说些给自己听
我承认我是个很奇怪的人,我有着不同的两面。有时我自己都分不清楚哪个才是真实的我。我可以很疯狂,也可以很安静。我可以很搞怪,也可以很内敛。。。看吧。也许我就是个疯子。我和大多数人一样,我也有属于自己的故事,并为此辗转纠结着。。。
我不喜欢说太多的话。因为我怕投入太多的感情,最终换来的是别人的漠视。我却又说着很多的话,因为漠然。。。我喜欢在半夜听忧伤的歌,我喜欢躲在人群背后难过,我喜欢快乐可以有人分享,我喜欢悲伤只有自己知道。我从来都不是要贪心的索取什么。我只是希望自己能够更坚强一些,强大一点,强大到去保护自己、保护家人朋友。
有很多人在我的世界来了又去,他们走远了,离开了,忘记了,最终这里还是只留下了我而已。我从来不会提前离开。因为我要离开的人知道,是他们先放弃了我,而我终有一天也会放弃他们。
我就是这样,纠结的活在茫然的社会。我就是这样,游走在明媚与忧郁之间。我就是这样,仅此而已。。。
不知是什么时候养成了我偏激的性格和情趣。总觉得自己总会有一天会遇到美好的未来,相信曾经的坎坷都会变得平坦。周围幸福的人很多,讨人喜欢的人也很多。和少数人说了内心真实想法,和多数人选择用放肆掩盖。不管怎样,对于爱的人,我会选择永远的陪伴。我明白自己不讨人喜欢,明白自己给别人的第一印象往往不会好的哪里,我明白自己所有的不好,可我也知道自己的好。
那些亲爱、不可替代,那些日子、深深牢记。快乐或幸福时光,都是两个人或一群人。但孤独或悲伤的时刻,却永远是自己一个人的。
失眠有所好转,只是。。。总不免凌晨才说晚安。网络。。。是精神得以寄托的居所之一,里面飘荡所有寂寞的灵魂。
也许若干年后的某个午后,阳光下的你眯起某个美好的瞬间,会心一笑。或许一切的一切都是一场支离破碎的梦。有时候真的想给自己找一个能解释孤单的借口。可惜,或许是我的语言太苍白。又或许,是这个世界并不存在什么理由。
我喜欢一个人坐在安静的楼道里,不说话,只是沉默,寂静的听不起任何声音。我觉得这时候虽然是一个人,可是却感觉像两个不同的自己有着熟悉的对话,却没有尴尬,没有敷衍,没有矫情的动作,没有苍白的语言,没有焦虑的心情。
我把自己的悲伤藏在心底,不想让别人看到我的慌张,不想看到更多的失望。我将自己的寂寞流放在时间里,也许是希望自己能够更坚强。
说些给自己听
我承认我是个很奇怪的人,我有着不同的两面。有时我自己都分不清楚哪个才是真实的我。我可以很疯狂,也可以很安静。我可以很搞怪,也可以很内敛。。。看吧。也许我就是个疯子。我和大多数人一样,我也有属于自己的故事,并为此辗转纠结着。。。
我不喜欢说太多的话。因为我怕投入太多的感情,最终换来的是别人的漠视。我却又说着很多的话,因为漠然。。。我喜欢在半夜听忧伤的歌,我喜欢躲在人群背后难过,我喜欢快乐可以有人分享,我喜欢悲伤只有自己知道。我从来都不是要贪心的索取什么。我只是希望自己能够更坚强一些,强大一点,强大到去保护自己、保护家人朋友。
有很多人在我的世界来了又去,他们走远了,离开了,忘记了,最终这里还是只留下了我而已。我从来不会提前离开。因为我要离开的人知道,是他们先放弃了我,而我终有一天也会放弃他们。
我就是这样,纠结的活在茫然的社会。我就是这样,游走在明媚与忧郁之间。我就是这样,仅此而已。。。
不知是什么时候养成了我偏激的性格和情趣。总觉得自己总会有一天会遇到美好的未来,相信曾经的坎坷都会变得平坦。周围幸福的人很多,讨人喜欢的人也很多。和少数人说了内心真实想法,和多数人选择用放肆掩盖。不管怎样,对于爱的人,我会选择永远的陪伴。我明白自己不讨人喜欢,明白自己给别人的第一印象往往不会好的哪里,我明白自己所有的不好,可我也知道自己的好。
那些亲爱、不可替代,那些日子、深深牢记。快乐或幸福时光,都是两个人或一群人。但孤独或悲伤的时刻,却永远是自己一个人的。
失眠有所好转,只是。。。总不免凌晨才说晚安。网络。。。是精神得以寄托的居所之一,里面飘荡所有寂寞的灵魂。
也许若干年后的某个午后,阳光下的你眯起某个美好的瞬间,会心一笑。或许一切的一切都是一场支离破碎的梦。有时候真的想给自己找一个能解释孤单的借口。可惜,或许是我的语言太苍白。又或许,是这个世界并不存在什么理由。
我喜欢一个人坐在安静的楼道里,不说话,只是沉默,寂静的听不起任何声音。我觉得这时候虽然是一个人,可是却感觉像两个不同的自己有着熟悉的对话,却没有尴尬,没有敷衍,没有矫情的动作,没有苍白的语言,没有焦虑的心情。
我把自己的悲伤藏在心底,不想让别人看到我的慌张,不想看到更多的失望。我将自己的寂寞流放在时间里,也许是希望自己能够更坚强。