《小记者与大幸福》
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2010-10-09 12:36 编辑删除
《小记者与大幸福》
甲：今儿人来得可不少啊，我跟你打听一句，小月月来没有？
乙：她没来，看世博去了。
甲：不能，我刚看见了。
乙：在哪儿啊（四处找）。
甲：就在外面马路边，一个小店里。你陪着买小衣服……
乙：我啊？！
甲：嗯！她还举着三角儿的小衣服问你，我剪个洞洞好看吗？
乙：没有！各位，这个真没有。
甲：那说点奥利奥、香蕉、纸巾、馄饨什么的行吗？
乙：行了，这儿演出呢，说点和谐的，别老说这些个，这都是浮云。
甲：（惊喜）原来你是“拜月神教”的教友？
乙：没完了，行，我是教友。
甲：跟您开个玩笑，我就是觉得小月月跟您般配。
乙：您自己个留着吧，我不爱皮球，我有小瓶洗发水。
甲：看来您是喜欢凤姐，她身材好。
乙：我表示压力很大！……我还是说相声吧。这一个人说的……
甲：打住，我净半夜一个人在外面溜达，就怕提这“一个人”，忒孤单。
乙：半夜出去？那说这俩人儿的……
甲：这个行，我们晚上出去干活啊，经常也是俩人儿。
乙：晚上出去，还俩人？
甲：嗯，有时候啊，一个在墙外边望风，一个跳墙进去干活儿。
乙：（怀疑地看）哦。
甲：有时候啊，一个啊得打掩护，另一个瞅准了机会，一捏（拍照姿 势）， 然后成功撤退……
乙：……
甲：（洋洋自得）有时候啊，一个跟看门儿的藏獒撕巴，一个跟办公室的 杜拉拉撕巴……
乙：藏獒不把外面那个撕巴了？
甲：没事，我都是在里边跟杜拉拉撕巴……
乙：什么乱七八糟的。
甲：有时候啊，一个跟保安在那伦巴，一个得跟保洁的抻巴……
乙 ……
甲：有时候啊，能骗就骗，能蒙就蒙，能混就混，能钻就钻……
乙：这什么神兽啊？
甲：有时候啊……
乙：别有时候了！（双手掐住甲的脖子），别动啊，我杀过鸡……
甲：月月姐救我！（挣脱开，冲乙）干嘛啊？干嘛啊？
乙：你说干嘛？
甲：我怎么了我？说的好好地，正跟大家伙儿汇报工作呢，上来就掐脖子，抽 什么风啊你？还杀鸡，你们家吃鸡都掐死啊！
乙：我掐你不是怕你跟我撕巴吗？
甲：我正跟杜拉拉撕巴呢，谁跟你啊，我不是重口味。
乙：我也不重口味……你说你干嘛的吧，是不是贼？
甲：我来个擦，我怎么就成贼了，您说您哪只鸡眼看出贼来了？
乙：怎么又冒出个鸡眼？
甲：你们家不是掐死鸡吗？你看，一掐，鸡的眼就出来了（掐住乙的脖子）比 划……
乙：（挣脱）你别想能蒙就蒙能骗就骗，大家可都听见了。
甲：我勒个去！
乙：这都什么词啊？你那工作就跟藏獒撕巴啊？就跟保安伦巴啊？
甲：你已经奥特曼了。这是一种形象的说法。
乙：归了齐您到底干嘛的？
甲：铁肩担道义……
乙：哦，挑大粪的。
甲：嗯！差不多，也有这么说的，说是扒粪的。
乙：咳，多臭啊。
甲：臭没关系，只要能堵住你的鸡眼就行。
乙：还没完呢！你到底什么职业？（大吼）
甲：干嘛啊？发什么彪啊，跟红太狼似的。
乙：那你说啊，急死人啊。
甲：你这人，求知欲望太强了，我告诉你，你就是一个“提问控”。
乙：甭管什么控，你给我填空，你说你是干嘛的，不说我走了。
甲：别啊，说还不行吗？（小声说记者）。
乙：没听清。
甲：记者！怎么着，说了你能怎么着！
乙：谁怎么着你。哦，原来是记者。
甲：对鸟……
乙：那您一定是个名记！
甲：别介，我不要名，我就是小记。
乙：误会了，刚才啊听了半天云山雾罩，又是坑又是蒙的，还跟藏獒撕巴，我以为是贼呢。
甲：那也不是虚构，现在当个记者多不容易啊，你得跑得保安，追的上明星，打得过郭德纲徒弟。
乙：啊？！还得打啊。
甲：是啊，不光打，还得斗智呢，一般人叫门可不能开，尤其说人口普查的。
乙：这有什么好怕的。
甲：嗯，一普查完了家里少一个人。
乙：没那个事。
甲：开个玩笑，别当真，支持人口普查工作是每个公民应尽的义务，邻居超生100多个的据说也能上户口了，好事。
乙：啊，有超生那么多的嘛？
甲：有啊，养鸡场。
乙：咳。您还是说点惊险的。
甲：惊险的有，有的是。有一回，我们得到消息，说半夜12点，郊区六点 三七环，有几个坏小子打群架。
乙：哪儿有六点三七环啊？
甲：有啊，六环外边三十七公里。
乙：豁，到廊坊了。
甲：我打车到地方一看当时就傻了。
乙：哦。
甲：500多号人，全光着膀子，一边250个，马路两边面对面站着，一看我们去全都凝眉瞪眼怒目横眉。
乙：啊，危险。关键时刻不能慌啊。
甲：当时我的汗“哗”就下来了，头“嗡”的就大了，眼睛“兹拉”冒了火花……
乙：行了，赶紧想辙走吧。
甲：是啊，我定神一瞅，更害怕了，500大汉都纹着身呢。
乙：纹身展览会啊。
甲：有纹带鱼的，有纹着蜡笔小新的，有纹着凤姐的，有纹苏珊大妈的，有纹着阿凡达的、有纹着奥巴马的……
乙：啊！都国际化了。
甲：我估计都代表不同门派。不光纹身，手里都拎着家伙，18般兵刃样样都有，白光闪闪杀气腾腾啊，像你这样胆小的，屎尿都得跟泥石流一样。
乙：至于吗，到底什么兵器？
甲：好几百种呢。
乙：什么啊？
甲：有花盆西瓜皮存钱罐充气娃娃啤酒瓶挂历鞋盒旧衣服易拉罐自行车轮胎塑料发卡尿不湿胎盘大花圈报纸糊的芙蓉姐姐荷花哥哥一边一个………
乙：啊，这都是什么乱七八糟的兵器，人没死就把花圈摆出来了。
甲：我再仔细一瞧啊，我的妈啊，除了这些大件兵器，手里还都攥着暗器呢。
乙：啊。暗器都有什么呀？
甲：牙签、羊肉串签子、鞋垫、西瓜子、纸飞机、香蕉皮、杜蕾斯……
乙：这都什么啊，杜蕾斯都出来了，您那眼神黑灯瞎火能看出牌子来？
甲：可不是吗，大家一般不是都晚上用嘛。
乙：啊？！什么话啊
甲：这不是急的吗，说时挺长，其实不过一秒钟。后来，我急中生智，仿佛诸葛之亮又如关云之长，大喊一声，把他们都镇住了。
乙：“别动，我是警察。”你喊的这个？
甲：不是，我大喊一声“把碳降下来，把环保提上去! 有废品的卖！”稀里哗啦定冷桄榔全都缴了械了。这帮小子一边扔一边说，“你咋才来捏？”“俺等你等一天咧。”
乙：感情人家是等收废品的呢，不是火拼。
甲：可不是吗，叫线人给忽悠了。
乙：除了惊险的事情，有好玩的事情吗？
甲：有啊，多的是。
乙：说说。
甲：有一回去一个特别偏远的山村采访……哎，你们老家是哪儿的？
乙：别来这个，不是我们老家的事。
甲：肯定是高兴地事，你怕什么。
乙：能有什么好事？
甲: 哎呦喂，你不知道，路远啊，翻山越岭、跋山涉水、钻木取火，那个辛苦啊。
乙：钻木取火像话吗，猿人啊。
甲：差不多吧。到了山村里一看，哎呦喂，风景优美，山清水秀，世外桃源。
乙：怎么个世外桃源？
甲：桃树这个多哦，到处是桃，吃不过来。
乙：这么个世外桃源啊。
甲：当然了，因为山好水好，村里人长寿的非常多，100多岁的就好几个，胡子一大把，跟神仙一样，甩来甩去的轰苍蝇。
乙：啊，那是马尾巴，胡子轰苍蝇像话吗。
甲：看错了，不是胡子，是马尾巴。
甲：有一天，我把五六个百八十岁的老头都请到一起，将将他们过去的高兴事，给想长寿的人提供借鉴。
乙：这主意不错。
甲：我就说了，老爷爷们，都将将你们年轻时候最高兴地事吧？
乙：怎么说？
甲：村里年纪最大的王爷爷慢条斯理，抽着大烟袋，吧嗒吧嗒，就说开了。
乙：嗯。
甲：王爷爷说，要说年轻的时候高兴地事很多，但最高兴的事，就是人走丢了，尤其是谁家媳妇走丢了，是他最高兴地事。
乙：啊？这从哪里说起了。
甲：是啊，我也纳闷啊。王爷爷慢条斯理地说，每年冬天，山村里都要下大雪，刮大风，哎呦喂，那大雪哦，漫天遍野，遮天蔽日。
乙：王爷爷也会哎呦喂啊？
甲：现跟我学的。大雪一下，村里媳妇没柴禾做饭的，得上山找柴禾，结果有一年冬天，马富贵的媳妇丢了。
乙：那得找啊。
甲：是啊。全村壮年男劳力，在王爷爷带领下找了一天找不到啊，就都打了退堂鼓了。
乙：是啊，找不到人不就冻死了？
甲：马富贵一咬牙，一跺脚，说找到了他媳妇啊，三天之内他媳妇归全 村男人所有。
乙：（笑）这有点不合适。
甲： 你干嘛不好意思啊，这叫纯朴，人家思想比你单纯，都是世界上最纯的爱情！
乙： 那山坡上一定有一棵山楂树啊。
甲： 有，有山楂树,树底下老站着一男一女呲着iPhone4那么大个的板牙，后来一打听，说是给嫦娥二号导航。
乙：瞎说，板牙怎么导航啊。
甲：后来俩人都死了，埋树底下了，坟头钻出俩蝴蝶来，梁祝就打这来的。
乙：这哪跟哪儿啊。马富贵媳妇找着没？大家都挺关心的。
甲：嗯，找着了。全村男的过了三天狂欢节，幸福！
乙： 马富贵呢？
甲： 王爷爷说，没活过30岁。
乙： 咳，气死了。
甲： 王爷爷又接着说，后来一年冬天又是大雪封山，赵富贵的媳妇又走丢了，哎呦喂，可是新过门的小媳妇，集月月姐凤姐芙蓉姐姐菊花姐姐美貌于一身，比马富贵媳妇漂亮多了。
乙： 啊，这不是怪物史瑞克4吗。王爷爷怎么什么都知道？
甲： 你管得着吗，王爷爷每天上网偷菜，还老研究怎么翻墙、怎么与他小网友樱桃小丸子QQ视频聊天。
乙：啊，王爷爷太给力了。
甲：王爷爷接着讲，全村男的又在王爷爷带领下上山找赵富贵的媳妇，赵富贵主动提出来了，要按以前规矩，三天狂欢节，全村男的都不同意，门儿都没有，说通货膨胀了，找到了要狂欢节5天。
乙：通货膨胀率太高了。
甲：是啊，上哪说理去，这么封闭的地方。
乙：干脆别找了。
甲： 不行，那么好的小媳妇冻死又不舍得，娶媳妇又太难了。一咬牙一跺脚，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇就得睡凉炕，赵富贵就在山楂树下签了卖媳妇的合同。
乙：哎，早知这样，带个GPS上山多好。
甲：那时候有吗！俗话说的好，重赏之下必有勇夫，全村100多男的撒开了在山上找，还真在一个山洞里找到了，得着吧，趁热热乎的，也别下山了，就在山洞里开了5天狂欢节。
乙：这叫什么事啊。
甲：没办法吗。王爷爷每次上山最积极，功劳大，所以狂欢节王爷爷都排第一个。
乙：哈哈，赵富贵呢？
甲：后来，赵富贵和马富贵拜了盟兄弟。
乙：咳，难兄难弟。
甲：王爷爷说完了这些，非常心满意足得抽着旱烟袋，沉浸在对往日的回忆中。
乙：王爷爷太幸福了!
甲：嗯。也不一定。
乙：啊？
甲：我问王爷爷，难道您就没有悲伤地事情？
乙：他怎么说。
甲：一问不要紧，王爷爷泪如雨下，止不住了,连哭三天。
乙：这怎么说的，唱的哪一出啊。
甲：哥你有所不知啊，一切全是报应啊，王爷爷边哭边说，后来有一年冬天， 他在山上也走丢了，全村100多男人上山找他。
乙：悲剧啊。
甲：倒霉的是通货继续膨胀，还是在那个山洞找到了王爷爷，全村男的过了10天狂欢节。
乙：这回是喜剧。
（结束）
李华良 2010.10.9
《小记者与大幸福》
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《小记者与大幸福》
甲：今儿人来得可不少啊，我跟你打听一句，小月月来没有？
乙：她没来，看世博去了。
甲：不能，我刚看见了。
乙：在哪儿啊（四处找）。
甲：就在外面马路边，一个小店里。你陪着买小衣服……
乙：我啊？！
甲：嗯！她还举着三角儿的小衣服问你，我剪个洞洞好看吗？
乙：没有！各位，这个真没有。
甲：那说点奥利奥、香蕉、纸巾、馄饨什么的行吗？
乙：行了，这儿演出呢，说点和谐的，别老说这些个，这都是浮云。
甲：（惊喜）原来你是“拜月神教”的教友？
乙：没完了，行，我是教友。
甲：跟您开个玩笑，我就是觉得小月月跟您般配。
乙：您自己个留着吧，我不爱皮球，我有小瓶洗发水。
甲：看来您是喜欢凤姐，她身材好。
乙：我表示压力很大！……我还是说相声吧。这一个人说的……
甲：打住，我净半夜一个人在外面溜达，就怕提这“一个人”，忒孤单。
乙：半夜出去？那说这俩人儿的……
甲：这个行，我们晚上出去干活啊，经常也是俩人儿。
乙：晚上出去，还俩人？
甲：嗯，有时候啊，一个在墙外边望风，一个跳墙进去干活儿。
乙：（怀疑地看）哦。
甲：有时候啊，一个啊得打掩护，另一个瞅准了机会，一捏（拍照姿 势）， 然后成功撤退……
乙：……
甲：（洋洋自得）有时候啊，一个跟看门儿的藏獒撕巴，一个跟办公室的 杜拉拉撕巴……
乙：藏獒不把外面那个撕巴了？
甲：没事，我都是在里边跟杜拉拉撕巴……
乙：什么乱七八糟的。
甲：有时候啊，一个跟保安在那伦巴，一个得跟保洁的抻巴……
乙 ……
甲：有时候啊，能骗就骗，能蒙就蒙，能混就混，能钻就钻……
乙：这什么神兽啊？
甲：有时候啊……
乙：别有时候了！（双手掐住甲的脖子），别动啊，我杀过鸡……
甲：月月姐救我！（挣脱开，冲乙）干嘛啊？干嘛啊？
乙：你说干嘛？
甲：我怎么了我？说的好好地，正跟大家伙儿汇报工作呢，上来就掐脖子，抽 什么风啊你？还杀鸡，你们家吃鸡都掐死啊！
乙：我掐你不是怕你跟我撕巴吗？
甲：我正跟杜拉拉撕巴呢，谁跟你啊，我不是重口味。
乙：我也不重口味……你说你干嘛的吧，是不是贼？
甲：我来个擦，我怎么就成贼了，您说您哪只鸡眼看出贼来了？
乙：怎么又冒出个鸡眼？
甲：你们家不是掐死鸡吗？你看，一掐，鸡的眼就出来了（掐住乙的脖子）比 划……
乙：（挣脱）你别想能蒙就蒙能骗就骗，大家可都听见了。
甲：我勒个去！
乙：这都什么词啊？你那工作就跟藏獒撕巴啊？就跟保安伦巴啊？
甲：你已经奥特曼了。这是一种形象的说法。
乙：归了齐您到底干嘛的？
甲：铁肩担道义……
乙：哦，挑大粪的。
甲：嗯！差不多，也有这么说的，说是扒粪的。
乙：咳，多臭啊。
甲：臭没关系，只要能堵住你的鸡眼就行。
乙：还没完呢！你到底什么职业？（大吼）
甲：干嘛啊？发什么彪啊，跟红太狼似的。
乙：那你说啊，急死人啊。
甲：你这人，求知欲望太强了，我告诉你，你就是一个“提问控”。
乙：甭管什么控，你给我填空，你说你是干嘛的，不说我走了。
甲：别啊，说还不行吗？（小声说记者）。
乙：没听清。
甲：记者！怎么着，说了你能怎么着！
乙：谁怎么着你。哦，原来是记者。
甲：对鸟……
乙：那您一定是个名记！
甲：别介，我不要名，我就是小记。
乙：误会了，刚才啊听了半天云山雾罩，又是坑又是蒙的，还跟藏獒撕巴，我以为是贼呢。
甲：那也不是虚构，现在当个记者多不容易啊，你得跑得保安，追的上明星，打得过郭德纲徒弟。
乙：啊？！还得打啊。
甲：是啊，不光打，还得斗智呢，一般人叫门可不能开，尤其说人口普查的。
乙：这有什么好怕的。
甲：嗯，一普查完了家里少一个人。
乙：没那个事。
甲：开个玩笑，别当真，支持人口普查工作是每个公民应尽的义务，邻居超生100多个的据说也能上户口了，好事。
乙：啊，有超生那么多的嘛？
甲：有啊，养鸡场。
乙：咳。您还是说点惊险的。
甲：惊险的有，有的是。有一回，我们得到消息，说半夜12点，郊区六点 三七环，有几个坏小子打群架。
乙：哪儿有六点三七环啊？
甲：有啊，六环外边三十七公里。
乙：豁，到廊坊了。
甲：我打车到地方一看当时就傻了。
乙：哦。
甲：500多号人，全光着膀子，一边250个，马路两边面对面站着，一看我们去全都凝眉瞪眼怒目横眉。
乙：啊，危险。关键时刻不能慌啊。
甲：当时我的汗“哗”就下来了，头“嗡”的就大了，眼睛“兹拉”冒了火花……
乙：行了，赶紧想辙走吧。
甲：是啊，我定神一瞅，更害怕了，500大汉都纹着身呢。
乙：纹身展览会啊。
甲：有纹带鱼的，有纹着蜡笔小新的，有纹着凤姐的，有纹苏珊大妈的，有纹着阿凡达的、有纹着奥巴马的……
乙：啊！都国际化了。
甲：我估计都代表不同门派。不光纹身，手里都拎着家伙，18般兵刃样样都有，白光闪闪杀气腾腾啊，像你这样胆小的，屎尿都得跟泥石流一样。
乙：至于吗，到底什么兵器？
甲：好几百种呢。
乙：什么啊？
甲：有花盆西瓜皮存钱罐充气娃娃啤酒瓶挂历鞋盒旧衣服易拉罐自行车轮胎塑料发卡尿不湿胎盘大花圈报纸糊的芙蓉姐姐荷花哥哥一边一个………
乙：啊，这都是什么乱七八糟的兵器，人没死就把花圈摆出来了。
甲：我再仔细一瞧啊，我的妈啊，除了这些大件兵器，手里还都攥着暗器呢。
乙：啊。暗器都有什么呀？
甲：牙签、羊肉串签子、鞋垫、西瓜子、纸飞机、香蕉皮、杜蕾斯……
乙：这都什么啊，杜蕾斯都出来了，您那眼神黑灯瞎火能看出牌子来？
甲：可不是吗，大家一般不是都晚上用嘛。
乙：啊？！什么话啊
甲：这不是急的吗，说时挺长，其实不过一秒钟。后来，我急中生智，仿佛诸葛之亮又如关云之长，大喊一声，把他们都镇住了。
乙：“别动，我是警察。”你喊的这个？
甲：不是，我大喊一声“把碳降下来，把环保提上去! 有废品的卖！”稀里哗啦定冷桄榔全都缴了械了。这帮小子一边扔一边说，“你咋才来捏？”“俺等你等一天咧。”
乙：感情人家是等收废品的呢，不是火拼。
甲：可不是吗，叫线人给忽悠了。
乙：除了惊险的事情，有好玩的事情吗？
甲：有啊，多的是。
乙：说说。
甲：有一回去一个特别偏远的山村采访……哎，你们老家是哪儿的？
乙：别来这个，不是我们老家的事。
甲：肯定是高兴地事，你怕什么。
乙：能有什么好事？
甲: 哎呦喂，你不知道，路远啊，翻山越岭、跋山涉水、钻木取火，那个辛苦啊。
乙：钻木取火像话吗，猿人啊。
甲：差不多吧。到了山村里一看，哎呦喂，风景优美，山清水秀，世外桃源。
乙：怎么个世外桃源？
甲：桃树这个多哦，到处是桃，吃不过来。
乙：这么个世外桃源啊。
甲：当然了，因为山好水好，村里人长寿的非常多，100多岁的就好几个，胡子一大把，跟神仙一样，甩来甩去的轰苍蝇。
乙：啊，那是马尾巴，胡子轰苍蝇像话吗。
甲：看错了，不是胡子，是马尾巴。
甲：有一天，我把五六个百八十岁的老头都请到一起，将将他们过去的高兴事，给想长寿的人提供借鉴。
乙：这主意不错。
甲：我就说了，老爷爷们，都将将你们年轻时候最高兴地事吧？
乙：怎么说？
甲：村里年纪最大的王爷爷慢条斯理，抽着大烟袋，吧嗒吧嗒，就说开了。
乙：嗯。
甲：王爷爷说，要说年轻的时候高兴地事很多，但最高兴的事，就是人走丢了，尤其是谁家媳妇走丢了，是他最高兴地事。
乙：啊？这从哪里说起了。
甲：是啊，我也纳闷啊。王爷爷慢条斯理地说，每年冬天，山村里都要下大雪，刮大风，哎呦喂，那大雪哦，漫天遍野，遮天蔽日。
乙：王爷爷也会哎呦喂啊？
甲：现跟我学的。大雪一下，村里媳妇没柴禾做饭的，得上山找柴禾，结果有一年冬天，马富贵的媳妇丢了。
乙：那得找啊。
甲：是啊。全村壮年男劳力，在王爷爷带领下找了一天找不到啊，就都打了退堂鼓了。
乙：是啊，找不到人不就冻死了？
甲：马富贵一咬牙，一跺脚，说找到了他媳妇啊，三天之内他媳妇归全 村男人所有。
乙：（笑）这有点不合适。
甲： 你干嘛不好意思啊，这叫纯朴，人家思想比你单纯，都是世界上最纯的爱情！
乙： 那山坡上一定有一棵山楂树啊。
甲： 有，有山楂树,树底下老站着一男一女呲着iPhone4那么大个的板牙，后来一打听，说是给嫦娥二号导航。
乙：瞎说，板牙怎么导航啊。
甲：后来俩人都死了，埋树底下了，坟头钻出俩蝴蝶来，梁祝就打这来的。
乙：这哪跟哪儿啊。马富贵媳妇找着没？大家都挺关心的。
甲：嗯，找着了。全村男的过了三天狂欢节，幸福！
乙： 马富贵呢？
甲： 王爷爷说，没活过30岁。
乙： 咳，气死了。
甲： 王爷爷又接着说，后来一年冬天又是大雪封山，赵富贵的媳妇又走丢了，哎呦喂，可是新过门的小媳妇，集月月姐凤姐芙蓉姐姐菊花姐姐美貌于一身，比马富贵媳妇漂亮多了。
乙： 啊，这不是怪物史瑞克4吗。王爷爷怎么什么都知道？
甲： 你管得着吗，王爷爷每天上网偷菜，还老研究怎么翻墙、怎么与他小网友樱桃小丸子QQ视频聊天。
乙：啊，王爷爷太给力了。
甲：王爷爷接着讲，全村男的又在王爷爷带领下上山找赵富贵的媳妇，赵富贵主动提出来了，要按以前规矩，三天狂欢节，全村男的都不同意，门儿都没有，说通货膨胀了，找到了要狂欢节5天。
乙：通货膨胀率太高了。
甲：是啊，上哪说理去，这么封闭的地方。
乙：干脆别找了。
甲： 不行，那么好的小媳妇冻死又不舍得，娶媳妇又太难了。一咬牙一跺脚，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇就得睡凉炕，赵富贵就在山楂树下签了卖媳妇的合同。
乙：哎，早知这样，带个GPS上山多好。
甲：那时候有吗！俗话说的好，重赏之下必有勇夫，全村100多男的撒开了在山上找，还真在一个山洞里找到了，得着吧，趁热热乎的，也别下山了，就在山洞里开了5天狂欢节。
乙：这叫什么事啊。
甲：没办法吗。王爷爷每次上山最积极，功劳大，所以狂欢节王爷爷都排第一个。
乙：哈哈，赵富贵呢？
甲：后来，赵富贵和马富贵拜了盟兄弟。
乙：咳，难兄难弟。
甲：王爷爷说完了这些，非常心满意足得抽着旱烟袋，沉浸在对往日的回忆中。
乙：王爷爷太幸福了!
甲：嗯。也不一定。
乙：啊？
甲：我问王爷爷，难道您就没有悲伤地事情？
乙：他怎么说。
甲：一问不要紧，王爷爷泪如雨下，止不住了,连哭三天。
乙：这怎么说的，唱的哪一出啊。
甲：哥你有所不知啊，一切全是报应啊，王爷爷边哭边说，后来有一年冬天， 他在山上也走丢了，全村100多男人上山找他。
乙：悲剧啊。
甲：倒霉的是通货继续膨胀，还是在那个山洞找到了王爷爷，全村男的过了10天狂欢节。
乙：这回是喜剧。
（结束）
李华良 2010.10.9