最近晚上老是睡不好，有五个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的。二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的? 四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年…这心都让我操碎了 ，这些不省心的玩意儿…
正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”
夏天夏天悄悄过去摸下小咪咪，A罩杯B罩杯不能告诉你。晚风吹过温暖我裙底胸前有凉意，多尴尬~多尴尬~怎能忘记决不能忘记立志发誓隆胸去决不能忘记木瓜牛奶喝到腻空荡的内衣还有平胸一个你给我一个单薄的回忆哦~ 夏天夏天悄悄过去胸还没升起~揉一下 ~捏一下~没肉只有皮~
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。
刚刚和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！
昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低 下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵~于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！
追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」
英语听力就是俩洋鬼子热火朝天得一顿唠嗑，然后你在旁边站着跟那个2愣子似的，忽然俩洋鬼子啥也不说了，转过来问你：“哎，我俩刚才说啥了？”
没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书。。。装的，全是装的。。。
今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁？我：哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子：额，那个，再想想。我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子：……不是。我：难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
刚刚遛弯儿回来的路上，有一对情侣问我XX宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗
我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了……
小女子皮肤稍微黑点…这是我的软肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛？一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？
如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了...
网吧门口聚集了一大群叼着烟有纹身留平头的社会青年，对着进出网吧的女孩疯狂吹口哨示好甚至还追问电话号码，看着此番情形我内心特别激动，特意将领口拉低走进去。虽然他们都立刻安静了，但还是隐隐约约听到“这个男人怎么穿连衣裙啊，好恶心。”
老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少，很吃亏。苦苦哀求下，终于带我去。我为了不让他说，我就拼命的吃。没想到吃完他还是说再也不和我去了，忘不了周围食客和服务员的眼神。我艹，你忽悠我，是吧？
昨天女神约我出去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱～开两间！”尼玛我太机智了！哈哈。
公交后排的情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
终于知道大叔和小男孩的区别， 朋友的男朋友是个大叔，朋友感冒了， 大叔各种贴心告诉她买什么药还要她拍说明书照片亲自告诉她该怎么吃才放心，我感冒了和小男孩男友说，他给我回一句： “我也感冒了我左鼻孔塞住了，你哪个鼻孔塞住了？“
今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课。。我还以为是做梦。
女友是收银员，因为一点误会惹她生气了，去超市买了好多吃的道歉，付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的。我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：先生您的小号避 孕 套没有拿。
刚知道，原来我国十大妇科病是：脸大、 颜丑、 腿粗、 皮黑、 没钱、 没胸、 体毛多、 夜食症、脚汗大还有淘宝癖...你中了几个..._(:3」∠)_
一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚 ，“不用那么漂亮吧？”
一夜激情。天蒙蒙亮的时候，那女人在窗边抽烟，我感觉她要走了，我问她有没有发展下去的可能，她摇摇头，说别傻了。我有些难过，她披上外套走过来搂着我的肩膀安慰道：「人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原」 我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：「一眼望不到边…」
追了很久的女神，略泼辣，一日突然问我：为什么对我这么好？我脑子一抽，说：我敬你是条汉子。然后……就没有然后了
带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好！ 媳妇又来短信：干嘛把你放在前面！于是我又回：你爸我很好！虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多！
同事B：“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”同事A：“何首乌的根长啥样？”同事B：“你没见过？就是，初具人形。”
有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银.....
就在刚才，哥哥的儿子也就5岁多，站在花园里撒尿，我指着他的小鸡鸡就问告诉叔叔这是什么？他歪着脑袋想想说“小小传家宝，姑娘人人爱，等到它长大，成爸妈的害！”我勒个去这都是谁教的……
【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼；2.一周后再给的视为性伙伴；3.每月按时给的为情人；4.按季定量给的是包养；5.全年度都给的为包二奶；6.一辈子坚持不懈给的才是老婆。
茫茫人海中，一眼就看到你…人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
我有一奇葩同事，看上了公司对面夜宵摊主的女儿。于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。下班就带一帮人去喝酒，没多久就欠了几千夜宵费。然后人家跟他要钱，他说要钱没有，要人有一个，大不了以身相许。最后。。。。最后还真TM在一起了。原来泡妞还可以这样！
昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了。。。。。。
最近晚上老是睡不好，有五个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的。二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的? 四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年…这心都让我操碎了 ，这些不省心的玩意儿…
正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”
夏天夏天悄悄过去摸下小咪咪，A罩杯B罩杯不能告诉你。晚风吹过温暖我裙底胸前有凉意，多尴尬~多尴尬~怎能忘记决不能忘记立志发誓隆胸去决不能忘记木瓜牛奶喝到腻空荡的内衣还有平胸一个你给我一个单薄的回忆哦~ 夏天夏天悄悄过去胸还没升起~揉一下 ~捏一下~没肉只有皮~
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
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刚刚和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！
昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低 下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵~于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！
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我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了……
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同事B：“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”同事A：“何首乌的根长啥样？”同事B：“你没见过？就是，初具人形。”
有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银.....
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【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼；2.一周后再给的视为性伙伴；3.每月按时给的为情人；4.按季定量给的是包养；5.全年度都给的为包二奶；6.一辈子坚持不懈给的才是老婆。
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昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了。。。。。。