1.姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。“不可以，我们都要控制自己的感情。“姐夫……“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。
2.闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！
3.记得小时候，有种零食叫烟糖，就是外包装像像烟一样，但实质是一种硬糖。我买了两支，跟朋友一起吃，叼在嘴上像极了抽烟。我回到家，被老爸看到了，一个正反抽，烟糖掉地上了，硬糖碎了一地有木有？接着又是一顿正反抽：让你骗我，让你骗我！
4.十分钟之前一位二十七八的大哥来我商店，农民工造型，皮肤黝黑，头发凌乱，有点些许的胡子，有些瘦确给人的感觉很结实。对话大概如下他：拿包烟。我：吸什么牌子烟。他：两块的雄狮。我：雄狮有三块的，两块只订了一条卖完了。他面色沉重能看出其内心非常纠结。看到他手里有张五块的：五块钱给你两包吧！他很吃惊：那不行，烟几乎不赚钱我看到他喉结动了下，咽了一口干水，我想到他是想拿两包烟再拿一瓶矿泉水，但他不知道怡宝是两块的！我：你给我五块钱，两包雄狮你拿走，我用剩的瓶子给你装点白开水。就这样吧他的神情很感激，但不擅长表达，就说了句兄弟下次一定给你补上！记得上次他来的时候带女儿买了25块钱零食。
5.发小被前段感情伤的很深，于是独自漂泊异乡两年未归。前几天特意从外地赶回来，参加他妹妹的定婚仪式。当见到未来妹夫时，突然情绪激动，暴跳如雷，冲上去就是拳打脚踢，边打边气愤的吼道：“特么让你当年拆散我和你妹，现在想娶我妹，没门！”朋友们啊，记住出来混总是要还滴……
6.学校快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
7.买彩票，不小心中了3000万大奖，小麟哥老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小麟哥：“老子要换老婆”
8.前几天无比兴奋地买了一件英伦style的大衣 ，第二天穿着到处炫耀 ，结果别人告诉我像铁道服， 我一直不相信 ，今天终于大哭啦一场， 因为我坐高铁时候， 进站第一个口人家都不查我票！！
9.来了客人，买了95块钱的东西，结账时我爸说了句 算了，就给100吧。然后那个人面怀感激的伸出100元。。这就是生意人的心机啊
10.姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留
1.姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。“不可以，我们都要控制自己的感情。“姐夫……“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。
2.闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！
3.记得小时候，有种零食叫烟糖，就是外包装像像烟一样，但实质是一种硬糖。我买了两支，跟朋友一起吃，叼在嘴上像极了抽烟。我回到家，被老爸看到了，一个正反抽，烟糖掉地上了，硬糖碎了一地有木有？接着又是一顿正反抽：让你骗我，让你骗我！
4.十分钟之前一位二十七八的大哥来我商店，农民工造型，皮肤黝黑，头发凌乱，有点些许的胡子，有些瘦确给人的感觉很结实。对话大概如下他：拿包烟。我：吸什么牌子烟。他：两块的雄狮。我：雄狮有三块的，两块只订了一条卖完了。他面色沉重能看出其内心非常纠结。看到他手里有张五块的：五块钱给你两包吧！他很吃惊：那不行，烟几乎不赚钱我看到他喉结动了下，咽了一口干水，我想到他是想拿两包烟再拿一瓶矿泉水，但他不知道怡宝是两块的！我：你给我五块钱，两包雄狮你拿走，我用剩的瓶子给你装点白开水。就这样吧他的神情很感激，但不擅长表达，就说了句兄弟下次一定给你补上！记得上次他来的时候带女儿买了25块钱零食。
5.发小被前段感情伤的很深，于是独自漂泊异乡两年未归。前几天特意从外地赶回来，参加他妹妹的定婚仪式。当见到未来妹夫时，突然情绪激动，暴跳如雷，冲上去就是拳打脚踢，边打边气愤的吼道：“特么让你当年拆散我和你妹，现在想娶我妹，没门！”朋友们啊，记住出来混总是要还滴……
6.学校快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
7.买彩票，不小心中了3000万大奖，小麟哥老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小麟哥：“老子要换老婆”
8.前几天无比兴奋地买了一件英伦style的大衣 ，第二天穿着到处炫耀 ，结果别人告诉我像铁道服， 我一直不相信 ，今天终于大哭啦一场， 因为我坐高铁时候， 进站第一个口人家都不查我票！！
9.来了客人，买了95块钱的东西，结账时我爸说了句 算了，就给100吧。然后那个人面怀感激的伸出100元。。这就是生意人的心机啊
10.姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留