，害怕听到别人的不屑言语，抑或是更甚者的讥讽，所以我选择逃避，拒绝去思考，拒绝用自己的方式去看待这个世界，只是很安静的听着别人的述说，偶尔的偶尔随声附和几句，以此来表示我在听，一直很认真地听，然后把别人的想法移植到脑中，作为自己的观点。只是我从没想到这种单纯用来保护自己的方式，在别人口中竟会变得如此不堪。于是我再一次陷入恐慌，很不安！我不知道自己该以何种方式继续生活下去。
最近发生了很多事，接二连三，似乎已有些超出我所能承受的负荷。因为不说话，新同桌冷漠的弃我而去，只留下我一个手足无措的尴尬，朋友的冷落，以及那些我所看到的女生间彼此的谩骂心机，一切的一起都让我心寒，只想匆匆的逃开，只要逃离了那个悲伤的教室，心就会慢慢平静，可是，这一切只是避无可避的无奈，我不知道还有多少借口可以让我用来正大光明的逃离
我不知道为何自己会与这个社会如此的格格不入，小心翼翼的想要保护自己却总是把自己弄得伤痕累累，也许这一切原本就是我最初犯下的错，只因不言不语出了错
不言不语犯的错
曾经的我，因为话说的太多，说的太大声而遭人指责，从那以后我便开始很少言语，所有的人都说我变了很多，变得很淑女。至今我都不是很明白淑女是怎样的一个代名词，只是我清晰的知道自己不是淑女，我不过是比较安静罢了，做着众人眼中的乖宝宝，小心翼翼的不让自己一再犯错，因为我真的很害怕被人指责的感觉。
久而久之在无意识的情况下，我开始变得不会交谈，甚至连声音也只有那么点，再大不了，只要超出一点界限，嗓子就会痛，或许我真的变成了淑女。 时间的一点点推移，我越发觉得不懂言语已经严重影响到我的生活。过去你不说话，或许别人还会很赞赏的夸奖你：真是乖孩子！可惜，现在的我已不再是个孩子，面对不说话的我只会说我不懂礼貌或是其他我已经数不清因为不说话我又受了多少责备，曾经的保护伞想不到却成了我今日最大的负担。 把真实的想法埋在心底，人家就会说你城府太深，工于心机。当我无意间在某处看到这段话时，心底只有说不出的无奈。不说话并非我本意，也不是什么刻意的隐瞒，只是久而久之的习惯里，甚至连自己都忘记了如何去思考。因为怕受伤，害怕听到别人的不屑言语，抑或是更甚者的讥讽，所以我选择逃避，拒绝去思考，拒绝用自己的方式去看待这个世界，只是很安静的听着别人的述说，偶尔的偶尔随声附和几句，以此来表示我在听，一直很认真地听，然后把别人的想法移植到脑中，作为自己的观点。只是我从没想到这种单纯用来保护自己的方式，在别人口中竟会变得如此不堪。于是我再一次陷入恐慌，很不安！我不知道自己该以何种方式继续生活下去。
最近发生了很多事，接二连三，似乎已有些超出我所能承受的负荷。因为不说话，新同桌冷漠的弃我而去，只留下我一个手足无措的尴尬，朋友的冷落，以及那些我所看到的女生间彼此的谩骂心机，一切的一起都让我心寒，只想匆匆的逃开，只要逃离了那个悲伤的教室，心就会慢慢平静，可是，这一切只是避无可避的无奈，我不知道还有多少借口可以让我用来正大光明的逃离
我不知道为何自己会与这个社会如此的格格不入，小心翼翼的想要保护自己却总是把自己弄得伤痕累累，也许这一切原本就是我最初犯下的错，只因不言不语出了错