1 一天和女友搭公车，上来一婆孙。 我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：还不快说谢谢。 小孩：谢谢叔叔和姐姐。 泪奔... 2 今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。 到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话： 医生：你中午吃什么了？ 同事：扁豆。 医生：你以前得过几次急性肠炎？ 同事：两次。 医生：上一次是因为吃的什么？ 同事：扁豆。 医生：那第一次呢？ 同事：还是扁豆。 医生（咆哮着） ：你以后就别吃扁豆了！！ ！ 我在屋外笑喷了... 3 本 人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记 得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈 的开 门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜 好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有 突发奇想，画了一个 村姑妆的加强版，大白脸、 绿眼影、鲜红的腮红、 鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子， 穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了 一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便 营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门 的一刹那，我从卧室冲了出来，扭 着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边 唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不 多了，下面该重 点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老 公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后， 冲回了卧室。 鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎 那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来…… 4 前几天一孕妇在医院生小孩··入院的时候说自己是第一次怀孕·· 医生看了后觉得不像··严厉问她··· 她说打过一次胎····· 再问···· 她又说加人流 4 次···· 当生完小孩后·胎盘粘连··导致大出血·· 医生再次问·· 她说一共 8 次···（很吉祥的数字） 医生向其老公交代病情··· 她老公傻了·········很久······· 8 次的吉祥数字···· 5 天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫 吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！ ！ (- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的) 6 说到这个我就想到我一个很*的同学小
居。
小居跟他交往了 4 年多，还是第一次到他女朋友家。 就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇， 东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。 他女友带小居到他的房间参观。 小居问了一句:[你家还有人在家吗?] 他的女朋友知道他的暗示， 害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了………] 接下来两个人脱个精光， 已经进入了 XX 的程序了。 就在此时小居女友妈妈回家了。 小居:[糟了你妈回来了，我要躲哪里] 小居女友:[你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了] 这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门， 小居女友:[妈我再换衣服，等我一下] 女友妈妈:[好] 这时小居已经躲到定位。 小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门， 女友妈妈:[换这麽久，才只包一条浴巾喔] 小居女友只有乾笑以对。 他妈妈在房间内四处张望着 随即就喊着 [你给我出来喔，快一点] [还不出来是不是] [要我把你揪出来吗?] 这时候小居光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 留下满脸讶异的妈妈。 小博美缓缓的走出床底下， 轻吠的两声就步出了房门 小居女友:[我妈是在叫狗，不是叫你] 7 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了， 自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！ 8 昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小 女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴 劲！ 这我算没辙了。 正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。 9 群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋 蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告 诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……
10 一天我们一堆人（有男有女）玩的太晚了，回不去学校， （10 点半关门）于是找了间 宾馆打算过夜，但是找了几各地方都满了，继续找，其中一间要上楼才能登记，几个女孩子 们嫌太累不想爬就全在楼下等着，另外帮兄弟去抽烟去了；只有可乐和小强（两位哥们）跑 到楼上去问。 结果他俩上去问， 老板用一边特别囧的表情打量着他们， 一边说： “嗯？就你们两个吗？” 强：
“不是，还有。”老板正纠结着，我又爬上楼来了，那天有带 V8；一进门就问他们两个： “唉，你们快点好不，导演（一女孩的绰号）他们都等不及了……” 于是老板震精了，瞄了下我的 V8，又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强，说：“不是吧 ——现在的小孩还干这行啊——” 前面两人不明就里，我反正是听懂了，老板很明显以为我们是拍 A/V 的…… 11 前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼 28 元一份，突然 间感慨万分。从当初的 8 元一份开始相亲，到现在 28 元一份还在相亲，郁闷不已！ 12 昨天哥开着那辆二手的桑 2000 上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好 停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马 7 系！ 6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着， 突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来， 桑宝二车赶紧踩刹车， 希望现代能 把方向打过去避免相撞！ 但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！ 虽然踩着急刹， 眼看现代离宝马越来越近， 说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑 2000 撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而 去！虽说那牛 X 司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他 祖宗，那牛 X 先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了， 冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”…… 靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！ ……………… 13 最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发 水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还 知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的...(这老爸完蛋了) 14 一个 80 多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了， 火就来了， 这儿女也太不孝顺了！于是问： 大爷， 谁惹您生气了？跟侄子说， 我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约 90 多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门…… 一个 80 多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 15 舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD 啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露
水，你们谁拿了？ 众人：............. 16 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有 6 个月好活了，我想说点鼓励的话，但 是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“ 17 前 天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士 MM
看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我， 刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会**两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了 两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然 扎错位置了.大妈很无奈 的看着我，对我说，你是第二个....... 18 抽完血要做胸透，排在一穿裙子 MM 身后，先进去的是一个小伙，医生一关门，听 见里面传出声音“快脱啊”“对，裤子也要脱”“脱，快脱”，我嘿嘿一笑，无比 XE 的看着前面 的 MM，心想，你穿裙子岂不是要全...... 一会,MM 也进去了，医生没出声，我估计是为了给 MM 留面子... 到我，一进去，为了不让外面人听见医生催我脱裤子，很利索的脱掉了裤子，站在机器 前，然后医生黑线了。 “你脱裤子干啥” “做胸透啊” “胸透是看胸，你脱裤子干啥” 等我出来，外面人笑成一摊... 脱裤子干啥..... 脱裤子..... 脱...... 19 好 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可 爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去 准备 安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打 了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学 会了抽烟。 20 午饭去移动营业厅办事，碰到一个同事 PPMM，以下我们的对话 我：刚吃晚饭回？ MM：没。吃饭后例行散步去了 我：好习惯。像我，吃饭就坐着，养膘呢。 MM：那你这次体检没有什么不合格的？公司好像好多人都有不合格的。 我：没有啊。一切都好，什么高血压、血糖等等都没有，一切正常。 MM：啊！真的啊？那你这还叫人体吗？ 我：没有办法，咱基因好，我妈妈家族、我爸爸家族，都没有这些病症。体检时医生说 我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。 MM：啊？你就没有其他病？ 我：没有，全部没有。 这时，重点来了，各位看官请注意…… MM 巨惊讶巨大声的说了句：你的种儿真好，需要种了我找你…… 需要种了我找你 种找你 找你 21 前 两天和同事去 K 歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我 们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚
双份车 钱） ，这是 背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二 十出头的小伙子， 走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车， 司机当然就想惯例 （表 XE） ，俺当时心里那个烦啊，于是一个 XE 的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我 由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机 一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就
没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神色凝重的说： 兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚 上跑夜 车的时候要多长个心眼啊， 要不然成了冤死鬼都不知道是为啥， 不能跟你说太多了， 你不懂，以后小心吧。说完哥 HLL 的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要……次日 早晨上班， 那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太 XE 了……纠结…… 22 说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看 到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来 问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的 问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个 小黑孩……小黑孩……黑孩……孩…… (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小 孩贴差不多!) 23 来北京出差，和 3 个女同事住在一个酒店。 结果不知道为什么公司临时安排换了地方， 可能是价格便宜吧。 关键是 3 个女同事都出 去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他 们接回来。 杯具来了... 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人 当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理 HLL 的冲我说： 先生，拉皮条是违法行为！ 24 今天一哥们带两个朋友给我介绍， 说： 这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥 俩是在山里卖身的... 25 大学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可 做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一 个 20 多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也 不好受。再说，敢想敢
做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张 了。 一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。 问我：老板呢？ 我料想，这八成是看我一个 20 多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东 西不好开口。 我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？ 老头楞了一下， 你这有没有整箱的**？2000 只的那种， 说： 价格低些， 质量差点都行…… 我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12 只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十 盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的 客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。 我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我 想，那老奶奶的身体也应该不错…… 我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。 要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货， 要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给 地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。 我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？ 大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意
啊。 我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他 都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。 我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都 不能打炮了…… 听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需 要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。 等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的 de-tona-tor 老受 潮， 难得引爆。 听人说， 只要在每节 de-tona-tor 的外面套一个**就不会受潮了， 所以想试试。 可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。 老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用 来打炮的哦……。 我无地自容，我的知识面太窄了。 26 一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那 时候我们宿舍不锁楼门） 看到下雪了， 。 一群人异常兴奋， 就开始打雪仗。 但是雪下 的不大， 所以积雪很薄很薄的， 要收集好久才能握成一个
雪球丢出去。 我兴奋地发现旁边一辆车上面 积 了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点 地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看 着我。 27 回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都 脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那 拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的 对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。” 我还抱着一线希 望无力的问：“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望，说：“纯爷们！” 28 本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐 给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静 的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经 过…… 29 我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母 给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考 太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌 子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞 墙,而致流血不在止". 都怪那年高考太变态。 30 昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始 点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到： 服务员, 来五串羊鞭, 那个男 的就问： 是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说： 老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整 几个熟的换换口味. 31 昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干.. 但是没事，我有还有 2 条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。 洗澡中.............. 搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- 我那个晕啊..早就把它骂了 N 遍了。
还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。 （后 来才知道，那条被我妈拿去洗了） 没办法，只能祈祷第 2 天，内裤可以干了。 可是第 2 天还是在下雨...内裤肯定还没干... 没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。 暗地里发誓.. 以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。 一条戴在头上，去
抢银行。 上课睡觉中.... 同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的 身体情况....去外面排队吧.. 老师，那是不是那脱内裤啊？ 当然不用，穿着内裤体检一样的。 听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检.... 我只好去请假.. 老师我可以不去体检吗？ 衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师.. 老师我没问题.只是.....我不想去... 没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛.. 哦，那我回去了。 厕所中... 我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了.. 在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。 （本来打算自己画的） 到我体检了... 脱衣服...体检的居然是个女的... 本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的.. 我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子. 她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱. 她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？.. 我发狂了：靠……
1 一天和女友搭公车，上来一婆孙。 我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：还不快说谢谢。 小孩：谢谢叔叔和姐姐。 泪奔... 2 今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。 到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话： 医生：你中午吃什么了？ 同事：扁豆。 医生：你以前得过几次急性肠炎？ 同事：两次。 医生：上一次是因为吃的什么？ 同事：扁豆。 医生：那第一次呢？ 同事：还是扁豆。 医生（咆哮着） ：你以后就别吃扁豆了！！ ！ 我在屋外笑喷了... 3 本 人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记 得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈 的开 门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜 好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有 突发奇想，画了一个 村姑妆的加强版，大白脸、 绿眼影、鲜红的腮红、 鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子， 穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了 一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便 营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门 的一刹那，我从卧室冲了出来，扭 着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边 唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不 多了，下面该重 点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老 公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后， 冲回了卧室。 鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎 那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来…… 4 前几天一孕妇在医院生小孩··入院的时候说自己是第一次怀孕·· 医生看了后觉得不像··严厉问她··· 她说打过一次胎····· 再问···· 她又说加人流 4 次···· 当生完小孩后·胎盘粘连··导致大出血·· 医生再次问·· 她说一共 8 次···（很吉祥的数字） 医生向其老公交代病情··· 她老公傻了·········很久······· 8 次的吉祥数字···· 5 天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫 吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！ ！ (- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的) 6 说到这个我就想到我一个很*的同学小
居。
小居跟他交往了 4 年多，还是第一次到他女朋友家。 就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇， 东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。 他女友带小居到他的房间参观。 小居问了一句:[你家还有人在家吗?] 他的女朋友知道他的暗示， 害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了………] 接下来两个人脱个精光， 已经进入了 XX 的程序了。 就在此时小居女友妈妈回家了。 小居:[糟了你妈回来了，我要躲哪里] 小居女友:[你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了] 这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门， 小居女友:[妈我再换衣服，等我一下] 女友妈妈:[好] 这时小居已经躲到定位。 小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门， 女友妈妈:[换这麽久，才只包一条浴巾喔] 小居女友只有乾笑以对。 他妈妈在房间内四处张望着 随即就喊着 [你给我出来喔，快一点] [还不出来是不是] [要我把你揪出来吗?] 这时候小居光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 留下满脸讶异的妈妈。 小博美缓缓的走出床底下， 轻吠的两声就步出了房门 小居女友:[我妈是在叫狗，不是叫你] 7 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了， 自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！ 8 昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小 女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴 劲！ 这我算没辙了。 正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。 9 群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋 蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告 诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……
10 一天我们一堆人（有男有女）玩的太晚了，回不去学校， （10 点半关门）于是找了间 宾馆打算过夜，但是找了几各地方都满了，继续找，其中一间要上楼才能登记，几个女孩子 们嫌太累不想爬就全在楼下等着，另外帮兄弟去抽烟去了；只有可乐和小强（两位哥们）跑 到楼上去问。 结果他俩上去问， 老板用一边特别囧的表情打量着他们， 一边说： “嗯？就你们两个吗？” 强：
“不是，还有。”老板正纠结着，我又爬上楼来了，那天有带 V8；一进门就问他们两个： “唉，你们快点好不，导演（一女孩的绰号）他们都等不及了……” 于是老板震精了，瞄了下我的 V8，又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强，说：“不是吧 ——现在的小孩还干这行啊——” 前面两人不明就里，我反正是听懂了，老板很明显以为我们是拍 A/V 的…… 11 前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼 28 元一份，突然 间感慨万分。从当初的 8 元一份开始相亲，到现在 28 元一份还在相亲，郁闷不已！ 12 昨天哥开着那辆二手的桑 2000 上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好 停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马 7 系！ 6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着， 突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来， 桑宝二车赶紧踩刹车， 希望现代能 把方向打过去避免相撞！ 但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！ 虽然踩着急刹， 眼看现代离宝马越来越近， 说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑 2000 撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而 去！虽说那牛 X 司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他 祖宗，那牛 X 先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了， 冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”…… 靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！ ……………… 13 最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发 水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还 知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的...(这老爸完蛋了) 14 一个 80 多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了， 火就来了， 这儿女也太不孝顺了！于是问： 大爷， 谁惹您生气了？跟侄子说， 我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约 90 多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门…… 一个 80 多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 15 舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD 啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露
水，你们谁拿了？ 众人：............. 16 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有 6 个月好活了，我想说点鼓励的话，但 是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“ 17 前 天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士 MM
看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我， 刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会**两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了 两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然 扎错位置了.大妈很无奈 的看着我，对我说，你是第二个....... 18 抽完血要做胸透，排在一穿裙子 MM 身后，先进去的是一个小伙，医生一关门，听 见里面传出声音“快脱啊”“对，裤子也要脱”“脱，快脱”，我嘿嘿一笑，无比 XE 的看着前面 的 MM，心想，你穿裙子岂不是要全...... 一会,MM 也进去了，医生没出声，我估计是为了给 MM 留面子... 到我，一进去，为了不让外面人听见医生催我脱裤子，很利索的脱掉了裤子，站在机器 前，然后医生黑线了。 “你脱裤子干啥” “做胸透啊” “胸透是看胸，你脱裤子干啥” 等我出来，外面人笑成一摊... 脱裤子干啥..... 脱裤子..... 脱...... 19 好 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可 爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去 准备 安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打 了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学 会了抽烟。 20 午饭去移动营业厅办事，碰到一个同事 PPMM，以下我们的对话 我：刚吃晚饭回？ MM：没。吃饭后例行散步去了 我：好习惯。像我，吃饭就坐着，养膘呢。 MM：那你这次体检没有什么不合格的？公司好像好多人都有不合格的。 我：没有啊。一切都好，什么高血压、血糖等等都没有，一切正常。 MM：啊！真的啊？那你这还叫人体吗？ 我：没有办法，咱基因好，我妈妈家族、我爸爸家族，都没有这些病症。体检时医生说 我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。 MM：啊？你就没有其他病？ 我：没有，全部没有。 这时，重点来了，各位看官请注意…… MM 巨惊讶巨大声的说了句：你的种儿真好，需要种了我找你…… 需要种了我找你 种找你 找你 21 前 两天和同事去 K 歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我 们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚
双份车 钱） ，这是 背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二 十出头的小伙子， 走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车， 司机当然就想惯例 （表 XE） ，俺当时心里那个烦啊，于是一个 XE 的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我 由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机 一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就
没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神色凝重的说： 兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚 上跑夜 车的时候要多长个心眼啊， 要不然成了冤死鬼都不知道是为啥， 不能跟你说太多了， 你不懂，以后小心吧。说完哥 HLL 的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要……次日 早晨上班， 那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太 XE 了……纠结…… 22 说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看 到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来 问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的 问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个 小黑孩……小黑孩……黑孩……孩…… (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小 孩贴差不多!) 23 来北京出差，和 3 个女同事住在一个酒店。 结果不知道为什么公司临时安排换了地方， 可能是价格便宜吧。 关键是 3 个女同事都出 去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他 们接回来。 杯具来了... 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人 当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理 HLL 的冲我说： 先生，拉皮条是违法行为！ 24 今天一哥们带两个朋友给我介绍， 说： 这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥 俩是在山里卖身的... 25 大学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可 做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一 个 20 多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也 不好受。再说，敢想敢
做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张 了。 一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。 问我：老板呢？ 我料想，这八成是看我一个 20 多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东 西不好开口。 我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？ 老头楞了一下， 你这有没有整箱的**？2000 只的那种， 说： 价格低些， 质量差点都行…… 我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12 只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十 盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的 客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。 我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我 想，那老奶奶的身体也应该不错…… 我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。 要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货， 要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给 地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。 我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？ 大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意
啊。 我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他 都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。 我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都 不能打炮了…… 听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需 要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。 等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的 de-tona-tor 老受 潮， 难得引爆。 听人说， 只要在每节 de-tona-tor 的外面套一个**就不会受潮了， 所以想试试。 可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。 老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用 来打炮的哦……。 我无地自容，我的知识面太窄了。 26 一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那 时候我们宿舍不锁楼门） 看到下雪了， 。 一群人异常兴奋， 就开始打雪仗。 但是雪下 的不大， 所以积雪很薄很薄的， 要收集好久才能握成一个
雪球丢出去。 我兴奋地发现旁边一辆车上面 积 了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点 地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看 着我。 27 回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都 脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那 拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的 对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。” 我还抱着一线希 望无力的问：“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望，说：“纯爷们！” 28 本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐 给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静 的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经 过…… 29 我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母 给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考 太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌 子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞 墙,而致流血不在止". 都怪那年高考太变态。 30 昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始 点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到： 服务员, 来五串羊鞭, 那个男 的就问： 是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说： 老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整 几个熟的换换口味. 31 昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干.. 但是没事，我有还有 2 条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。 洗澡中.............. 搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- 我那个晕啊..早就把它骂了 N 遍了。
还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。 （后 来才知道，那条被我妈拿去洗了） 没办法，只能祈祷第 2 天，内裤可以干了。 可是第 2 天还是在下雨...内裤肯定还没干... 没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。 暗地里发誓.. 以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。 一条戴在头上，去
抢银行。 上课睡觉中.... 同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的 身体情况....去外面排队吧.. 老师，那是不是那脱内裤啊？ 当然不用，穿着内裤体检一样的。 听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检.... 我只好去请假.. 老师我可以不去体检吗？ 衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师.. 老师我没问题.只是.....我不想去... 没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛.. 哦，那我回去了。 厕所中... 我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了.. 在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。 （本来打算自己画的） 到我体检了... 脱衣服...体检的居然是个女的... 本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的.. 我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子. 她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱. 她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？.. 我发狂了：靠……