这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦，那么，请整理整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦。
【2010·第四届我的考研之路征文】不悔追梦人
人在这世上，只能活一辈子。你有没有问过你自己：这辈子，你想做一个什么样的人，你要走什么样的路，你要过什么样的生活？
——题记
（一）
2009年5月的一天，黑人司机夏尔开着越野车载着我穿过一片整齐疏朗的桉树林，前往安德路市区。他一手握着方向盘，一手拨弄着车载MP3。我懒懒地坐在后排，想着一会儿见到了海关关长弗洛兰斯该怎么措辞。
车开得很慢，车窗外，一个胖胖的黑人madame，穿着花布裙子，头顶一串硕大的香蕉。她扭头看见我，忙里偷闲抽出一只手跟我热情地打招呼：你好，中国人！
换做以往，我也会友好地挥挥手：你好，madamde！而此时的我，大脑却有些转不动，表情也很僵硬，在一片混沌麻木中坐着。
已经有很长一段时间，我即使工作不忙，也是处于这种木然的状态。生活没有新意和激情。每次进了市区的第一件事，就是到黎巴嫩人开的咖啡厅里喝一杯卡布奇诺提神，然后才能开展一天的工作。
这是我在这个非洲小国生活的第三个年头了。从最开始的紧张新鲜，到后来的日渐习惯，再到现在的烦腻，我在想，日子是不是，该有些改变？
MP3总算是被夏尔拨弄好了。放出来的歌曲是张韶涵的《隐形的翅膀》。这是一首我之前听过很多遍却没有什么特殊感觉的歌，而这一次，这一刻，在非洲雨季的蓝天下，在这条干净宽阔的林中柏油马路上，张韶涵那种带着孩子气的骄傲而倔强的嗓音，一瞬间击中我的心里最柔软的部分：
每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见 每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
那一刻，这首歌，把我从混沌中唤醒。或许很多人在一生中，体验过这样一个神秘玄妙的时刻。这一次，它降临在我的身上。
我问自己：我曾经的梦呢？我执着过的理想呢？我想要的爱情呢？我梦想过的人生呢？
如果说，这一段时间以来，我一直在诸多选择中犹豫纠结的话，那么，现在，我该做决定了。
（二）
我是晓非。射手座
女孩。出生和成长在一个美丽宁静的江南小镇。和绝大多数中国孩子一样，我从小经历着大大小小的考试，一路走过重点中学考上重点大学，毕业后参加工作。没有优秀到成为大众楷模，但也一直顺顺利利，没有出过差错。
唯一不同的是，21岁大学毕业那年，我带着一份年轻人独有的洒脱和无畏，踏上了国际航班，飞往大西洋东岸一个非洲小国，在一家国有企业的驻外分公司工作。
读万卷书，行万里路，得一心人。年轻的我这样对自己说。
那时候，父母家人亲朋好友都惊恐而不理解。传说中的黑非洲，总是与疾病、战乱、高温、野蛮相联系。而少年任性的我，决定了就一定要去做。签好了合同，给父母打了个电话，准备好行囊，就这样启程了。
幸运的是，到达这个赤道小国后，我发现，那些传闻都是夸张片面又过时的传说。这个热带国家靠近大西洋东岸，风光秀丽，四季花开，椰树常青，乌玛河安静地流淌，大西洋的浪花不知疲倦的歌唱着。没有工业的污染，自然环境优美，土著人热情而淳朴。
当然，这里也有落后的一面。这个国家没有自己的民族制造业，更不用说轻工业重工业，所以一切都仰仗进口。自来水系统只是听说过，没有见过。电力也不能自给自足，依赖邻国供给。即使在首都，也有过一分钟断七次电的记录。有钱人都是自己在别墅里装发电机，打水井。而穷人的生存无疑是艰难的。但是他们都是十足的乐天派。没什么钱也过得很开心。
项目掏钱给街坊邻居也打一口井，供他们洗衣做饭。不多久又给一所农村小学捐书捐文具，宣扬了下中非友谊，也给我们的工作生活营造了一个友好安宁的环境。
或许射手座天生就是适应能力强吧，我很快习惯了这里的生活。毕竟，这是一种与国内截然不同的生活。
这两年里，我一直尽心尽力认真努力地工作和学习。工作的第一年就独自负责这个数亿美元的项目里所有进口物资的清关出港工作。这件别人避之不及的麻烦工作，我在事出意外迫不得已的情况下接手，并最终做下来了，而且绩效还不错，也得到了领导认可。当然，其中的艰辛曲折，也不是一句话可以说尽的。现在回想，不论顺境逆境，不管是遇到帮助过我还是为难过我的人，我都心存感激，把他们看成促使我成长和成熟的必修课程。这段非洲岁月，是我一生当中的一笔宝贵财富。
非洲送给我的另一样礼物，是认识了当时身在另外一国的他。事实上他是我的大学同门师兄。当年亦知道他优秀出众，而彼时的我是个深居简出藏身于图书馆的逍遥派。同校两年，并
不曾真正与他相识。
没想到，绕了地球小半圈，到了非洲，我们在乌玛河畔相遇。我们彼此欣赏，相互认同，很多观念和想法不谋而合，这让我们满心欢喜。每一次他来看我都很艰难，要万水千山地跨越好几个国家。或许因为距离的原因，面对他的热情表白，我也不曾给过明确肯定的答复，虽然我心里知道，这是我一直等待的那个人。我们所缺少的，不是一个浪漫的开始，不是心灵的契合，而是一段踏踏实实的相处。
只是，我们两个人都在漂泊，何处才是我们最终的交点呢？他在非洲的发展不错，短期内不宜回国。而我始终还是个逍遥派，去留只在我一念之间。那么，结束这两年的工作合同后，我该何去何从呢？
（三）
事实上，最初，我是有计划的。非洲两年后，到欧洲读书充电，混够资本了，就这样一路漂泊下去。也许旁人看来不可思议，因为从外表看起来，我无论如何都是个文静柔弱的女孩子。但是，我是射手座。天生爱折腾的射手座。
工作的这两年里，我经常提醒自己，既要努力融入公司的环境，和同事友好相处，同时，也不要做温水里的青蛙。不管走多远，都要记得自己最初的梦想。我一直没有忘记欧洲，一直在关注着留学的事情。
在这个中字头的国企里，环境宽松舒适，人很容易滋长惯性和惰性。大多数同事都是从基层做起，按部就班地发展下去，到了中年，不出差错且略加努力的话，多半也能成为一名中层领导。如果在海外的话，若干年后，还能积累起一笔不小的财富。
我想，如果我一直这样做下去，一直持续努力，再加点运气的话，我会和我的一位上司姐姐一样，成为这个公司人力资源部的行政经理或者另外一个什么经理，在北京拥有big house 和big car，在那些正式或者非正式的商业聚餐中和人们谈论着天梭的手表或者爱马仕的包包，成为别人眼中的中产阶级。
只是，我心里很清楚，这不会是我想要的人生。这种日子在我看来，外表光鲜富足，内心却是空虚疲惫和局促的。即使有一天我接受了，也是带着某种妥协的意味的。而我只有24岁，这妥协，不应该来得这么早。
在父母方面，他们对我的要求并不高。仅仅是想我早点回国。就在国内，有一份稳定的工作，像其他同龄的女孩子一样，谈一份踏实的恋爱，结婚生子，过平淡幸福的一生。考研，终究是件辛苦折腾而成败未知的事情。
前途、梦想、爱情、现实、可以预见的利益、不可知的困难、难以预料的结局……我处在陷入一片迷茫当中。什么叫人生的十字路口，那一刻，我深刻地体会到了。
在那片桉树林中，张韶涵的歌声，让我想起了曾经的梦想。我曾经也以皓首穷经为人生乐事，我也曾计划过继续在书山学海攀登遨游。因为非洲的诱惑而放弃。现在，我已经来过非洲，既见识过灯红酒绿，也目睹过原始蛮荒，既体验过江湖的精彩，也感受过世事复杂。是该回归的时刻了。是该改变的时刻了。是给重新给自己一个机会认认真真读些书的时刻了。
和他在网上商量过后，我就这样决定了。考研！北京！
因为这个城市，是我们唯一可能有交集的地方。
（四）
定下来之后，我就开始做准备。一边在网上搜索资料，逐步锁定报考的学校、专业方向和导师，一边处理辞职回国前的交接事宜。周围的同事朋友听说我的决定，虽然没有多说，但多少也是不理解。彼时，全球还在经济危机阴影的笼罩下，基础设施行业，是少数没有受到太多影响的行业之一。公司刚刚成功上市，形势一片大好。网上有新闻报道，由于受经济危机的影响，很多应届毕业生的工作意向倾向求稳，招聘会现场，人山人海地往国有企业里挤。更有传闻，在国内，即使有研究生文凭，工作也是不好找的。
递交辞呈的时候，我的顶头上司若有所思地问我：公司这个季度已经给你加薪了，你再考虑下好吗？
我回答，我已经考虑好了。事实是，我不用再考虑了。这是一件我没有办法投入更多激情的事情。不论它有着怎样可见的利益，我都必须放弃。越快越好。我这样年轻，年轻的人，有理由而且应该给自己机会去寻找真正想做的事。
从他的目光中，我看得出来，我的举动在他看来多少有些年轻任性。他是个很有头脑和魄力的上司，我很钦佩他。在这两年中，我积极地配合他的想法去工作，向他学习怎样协调各方面关系，解决各种各样的问题。他也给我足够的空间去提出自己的想法和更优的方案。面对我偶尔为之的失误，一向严厉的他也并未对我有所指责，只是提醒我多加注意。遇到这样的上司，我很感激他。也看的出来，他对我基本还算满意。如果略有失望，应该是这一次。我没有按照他的思路发展下去。
只是，这一次，我自己说了算。因为，这是我自己的人生，我自己的路，我自己的选择。我都想好了。我已经决定去做这件事情，就不用再去顾及其他人的想法和看法，也不需要过多解释什么。或许我不一定能成功，但是我一定要努力。
人生里，很多时候，我们会面临这样的选择，如果你左右盼顾权衡利弊顾此失彼，那只能说，你并不是百分百想去做这件事。因为真正下定决心去做一件事情的人，根本就
不会受到利益的干扰，也根本不需要旁人的理解。他只要行动，无需多说。
在我决定考研后不久，发生了一件事情，让我更坚定了自己的想法。
那一天，偶然遇到一位同事，也是早年毕业于北京大学的前辈老师。我们同一个国家的同一个项目工作了半年，却一直没有机会见面。偶然遇见的这一次，刚好是在他回国的前夜。那一夜，我听他讲他多年来行走非洲的精彩故事，羡慕得不得了。又给他提起我回国后打算考研的事情，并给他讲了我的目标学校——Y大。他一拍大腿，说，我在Y大正好有朋友。再一说，我心仪的那位导师，就是他的朋友。天下竟然有这么巧的事情。我自然高兴得不得了。老师说，现在不便联系那位导师，但是初试如果过线后，他可以带我引荐。我自然理解。于是进一步确定了考Y大的想法。
7月份，我辞掉了这份年薪不菲的工作，回到国内。同一时间，他也回国休假。
（五）
回国后先回了趟家，和父母只呆了一个星期。中间也没忘记委托北京工作的表姐给我在学校附近找房子。母亲始终不赞成我考研。在她眼里，女孩子不用费心费力读那么多书。在国企工作，安安稳稳过一辈子，就够了。而我这几年的日子在她看来，太奔波太辛苦。
只是我心意已决。一如当年决意去非洲一样。这世上的事情，就是这样，如果要等到人人赞成你再去做，你也没有什么机会了。在这一点上，我很愧对我的父母。每次面临人生的重大抉择，我通常会征求他们的意见，但最后我会坚持自己的看法。很多时候，在他们看来，我甚至是反其道而行之。幸运的是，每一次反其道而行之做的决定，都是明智的。每一次做决定前，我都向自己保证了一点：不论成败，永不后悔！
一个星期后离开家，去公司所在城市办辞职手续。没想到，这个过程远比我想像的复杂。手续迟迟办不下来。在酒店等待消息的时候，看到网上考研论坛上关于考研复习的讨论已经是如火如荼了。很多同学早就开始着手准备了。而我，望着将要从家里带到北京去的那堆书，内心是一片沮丧。不论我如何心急如焚，国企办事永远慢吞吞。这时的他，还远在老家陪父母。
郁闷的时候，唯有躺在酒店的床上听歌，用音乐安慰自己。梁咏琪说，想走的路还是有点凹凸！ 范伟琪说，执著的人有隐形的翅膀！ 张含韵说，青春无敌，梦想誓言不轻易改变！ 在肯尼亚的大草原上，他们说，hakuna matata！
感觉慢慢的恢复勇气。或许，人生里，总有一些事情不是一帆风顺的！总有一些麻烦是要独自面对的！而我相信，只要是问题，都
会被解决的！hakuna matata！加油！一切都会好的！
记得曾经看过一个专题片，讲述玄奘西行取经途中经历的艰难险阻。这让我生出很多感慨。或许就如同歌中所唱：不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能够随随便便成功。
我想，这磨磨唧唧的辞职过程，应该是我面临的第一关吧！
我在日记本上空出专门的一页纸，记录每一次遇到的困难，解决的办法和应该吸取的教训。应该说，对于考研的人，这是个不错的方法，有利于积极而理智的面对困难，也有利于总结经验教训。最重要的是，越到后来，你会发现，这么多困难你都克服了，你还有什么理由放弃呢？
7月29号，接到表姐的消息，已经给我找好房子了。大喜。决定只要办好辞职，社保户口等其他手续暂时不理。先去北京吧！
因为行程仓促，火车站的卧铺和坐票都卖完了，机票也订不到了。没办法，我咬牙，要了一张站票。当晚给家里和他打了电话。父亲和他都问我，买到卧铺没？父亲似乎预料到似的，说，如果票紧张，晚一天过去也行的。我说，爸爸，没事的，买的是卧铺。
我一天也不想晚。一天也不能晚。已经是七月底了，想到那些年初就开始准备的同学，我心里充满压力。
就这样，我拖着那个沉重的大箱子，踏上了去北京的火车。站着的那一夜，漫长而痛苦。或许很多在外省读书的同学们在过年回家时都已经体验过，而于我，这是第一次。
10个小时，漫长、黑暗、闷热、疲惫、拥挤，走道上连转个身的地儿都没有。辛苦不必多说，让人难过的是，此后在北京的5个月，这种感觉一再重复，这让我怀疑是否这个开始太糟糕的缘故。如果真的是这样，我是再也不要买火车站票了。
他听说我提前来京的消息，也做了回京的安排。那已是一个星期之后。
（六）
到了北京西站，表姐和她的男朋友来接我。哥哥拖着那个沉重的箱子，都有些吃力，他笑着问我，怎么不知道办理托运。可我就是不知道呀。很多时候，我就是这么个低能的人。大四坐火车去杭州，我买的是快车票，我竟然不知道，在中国，快车就相当于慢车，而特快和直达动车等才算得上是快车。于是一坐坐了18个小时。
房子找在学校附近。一个大约15平米的单间，一个月1500。想想挺心疼。不过，在这个地段，都是这个价位，而且此时也不想费时费力再多耽搁了。五个月，也很快就过去了，于是就这么住下来。
直到考研后我才知道，其实，五个月，很漫长。
表姐和哥哥帮我简单安顿好之后就走了，他们都得上班。剩下我一个人在房间里
。
在非洲工作的两年，因为是国企，所以住在单位的宿舍，吃在食堂，生活物资公司都发，生病项目上有中国医生，出门有专用司机，连手机话费都是公司一起充好了的。基本不用为这些琐事操心。而到了北京后，这一切，都必须自理。
这间铺着木地板的房间，初看很新，细看才发现，窗帘是坏的，窗户关不严，两个灯泡有一个是坏的，衣柜门也是坏的。给中介公司打电话，那边说好派人来修，结果我特意留在家里左等右等，那个师傅却左右不来。没时间和他们耗着玩了，我决定自己动手了。窗户关不严，好在楼层高，仔细看下，并没有什么安全隐患；窗帘必须有，重新去缝纫店做了个，自己挂上去；搬了凳子把旧灯泡下下来，去超市买了个一样接口的，自己装上去；而衣柜就一直坏在那里，直到我考完试，事情太多，给忘了。
生活用品也得从零开始自己购置。列了个单子，因为一次拿不了，所以分成几次来买，如同蚂蚁搬家一般。头一次穿着高跟鞋出门，实在走不动，就在天桥的地摊上花十块钱买了双拖鞋，这才穿着走了回去。
那一个星期里，白天不停忙碌，处理这些琐碎的事情，晚上回来面对着一个人的房间。睡梦中经常会梦见在非洲的事情：在草原上飙车，在海滩上散步，和朋友们泡吧，甚至偶尔出没于赌场……
而早上醒过来，自己独又是自一人。身处陌生都市的陌生房间，面对着未知的未来，心里一阵莫名的恐慌。
我问自己：为什么我会在这里？
心里有个声音在回答：为了我的梦想和爱情！
而事实上，爱情很快向我露出了陌生而冷漠的脸庞。
（七）
7号，他从老家回了北京。这一次见面，我隐隐感觉有些异样。他带着我去学校找自习教室，带着我出去吃饭买东西，他自己也在准备一些考试。我感觉到有些东西变化了，却说不出来变化在哪里。况且，我从来没有答应过他什么，他亦没有答应过我什么。
就这样一起模棱两可别别扭扭地过了一阵子，某一天，因为一件小事，他终于忍不住，将这些都挑明了。其间细节我不想多说。但是那一刻，我是真的懵了。我不知道，从非洲回来后，我们之间有这样一个深刻的误会。我连为什么都不知道。我甚至还满心欢喜地想象着我们的未来，而这个曾经对我一往情深的人以一种我不能理解的理由改变了想法。
那是让我很崩溃的一夜。彻底无眠。我想起很多事情，想起最初的法国计划，想起我们网上聊天的那些非洲之夜，想起马赛马拉雄狮和大象出没的草原上的旅行，想起乌玛河畔那电影镜头一般的初
次遇见……
在国外的时候，华人圈子里不乏追求我的人。而我相信，自己绝不是那种肤浅又耐不住寂寞的女孩子。万卷书，万里路，一心人。我不想把我的感情交给任何人摧残，也不想和一个不相干的人来打发某一段寂寞的时光，更不允许随便什么人把我的感情履历画得乌七八糟。我想要的，是一份单纯美好的爱情，我要找的，是一个可以牵手相伴一生的人。如果没有，宁可一直孤独下去。
我只信任这个被我叫做师兄的人，这个不远万里来我工作的国家看我的人。我曾经踌躇满志要永远在路上，遇见他，才想到要安定下来。百般纠结中做出到北京考研的选择，虽然没有言明，可我分明就是为他而来。
而这个夜晚，一切这么毫无征兆地，突然地发生变故。我不曾想象，这爱情，开始得如此浪漫，却结束得这么匆忙。
此时离考研，只有四个多月的时间了。我才刚刚坐下来，才刚刚进入学生的角色，我所努力的支柱却在瞬间崩塌。叫我如何不崩溃。
如果我们就这样分开，我或许会放弃考研，因为毕竟，这是一件需要强大精神动力支持的事情。我也会离开北京，不再回来，我原本也对这个城市没有特殊感情。爱情和梦想，不过是一场海市蜃楼。
辗转翻侧到半夜，我起身，开始收拾东西。我想好了，在另外的城市，或者另外的国家，再找一份工作，重新开始生活。这一切，都当是个误会，没有发生过。本来，也是没有发生过的。
爱情如琉璃般易碎。你送给我无法理解的冷漠，我唯有留给你一扇不再打开的门。
或许，射手座的我，天生注定要漂泊下去了。
收拾到一半，眼泪终于掉下来。再怎样倔强，心里终究是不甘的。我这样好，这样勤奋努力，这样执着勇敢，这爱情，开始得这样浪漫，怎能如此夭折？而我的考研，我这样决绝地回国辞职，大张旗鼓，背水一战，怎能还未开始就偃旗息鼓？
我觉得我要熬不下去了，那种纠结和煎熬的心情折磨得我无法入睡又坐立不安。我站在镜子前，看见自己一夜之间，如同枯萎了一般。于是不顾还是深夜，给西安读研的好朋友文文发了一条短信。这个时候，如果这个世界上有一个人可以帮助我，挽救我，那只能是她。她听说有事，从睡梦中醒来，说打电话不方便，就在网上陪我聊天。
一年前，为了和当时在西安工作的男朋友一起，文文报考了西安一所学校的研究生。在那场事关人生前途命运的考试的前一个星期，那个男人片字不留无故失踪。彼时的他，并不是十七八岁的小男生，而是二十七八的大男人了。
我只能感叹
，爱若捕风。没有谁能够决定它的去留。爱的时候，便是爱，恨不得时时刻刻在一起。不爱了，或者说，不那么爱了，一个星期也不能坚持。
文文告诉我，当时的她接近崩溃，但最终，她坚持了下来，并顺利通过了研究生考试。现在的她在西安读研，新生活轻松美好。而后那个人回心转意，尽管对当初的事情做出了尚算合情的解释，她却早已关上心门。为了他来的这个城市，真正来了，人生和他，却再无关联。这或许是命运对爱情的作弄吧。
这世间的情事，多半如此辗转纠结。没有想到，从高中起就是知己和挚友的我们，在面临同一场重要考试的时刻，会遇到相似的困境。我们唯有感叹命运的残忍和爱情的脆弱。
我们聊完，已是凌晨四点。虽然一夜未眠，我觉得心里特别通透。不是一下子看懂了爱情，而是明白了一件事情：如果曾经考研是为了他，那么，从现在起，是为了我自己。
我不会离开，我会继续下去。从来北京的那一刻起，我就是过河的卒子。我只能向前，不可以后退。
我翻开日记本，在上面写下文文对我说的话，等自己脆弱退缩的时候拿出来看。
亲爱的，不论发生什么事情，我都希望你能看开，看淡。要学会接受人生的不确定性。
你感觉你在自己未被彻底击败的时候挺过去了，你就是最棒的。
先做好自己的事情，其他的问题就会迎刃而解了。
人生有时候，需要的仅仅是沉得住气。不要追问原因和结果，耐心等待吧，最终，都会有一个答案的。
专心做自己想做的事，努力实现自己的梦想，精彩的生活，开心的笑。
考研是件事关人生的大事。而你的人生，只与你自己有关。
写下这些话，我心里感叹，当年那个和我一样天真爱笑的小丫头，怎么在我不注意的时候，长成了大哲人。
或许，有时候，成长只在一夜之间。
黎明时分，北京城在晨曦中醒来。我拿起手机发短信告诉他，要当面好好谈谈。
他坐地铁过来，我们面对面地谈了三个小时。我看着那张和过去一样年轻俊朗的脸，想着，人的心，也是会变的，心里痛得难以言说。
长谈之后，我们诧异地发现，这一切，不过是误会一场。只是这误会，让我们彼此，都很受伤。
我唯有叹息，走了这么多路，遇见这么多人，单纯如我，木讷如他，竟然还是不懂爱情。
误会消除了，我们之间的气氛，还是有些凝重而拘谨。此时的我，虽然满心苍凉，却知道，这一刻，我最应该做的事情，不是纠结于此，而是好好复习，打赢这一场的战役。
随后那段日
子，复习照旧。他也一直准备出国的考试，有时候会坐车过来一起复习。上辅导班的时候会顺道过来看我。
很多时候，是我独自一人。听MP3里王菲唱那首《如风》。如果用一句歌词来形容09年的夏天，那应该是：暖风吹过，心亦有点冻。
（八）
9月初，他帮我联系到一个Y大的研究生笑梅，在国外读的研二，刚刚回国。和她见面后，第一时间得到的消息竟然是我心仪的那名导师今年刚刚退休，不再带研究生了。我有点蒙。上天是在和我开玩笑吗？
镇定片刻，我决定还是坚持考这所学校的文学方向。选择了同一方向的另一位导师。
于是和笑梅谈了她当初的复习和在国外的一些情况，我也给她看了我制定的学习计划，基本是没有问题的。回去后继续按这个进度复习。
回去后在那个小本子上又加一笔。感觉自己的士气并没有受到影响，反而更加高涨了。是的，过河的卒子不后退，我只能向前，只能继续努力。
09年的政治大纲出来得比较晚。大学同学里有一个考武汉大学的，早已和辅导班一起把任汝芬的系列一过了一遍。我心里有些焦急。他安慰我说，政治大家都差不多，拉不开距离，不用准备太早。我于是心安理得地复习专业课。
等到大纲终于出来，我发现那本所谓的红宝书杂乱冗长，读起来让人瞌睡。最后又选择了任汝芬的序列一。
9月中旬，他接到公司电话，要提前返回。尽管我们都不情愿，但工作就是工作，只能如此。我们都不是小儿女了。
离开前，他说都没好好带我出去玩过，问我想去哪里。我说那就去潭柘寺吧。北京有很多好的去处，那时候，我唯一想去的，就是潭柘寺。这一刻，我的心境，只适合拜佛。我从来不向佛求功名利禄，我知道这些都是要靠自己努力争取的事情。唯有缘分，缘来缘去，不是我们凡夫俗子可以左右的事情。所以，我希望佛祖能庇佑我们的爱情。庇佑他明年平安回来。我希望佛祖告诉我，这世间的爱情，到底什么样的，才是可以有所期待的，什么样的，才是可以被依赖的，什么样的，才是不会被改变的。
这些年，一个人，走这么多路，真的，太孤独。
而后，就这样告别。也说了来年再见。我看着我的清醒和麻木，知道我不再是原来那个他一说带我去旅行就高兴得溢于言表的小女孩了。我能够还站在他的身边，还能够笑，还能够有表情，已是不易。或许，我变得冷漠了，而这冷漠，是一种自我保护的模式吧。
（九）
自此，在北京，我是真正的独自一人了。彻头彻尾的孤独。他走的最初，尽管总在说服自己努力超
脱，不受干扰，到底还是抑郁了好几天。
末了，我严肃地告诉自己，我来北京是为了复习考研的，不是消沉颓废来的。哪怕自己一个人，也要好好过，好好复习。
于是去剪短了长发，扎了个小马尾，换了平底鞋，又在小店花40块钱买了硕大的书包，背着书，拿着水杯去学校图书馆上自习。生活渐渐平静下来。
走在绿树浓荫的学院路上，我想起曾经远在非洲的那个我，那个喜怒哀乐溢于言表的我，那个青春的朝气和傻气同样冒泡的我，已经遥远得看不清了。
就这样，开始全面的复习。从早到晚的看书。有时候会和他发短信，也会通电话。说说复习的进度和遇到的问题。
没有想到的是，刚刚开始一段时间，问题就来了。
一是体力不支。到底有些岁数了，我发觉自己没法和那些年轻新鲜的弟弟妹妹拼了。每天在板凳上坐10小时，没两天让我腰酸背疼浑身难受。此时，距离预估的考研时间，已经只剩下三个多月的时间了。想来想去，我就近报了一个健身班，每周去练瑜伽。此时的考生们都在上辅导班，或政治或英语或专业课。我着实是个另类。但是，有什么办法呢？一来我得锻炼身体，二来，瑜伽让我的心态更加平静。独自一个人，我唯有从强大而宁静的内心寻找支撑我努力的力量。
另一个绕不开的难题是吃饭。在住处附近，多是大酒店，学校食堂又实在难吃。或许和我是南方人，而食堂偏北方口味有关。很多东西，我难以下咽。就连是川菜，似乎也混杂了某种我不知名的佐料，味道怪怪的。
而我偏偏是一个没法在生活上克扣自己的人。我很佩服考研网站上写的那些能够一个汉堡或者饼干对付一顿的人，他们是真正为考研把自己修炼成了一个忍者，我实在做不到。
我决定开始自己做饭。更准确的说，是自己学做饭。这绝对是个大胆的决定，因为此前我连下面条都是不分前后次序地放水放面条放调料。生活所迫，我没有办法。迅速买了一本菜谱，开始了自己做饭的路程。先找简单的做，照猫画虎。菜谱上讲的语焉不详的地方，就给母亲打电话，而她终究不是有耐心的人，于是剩下的我就自己天马行空胡乱发挥了。
总体说来，那段时间里，解决吃饭问题的方针是：不想做饭的时候我就去外面吃，不想去外面的时候就叫外卖，不想叫外卖的时候，就自己做。
即使是考研的那两天，我也是先在微波炉里热了早餐，把中午吃的米饭放进电饭锅里插上，然后去考试的。如今回想起来，连我自己都钦佩我自己。
（十）
9月20号那天，拿到语言学课本，我的第一反
应是：宛若天书，不知所云。花了一个下午，才把前言部分的生单词查完。又在网上搜索了汉语语言学和英语语言学的材料做参考，也还是弄不明白一些基本的专业术语。还找了导师出的相关中文书目做参考，仍然看不出个所以然来。把书拿到Y大的自习教室去看，强迫自己静下心来，却始终收效甚微。我有些着急。这样下去怎么行。
转机发生在没有征兆的那个下午。在图书馆，我偶然遇到一个可爱的大三女孩子小米。她告诉我Y大本科四年级开了语言学的课程。我更着急了，如果他们开课的话，那我怎么考得过人家。
我问她学校是否可以申请旁听。小米的回答是有可能，但是不太容易。
我喜出望外。毕竟还是有希望的。心里暗暗想，如果这个时候可以旁听到语言学，该多好呀。
我想到了那位同事老师。想通过他帮忙联系学校的那位教授。这个时候，只要对考研有一点帮助的事情，我都会去做。
而第一次，我深刻地体会到：如果你真的想做一件事情，全世界的人都会帮助你。
原本那位同事老师退休后离开北京，住在成都。而碰巧当时他的母亲生病了，他正好也在北京。电话里，他当即答应带我去见那位退休的教授。既然教授已经退休，不再招研究生了，也没有什么避嫌之说了。就当是拜见前辈吧。
9月30日，拜见了教授。甚是不好意思，教授还请我们吃饭了。这是我第一次近距离接触我一直仰望的这些学者。在我的不长的职业生涯里，我曾经和很多人一起吃饭，有国外的诸如总统秘书部长省长海关关长以及外交官，但是这一次，让我最觉得愉快而难忘。言谈间提及的都是二位老师早年求学北大时的教授，都是外语界鼎鼎大名的学术前辈。我一边听着，一边幻想，要怎样努力，才能够和他们一样，成为一名在书山学海快乐遨游勤奋耕耘的学者呢？
我很坦率的跟教授说，我辞职考研，不是混不下去了，也不是为了一纸文凭来提高自己在职场的筹码。而是理性地从自己的性格爱好出发，并结合对未来的生活的展望，从而对自己的职业生涯做出的规划和调整。夫子说，朝闻道，夕可以死。我没有他那样崇高。但是我理解他。如果有朝一日，我离开这个世界，我希望我能够留下一本书，证明我来过这个世界。而后人说，写得还不错。我就觉得我这辈子没有白活。
教授说，学术的路很艰苦。我有这个想法很好。于是给了我他的一个学生的电话。他也是Y大的研究生导师。教授让我找他安排听课的事情。
10月初，国庆假毕，我打通了这位导师的电话，很顺利地得到旁听课程的许
可。这位老师也是很爽快的人，他告诉我，他的课没有问题，我只管去就行了。其他的课程，他会给老师打招呼。当下我决定，综合考试的三位导师的课程一并都听。其中就有我报考的那个方向的导师。
打这个电话的时候，我正走出Y大主楼。那一刻，北京城秋高气爽，天蓝得如同梦境一样美。我告诉自己，一定要努力，一定要珍惜。
我甚至开始幻想，2010年3月的某一天，得知考试成绩的那一刻，我给远在国外的他打电话，告诉他我通过考试了。那一刻，全世界的花朵都在我眼前盛放。
不过，事情远非如此顺利。见过我报考的导师后，她建议我办一张旁听证，这样于情于理都说得通，也不怕教学办的查。我也觉得很有必要，于是找到教学办，老师告诉我要交哪些费用和手续，我回头准备。结果次日再去，教学办收费的老师没在。再次日又去，得知还得要照片。这样往返折腾了三次，还是没办好。我决定下周三再听课时顺便办下。
周三的课堂上，发生了另我尴尬的一幕。语言学老师得知我还是没有办好听课证时非常生气，当下要我立刻去办。我恳求她能否听完这堂课再去，因为这堂课一周只有一次，进度有很快，我已经错过五次课，课本都上了一半了。而每错过一堂课，都是难得弥补的损失。尽管如此，而结果仍然是否定的。
就这样，我在一群比我小得多的孩子的注视下，背着书包，离开了教室。那一刻的尴尬是可想而知的。毕竟，从小到大，我都是受老师宠爱的学生，即便是工作，也是深得领导信任的靠谱小青年。我何曾面对过如此局面。
走出教室时，我没有立刻去教务处。我绕着Y大的校园走了一圈。内心里有两个小人儿在打架。一个说，真丢人，大不了，自己回家看书，多琢磨琢磨就是了。另一个小人儿说，不行，复习的时间有限，本来自己进度就慢，任何一个能够提高效率的机会都不能错过。再说了，已经和报考的导师申请旁听了，此时再打退堂鼓，难免给人留下一个坏印象。你要真正想要做成这件事，就要学会能屈能伸。
就这样，在校园里走完一圈后，我返回主楼，去了教务处，交钱办证。
不仅如此，办完证后，我还是走回了那个三十分钟前无比尴尬地走出来的教室。我必须在语言学老师回到办公室之前，把事情给她解释清楚，不然事情没准儿会变得更糟。虽然觉得难为情，但是，我对自己说，我不是想走后门，不是为了升官发财，我只是想求学，想进步，想实现我自己的梦想。
那扇门里面，老师在继续上课。我没有勇气推开它，就一直等在外面。那三十
分钟无疑是难熬的。很多事情，在我头脑里电影一样掠过。
我只工作过两年，而那两年里，我曾经站在港口指挥一帮年纪比我大得多的黄皮肤黑皮肤的工程师运送上百台进口设备出关；我曾经陪老总在酒桌上和总统府的高官们谈笑风生推杯论盏；我曾经也像模像样地穿着旗袍和高跟鞋，端着香槟酒杯，出没于大使馆的晚宴和各种名目的聚会……而如今，这一切，都成了上辈子的事情。
这一刻，在北京城，我什么都不是。我努力说服自己：人生，就是这样。总有一些时候，你必须接受一切归零，总有一些时候，一切都将重新开始。所谓求学，就是有求于人，脸皮厚一点，没什么好丢人的。
终于，最后一堂课的铃声响了。老师走出来。我不去看一旁那些目光中的好奇或是其他什么，我径直走过去，对老师说明了事情的原委。老师终究是教书育人，听完后也很有感触，告诉我不懂的可以问她。
就这样，这件事情，算是结束了。虽然处理不当，但好歹，没有留下什么恶果。在这里，也想提醒后来的考生，如果不是十分必要，初试成绩出来前，尽量不要联系导师。没准儿一不留神就踩中地雷了。
这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦，那么，请整理整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦。
【2010·第四届我的考研之路征文】不悔追梦人
人在这世上，只能活一辈子。你有没有问过你自己：这辈子，你想做一个什么样的人，你要走什么样的路，你要过什么样的生活？
——题记
（一）
2009年5月的一天，黑人司机夏尔开着越野车载着我穿过一片整齐疏朗的桉树林，前往安德路市区。他一手握着方向盘，一手拨弄着车载MP3。我懒懒地坐在后排，想着一会儿见到了海关关长弗洛兰斯该怎么措辞。
车开得很慢，车窗外，一个胖胖的黑人madame，穿着花布裙子，头顶一串硕大的香蕉。她扭头看见我，忙里偷闲抽出一只手跟我热情地打招呼：你好，中国人！
换做以往，我也会友好地挥挥手：你好，madamde！而此时的我，大脑却有些转不动，表情也很僵硬，在一片混沌麻木中坐着。
已经有很长一段时间，我即使工作不忙，也是处于这种木然的状态。生活没有新意和激情。每次进了市区的第一件事，就是到黎巴嫩人开的咖啡厅里喝一杯卡布奇诺提神，然后才能开展一天的工作。
这是我在这个非洲小国生活的第三个年头了。从最开始的紧张新鲜，到后来的日渐习惯，再到现在的烦腻，我在想，日子是不是，该有些改变？
MP3总算是被夏尔拨弄好了。放出来的歌曲是张韶涵的《隐形的翅膀》。这是一首我之前听过很多遍却没有什么特殊感觉的歌，而这一次，这一刻，在非洲雨季的蓝天下，在这条干净宽阔的林中柏油马路上，张韶涵那种带着孩子气的骄傲而倔强的嗓音，一瞬间击中我的心里最柔软的部分：
每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见 每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望
那一刻，这首歌，把我从混沌中唤醒。或许很多人在一生中，体验过这样一个神秘玄妙的时刻。这一次，它降临在我的身上。
我问自己：我曾经的梦呢？我执着过的理想呢？我想要的爱情呢？我梦想过的人生呢？
如果说，这一段时间以来，我一直在诸多选择中犹豫纠结的话，那么，现在，我该做决定了。
（二）
我是晓非。射手座
女孩。出生和成长在一个美丽宁静的江南小镇。和绝大多数中国孩子一样，我从小经历着大大小小的考试，一路走过重点中学考上重点大学，毕业后参加工作。没有优秀到成为大众楷模，但也一直顺顺利利，没有出过差错。
唯一不同的是，21岁大学毕业那年，我带着一份年轻人独有的洒脱和无畏，踏上了国际航班，飞往大西洋东岸一个非洲小国，在一家国有企业的驻外分公司工作。
读万卷书，行万里路，得一心人。年轻的我这样对自己说。
那时候，父母家人亲朋好友都惊恐而不理解。传说中的黑非洲，总是与疾病、战乱、高温、野蛮相联系。而少年任性的我，决定了就一定要去做。签好了合同，给父母打了个电话，准备好行囊，就这样启程了。
幸运的是，到达这个赤道小国后，我发现，那些传闻都是夸张片面又过时的传说。这个热带国家靠近大西洋东岸，风光秀丽，四季花开，椰树常青，乌玛河安静地流淌，大西洋的浪花不知疲倦的歌唱着。没有工业的污染，自然环境优美，土著人热情而淳朴。
当然，这里也有落后的一面。这个国家没有自己的民族制造业，更不用说轻工业重工业，所以一切都仰仗进口。自来水系统只是听说过，没有见过。电力也不能自给自足，依赖邻国供给。即使在首都，也有过一分钟断七次电的记录。有钱人都是自己在别墅里装发电机，打水井。而穷人的生存无疑是艰难的。但是他们都是十足的乐天派。没什么钱也过得很开心。
项目掏钱给街坊邻居也打一口井，供他们洗衣做饭。不多久又给一所农村小学捐书捐文具，宣扬了下中非友谊，也给我们的工作生活营造了一个友好安宁的环境。
或许射手座天生就是适应能力强吧，我很快习惯了这里的生活。毕竟，这是一种与国内截然不同的生活。
这两年里，我一直尽心尽力认真努力地工作和学习。工作的第一年就独自负责这个数亿美元的项目里所有进口物资的清关出港工作。这件别人避之不及的麻烦工作，我在事出意外迫不得已的情况下接手，并最终做下来了，而且绩效还不错，也得到了领导认可。当然，其中的艰辛曲折，也不是一句话可以说尽的。现在回想，不论顺境逆境，不管是遇到帮助过我还是为难过我的人，我都心存感激，把他们看成促使我成长和成熟的必修课程。这段非洲岁月，是我一生当中的一笔宝贵财富。
非洲送给我的另一样礼物，是认识了当时身在另外一国的他。事实上他是我的大学同门师兄。当年亦知道他优秀出众，而彼时的我是个深居简出藏身于图书馆的逍遥派。同校两年，并
不曾真正与他相识。
没想到，绕了地球小半圈，到了非洲，我们在乌玛河畔相遇。我们彼此欣赏，相互认同，很多观念和想法不谋而合，这让我们满心欢喜。每一次他来看我都很艰难，要万水千山地跨越好几个国家。或许因为距离的原因，面对他的热情表白，我也不曾给过明确肯定的答复，虽然我心里知道，这是我一直等待的那个人。我们所缺少的，不是一个浪漫的开始，不是心灵的契合，而是一段踏踏实实的相处。
只是，我们两个人都在漂泊，何处才是我们最终的交点呢？他在非洲的发展不错，短期内不宜回国。而我始终还是个逍遥派，去留只在我一念之间。那么，结束这两年的工作合同后，我该何去何从呢？
（三）
事实上，最初，我是有计划的。非洲两年后，到欧洲读书充电，混够资本了，就这样一路漂泊下去。也许旁人看来不可思议，因为从外表看起来，我无论如何都是个文静柔弱的女孩子。但是，我是射手座。天生爱折腾的射手座。
工作的这两年里，我经常提醒自己，既要努力融入公司的环境，和同事友好相处，同时，也不要做温水里的青蛙。不管走多远，都要记得自己最初的梦想。我一直没有忘记欧洲，一直在关注着留学的事情。
在这个中字头的国企里，环境宽松舒适，人很容易滋长惯性和惰性。大多数同事都是从基层做起，按部就班地发展下去，到了中年，不出差错且略加努力的话，多半也能成为一名中层领导。如果在海外的话，若干年后，还能积累起一笔不小的财富。
我想，如果我一直这样做下去，一直持续努力，再加点运气的话，我会和我的一位上司姐姐一样，成为这个公司人力资源部的行政经理或者另外一个什么经理，在北京拥有big house 和big car，在那些正式或者非正式的商业聚餐中和人们谈论着天梭的手表或者爱马仕的包包，成为别人眼中的中产阶级。
只是，我心里很清楚，这不会是我想要的人生。这种日子在我看来，外表光鲜富足，内心却是空虚疲惫和局促的。即使有一天我接受了，也是带着某种妥协的意味的。而我只有24岁，这妥协，不应该来得这么早。
在父母方面，他们对我的要求并不高。仅仅是想我早点回国。就在国内，有一份稳定的工作，像其他同龄的女孩子一样，谈一份踏实的恋爱，结婚生子，过平淡幸福的一生。考研，终究是件辛苦折腾而成败未知的事情。
前途、梦想、爱情、现实、可以预见的利益、不可知的困难、难以预料的结局……我处在陷入一片迷茫当中。什么叫人生的十字路口，那一刻，我深刻地体会到了。
在那片桉树林中，张韶涵的歌声，让我想起了曾经的梦想。我曾经也以皓首穷经为人生乐事，我也曾计划过继续在书山学海攀登遨游。因为非洲的诱惑而放弃。现在，我已经来过非洲，既见识过灯红酒绿，也目睹过原始蛮荒，既体验过江湖的精彩，也感受过世事复杂。是该回归的时刻了。是该改变的时刻了。是给重新给自己一个机会认认真真读些书的时刻了。
和他在网上商量过后，我就这样决定了。考研！北京！
因为这个城市，是我们唯一可能有交集的地方。
（四）
定下来之后，我就开始做准备。一边在网上搜索资料，逐步锁定报考的学校、专业方向和导师，一边处理辞职回国前的交接事宜。周围的同事朋友听说我的决定，虽然没有多说，但多少也是不理解。彼时，全球还在经济危机阴影的笼罩下，基础设施行业，是少数没有受到太多影响的行业之一。公司刚刚成功上市，形势一片大好。网上有新闻报道，由于受经济危机的影响，很多应届毕业生的工作意向倾向求稳，招聘会现场，人山人海地往国有企业里挤。更有传闻，在国内，即使有研究生文凭，工作也是不好找的。
递交辞呈的时候，我的顶头上司若有所思地问我：公司这个季度已经给你加薪了，你再考虑下好吗？
我回答，我已经考虑好了。事实是，我不用再考虑了。这是一件我没有办法投入更多激情的事情。不论它有着怎样可见的利益，我都必须放弃。越快越好。我这样年轻，年轻的人，有理由而且应该给自己机会去寻找真正想做的事。
从他的目光中，我看得出来，我的举动在他看来多少有些年轻任性。他是个很有头脑和魄力的上司，我很钦佩他。在这两年中，我积极地配合他的想法去工作，向他学习怎样协调各方面关系，解决各种各样的问题。他也给我足够的空间去提出自己的想法和更优的方案。面对我偶尔为之的失误，一向严厉的他也并未对我有所指责，只是提醒我多加注意。遇到这样的上司，我很感激他。也看的出来，他对我基本还算满意。如果略有失望，应该是这一次。我没有按照他的思路发展下去。
只是，这一次，我自己说了算。因为，这是我自己的人生，我自己的路，我自己的选择。我都想好了。我已经决定去做这件事情，就不用再去顾及其他人的想法和看法，也不需要过多解释什么。或许我不一定能成功，但是我一定要努力。
人生里，很多时候，我们会面临这样的选择，如果你左右盼顾权衡利弊顾此失彼，那只能说，你并不是百分百想去做这件事。因为真正下定决心去做一件事情的人，根本就
不会受到利益的干扰，也根本不需要旁人的理解。他只要行动，无需多说。
在我决定考研后不久，发生了一件事情，让我更坚定了自己的想法。
那一天，偶然遇到一位同事，也是早年毕业于北京大学的前辈老师。我们同一个国家的同一个项目工作了半年，却一直没有机会见面。偶然遇见的这一次，刚好是在他回国的前夜。那一夜，我听他讲他多年来行走非洲的精彩故事，羡慕得不得了。又给他提起我回国后打算考研的事情，并给他讲了我的目标学校——Y大。他一拍大腿，说，我在Y大正好有朋友。再一说，我心仪的那位导师，就是他的朋友。天下竟然有这么巧的事情。我自然高兴得不得了。老师说，现在不便联系那位导师，但是初试如果过线后，他可以带我引荐。我自然理解。于是进一步确定了考Y大的想法。
7月份，我辞掉了这份年薪不菲的工作，回到国内。同一时间，他也回国休假。
（五）
回国后先回了趟家，和父母只呆了一个星期。中间也没忘记委托北京工作的表姐给我在学校附近找房子。母亲始终不赞成我考研。在她眼里，女孩子不用费心费力读那么多书。在国企工作，安安稳稳过一辈子，就够了。而我这几年的日子在她看来，太奔波太辛苦。
只是我心意已决。一如当年决意去非洲一样。这世上的事情，就是这样，如果要等到人人赞成你再去做，你也没有什么机会了。在这一点上，我很愧对我的父母。每次面临人生的重大抉择，我通常会征求他们的意见，但最后我会坚持自己的看法。很多时候，在他们看来，我甚至是反其道而行之。幸运的是，每一次反其道而行之做的决定，都是明智的。每一次做决定前，我都向自己保证了一点：不论成败，永不后悔！
一个星期后离开家，去公司所在城市办辞职手续。没想到，这个过程远比我想像的复杂。手续迟迟办不下来。在酒店等待消息的时候，看到网上考研论坛上关于考研复习的讨论已经是如火如荼了。很多同学早就开始着手准备了。而我，望着将要从家里带到北京去的那堆书，内心是一片沮丧。不论我如何心急如焚，国企办事永远慢吞吞。这时的他，还远在老家陪父母。
郁闷的时候，唯有躺在酒店的床上听歌，用音乐安慰自己。梁咏琪说，想走的路还是有点凹凸！ 范伟琪说，执著的人有隐形的翅膀！ 张含韵说，青春无敌，梦想誓言不轻易改变！ 在肯尼亚的大草原上，他们说，hakuna matata！
感觉慢慢的恢复勇气。或许，人生里，总有一些事情不是一帆风顺的！总有一些麻烦是要独自面对的！而我相信，只要是问题，都
会被解决的！hakuna matata！加油！一切都会好的！
记得曾经看过一个专题片，讲述玄奘西行取经途中经历的艰难险阻。这让我生出很多感慨。或许就如同歌中所唱：不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能够随随便便成功。
我想，这磨磨唧唧的辞职过程，应该是我面临的第一关吧！
我在日记本上空出专门的一页纸，记录每一次遇到的困难，解决的办法和应该吸取的教训。应该说，对于考研的人，这是个不错的方法，有利于积极而理智的面对困难，也有利于总结经验教训。最重要的是，越到后来，你会发现，这么多困难你都克服了，你还有什么理由放弃呢？
7月29号，接到表姐的消息，已经给我找好房子了。大喜。决定只要办好辞职，社保户口等其他手续暂时不理。先去北京吧！
因为行程仓促，火车站的卧铺和坐票都卖完了，机票也订不到了。没办法，我咬牙，要了一张站票。当晚给家里和他打了电话。父亲和他都问我，买到卧铺没？父亲似乎预料到似的，说，如果票紧张，晚一天过去也行的。我说，爸爸，没事的，买的是卧铺。
我一天也不想晚。一天也不能晚。已经是七月底了，想到那些年初就开始准备的同学，我心里充满压力。
就这样，我拖着那个沉重的大箱子，踏上了去北京的火车。站着的那一夜，漫长而痛苦。或许很多在外省读书的同学们在过年回家时都已经体验过，而于我，这是第一次。
10个小时，漫长、黑暗、闷热、疲惫、拥挤，走道上连转个身的地儿都没有。辛苦不必多说，让人难过的是，此后在北京的5个月，这种感觉一再重复，这让我怀疑是否这个开始太糟糕的缘故。如果真的是这样，我是再也不要买火车站票了。
他听说我提前来京的消息，也做了回京的安排。那已是一个星期之后。
（六）
到了北京西站，表姐和她的男朋友来接我。哥哥拖着那个沉重的箱子，都有些吃力，他笑着问我，怎么不知道办理托运。可我就是不知道呀。很多时候，我就是这么个低能的人。大四坐火车去杭州，我买的是快车票，我竟然不知道，在中国，快车就相当于慢车，而特快和直达动车等才算得上是快车。于是一坐坐了18个小时。
房子找在学校附近。一个大约15平米的单间，一个月1500。想想挺心疼。不过，在这个地段，都是这个价位，而且此时也不想费时费力再多耽搁了。五个月，也很快就过去了，于是就这么住下来。
直到考研后我才知道，其实，五个月，很漫长。
表姐和哥哥帮我简单安顿好之后就走了，他们都得上班。剩下我一个人在房间里
。
在非洲工作的两年，因为是国企，所以住在单位的宿舍，吃在食堂，生活物资公司都发，生病项目上有中国医生，出门有专用司机，连手机话费都是公司一起充好了的。基本不用为这些琐事操心。而到了北京后，这一切，都必须自理。
这间铺着木地板的房间，初看很新，细看才发现，窗帘是坏的，窗户关不严，两个灯泡有一个是坏的，衣柜门也是坏的。给中介公司打电话，那边说好派人来修，结果我特意留在家里左等右等，那个师傅却左右不来。没时间和他们耗着玩了，我决定自己动手了。窗户关不严，好在楼层高，仔细看下，并没有什么安全隐患；窗帘必须有，重新去缝纫店做了个，自己挂上去；搬了凳子把旧灯泡下下来，去超市买了个一样接口的，自己装上去；而衣柜就一直坏在那里，直到我考完试，事情太多，给忘了。
生活用品也得从零开始自己购置。列了个单子，因为一次拿不了，所以分成几次来买，如同蚂蚁搬家一般。头一次穿着高跟鞋出门，实在走不动，就在天桥的地摊上花十块钱买了双拖鞋，这才穿着走了回去。
那一个星期里，白天不停忙碌，处理这些琐碎的事情，晚上回来面对着一个人的房间。睡梦中经常会梦见在非洲的事情：在草原上飙车，在海滩上散步，和朋友们泡吧，甚至偶尔出没于赌场……
而早上醒过来，自己独又是自一人。身处陌生都市的陌生房间，面对着未知的未来，心里一阵莫名的恐慌。
我问自己：为什么我会在这里？
心里有个声音在回答：为了我的梦想和爱情！
而事实上，爱情很快向我露出了陌生而冷漠的脸庞。
（七）
7号，他从老家回了北京。这一次见面，我隐隐感觉有些异样。他带着我去学校找自习教室，带着我出去吃饭买东西，他自己也在准备一些考试。我感觉到有些东西变化了，却说不出来变化在哪里。况且，我从来没有答应过他什么，他亦没有答应过我什么。
就这样一起模棱两可别别扭扭地过了一阵子，某一天，因为一件小事，他终于忍不住，将这些都挑明了。其间细节我不想多说。但是那一刻，我是真的懵了。我不知道，从非洲回来后，我们之间有这样一个深刻的误会。我连为什么都不知道。我甚至还满心欢喜地想象着我们的未来，而这个曾经对我一往情深的人以一种我不能理解的理由改变了想法。
那是让我很崩溃的一夜。彻底无眠。我想起很多事情，想起最初的法国计划，想起我们网上聊天的那些非洲之夜，想起马赛马拉雄狮和大象出没的草原上的旅行，想起乌玛河畔那电影镜头一般的初
次遇见……
在国外的时候，华人圈子里不乏追求我的人。而我相信，自己绝不是那种肤浅又耐不住寂寞的女孩子。万卷书，万里路，一心人。我不想把我的感情交给任何人摧残，也不想和一个不相干的人来打发某一段寂寞的时光，更不允许随便什么人把我的感情履历画得乌七八糟。我想要的，是一份单纯美好的爱情，我要找的，是一个可以牵手相伴一生的人。如果没有，宁可一直孤独下去。
我只信任这个被我叫做师兄的人，这个不远万里来我工作的国家看我的人。我曾经踌躇满志要永远在路上，遇见他，才想到要安定下来。百般纠结中做出到北京考研的选择，虽然没有言明，可我分明就是为他而来。
而这个夜晚，一切这么毫无征兆地，突然地发生变故。我不曾想象，这爱情，开始得如此浪漫，却结束得这么匆忙。
此时离考研，只有四个多月的时间了。我才刚刚坐下来，才刚刚进入学生的角色，我所努力的支柱却在瞬间崩塌。叫我如何不崩溃。
如果我们就这样分开，我或许会放弃考研，因为毕竟，这是一件需要强大精神动力支持的事情。我也会离开北京，不再回来，我原本也对这个城市没有特殊感情。爱情和梦想，不过是一场海市蜃楼。
辗转翻侧到半夜，我起身，开始收拾东西。我想好了，在另外的城市，或者另外的国家，再找一份工作，重新开始生活。这一切，都当是个误会，没有发生过。本来，也是没有发生过的。
爱情如琉璃般易碎。你送给我无法理解的冷漠，我唯有留给你一扇不再打开的门。
或许，射手座的我，天生注定要漂泊下去了。
收拾到一半，眼泪终于掉下来。再怎样倔强，心里终究是不甘的。我这样好，这样勤奋努力，这样执着勇敢，这爱情，开始得这样浪漫，怎能如此夭折？而我的考研，我这样决绝地回国辞职，大张旗鼓，背水一战，怎能还未开始就偃旗息鼓？
我觉得我要熬不下去了，那种纠结和煎熬的心情折磨得我无法入睡又坐立不安。我站在镜子前，看见自己一夜之间，如同枯萎了一般。于是不顾还是深夜，给西安读研的好朋友文文发了一条短信。这个时候，如果这个世界上有一个人可以帮助我，挽救我，那只能是她。她听说有事，从睡梦中醒来，说打电话不方便，就在网上陪我聊天。
一年前，为了和当时在西安工作的男朋友一起，文文报考了西安一所学校的研究生。在那场事关人生前途命运的考试的前一个星期，那个男人片字不留无故失踪。彼时的他，并不是十七八岁的小男生，而是二十七八的大男人了。
我只能感叹
，爱若捕风。没有谁能够决定它的去留。爱的时候，便是爱，恨不得时时刻刻在一起。不爱了，或者说，不那么爱了，一个星期也不能坚持。
文文告诉我，当时的她接近崩溃，但最终，她坚持了下来，并顺利通过了研究生考试。现在的她在西安读研，新生活轻松美好。而后那个人回心转意，尽管对当初的事情做出了尚算合情的解释，她却早已关上心门。为了他来的这个城市，真正来了，人生和他，却再无关联。这或许是命运对爱情的作弄吧。
这世间的情事，多半如此辗转纠结。没有想到，从高中起就是知己和挚友的我们，在面临同一场重要考试的时刻，会遇到相似的困境。我们唯有感叹命运的残忍和爱情的脆弱。
我们聊完，已是凌晨四点。虽然一夜未眠，我觉得心里特别通透。不是一下子看懂了爱情，而是明白了一件事情：如果曾经考研是为了他，那么，从现在起，是为了我自己。
我不会离开，我会继续下去。从来北京的那一刻起，我就是过河的卒子。我只能向前，不可以后退。
我翻开日记本，在上面写下文文对我说的话，等自己脆弱退缩的时候拿出来看。
亲爱的，不论发生什么事情，我都希望你能看开，看淡。要学会接受人生的不确定性。
你感觉你在自己未被彻底击败的时候挺过去了，你就是最棒的。
先做好自己的事情，其他的问题就会迎刃而解了。
人生有时候，需要的仅仅是沉得住气。不要追问原因和结果，耐心等待吧，最终，都会有一个答案的。
专心做自己想做的事，努力实现自己的梦想，精彩的生活，开心的笑。
考研是件事关人生的大事。而你的人生，只与你自己有关。
写下这些话，我心里感叹，当年那个和我一样天真爱笑的小丫头，怎么在我不注意的时候，长成了大哲人。
或许，有时候，成长只在一夜之间。
黎明时分，北京城在晨曦中醒来。我拿起手机发短信告诉他，要当面好好谈谈。
他坐地铁过来，我们面对面地谈了三个小时。我看着那张和过去一样年轻俊朗的脸，想着，人的心，也是会变的，心里痛得难以言说。
长谈之后，我们诧异地发现，这一切，不过是误会一场。只是这误会，让我们彼此，都很受伤。
我唯有叹息，走了这么多路，遇见这么多人，单纯如我，木讷如他，竟然还是不懂爱情。
误会消除了，我们之间的气氛，还是有些凝重而拘谨。此时的我，虽然满心苍凉，却知道，这一刻，我最应该做的事情，不是纠结于此，而是好好复习，打赢这一场的战役。
随后那段日
子，复习照旧。他也一直准备出国的考试，有时候会坐车过来一起复习。上辅导班的时候会顺道过来看我。
很多时候，是我独自一人。听MP3里王菲唱那首《如风》。如果用一句歌词来形容09年的夏天，那应该是：暖风吹过，心亦有点冻。
（八）
9月初，他帮我联系到一个Y大的研究生笑梅，在国外读的研二，刚刚回国。和她见面后，第一时间得到的消息竟然是我心仪的那名导师今年刚刚退休，不再带研究生了。我有点蒙。上天是在和我开玩笑吗？
镇定片刻，我决定还是坚持考这所学校的文学方向。选择了同一方向的另一位导师。
于是和笑梅谈了她当初的复习和在国外的一些情况，我也给她看了我制定的学习计划，基本是没有问题的。回去后继续按这个进度复习。
回去后在那个小本子上又加一笔。感觉自己的士气并没有受到影响，反而更加高涨了。是的，过河的卒子不后退，我只能向前，只能继续努力。
09年的政治大纲出来得比较晚。大学同学里有一个考武汉大学的，早已和辅导班一起把任汝芬的系列一过了一遍。我心里有些焦急。他安慰我说，政治大家都差不多，拉不开距离，不用准备太早。我于是心安理得地复习专业课。
等到大纲终于出来，我发现那本所谓的红宝书杂乱冗长，读起来让人瞌睡。最后又选择了任汝芬的序列一。
9月中旬，他接到公司电话，要提前返回。尽管我们都不情愿，但工作就是工作，只能如此。我们都不是小儿女了。
离开前，他说都没好好带我出去玩过，问我想去哪里。我说那就去潭柘寺吧。北京有很多好的去处，那时候，我唯一想去的，就是潭柘寺。这一刻，我的心境，只适合拜佛。我从来不向佛求功名利禄，我知道这些都是要靠自己努力争取的事情。唯有缘分，缘来缘去，不是我们凡夫俗子可以左右的事情。所以，我希望佛祖能庇佑我们的爱情。庇佑他明年平安回来。我希望佛祖告诉我，这世间的爱情，到底什么样的，才是可以有所期待的，什么样的，才是可以被依赖的，什么样的，才是不会被改变的。
这些年，一个人，走这么多路，真的，太孤独。
而后，就这样告别。也说了来年再见。我看着我的清醒和麻木，知道我不再是原来那个他一说带我去旅行就高兴得溢于言表的小女孩了。我能够还站在他的身边，还能够笑，还能够有表情，已是不易。或许，我变得冷漠了，而这冷漠，是一种自我保护的模式吧。
（九）
自此，在北京，我是真正的独自一人了。彻头彻尾的孤独。他走的最初，尽管总在说服自己努力超
脱，不受干扰，到底还是抑郁了好几天。
末了，我严肃地告诉自己，我来北京是为了复习考研的，不是消沉颓废来的。哪怕自己一个人，也要好好过，好好复习。
于是去剪短了长发，扎了个小马尾，换了平底鞋，又在小店花40块钱买了硕大的书包，背着书，拿着水杯去学校图书馆上自习。生活渐渐平静下来。
走在绿树浓荫的学院路上，我想起曾经远在非洲的那个我，那个喜怒哀乐溢于言表的我，那个青春的朝气和傻气同样冒泡的我，已经遥远得看不清了。
就这样，开始全面的复习。从早到晚的看书。有时候会和他发短信，也会通电话。说说复习的进度和遇到的问题。
没有想到的是，刚刚开始一段时间，问题就来了。
一是体力不支。到底有些岁数了，我发觉自己没法和那些年轻新鲜的弟弟妹妹拼了。每天在板凳上坐10小时，没两天让我腰酸背疼浑身难受。此时，距离预估的考研时间，已经只剩下三个多月的时间了。想来想去，我就近报了一个健身班，每周去练瑜伽。此时的考生们都在上辅导班，或政治或英语或专业课。我着实是个另类。但是，有什么办法呢？一来我得锻炼身体，二来，瑜伽让我的心态更加平静。独自一个人，我唯有从强大而宁静的内心寻找支撑我努力的力量。
另一个绕不开的难题是吃饭。在住处附近，多是大酒店，学校食堂又实在难吃。或许和我是南方人，而食堂偏北方口味有关。很多东西，我难以下咽。就连是川菜，似乎也混杂了某种我不知名的佐料，味道怪怪的。
而我偏偏是一个没法在生活上克扣自己的人。我很佩服考研网站上写的那些能够一个汉堡或者饼干对付一顿的人，他们是真正为考研把自己修炼成了一个忍者，我实在做不到。
我决定开始自己做饭。更准确的说，是自己学做饭。这绝对是个大胆的决定，因为此前我连下面条都是不分前后次序地放水放面条放调料。生活所迫，我没有办法。迅速买了一本菜谱，开始了自己做饭的路程。先找简单的做，照猫画虎。菜谱上讲的语焉不详的地方，就给母亲打电话，而她终究不是有耐心的人，于是剩下的我就自己天马行空胡乱发挥了。
总体说来，那段时间里，解决吃饭问题的方针是：不想做饭的时候我就去外面吃，不想去外面的时候就叫外卖，不想叫外卖的时候，就自己做。
即使是考研的那两天，我也是先在微波炉里热了早餐，把中午吃的米饭放进电饭锅里插上，然后去考试的。如今回想起来，连我自己都钦佩我自己。
（十）
9月20号那天，拿到语言学课本，我的第一反
应是：宛若天书，不知所云。花了一个下午，才把前言部分的生单词查完。又在网上搜索了汉语语言学和英语语言学的材料做参考，也还是弄不明白一些基本的专业术语。还找了导师出的相关中文书目做参考，仍然看不出个所以然来。把书拿到Y大的自习教室去看，强迫自己静下心来，却始终收效甚微。我有些着急。这样下去怎么行。
转机发生在没有征兆的那个下午。在图书馆，我偶然遇到一个可爱的大三女孩子小米。她告诉我Y大本科四年级开了语言学的课程。我更着急了，如果他们开课的话，那我怎么考得过人家。
我问她学校是否可以申请旁听。小米的回答是有可能，但是不太容易。
我喜出望外。毕竟还是有希望的。心里暗暗想，如果这个时候可以旁听到语言学，该多好呀。
我想到了那位同事老师。想通过他帮忙联系学校的那位教授。这个时候，只要对考研有一点帮助的事情，我都会去做。
而第一次，我深刻地体会到：如果你真的想做一件事情，全世界的人都会帮助你。
原本那位同事老师退休后离开北京，住在成都。而碰巧当时他的母亲生病了，他正好也在北京。电话里，他当即答应带我去见那位退休的教授。既然教授已经退休，不再招研究生了，也没有什么避嫌之说了。就当是拜见前辈吧。
9月30日，拜见了教授。甚是不好意思，教授还请我们吃饭了。这是我第一次近距离接触我一直仰望的这些学者。在我的不长的职业生涯里，我曾经和很多人一起吃饭，有国外的诸如总统秘书部长省长海关关长以及外交官，但是这一次，让我最觉得愉快而难忘。言谈间提及的都是二位老师早年求学北大时的教授，都是外语界鼎鼎大名的学术前辈。我一边听着，一边幻想，要怎样努力，才能够和他们一样，成为一名在书山学海快乐遨游勤奋耕耘的学者呢？
我很坦率的跟教授说，我辞职考研，不是混不下去了，也不是为了一纸文凭来提高自己在职场的筹码。而是理性地从自己的性格爱好出发，并结合对未来的生活的展望，从而对自己的职业生涯做出的规划和调整。夫子说，朝闻道，夕可以死。我没有他那样崇高。但是我理解他。如果有朝一日，我离开这个世界，我希望我能够留下一本书，证明我来过这个世界。而后人说，写得还不错。我就觉得我这辈子没有白活。
教授说，学术的路很艰苦。我有这个想法很好。于是给了我他的一个学生的电话。他也是Y大的研究生导师。教授让我找他安排听课的事情。
10月初，国庆假毕，我打通了这位导师的电话，很顺利地得到旁听课程的许
可。这位老师也是很爽快的人，他告诉我，他的课没有问题，我只管去就行了。其他的课程，他会给老师打招呼。当下我决定，综合考试的三位导师的课程一并都听。其中就有我报考的那个方向的导师。
打这个电话的时候，我正走出Y大主楼。那一刻，北京城秋高气爽，天蓝得如同梦境一样美。我告诉自己，一定要努力，一定要珍惜。
我甚至开始幻想，2010年3月的某一天，得知考试成绩的那一刻，我给远在国外的他打电话，告诉他我通过考试了。那一刻，全世界的花朵都在我眼前盛放。
不过，事情远非如此顺利。见过我报考的导师后，她建议我办一张旁听证，这样于情于理都说得通，也不怕教学办的查。我也觉得很有必要，于是找到教学办，老师告诉我要交哪些费用和手续，我回头准备。结果次日再去，教学办收费的老师没在。再次日又去，得知还得要照片。这样往返折腾了三次，还是没办好。我决定下周三再听课时顺便办下。
周三的课堂上，发生了另我尴尬的一幕。语言学老师得知我还是没有办好听课证时非常生气，当下要我立刻去办。我恳求她能否听完这堂课再去，因为这堂课一周只有一次，进度有很快，我已经错过五次课，课本都上了一半了。而每错过一堂课，都是难得弥补的损失。尽管如此，而结果仍然是否定的。
就这样，我在一群比我小得多的孩子的注视下，背着书包，离开了教室。那一刻的尴尬是可想而知的。毕竟，从小到大，我都是受老师宠爱的学生，即便是工作，也是深得领导信任的靠谱小青年。我何曾面对过如此局面。
走出教室时，我没有立刻去教务处。我绕着Y大的校园走了一圈。内心里有两个小人儿在打架。一个说，真丢人，大不了，自己回家看书，多琢磨琢磨就是了。另一个小人儿说，不行，复习的时间有限，本来自己进度就慢，任何一个能够提高效率的机会都不能错过。再说了，已经和报考的导师申请旁听了，此时再打退堂鼓，难免给人留下一个坏印象。你要真正想要做成这件事，就要学会能屈能伸。
就这样，在校园里走完一圈后，我返回主楼，去了教务处，交钱办证。
不仅如此，办完证后，我还是走回了那个三十分钟前无比尴尬地走出来的教室。我必须在语言学老师回到办公室之前，把事情给她解释清楚，不然事情没准儿会变得更糟。虽然觉得难为情，但是，我对自己说，我不是想走后门，不是为了升官发财，我只是想求学，想进步，想实现我自己的梦想。
那扇门里面，老师在继续上课。我没有勇气推开它，就一直等在外面。那三十
分钟无疑是难熬的。很多事情，在我头脑里电影一样掠过。
我只工作过两年，而那两年里，我曾经站在港口指挥一帮年纪比我大得多的黄皮肤黑皮肤的工程师运送上百台进口设备出关；我曾经陪老总在酒桌上和总统府的高官们谈笑风生推杯论盏；我曾经也像模像样地穿着旗袍和高跟鞋，端着香槟酒杯，出没于大使馆的晚宴和各种名目的聚会……而如今，这一切，都成了上辈子的事情。
这一刻，在北京城，我什么都不是。我努力说服自己：人生，就是这样。总有一些时候，你必须接受一切归零，总有一些时候，一切都将重新开始。所谓求学，就是有求于人，脸皮厚一点，没什么好丢人的。
终于，最后一堂课的铃声响了。老师走出来。我不去看一旁那些目光中的好奇或是其他什么，我径直走过去，对老师说明了事情的原委。老师终究是教书育人，听完后也很有感触，告诉我不懂的可以问她。
就这样，这件事情，算是结束了。虽然处理不当，但好歹，没有留下什么恶果。在这里，也想提醒后来的考生，如果不是十分必要，初试成绩出来前，尽量不要联系导师。没准儿一不留神就踩中地雷了。