幽默笑话 一个人问：“一个雪糕多少钱？”卖雪糕的：“三元钱。”那个人：“便宜点，两元。”卖雪糕的：“两毛五。”那个人：“一元。”卖雪糕的：“一毛五。”那个人；“一毛。”卖雪糕的：“五毛。”那个坑人的坑神：“好了成交。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天逛公园，内急去了公厕，借了旁边一位小孩子的几张纸。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一男士大学毕业自主创业，找了一个助理发现是大学同学，于是惊呼：你是我的助理也！结果那女的脸羞红的答道，那你就是我的罗密欧。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 昨天和闺密一起打牌，闺密穿的T恤松松的，她低头洗牌的时候我不经意间一瞟，哇，好深的沟沟！没把持住就多看了几眼，不巧被闺密发现，只见其把牌往桌子上一拍，说句：“色狼！自己摸(牌)！”我能说我的手颤抖着摸上了她的胸吗？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 骑车经过面馆时，落链了，只好下车低头摆弄。没想到路边面馆的老板误以为我想吃饭，于是热情问道：“同学，小店的牛肉面很有特色，要不要来一碗？”我笑着说：“牛肉面，好吃，下、、”还没等我说完下次吧。人家老板果断的赶紧把面下锅，我只好骑车飞奔，边跑边喊：“我说的是下次吧，”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 网上看到一句很精辟的话：生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “当你的生命还剩下八年，你做什么？” “五年高考三年模拟。” “剩下五年时你做什么？” “三年中考两年模拟。” “剩下一周时你做什么？” “周周练。” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么？” “阅读下一小题。” 啊~多么痛的领悟！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “老公，打人是不是不对啊？” “卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？” “没有，只是我刚又买了一个美包！！”“
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。尼玛有本事考试也让我一个人过啊！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。
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如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节。。。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。 我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。。。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ］包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯， 是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。 希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
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