保险工作的乐趣
1 、赔款
这边客户来领理赔或保全满期款都说 : 我来领钱 ~~
有些刚来的前台客服还不太熟悉情况，就说 : 领钱请去财务
不到一会 , 客户被财务轰回来 ~~
很生气的说：财务都说了，来你这儿领 ~~
问：哦，抱歉，你是领什么钱呀？
客户：我当然是领现金了，人民币 !!~~~
" 请问您办什么业务？ "
" 我来领钱。 "
" 领钱？是领生存金吗？ "
" 不是，领保费。 "
" 领保费，是退保吗？ "
" 不是退保，你怎么听不明白？就是那叫赔什么理。 "
" 噢，原来您要领理赔款，是吗？ "
一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
2 、有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时他是这样提醒我的：我姓龚，就是像 " 粪 " 一样的那个龚 ~ ！
3 、与下面机构客户的对话
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：就你们这儿啊
座席：我们这儿是哪儿啊
客户：平安啊
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：中国平安
座席： ~~~~~~~~
4 、客户报案：
座席：请问您车牌号多少？
客户：、、、、
座席：对不起，车牌号查不到，请提供一下保单号
客户：是编号吗，是 NO 开头吗
座席：不是，先生您手上拿的是什么（其实座席是想问他他手上拿的是保险证还是保险单，因为两个上面保单号的位置是一个在正面一个在反面的）
客户：我手上拿着手机啊
座席： ~~~~~~~~~
、座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号， H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席： H12345
客户： H ？ H 是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
哦，我下次就打这个电话是吧
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打 95512 ，然后告诉我您的案子是 12345 号我才可以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ： 这，是，您，的，案，件，登。记，号 ，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！
5 、客户报案 ，保卡保单没带身边，座席车牌，被保险人，车架号，发动机号一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在平，安，保，险公司吗
客户：平安？我是保在人民保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是平安，人保请您拨打 95518
客户： 95518 ？哎哎，你们不是一样的啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打 95518 报案
客户：哦哦哦
随后挂断，座席正在抱怨，连句谢谢也不会说，电话又打来了
客户：小姐啊，你告诉我的那个号打不通啊
座席：什么号啊
客户： 95518 啊
座席：（只好又去擂自己的纸巾包）那很抱歉，只好请您再继续不停地打了！！！
6 、 有一天接到一个客户报案，问驾驶员叫什么名字，出了这样一段对话：
座席：先生您贵姓啊！
客户：我姓 "tang" 。
座席：是广口 " 唐 " 吗？
客户：不是，是 "tan" 。
座席：喔！是言西早的 " 谭 " 。
客户：不是，是 "tang".
座席：对不起，先生，到底是 " 唐 " 还是 " 谭 " 啊！
客户：就是广口 "tan" 。
座席：对不起先生，我还是不知道是哪一个字。能否你组个词语啊！
客户：就是，就是广口 "tan" 。 "tan 老鸭 " 你知不知道？
座席： ~~~~~~~~~ 一个字 " 晕 " ，就是姓唐。 " 唐老鸭 " 他一定要读成 "tan 老鸭 "
7 、、一客户东张西望走进客服中心，柜员：您好！请问您办什么业务？答：这个。。。赔礼在什么地方？柜员（诧异）：赔礼？！您是。。。答： " 我出院了 "" 噢，是办理赔的吧 " 忍俊不禁！
一次，接报案电话， " 是平安保险公司吗？ "" 是的，请问你有什么事？ "" 我投案！ "
8 、接一客户电话，哭笑不得
客户：保险公司吗？我找你们这里的一个男的
我：请问是我们公司的业务员吗？
客户：我不知道，反正是你们公司派来的，拿走了我的身份证、保单和病历什么什么的
我：不要急，告诉我他叫什么名字好吗
客户：名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行
我：那你身份证都给他了也没问问他的姓名？
客户：反正是个男的，你给我找那个男的
我：哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧
客户：不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认帐 ~~~~~( 后面均为怨词 )
我：不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码我查查是不是保全外勤
客户：你不用说了，就帮我找那个男的
我：那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？
客户： ( 极厌烦的 )P29000~~~ ，让他来找我，快点 !
挂机 !
狂晕倒，居然的什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了，这日子难过啊，如果试想她遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊 !
9 、一个电话：
客户：你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！
坐席：请问您借钱给我们公司了吗？
客户：你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。
坐席：您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。
客户：我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就 1000 多块钱，先给我交了保费！
坐席： *-*
10 、有一次某客户要补身份证复印件的，同事打电话去让他补。
客户： " 什么叫复印件？ "
同事： " 就是用复印机复印一份。 "
客户：什么是复印机？
同事：复印机就是用来复印复印件的机器。
客户：那怎么复印啊？
同事：先把纸放上去，然后复印嘛。
客户：不用按开关啊？同事： ........
11 、 客户： 你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？
柜员：请问您是什么时候交的钱？
客户：都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了，你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道。。。。。。
柜员： # ￥ %@$, 您是说没有收到收据吧？
客户：对，就是，你们什么时候送过来？
柜员：请您告诉我保单号，好吗？
客户：我没有带，反正你们那个业务员知道。。。
柜员：那请你告诉我名字，好吗？
客户：红利
柜员：不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字
客户：红利
柜员：我是说您的名字姓什么？
客户：洪水的洪，茉莉花的莉
柜员：。。。。。。
12 、某客户， 一进门开始大叫：
" 我是 „„ （某少数民族名称） "
客服人员：
"%*#^*(&*%„„ 您要办理什么业务？ "
客户： " 好好说话！我告诉你，我是 „„ （某少数民族名称） "
客服人员： ""%*#^*(&*%„„ 您要办理什么业务，可以看一下您的保单嘛？ "
客户： " 别耍官腔，我可是 „„ （某少数民族名称） "
客服人员微笑： " 你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。
13 、理赔申请书上的真实笑话：
"11 月 24 号那天风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎 " -- 有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？
" 12 月 8 日 一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折 " -- 真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！、
" 走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗 ~~~~~" -- 原来无名英雄就是这样产生的！
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平安保险报案笑话集
有同事接了个车险报案，车主开的是A6，客户兴高采烈（不知为何？），在坐席流了一身汗后终于问明了经过，最后请他记了处理人员的电话，他竟然在直接电话上按了这几个号码，坐席又一身汗，他喂了一声”哎，怎么老是你在接“坐席只好告诉他，先生请你先挂断这个电话再打，客户竟然又”嘟嘟嘟“按了一遍，坐席只好说，先生不好意思，还是我，汗、、、
我们经常接到撞狗, 撞鸡, 撞鸟, 撞牛的案件. 你们还有更新鲜的吗.
可恨的是通常无现场, 除了牛有活口, 其它无一幸存.
有次客户撞狗报案说:"啊我撞死了一条狗!"
我说" 现在在现场吗?"
" 没有, 那哪里还有, 它撞了后就跑了."
我说:"先生您不是说狗死了吗, 怎么能跑呢?"
客户说:"不是狗跑了, 是我跑了!"
在报案时经常碰到英文字母, 可以这样形容, 客户原创:
M:两扇门的那个;
W:躺着的那个3；
S ：象个5的，反写的2（怎么想出来的？）
K ：老K
J ：丁钩，钩
Q ：一个圆圈带个尾巴的
L ：1多一个尾巴
E ：三横一竖（听起来象“王”）
C ：圈圈只有一半
G ：C 多一个钩（还好知道什么是C ）
T ：象个丁字
X ：叉
y ：像个树丫
a ：塔尖
b ：一竖两个圈
还有客户很冷静地再打一个电话过来，说让转接%—%„„号（报案号）
接一报案;
客户：我要报案。。。。。（出险地点、经过）。。
座席问：请问驾驶员叫什么名字？
客户答：王##
座席问：请问你是王##吗？
客户答：不是，他是我的主人~~~
晕~~`~
曾听过不少客户这样形容英文“O ”：“蛋”或是“喔”。
当一位报案的客户知道了95512的座席不是在该城市接听的电话时，便对他旁边的人说：还
搞老子个长途。
座席解释：播打95512都是算市话费的。
客户马上笑开怀：哎哟，被你听到了。千万不要以为我小气嘞。(旁边的人于是哈哈哈起来)
孔明珠
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
与下面机构客户的对话
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：就你们这儿啊
座席：我们这儿是哪儿啊
客户：平安啊
座席：请问您是保在 哪 个 地 方 的平安的
客户：中国平安
座席：~~~~~~~~
朱元珍
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
客户报案：
座席：请问您车牌号多少？
客户：、、、、
座席：对不起，车牌号查不到，请提供一下保单号
客户：是编号吗，是NO 开头吗
座席：不是，先生您手上拿的是什么（其实座席是想问他他手上拿的是保险证还是保险单，因为两个上面保单号的位置是一个在正面一个在反面的）
客户：我的手上拿着手机啊
座席：~~~~~~~~~
朱元珍
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席：H12345
客户：H ？H 是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
哦，我下次就打这个电话是吧
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打95512，然后告诉我您的案子是12345号我才可 以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ： 这，是，您，的，案，件，登。记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！
朱元珍
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
客户报案，保卡保单没带身边，座席车牌，被保险人，车架号，发动机号一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在平，安，保，险公司吗
客户：平安？我是保在人民保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是平安，人保请您拨打95518 客户：95518？哎哎，你们不是一样的啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打95518报案
客户：哦哦哦
随后挂断，座席正在抱怨，连句谢谢也不会说，电话又打来了
客户：小姐啊，你告诉我的那个号打不通啊
座席：什么号啊
客户：95518啊
座席：（只好又去擂自己的纸巾包）那很抱歉，只好请您再继续不停地打了！！！
我们这里曾经有客户报“E ”，急得不会念，后来不知怎么灵机一动，告诉我们说就是小时候查眼睛，那个视力表上最大的东西！
坐席：请问您的车牌号是多少？
客户：冀*-。这个字母不认识。就是P 下面张个脚。
坐席：恩，请问先生，您的牌照是冀 *- R **** 吗？
客户：对啊，就是那个张脚的东西！
FAINT 。。。。我们的客户都赶上猜谜大师啦。
„„
座席：请问他叫什么名字？
客户：朱XX 。
座席：请问是哪个朱？
客户：猪八戒的猪。
·#￥%„„—*
客户车子轻微刮了一下，掉了点漆，向我们报案：
„„
座席：每宗事故有1000元免赔您清楚吗？
客户：知道。
„„
座席提醒：那好的，明天你到修理厂看看，如果不够1000元您可拨打我们电话取消此次报案。
客户：哦„„反正1000元以下就免费嘛，是吧？
座席耐心解释：1000元以下是您自己承担，超出1000元的部分才由保险公司赔偿，假如您的车损是1500元，那您自己需承担1000元，保险公司赔偿500元。
客户：什么，那不是1000元以下就免费吗？
座席：1000元是免赔，不是免费„„
客户：是免赔啊，免赔不就是免费吗？
座席：„„免赔是不赔的意思，不是免费„„
座席：出的是什么事故呢？
客户：啊？没有出事故。（沉默）
座席：好吧，请您把车子受损的经过说一下好吗？
客户：哦，我开车从＊＊地出来，当开至＆＆地时，我突然想上厕所，于是就下车去找地方上厕所。回来后就发现车子坏了。
某日，有客户来理赔，到理赔部问：“小姐，我要带哪些东西来理赔。”
查明他的报案信息后，理赔内勤回答：“你车子无损，但全责，需要您的索赔申请书，对方车的定损单、修车发票、修理清单、照片原件和您的驾证、行驶证（复印件）”
次日，客户上门交索赔资料，一一罗列证件和书面资料，然后从衣兜里煞有介事的取出照片：“嘿嘿，时间仓促，只快洗了两张。“
理赔内勤拿过照片，片刻无语，突然忍俊不禁，强忍住：“对不起„„****”手里握着客户本人的两张一寸大头照。
客户来电：小姐，我的车子出事了，撞人了。
座席：撞到的是男性还是女性？年龄多大？伤在什么部位？在哪个医院就诊？
客户：哦，男的，伤在脚了。
座席：伤在左脚还是右脚？
客户：两只右脚！
座席：先生，请问伤者是两个人吗？
客户：没有，就一个。
座席：一个人是吗？那怎么会有两只右脚呢？！
客户：（有些愤怒的答）不是告诉你一个人嘛！就是伤在两只右脚了嘛！！
座席：（疑惑的继续问）不是只有一个人吗？？！两只右脚是又是怎么回事呢？？！ 客户：（极愤怒地）不是跟你说了嘛，男的，受伤都是右脚！！右脚嘛！！！
天，明明 是两个人！
一位小姐替一个意外险客户报案，这个受伤客户是因为开工时被铁枝刮到大腿，而报案人又不清楚是刮到哪边大腿，报案接到最后：
座席：嗯，您的报案我们已受理了，之后我们会有相关人员同你联系！
客户：好的，谢谢！对了，你刚刚说要什么大腿？我可以去问问~！！
„„„„
一日, 临沂保户在日照出险, 本应委托当地机构, 但客户坚持要将车开回临沂处理, 无奈座席在请示调度后, 调度答复:"必须要有现场照片, 才能回承保机构."
座席:先生, 请问您有相机吗?
客户:有呀
座席:您刚才报案说是撞在栏杆上, 那么请您自行拍照, 我们需要您提供现场照片~~~ 客户:哦, 这好办, 是不是我扶着栏杆, 让人家帮我们拍张照片就可以回临沂了&$&
福建各地方言很多，坐席经常都要猜名字跟地点！
客户：小姐，我要报案！
坐席：请问你被保险人叫什么名字？？
客户：太平洋
坐席：不好意思，我们是平安保险公司
客户：我就是平安保的啊！
坐席：那你的被保险人名字叫什么呢？？
客户：就是叫太平洋啊！！
坐席愣了„„
客户：草头的“蔡”，培养下一代的“培养”
哦！！倒！！
我们这儿经典也不少~~~~
南京95512搞笑经典：----口述实录
客户：小姐，我要报案。我刚刚开车撞了一人。。。
座席：对方受伤严重吗？
客户：他腿断了。。。
座席：前腿还是后腿？ （＊＾＆%￥%￥＊＆￥＠）
客户：前腿。。。
座席这时才反应过来：哦，就是左腿是吧？
客户：对对对，就是左腿。。。
（这二位真是绝配~~~~~）
客户：小姐，我是一个面包车！ （你。。。你是。。。面包车？？？）
座席：您是要报案是吗？
客户：对，我刚刚开着车，一老太婆跑过来把我车撞坏了！！！
（啊？这位老太太真神勇！）
座席：是您开车时撞到行人了吗？
客户：不是，是那老太突然跑出来把我车前面撞坏了.
座席：她开着车吗？还是走路的行人？
客户：走路的。（恍然大悟）哦，是我开车撞了她。。。
一位女士在现场报案，吵杂声中磕磕碰碰地陈述完事故经过后，
座席：当时驾驶员是哪位？。
女士：赵X X。
座席：是您吗？
女士：我是李X X.。
座席（已经开始晕了）：那您是男的还是女的？（其实她是想问驾驶员是男是女） 女士：我是男的！！
座席：啊？（惊醒）驾驶员是男的？
女士：对，我是男的！
座席：您不是说驾驶员不是您吗？我是问当时驾驶员。
只听电话里女士转过身大声问旁边人：你是男的还是女的？
。。。。。。
我们的客服节幸运儿们也搞笑：
坐席：恭喜您中了幸运奖，奖品是一份“逍遥游平安卡”！
中奖客户：啊，“逍遥油”！？我是不是可以领一桶油啊！
坐席：-_- ?
有客户要激活旅程平安卡:
座席：请问您的帐号是多少？
客户：XXXXXX „„
座席：嗯？先生，不对，请问您这是什么帐号？
客户：招行帐号！
-_-|||
座席：(充满喜庆气氛地)xx 先生，恭喜您，您的保单在我公司上月的客户服务节中被抽中了一个幸运奖。请您带上身份证和保单到公司来领取奖品。
客户：(有礼貌地) 哦，奖品是什么？
座席：是金龙鱼油一瓶。
客户：(爽快地) 那就送给你啦。
座席：(迟疑片刻) 啊，您不来领了？
客户：(很诚恳的) 我不领了，送你啦!
(真大方 )
唉, 今早接了一个客户的电话, 气死偶了,
客户:喂! 帮我查一下208****************有没有车损险.
偶便按客户念的保单号查询, 并回答:先生, 您的车没有投保车损险.
客户:啊? 你咋知道的?
座席:我按您提供的保单号在电脑中查询的. 您的被保险人叫单**
客户:什么, 我的名字你都知道?
座席:晕, 先生我能在保单中看到您的信息.
客户:沉默ing.......
座席:先生您还有其他的事吗? 先生?
客户:什么破保险公司竟然知道我的信息, 我要投诉.
客户说完这一句话就叭几把电话就持断了. 留下我一个郁闷生气.
我们的笑话。
一日。客户打来电话要报案。座席插不上话，好不容易客户喘了一口气。估计座席也被他讲烦了（心疼通话时长啊！！）于是说：先生请您别急，请慢慢“急”。（我们一片哄笑）
还是这位老兄座席。报案之后要三通了。对客户讲：“先生，请不要挂断电话”欧“（大有台
湾腔＋哄小朋友之嫌）老嗲了。（我们鸡皮疙瘩掉了一地）之见接下来该座席手忙脚乱地找该片区的查勘员并询问他人。我们戏称嗲得要命，把自己都搞晕了。
又一日，一位座席接到一个船险的报案。只见该座席声嘶力竭地问出险经过，对方就是听不懂。
座席：先生，请问您撞什么东西了？
客户：我船装坏了。
座席：先生，我知道您的船坏了。我是问您撞什么撞坏了您的船啊？
客户：我是油船。
座席：先生，您撞到什么上了？
客户：我装的是油。
（座席坚持不懈地问撞了什么东西）
客户：我撞坏船头了。
座席大摇其头。脸红脖子粗。
客户：小姐，我被一只鸟撞啦
座席：（大惊！这么神勇的鸟！难道是传说中的大鹏不慎误入凡尘了吗？）
先生，您被鸟撞？请描述一下出险经过好吗
客户：当时我正在盘山公路上开啊，这只死鸟，***最起码200码的速度叭的一声撞到 我的挡风玻璃上，我的玻璃马上就碎了一个大洞了类
座席：哦，看来的确是这只鸟撞了您。那请问您的车上有鸟毛鸟血粘附吗？
客户：那没有的啊
座席：（窃笑！有才怪呢，早就让山风吹跑啦）先生，如果车上没有鸟毛鸟血粘附可以 确定事故原因的话，那您的事故就只能做为无现场的单方事故了，我们需要您出具当地交警的事故证明。
客户：有现场的啊，怎么没有现场啊，我把这只鸟带下山来啦，它现在正在我手里类！ 不得不承认，这是我见过的最聪明的客户
今天接到一个报案，接通电话一女客户就说，我要报案，我的车子“受伤”了，当时就忍不住想笑，到最后记录完给她报案号4672，安排去定损，她直接说“好的，那我到修理厂找4672”，真是哭笑不得。
关于财产险的雇主责任险：
1，“11月24号那天风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎” ——有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？ 2，“12月8日一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折“——真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！
3，一个26岁的女孩子——“吃感冒药不小心，吃得内分泌失调，得了阴道炎”——天啊！要是吃点别的什么，会不会得脑膜炎呢？
4，“走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗~~~~~“——原来无名英雄就是这样产生的！
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平安保险客服的真实笑话
保险单封套简称保单封套或保单壳而不是。。。？ 在客户中心，退保时如果有保险单封套，我们都会留下来，很多客户持老保单来办理业务，我们都会帮客户整理一下，拿一个保险单封套装起来。一天，一年轻女子办理业务，完了，她怯怯地说：“先生，能不能也给我一个保险套？“
做新契约回访：“**先生，请问您保单位签收了吗？““什么叫签收？““就是保单你签字收下了吗？““什么叫签字收下？““*-%￥#·￥%%„„*-*“晕倒！！！
某客户杨伟，电话接通之后喊出名字才觉得%￥#·#￥%，然后对方答一句更让我晕：“你找哪个杨伟？“倒，原来是单位电话，原来原来他们那儿有不止一个杨伟~~~2：打电话要找投保人，可是打过去经常找不到投保人，碰到非投保人接听的，因为他们要打听找***做什么，那我们就有保密客户资料的义务，不可以随便说，所以通常说点别的话打岔。有一次碰到的是投保人的叔叔接的电话，我们的一个姐妹问：“请问您是他什么人啊？“对方说我是他叔叔，（对方说的上海话，可是我们要求说普通话的。）只听我们那个姐妹回了一句：“哦，你是他的牙梳啊。。。。。“听到的人全笑倒！！！
我曾碰到过客户姓名：贾贤惠，范剑，夏健，李高潮，还有个叫高增长的，当时就狂笑不止。
说到姓名的故事就更好玩了，曾经有个客户叫夏天，他的业务员叫石榴 还有一次打个客户叫吴琴朗（是个五十多岁的女客户）再有一次连着碰到两个客户，一个叫经晶，一个叫闪晶，我直犯晕最搞笑的一个，二十岁左右的大男孩，父母起名的时候也不知道怎么想的，姓梅，起个名字叫梅发玉（没发育），也不知道他们起名字的时候有没有先读读通~~~还有什么“周围“、“王子悠悠“。。。。想起来了再说吧
我曾经接待过的客户有叫“麦莹“、“肖苹果“等。想想这些名字太好笑了。
三级机构一保单上报到分公司核保处，被保险人“憨包小永“。核保人员看后便退回，意见是：请核实被保险人姓名。 业务员回复：已核实，姓名属实。核保人员再次退回：请再次核实。这样退回又上报，反反复复四五次 最后业务员无奈，只好将车主行驶证传真到分公司，一看，车主果真是“憨包小永“。 全办公室人都快笑翻了~~`~~ 真不知这人父母当初是怎么想的~~`~~
广东人的名字更好玩. 最最经典的是“刘乃照“, 请用标准普通话读, 看是看不出来什么的~~~~再有就是“陈骚女“也颇让人震撼...... 不知道是否是真人写照呢?
我也碰一个叫，程守银。还有叫“秘云涛“, 段三黑眼
客户名 黄美女其实他都是一个快50岁的大爷了，广东人的名字很奇怪：什么“仔“（男）啊，什么娣（女）啊，但这从名字上一眼就能分出性别，但是这个什么“美女“啊，真的是让人范晕啊~~~~~
有一次遇到一个查理赔情况的电话，“请告诉我被保险人的名字？““朱发春““，“不好意思，请重复一下好吗““朱发春““不好意思，是叫朱什么？““发春啊。朱发春。““啊？。。朱。。。
发春。。？是吗““对啦，对啦，就是朱发春！姓朱的朱，发财的发，春天的春！“晕死。。。。
电话窜线“先生，请问您的保险是在哪个城市投保的？““在你们平安啊！！““是在哪个城市购买的？？““我是全保~！！你们什么时候过来啊？““先生，我是问您的保险是在哪个城市购买的？？““就是XX 路嘛，你们快点啊！！ “晕倒！！！
还有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪“一样的那个龚~！
“请问您办什么业务？““我来领钱。““领钱？是领生存金吗？““不是，领保费。““领保费，是退保吗？““不是退保，你怎么听不明白？就是那叫赔什么理。““噢，原来您要领理赔款，是吗？“ 我的理解能力差还不行吗？
也是柜面上的故事，当时我的电话与某个派出所的电话非常相似。 “我找****派出所户籍科，给小孩子上户口。““我家老太太找不到了，该怎么办？““我这儿是平安保险，不是***派出所，****派出所请打*********号码（很不幸，天天被骚扰，我已经记住**派出所的电话了）。““不就是这个号吗，什么再打，七十岁的老太太了，自己不认识路，回不来的！“
人物：某柜员、客户（业务员冒充）场景再现一：一“客户“前来缴续期保费柜员：请问您为谁缴费？“客户“：我老公！柜员：请问您老公叫什么？“客户“：我忘了！众人皆倒！（爆笑版） 场景再现二：又一“客户“前来缴费柜员：请问您为谁缴费？“客户“：我自己的！柜员：请问您的生日是？“客户“：我不记得了！（小声）柜员：你别刺激我了！请到交通银行交费。
===================================================================== 中国人寿北京分公司 丑春媚 2005/10/24
1、习惯
工作人员工作一天后，疲惫地回到家里。
此时家里电话响起，工作人员接起电话，随口习惯性地说：“您好，中国人寿北分客服”。 对方半天没说话，过一会儿一个声音小心翼翼试探性地问：“你是哪里，是××（工作人员名字）家吗？”
工作人员突然猛醒：“噢，是妈呀”。
妈妈（被吓坏了）：“你怎么了，是不是病了？去医院看看吧。”
2、要搞清楚
坐席人员：“您好，中国人寿北分客服××号为您服务，请问您需要什么帮助？”
客户：“你说什么？”
坐席人员重复开场白
客户：“啊？你说什么？”
坐席人员再次重复开场白
客户：“你慢点说，我听不清楚。”
考验坐席人员耐心的时候到了，坐席人员这次一字一字地重复开场白。
客户：“啊，这样啊，我就是要搞清楚你们说什么。”（砰，挂断）
坐席人员晕。。。。
3、“容易满足”的客户要求
95519电话刚开通不久。
电话响起，坐席人员接听。
坐席人员：“您好，中国人寿北分客服××号为您服务，请问您需要什么帮助？”
客户：“小姐，你能说一下今天的天气情况吗？”
坐席人员（晕。。。）： “对不起，我们这是中国人寿保险公司的咨询电话。”
客户（很执着）：“我知道，我只是想了解一下今天的天气情况。”
坐席人员（耐心地）：“非常抱歉，这位先生，因为我们这里是中国人寿保险公司的咨询电话，无法向您汇报今天的天气情况，建议您可以拨打121。”
客户：我知道（大声地），你就帮我描述一下今天的天气情况就可以，有那么难吗？（似乎有些生气了）。
坐席人员（无奈地）：好吧，（坐席人员回头看窗外）似乎天气晴朗，没有下雨的迹象。
客户（异常高兴）：啊，好的，谢谢，谢谢。（客户口中不断称谢后将电话挂断）
坐席人员哭笑不得，彻底晕。。。。。。
4、变更名字
坐席人员： “您好，中国人寿北分客服××号为您服务，请问您需要什么帮助？”
客户：“我购买了你们的保险，我想变更我的名字。”
坐席人员：“请问先生我怎么称呼您呢？”
客户：“我无名啊”
坐席人员（以为听错）：“无名？”
客户（肯定地）：“对，原来是无名。”
坐席人员（疑惑地嘀咕）：“原来没名字别人是怎么称呼您的呢？”
客户（无奈地）：“小姐，我叫吴铭，不是没有名字，吴铭的吴是口天吴，铭是金属边加上名字的名。”
坐席人员（恍然大悟）：“噢，对不起，吴先生，是我没有搞清楚，请问您变更为什么名字呢？”
客户：“吴有铭”（无有名）
坐席人员晕死了。。。
5、耐心
回访员给新单客户回访。
回访员：“我们的服务热线电话是95519，若您有任何关于您保险方面的问题都可以打这个电话咨询”
客户：“什么号码？”
坐席人员：“9-5-5-1-9”
客户：“哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔”
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，坐席人员真心痛啊）
客户：“好了，小姐你说”
坐席人员：“9-5-5-1-9”
客户：“9-5——”
坐席人员（赶紧接着说）：“5-1-9”
客户：“噢，9-5-1-9”
坐席人员更正：“不是，是9-5-5-1-9，五位数字”
客户：“噢，95159”
坐席人员（再次强调，说得更慢）：“是9—5-5-1—9（拖长声），不是95159”
客户：“噢，95919”
坐席人员（更晕。。。）：“不是，您跟着我一个数字一个数字的记录吧，先记9（客户口中念着9，跟着记录）———-”
客户终于将5位数字记录完毕，坐席人员长出了一口气，发现自己已经大汗淋漓。。。
保险工作的乐趣
1 、赔款
这边客户来领理赔或保全满期款都说 : 我来领钱 ~~
有些刚来的前台客服还不太熟悉情况，就说 : 领钱请去财务
不到一会 , 客户被财务轰回来 ~~
很生气的说：财务都说了，来你这儿领 ~~
问：哦，抱歉，你是领什么钱呀？
客户：我当然是领现金了，人民币 !!~~~
" 请问您办什么业务？ "
" 我来领钱。 "
" 领钱？是领生存金吗？ "
" 不是，领保费。 "
" 领保费，是退保吗？ "
" 不是退保，你怎么听不明白？就是那叫赔什么理。 "
" 噢，原来您要领理赔款，是吗？ "
一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
2 、有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时他是这样提醒我的：我姓龚，就是像 " 粪 " 一样的那个龚 ~ ！
3 、与下面机构客户的对话
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：就你们这儿啊
座席：我们这儿是哪儿啊
客户：平安啊
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：中国平安
座席： ~~~~~~~~
4 、客户报案：
座席：请问您车牌号多少？
客户：、、、、
座席：对不起，车牌号查不到，请提供一下保单号
客户：是编号吗，是 NO 开头吗
座席：不是，先生您手上拿的是什么（其实座席是想问他他手上拿的是保险证还是保险单，因为两个上面保单号的位置是一个在正面一个在反面的）
客户：我手上拿着手机啊
座席： ~~~~~~~~~
、座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号， H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席： H12345
客户： H ？ H 是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
哦，我下次就打这个电话是吧
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打 95512 ，然后告诉我您的案子是 12345 号我才可以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ： 这，是，您，的，案，件，登。记，号 ，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！
5 、客户报案 ，保卡保单没带身边，座席车牌，被保险人，车架号，发动机号一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在平，安，保，险公司吗
客户：平安？我是保在人民保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是平安，人保请您拨打 95518
客户： 95518 ？哎哎，你们不是一样的啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打 95518 报案
客户：哦哦哦
随后挂断，座席正在抱怨，连句谢谢也不会说，电话又打来了
客户：小姐啊，你告诉我的那个号打不通啊
座席：什么号啊
客户： 95518 啊
座席：（只好又去擂自己的纸巾包）那很抱歉，只好请您再继续不停地打了！！！
6 、 有一天接到一个客户报案，问驾驶员叫什么名字，出了这样一段对话：
座席：先生您贵姓啊！
客户：我姓 "tang" 。
座席：是广口 " 唐 " 吗？
客户：不是，是 "tan" 。
座席：喔！是言西早的 " 谭 " 。
客户：不是，是 "tang".
座席：对不起，先生，到底是 " 唐 " 还是 " 谭 " 啊！
客户：就是广口 "tan" 。
座席：对不起先生，我还是不知道是哪一个字。能否你组个词语啊！
客户：就是，就是广口 "tan" 。 "tan 老鸭 " 你知不知道？
座席： ~~~~~~~~~ 一个字 " 晕 " ，就是姓唐。 " 唐老鸭 " 他一定要读成 "tan 老鸭 "
7 、、一客户东张西望走进客服中心，柜员：您好！请问您办什么业务？答：这个。。。赔礼在什么地方？柜员（诧异）：赔礼？！您是。。。答： " 我出院了 "" 噢，是办理赔的吧 " 忍俊不禁！
一次，接报案电话， " 是平安保险公司吗？ "" 是的，请问你有什么事？ "" 我投案！ "
8 、接一客户电话，哭笑不得
客户：保险公司吗？我找你们这里的一个男的
我：请问是我们公司的业务员吗？
客户：我不知道，反正是你们公司派来的，拿走了我的身份证、保单和病历什么什么的
我：不要急，告诉我他叫什么名字好吗
客户：名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行
我：那你身份证都给他了也没问问他的姓名？
客户：反正是个男的，你给我找那个男的
我：哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧
客户：不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认帐 ~~~~~( 后面均为怨词 )
我：不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码我查查是不是保全外勤
客户：你不用说了，就帮我找那个男的
我：那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？
客户： ( 极厌烦的 )P29000~~~ ，让他来找我，快点 !
挂机 !
狂晕倒，居然的什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了，这日子难过啊，如果试想她遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊 !
9 、一个电话：
客户：你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！
坐席：请问您借钱给我们公司了吗？
客户：你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。
坐席：您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。
客户：我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就 1000 多块钱，先给我交了保费！
坐席： *-*
10 、有一次某客户要补身份证复印件的，同事打电话去让他补。
客户： " 什么叫复印件？ "
同事： " 就是用复印机复印一份。 "
客户：什么是复印机？
同事：复印机就是用来复印复印件的机器。
客户：那怎么复印啊？
同事：先把纸放上去，然后复印嘛。
客户：不用按开关啊？同事： ........
11 、 客户： 你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？
柜员：请问您是什么时候交的钱？
客户：都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了，你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道。。。。。。
柜员： # ￥ %@$, 您是说没有收到收据吧？
客户：对，就是，你们什么时候送过来？
柜员：请您告诉我保单号，好吗？
客户：我没有带，反正你们那个业务员知道。。。
柜员：那请你告诉我名字，好吗？
客户：红利
柜员：不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字
客户：红利
柜员：我是说您的名字姓什么？
客户：洪水的洪，茉莉花的莉
柜员：。。。。。。
12 、某客户， 一进门开始大叫：
" 我是 „„ （某少数民族名称） "
客服人员：
"%*#^*(&*%„„ 您要办理什么业务？ "
客户： " 好好说话！我告诉你，我是 „„ （某少数民族名称） "
客服人员： ""%*#^*(&*%„„ 您要办理什么业务，可以看一下您的保单嘛？ "
客户： " 别耍官腔，我可是 „„ （某少数民族名称） "
客服人员微笑： " 你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。
13 、理赔申请书上的真实笑话：
"11 月 24 号那天风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎 " -- 有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？
" 12 月 8 日 一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折 " -- 真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！、
" 走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗 ~~~~~" -- 原来无名英雄就是这样产生的！
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平安保险报案笑话集
有同事接了个车险报案，车主开的是A6，客户兴高采烈（不知为何？），在坐席流了一身汗后终于问明了经过，最后请他记了处理人员的电话，他竟然在直接电话上按了这几个号码，坐席又一身汗，他喂了一声”哎，怎么老是你在接“坐席只好告诉他，先生请你先挂断这个电话再打，客户竟然又”嘟嘟嘟“按了一遍，坐席只好说，先生不好意思，还是我，汗、、、
我们经常接到撞狗, 撞鸡, 撞鸟, 撞牛的案件. 你们还有更新鲜的吗.
可恨的是通常无现场, 除了牛有活口, 其它无一幸存.
有次客户撞狗报案说:"啊我撞死了一条狗!"
我说" 现在在现场吗?"
" 没有, 那哪里还有, 它撞了后就跑了."
我说:"先生您不是说狗死了吗, 怎么能跑呢?"
客户说:"不是狗跑了, 是我跑了!"
在报案时经常碰到英文字母, 可以这样形容, 客户原创:
M:两扇门的那个;
W:躺着的那个3；
S ：象个5的，反写的2（怎么想出来的？）
K ：老K
J ：丁钩，钩
Q ：一个圆圈带个尾巴的
L ：1多一个尾巴
E ：三横一竖（听起来象“王”）
C ：圈圈只有一半
G ：C 多一个钩（还好知道什么是C ）
T ：象个丁字
X ：叉
y ：像个树丫
a ：塔尖
b ：一竖两个圈
还有客户很冷静地再打一个电话过来，说让转接%—%„„号（报案号）
接一报案;
客户：我要报案。。。。。（出险地点、经过）。。
座席问：请问驾驶员叫什么名字？
客户答：王##
座席问：请问你是王##吗？
客户答：不是，他是我的主人~~~
晕~~`~
曾听过不少客户这样形容英文“O ”：“蛋”或是“喔”。
当一位报案的客户知道了95512的座席不是在该城市接听的电话时，便对他旁边的人说：还
搞老子个长途。
座席解释：播打95512都是算市话费的。
客户马上笑开怀：哎哟，被你听到了。千万不要以为我小气嘞。(旁边的人于是哈哈哈起来)
孔明珠
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
与下面机构客户的对话
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：就你们这儿啊
座席：我们这儿是哪儿啊
客户：平安啊
座席：请问您是保在 哪 个 地 方 的平安的
客户：中国平安
座席：~~~~~~~~
朱元珍
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
客户报案：
座席：请问您车牌号多少？
客户：、、、、
座席：对不起，车牌号查不到，请提供一下保单号
客户：是编号吗，是NO 开头吗
座席：不是，先生您手上拿的是什么（其实座席是想问他他手上拿的是保险证还是保险单，因为两个上面保单号的位置是一个在正面一个在反面的）
客户：我的手上拿着手机啊
座席：~~~~~~~~~
朱元珍
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席：H12345
客户：H ？H 是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
哦，我下次就打这个电话是吧
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打95512，然后告诉我您的案子是12345号我才可 以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ： 这，是，您，的，案，件，登。记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！
朱元珍
杭州分公司（产险）客户服务电话中心
客户报案，保卡保单没带身边，座席车牌，被保险人，车架号，发动机号一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在平，安，保，险公司吗
客户：平安？我是保在人民保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是平安，人保请您拨打95518 客户：95518？哎哎，你们不是一样的啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打95518报案
客户：哦哦哦
随后挂断，座席正在抱怨，连句谢谢也不会说，电话又打来了
客户：小姐啊，你告诉我的那个号打不通啊
座席：什么号啊
客户：95518啊
座席：（只好又去擂自己的纸巾包）那很抱歉，只好请您再继续不停地打了！！！
我们这里曾经有客户报“E ”，急得不会念，后来不知怎么灵机一动，告诉我们说就是小时候查眼睛，那个视力表上最大的东西！
坐席：请问您的车牌号是多少？
客户：冀*-。这个字母不认识。就是P 下面张个脚。
坐席：恩，请问先生，您的牌照是冀 *- R **** 吗？
客户：对啊，就是那个张脚的东西！
FAINT 。。。。我们的客户都赶上猜谜大师啦。
„„
座席：请问他叫什么名字？
客户：朱XX 。
座席：请问是哪个朱？
客户：猪八戒的猪。
·#￥%„„—*
客户车子轻微刮了一下，掉了点漆，向我们报案：
„„
座席：每宗事故有1000元免赔您清楚吗？
客户：知道。
„„
座席提醒：那好的，明天你到修理厂看看，如果不够1000元您可拨打我们电话取消此次报案。
客户：哦„„反正1000元以下就免费嘛，是吧？
座席耐心解释：1000元以下是您自己承担，超出1000元的部分才由保险公司赔偿，假如您的车损是1500元，那您自己需承担1000元，保险公司赔偿500元。
客户：什么，那不是1000元以下就免费吗？
座席：1000元是免赔，不是免费„„
客户：是免赔啊，免赔不就是免费吗？
座席：„„免赔是不赔的意思，不是免费„„
座席：出的是什么事故呢？
客户：啊？没有出事故。（沉默）
座席：好吧，请您把车子受损的经过说一下好吗？
客户：哦，我开车从＊＊地出来，当开至＆＆地时，我突然想上厕所，于是就下车去找地方上厕所。回来后就发现车子坏了。
某日，有客户来理赔，到理赔部问：“小姐，我要带哪些东西来理赔。”
查明他的报案信息后，理赔内勤回答：“你车子无损，但全责，需要您的索赔申请书，对方车的定损单、修车发票、修理清单、照片原件和您的驾证、行驶证（复印件）”
次日，客户上门交索赔资料，一一罗列证件和书面资料，然后从衣兜里煞有介事的取出照片：“嘿嘿，时间仓促，只快洗了两张。“
理赔内勤拿过照片，片刻无语，突然忍俊不禁，强忍住：“对不起„„****”手里握着客户本人的两张一寸大头照。
客户来电：小姐，我的车子出事了，撞人了。
座席：撞到的是男性还是女性？年龄多大？伤在什么部位？在哪个医院就诊？
客户：哦，男的，伤在脚了。
座席：伤在左脚还是右脚？
客户：两只右脚！
座席：先生，请问伤者是两个人吗？
客户：没有，就一个。
座席：一个人是吗？那怎么会有两只右脚呢？！
客户：（有些愤怒的答）不是告诉你一个人嘛！就是伤在两只右脚了嘛！！
座席：（疑惑的继续问）不是只有一个人吗？？！两只右脚是又是怎么回事呢？？！ 客户：（极愤怒地）不是跟你说了嘛，男的，受伤都是右脚！！右脚嘛！！！
天，明明 是两个人！
一位小姐替一个意外险客户报案，这个受伤客户是因为开工时被铁枝刮到大腿，而报案人又不清楚是刮到哪边大腿，报案接到最后：
座席：嗯，您的报案我们已受理了，之后我们会有相关人员同你联系！
客户：好的，谢谢！对了，你刚刚说要什么大腿？我可以去问问~！！
„„„„
一日, 临沂保户在日照出险, 本应委托当地机构, 但客户坚持要将车开回临沂处理, 无奈座席在请示调度后, 调度答复:"必须要有现场照片, 才能回承保机构."
座席:先生, 请问您有相机吗?
客户:有呀
座席:您刚才报案说是撞在栏杆上, 那么请您自行拍照, 我们需要您提供现场照片~~~ 客户:哦, 这好办, 是不是我扶着栏杆, 让人家帮我们拍张照片就可以回临沂了&$&
福建各地方言很多，坐席经常都要猜名字跟地点！
客户：小姐，我要报案！
坐席：请问你被保险人叫什么名字？？
客户：太平洋
坐席：不好意思，我们是平安保险公司
客户：我就是平安保的啊！
坐席：那你的被保险人名字叫什么呢？？
客户：就是叫太平洋啊！！
坐席愣了„„
客户：草头的“蔡”，培养下一代的“培养”
哦！！倒！！
我们这儿经典也不少~~~~
南京95512搞笑经典：----口述实录
客户：小姐，我要报案。我刚刚开车撞了一人。。。
座席：对方受伤严重吗？
客户：他腿断了。。。
座席：前腿还是后腿？ （＊＾＆%￥%￥＊＆￥＠）
客户：前腿。。。
座席这时才反应过来：哦，就是左腿是吧？
客户：对对对，就是左腿。。。
（这二位真是绝配~~~~~）
客户：小姐，我是一个面包车！ （你。。。你是。。。面包车？？？）
座席：您是要报案是吗？
客户：对，我刚刚开着车，一老太婆跑过来把我车撞坏了！！！
（啊？这位老太太真神勇！）
座席：是您开车时撞到行人了吗？
客户：不是，是那老太突然跑出来把我车前面撞坏了.
座席：她开着车吗？还是走路的行人？
客户：走路的。（恍然大悟）哦，是我开车撞了她。。。
一位女士在现场报案，吵杂声中磕磕碰碰地陈述完事故经过后，
座席：当时驾驶员是哪位？。
女士：赵X X。
座席：是您吗？
女士：我是李X X.。
座席（已经开始晕了）：那您是男的还是女的？（其实她是想问驾驶员是男是女） 女士：我是男的！！
座席：啊？（惊醒）驾驶员是男的？
女士：对，我是男的！
座席：您不是说驾驶员不是您吗？我是问当时驾驶员。
只听电话里女士转过身大声问旁边人：你是男的还是女的？
。。。。。。
我们的客服节幸运儿们也搞笑：
坐席：恭喜您中了幸运奖，奖品是一份“逍遥游平安卡”！
中奖客户：啊，“逍遥油”！？我是不是可以领一桶油啊！
坐席：-_- ?
有客户要激活旅程平安卡:
座席：请问您的帐号是多少？
客户：XXXXXX „„
座席：嗯？先生，不对，请问您这是什么帐号？
客户：招行帐号！
-_-|||
座席：(充满喜庆气氛地)xx 先生，恭喜您，您的保单在我公司上月的客户服务节中被抽中了一个幸运奖。请您带上身份证和保单到公司来领取奖品。
客户：(有礼貌地) 哦，奖品是什么？
座席：是金龙鱼油一瓶。
客户：(爽快地) 那就送给你啦。
座席：(迟疑片刻) 啊，您不来领了？
客户：(很诚恳的) 我不领了，送你啦!
(真大方 )
唉, 今早接了一个客户的电话, 气死偶了,
客户:喂! 帮我查一下208****************有没有车损险.
偶便按客户念的保单号查询, 并回答:先生, 您的车没有投保车损险.
客户:啊? 你咋知道的?
座席:我按您提供的保单号在电脑中查询的. 您的被保险人叫单**
客户:什么, 我的名字你都知道?
座席:晕, 先生我能在保单中看到您的信息.
客户:沉默ing.......
座席:先生您还有其他的事吗? 先生?
客户:什么破保险公司竟然知道我的信息, 我要投诉.
客户说完这一句话就叭几把电话就持断了. 留下我一个郁闷生气.
我们的笑话。
一日。客户打来电话要报案。座席插不上话，好不容易客户喘了一口气。估计座席也被他讲烦了（心疼通话时长啊！！）于是说：先生请您别急，请慢慢“急”。（我们一片哄笑）
还是这位老兄座席。报案之后要三通了。对客户讲：“先生，请不要挂断电话”欧“（大有台
湾腔＋哄小朋友之嫌）老嗲了。（我们鸡皮疙瘩掉了一地）之见接下来该座席手忙脚乱地找该片区的查勘员并询问他人。我们戏称嗲得要命，把自己都搞晕了。
又一日，一位座席接到一个船险的报案。只见该座席声嘶力竭地问出险经过，对方就是听不懂。
座席：先生，请问您撞什么东西了？
客户：我船装坏了。
座席：先生，我知道您的船坏了。我是问您撞什么撞坏了您的船啊？
客户：我是油船。
座席：先生，您撞到什么上了？
客户：我装的是油。
（座席坚持不懈地问撞了什么东西）
客户：我撞坏船头了。
座席大摇其头。脸红脖子粗。
客户：小姐，我被一只鸟撞啦
座席：（大惊！这么神勇的鸟！难道是传说中的大鹏不慎误入凡尘了吗？）
先生，您被鸟撞？请描述一下出险经过好吗
客户：当时我正在盘山公路上开啊，这只死鸟，***最起码200码的速度叭的一声撞到 我的挡风玻璃上，我的玻璃马上就碎了一个大洞了类
座席：哦，看来的确是这只鸟撞了您。那请问您的车上有鸟毛鸟血粘附吗？
客户：那没有的啊
座席：（窃笑！有才怪呢，早就让山风吹跑啦）先生，如果车上没有鸟毛鸟血粘附可以 确定事故原因的话，那您的事故就只能做为无现场的单方事故了，我们需要您出具当地交警的事故证明。
客户：有现场的啊，怎么没有现场啊，我把这只鸟带下山来啦，它现在正在我手里类！ 不得不承认，这是我见过的最聪明的客户
今天接到一个报案，接通电话一女客户就说，我要报案，我的车子“受伤”了，当时就忍不住想笑，到最后记录完给她报案号4672，安排去定损，她直接说“好的，那我到修理厂找4672”，真是哭笑不得。
关于财产险的雇主责任险：
1，“11月24号那天风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎” ——有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？ 2，“12月8日一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折“——真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！
3，一个26岁的女孩子——“吃感冒药不小心，吃得内分泌失调，得了阴道炎”——天啊！要是吃点别的什么，会不会得脑膜炎呢？
4，“走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗~~~~~“——原来无名英雄就是这样产生的！
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平安保险客服的真实笑话
保险单封套简称保单封套或保单壳而不是。。。？ 在客户中心，退保时如果有保险单封套，我们都会留下来，很多客户持老保单来办理业务，我们都会帮客户整理一下，拿一个保险单封套装起来。一天，一年轻女子办理业务，完了，她怯怯地说：“先生，能不能也给我一个保险套？“
做新契约回访：“**先生，请问您保单位签收了吗？““什么叫签收？““就是保单你签字收下了吗？““什么叫签字收下？““*-%￥#·￥%%„„*-*“晕倒！！！
某客户杨伟，电话接通之后喊出名字才觉得%￥#·#￥%，然后对方答一句更让我晕：“你找哪个杨伟？“倒，原来是单位电话，原来原来他们那儿有不止一个杨伟~~~2：打电话要找投保人，可是打过去经常找不到投保人，碰到非投保人接听的，因为他们要打听找***做什么，那我们就有保密客户资料的义务，不可以随便说，所以通常说点别的话打岔。有一次碰到的是投保人的叔叔接的电话，我们的一个姐妹问：“请问您是他什么人啊？“对方说我是他叔叔，（对方说的上海话，可是我们要求说普通话的。）只听我们那个姐妹回了一句：“哦，你是他的牙梳啊。。。。。“听到的人全笑倒！！！
我曾碰到过客户姓名：贾贤惠，范剑，夏健，李高潮，还有个叫高增长的，当时就狂笑不止。
说到姓名的故事就更好玩了，曾经有个客户叫夏天，他的业务员叫石榴 还有一次打个客户叫吴琴朗（是个五十多岁的女客户）再有一次连着碰到两个客户，一个叫经晶，一个叫闪晶，我直犯晕最搞笑的一个，二十岁左右的大男孩，父母起名的时候也不知道怎么想的，姓梅，起个名字叫梅发玉（没发育），也不知道他们起名字的时候有没有先读读通~~~还有什么“周围“、“王子悠悠“。。。。想起来了再说吧
我曾经接待过的客户有叫“麦莹“、“肖苹果“等。想想这些名字太好笑了。
三级机构一保单上报到分公司核保处，被保险人“憨包小永“。核保人员看后便退回，意见是：请核实被保险人姓名。 业务员回复：已核实，姓名属实。核保人员再次退回：请再次核实。这样退回又上报，反反复复四五次 最后业务员无奈，只好将车主行驶证传真到分公司，一看，车主果真是“憨包小永“。 全办公室人都快笑翻了~~`~~ 真不知这人父母当初是怎么想的~~`~~
广东人的名字更好玩. 最最经典的是“刘乃照“, 请用标准普通话读, 看是看不出来什么的~~~~再有就是“陈骚女“也颇让人震撼...... 不知道是否是真人写照呢?
我也碰一个叫，程守银。还有叫“秘云涛“, 段三黑眼
客户名 黄美女其实他都是一个快50岁的大爷了，广东人的名字很奇怪：什么“仔“（男）啊，什么娣（女）啊，但这从名字上一眼就能分出性别，但是这个什么“美女“啊，真的是让人范晕啊~~~~~
有一次遇到一个查理赔情况的电话，“请告诉我被保险人的名字？““朱发春““，“不好意思，请重复一下好吗““朱发春““不好意思，是叫朱什么？““发春啊。朱发春。““啊？。。朱。。。
发春。。？是吗““对啦，对啦，就是朱发春！姓朱的朱，发财的发，春天的春！“晕死。。。。
电话窜线“先生，请问您的保险是在哪个城市投保的？““在你们平安啊！！““是在哪个城市购买的？？““我是全保~！！你们什么时候过来啊？““先生，我是问您的保险是在哪个城市购买的？？““就是XX 路嘛，你们快点啊！！ “晕倒！！！
还有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪“一样的那个龚~！
“请问您办什么业务？““我来领钱。““领钱？是领生存金吗？““不是，领保费。““领保费，是退保吗？““不是退保，你怎么听不明白？就是那叫赔什么理。““噢，原来您要领理赔款，是吗？“ 我的理解能力差还不行吗？
也是柜面上的故事，当时我的电话与某个派出所的电话非常相似。 “我找****派出所户籍科，给小孩子上户口。““我家老太太找不到了，该怎么办？““我这儿是平安保险，不是***派出所，****派出所请打*********号码（很不幸，天天被骚扰，我已经记住**派出所的电话了）。““不就是这个号吗，什么再打，七十岁的老太太了，自己不认识路，回不来的！“
人物：某柜员、客户（业务员冒充）场景再现一：一“客户“前来缴续期保费柜员：请问您为谁缴费？“客户“：我老公！柜员：请问您老公叫什么？“客户“：我忘了！众人皆倒！（爆笑版） 场景再现二：又一“客户“前来缴费柜员：请问您为谁缴费？“客户“：我自己的！柜员：请问您的生日是？“客户“：我不记得了！（小声）柜员：你别刺激我了！请到交通银行交费。
===================================================================== 中国人寿北京分公司 丑春媚 2005/10/24
1、习惯
工作人员工作一天后，疲惫地回到家里。
此时家里电话响起，工作人员接起电话，随口习惯性地说：“您好，中国人寿北分客服”。 对方半天没说话，过一会儿一个声音小心翼翼试探性地问：“你是哪里，是××（工作人员名字）家吗？”
工作人员突然猛醒：“噢，是妈呀”。
妈妈（被吓坏了）：“你怎么了，是不是病了？去医院看看吧。”
2、要搞清楚
坐席人员：“您好，中国人寿北分客服××号为您服务，请问您需要什么帮助？”
客户：“你说什么？”
坐席人员重复开场白
客户：“啊？你说什么？”
坐席人员再次重复开场白
客户：“你慢点说，我听不清楚。”
考验坐席人员耐心的时候到了，坐席人员这次一字一字地重复开场白。
客户：“啊，这样啊，我就是要搞清楚你们说什么。”（砰，挂断）
坐席人员晕。。。。
3、“容易满足”的客户要求
95519电话刚开通不久。
电话响起，坐席人员接听。
坐席人员：“您好，中国人寿北分客服××号为您服务，请问您需要什么帮助？”
客户：“小姐，你能说一下今天的天气情况吗？”
坐席人员（晕。。。）： “对不起，我们这是中国人寿保险公司的咨询电话。”
客户（很执着）：“我知道，我只是想了解一下今天的天气情况。”
坐席人员（耐心地）：“非常抱歉，这位先生，因为我们这里是中国人寿保险公司的咨询电话，无法向您汇报今天的天气情况，建议您可以拨打121。”
客户：我知道（大声地），你就帮我描述一下今天的天气情况就可以，有那么难吗？（似乎有些生气了）。
坐席人员（无奈地）：好吧，（坐席人员回头看窗外）似乎天气晴朗，没有下雨的迹象。
客户（异常高兴）：啊，好的，谢谢，谢谢。（客户口中不断称谢后将电话挂断）
坐席人员哭笑不得，彻底晕。。。。。。
4、变更名字
坐席人员： “您好，中国人寿北分客服××号为您服务，请问您需要什么帮助？”
客户：“我购买了你们的保险，我想变更我的名字。”
坐席人员：“请问先生我怎么称呼您呢？”
客户：“我无名啊”
坐席人员（以为听错）：“无名？”
客户（肯定地）：“对，原来是无名。”
坐席人员（疑惑地嘀咕）：“原来没名字别人是怎么称呼您的呢？”
客户（无奈地）：“小姐，我叫吴铭，不是没有名字，吴铭的吴是口天吴，铭是金属边加上名字的名。”
坐席人员（恍然大悟）：“噢，对不起，吴先生，是我没有搞清楚，请问您变更为什么名字呢？”
客户：“吴有铭”（无有名）
坐席人员晕死了。。。
5、耐心
回访员给新单客户回访。
回访员：“我们的服务热线电话是95519，若您有任何关于您保险方面的问题都可以打这个电话咨询”
客户：“什么号码？”
坐席人员：“9-5-5-1-9”
客户：“哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔”
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，坐席人员真心痛啊）
客户：“好了，小姐你说”
坐席人员：“9-5-5-1-9”
客户：“9-5——”
坐席人员（赶紧接着说）：“5-1-9”
客户：“噢，9-5-1-9”
坐席人员更正：“不是，是9-5-5-1-9，五位数字”
客户：“噢，95159”
坐席人员（再次强调，说得更慢）：“是9—5-5-1—9（拖长声），不是95159”
客户：“噢，95919”
坐席人员（更晕。。。）：“不是，您跟着我一个数字一个数字的记录吧，先记9（客户口中念着9，跟着记录）———-”
客户终于将5位数字记录完毕，坐席人员长出了一口气，发现自己已经大汗淋漓。。。