推销
入场：
刘岩，郭玮：在场的各位帅哥，靓妹，大家（晚上）好！
刘岩：哎！郭哥。。。你说这人要是倒霉啊，怎么连放屁都砸脚后跟呢！兄弟我最近很不走运啊
郭玮：怎么了这是，你不是一直要风得风要雨得雨来么？你这厮还有不走运的时候？
刘岩：哎，往事不堪回首啊（摇头叹息状）。前阵子不是新生入学么，我就想给我们的小学弟们推销点儿东西啥的，挣几个钱，改善一下自己的生活，当然，也为我国的GDP做些贡献嘛
郭玮：那不是好事么，怎么整成现在这模样啊？
刘岩：问题就是我推销完产品后没几天，学弟们嚷嚷着非得要找我退货，你说啊，就你认识的那个刘岩（大拇指自指），那装在我兜里的钱能让它再飞回去嘛（动作），哼，没门儿！
郭玮：嗯，你就整一个无赖么，地球人都知道。说吧，你小子又干了啥缺德事来吧？
刘岩：怎么说话呢，什么叫“又”啊，这次无非就是卖了几箱酸酸乳还有几瓶大宝么，怎么能叫缺德呢（要笑的奸商样）
郭玮：吆！看来买卖不错啊
刘岩：那是，我是天才嘛。
郭玮：（对观众小声说：天生蠢材）
刘岩：啊？什么（大声诧异）
郭玮：那，刘岩，方便透露一下成功秘诀吗（谄媚状）
刘岩：哈哈!看在咱们“同居”这么长时间的份上。。。。。。
郭玮：什么，什么，“同居”
刘岩：住在同一个宿舍，嘿嘿。既然你那么崇拜哥，那就让你看看哥是怎么成为推销天才的吧（非常自恋状）
郭玮：天才有像你这样偷偷摸摸的么。。。
刘岩：去！一边玩去！还想不想听我这天才的成功秘诀了？
郭玮；好好，您讲（谄媚状）。
刘岩：恩。这还差不多。（之前神气状，转到眉飞色舞状）这新生刚开学，我就花了两天时间在一个宿舍楼门前蹲点，盯上了几个面向非常老实的学弟 郭玮：看你那架势，这明摆着是要去坑学弟啊
刘岩：头天晚上，我就带了一箱酸酸乳，来到其中一人的宿舍，当！当！当！ 郭玮：请进，请问你是？
刘岩：哦，（谄笑）哈哈！同学，我是你学哥。这不是你们刚入学么，人生地不熟的，做学哥的当然向你们伸以援手啊，看！我把附近最物美价廉的产品--超人酸酸乳给你带来了哦
郭玮：哦？名字貌似从前没听过啊
刘岩：没听过是正常的哈，因为这是只有在我们学校周围才能买到的好东西，我告诉你，这超人酸酸乳可是不一般啊
郭玮：哦？有啥不一般啊？
刘岩：那是相当的不一般，且来看我的广告就知道了
郭玮：还有广告？
刘岩：当然有了，你看！
甲：我是闻一多第二，宁二多 乙：哼哼！我是奥特曼
合：我们一直在喝超人酸酸乳
甲：喝超人酸酸乳，考清华大学！
乙：喝超人酸酸乳，保卫地球！
郭玮：你这是给娃娃看的吧，还保卫地球，直接去火星算了。。。就这样人家学弟就买你的酸酸乳了？不可能吧？
刘岩：这个啊，除了广告里所说的特效外，我这产品里还混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！郭玮：那„还能喝吗？
刘岩：当然能喝啦！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力下降„. 郭玮：什么什么？
刘岩：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，你也尝尝看，郭哥 郭玮：呀，怎么漏啦？
刘岩：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 郭玮：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
刘岩：那是浓硫酸了（无所谓状）。现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不带放的，而我们公司呢，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得还是不够酸的话，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
郭玮：„.算了算了，我还想多活几年，把几个妹子呢。怪不得人家找你呢，没出人命就是轻的！就这奶那小学弟竟然都买了？
刘岩：是啊，买了，我跟他说啊，他每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 郭玮：50？这么多？那酸酸乳多少钱呢?
刘岩：50块啊！好东西。
郭玮：感情希望工程都搬你家去了
刘岩：of course
郭玮：
刘岩：我一看超人酸酸乳卖的很顺利，赶紧去另外一个宿舍，好把我的护肤品也推销出去。
郭玮：这还想趁热打铁呢！
刘岩：当当当！
郭玮：请进！
刘岩:我推门而入，里面有六七个学弟，同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链呢
郭玮：这不明摆着骗人吗，甭搭理他！
刘岩：~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„
郭玮：走就对了，真当人家傻啊！
刘岩：我这问了一遭，没一个人鸟我啊。这时整个宿舍只见角落里还有个学弟在床头看书，我这一个箭步嗖的窜过去，抓住他手臂，哎呀！这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，看看！连看书的样子也这么帅气、这么有型！
郭玮：停！大哥，请问你有什么事么？
刘岩：嗯，学弟啊，需要护肤品吗？
郭玮：嗨！一个大男人要什么护肤品呀？
刘岩：话不能这么说嘛，现在这年代，男女都平等了！我们男人„也要懂得关爱一下自己嘛！
郭玮：你别瞎搞好不好？我不需要什么护肤品！
刘岩：这位学弟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，再看看你满脸的环形山，难道你就一点感觉都没有么？
郭玮：这个。。。
刘岩：这些问题都交给学哥我了，我这次带的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的。
郭玮：你说什么？更年期？
刘岩：哦－哦，我是说，像你这样的大帅哥，一定有不少MM追吧！ 郭玮：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒学哥说，我——我还没有女朋友呢！
刘岩：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，这么霸气的肌肉，这么优美的线条——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ 郭玮：是史瓦辛格吧！
刘岩：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体！
郭玮：还有合体这一说！
刘岩：我向你保证，只要你用了咱这个高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! 郭玮：我看看这高级护肤品来，哎？这不是大宝SOD蜜吗？
刘岩：什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，其实这个也是有广告的 郭玮：别说又是那种儿童广告！
刘岩：不是！我这广告可是绝对现场版的，你看！
郭玮：在哪呢？
刘岩：看咱这张脸！
郭玮：你？
刘岩：没错！十年来我一直在用至尊宝菠萝菠萝蜜，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住哦！
郭玮：这个也叫广告啊，你这脸是天生的吧？能有人信么？
刘岩：不管你信不信，反正我信了。
郭玮：吆！这铁路发言人都来了哈，行，那化妆品多少钱啊？
刘岩：我看在我和学弟兄弟俩有缘，算他180了！
郭玮：这么贵啊！！
刘岩：怎么会贵呢，我的产品可是经过ISO9001国际认证的，绝对保证质量！而且买一赠一，还免费赠予他一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！
郭玮：什么？婚姻介绍所？我怎么没听你说过呢
刘岩：哈哈，瞎编的么，我自己都没脱光呢，哪有功夫给他忙活去
郭玮：这不又是明摆的欺诈么
刘岩：那，我这也绝对是善意的谎言么，哈哈！
郭玮：就这样你180块钱卖给人家学弟两瓶大宝？嘿，还真对得起你这张脸！ 刘岩：兄弟我就是靠这两个产品东跑西窜的挣了几个钱
郭玮：全是黑心钱么，这不！
刘岩：可是啊，好日子不长。。。就在上周，我从学弟的宿舍刚出来，突然出现了两只大手，两手一扣就把我按在墙上
郭玮：怎么回事啊，那是？
刘岩:我回头一看，妈呀，是保安，当时我就晕了
郭玮：终究是昧着良心了吧!
刘岩:保安大哥在抓住我的同时，我在后悔啊，自己怎么会为了那区区几个钱做了如此的事情啊，我错了。
郭玮：还知道错，孺子可教！
刘岩：这时，也有不少人围了上来，这保安大哥边教育着我，边走到一旁，站了个军姿，敬了个礼：济大保安保平安，选保安，就选济大保安！
郭玮：啊？保安也在推销哪！
（鞠躬）谢幕
推销
入场：
刘岩，郭玮：在场的各位帅哥，靓妹，大家（晚上）好！
刘岩：哎！郭哥。。。你说这人要是倒霉啊，怎么连放屁都砸脚后跟呢！兄弟我最近很不走运啊
郭玮：怎么了这是，你不是一直要风得风要雨得雨来么？你这厮还有不走运的时候？
刘岩：哎，往事不堪回首啊（摇头叹息状）。前阵子不是新生入学么，我就想给我们的小学弟们推销点儿东西啥的，挣几个钱，改善一下自己的生活，当然，也为我国的GDP做些贡献嘛
郭玮：那不是好事么，怎么整成现在这模样啊？
刘岩：问题就是我推销完产品后没几天，学弟们嚷嚷着非得要找我退货，你说啊，就你认识的那个刘岩（大拇指自指），那装在我兜里的钱能让它再飞回去嘛（动作），哼，没门儿！
郭玮：嗯，你就整一个无赖么，地球人都知道。说吧，你小子又干了啥缺德事来吧？
刘岩：怎么说话呢，什么叫“又”啊，这次无非就是卖了几箱酸酸乳还有几瓶大宝么，怎么能叫缺德呢（要笑的奸商样）
郭玮：吆！看来买卖不错啊
刘岩：那是，我是天才嘛。
郭玮：（对观众小声说：天生蠢材）
刘岩：啊？什么（大声诧异）
郭玮：那，刘岩，方便透露一下成功秘诀吗（谄媚状）
刘岩：哈哈!看在咱们“同居”这么长时间的份上。。。。。。
郭玮：什么，什么，“同居”
刘岩：住在同一个宿舍，嘿嘿。既然你那么崇拜哥，那就让你看看哥是怎么成为推销天才的吧（非常自恋状）
郭玮：天才有像你这样偷偷摸摸的么。。。
刘岩：去！一边玩去！还想不想听我这天才的成功秘诀了？
郭玮；好好，您讲（谄媚状）。
刘岩：恩。这还差不多。（之前神气状，转到眉飞色舞状）这新生刚开学，我就花了两天时间在一个宿舍楼门前蹲点，盯上了几个面向非常老实的学弟 郭玮：看你那架势，这明摆着是要去坑学弟啊
刘岩：头天晚上，我就带了一箱酸酸乳，来到其中一人的宿舍，当！当！当！ 郭玮：请进，请问你是？
刘岩：哦，（谄笑）哈哈！同学，我是你学哥。这不是你们刚入学么，人生地不熟的，做学哥的当然向你们伸以援手啊，看！我把附近最物美价廉的产品--超人酸酸乳给你带来了哦
郭玮：哦？名字貌似从前没听过啊
刘岩：没听过是正常的哈，因为这是只有在我们学校周围才能买到的好东西，我告诉你，这超人酸酸乳可是不一般啊
郭玮：哦？有啥不一般啊？
刘岩：那是相当的不一般，且来看我的广告就知道了
郭玮：还有广告？
刘岩：当然有了，你看！
甲：我是闻一多第二，宁二多 乙：哼哼！我是奥特曼
合：我们一直在喝超人酸酸乳
甲：喝超人酸酸乳，考清华大学！
乙：喝超人酸酸乳，保卫地球！
郭玮：你这是给娃娃看的吧，还保卫地球，直接去火星算了。。。就这样人家学弟就买你的酸酸乳了？不可能吧？
刘岩：这个啊，除了广告里所说的特效外，我这产品里还混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！郭玮：那„还能喝吗？
刘岩：当然能喝啦！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力下降„. 郭玮：什么什么？
刘岩：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，你也尝尝看，郭哥 郭玮：呀，怎么漏啦？
刘岩：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 郭玮：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
刘岩：那是浓硫酸了（无所谓状）。现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不带放的，而我们公司呢，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得还是不够酸的话，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
郭玮：„.算了算了，我还想多活几年，把几个妹子呢。怪不得人家找你呢，没出人命就是轻的！就这奶那小学弟竟然都买了？
刘岩：是啊，买了，我跟他说啊，他每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 郭玮：50？这么多？那酸酸乳多少钱呢?
刘岩：50块啊！好东西。
郭玮：感情希望工程都搬你家去了
刘岩：of course
郭玮：
刘岩：我一看超人酸酸乳卖的很顺利，赶紧去另外一个宿舍，好把我的护肤品也推销出去。
郭玮：这还想趁热打铁呢！
刘岩：当当当！
郭玮：请进！
刘岩:我推门而入，里面有六七个学弟，同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链呢
郭玮：这不明摆着骗人吗，甭搭理他！
刘岩：~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„
郭玮：走就对了，真当人家傻啊！
刘岩：我这问了一遭，没一个人鸟我啊。这时整个宿舍只见角落里还有个学弟在床头看书，我这一个箭步嗖的窜过去，抓住他手臂，哎呀！这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，看看！连看书的样子也这么帅气、这么有型！
郭玮：停！大哥，请问你有什么事么？
刘岩：嗯，学弟啊，需要护肤品吗？
郭玮：嗨！一个大男人要什么护肤品呀？
刘岩：话不能这么说嘛，现在这年代，男女都平等了！我们男人„也要懂得关爱一下自己嘛！
郭玮：你别瞎搞好不好？我不需要什么护肤品！
刘岩：这位学弟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，再看看你满脸的环形山，难道你就一点感觉都没有么？
郭玮：这个。。。
刘岩：这些问题都交给学哥我了，我这次带的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的。
郭玮：你说什么？更年期？
刘岩：哦－哦，我是说，像你这样的大帅哥，一定有不少MM追吧！ 郭玮：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒学哥说，我——我还没有女朋友呢！
刘岩：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，这么霸气的肌肉，这么优美的线条——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ 郭玮：是史瓦辛格吧！
刘岩：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体！
郭玮：还有合体这一说！
刘岩：我向你保证，只要你用了咱这个高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! 郭玮：我看看这高级护肤品来，哎？这不是大宝SOD蜜吗？
刘岩：什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，其实这个也是有广告的 郭玮：别说又是那种儿童广告！
刘岩：不是！我这广告可是绝对现场版的，你看！
郭玮：在哪呢？
刘岩：看咱这张脸！
郭玮：你？
刘岩：没错！十年来我一直在用至尊宝菠萝菠萝蜜，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住哦！
郭玮：这个也叫广告啊，你这脸是天生的吧？能有人信么？
刘岩：不管你信不信，反正我信了。
郭玮：吆！这铁路发言人都来了哈，行，那化妆品多少钱啊？
刘岩：我看在我和学弟兄弟俩有缘，算他180了！
郭玮：这么贵啊！！
刘岩：怎么会贵呢，我的产品可是经过ISO9001国际认证的，绝对保证质量！而且买一赠一，还免费赠予他一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！
郭玮：什么？婚姻介绍所？我怎么没听你说过呢
刘岩：哈哈，瞎编的么，我自己都没脱光呢，哪有功夫给他忙活去
郭玮：这不又是明摆的欺诈么
刘岩：那，我这也绝对是善意的谎言么，哈哈！
郭玮：就这样你180块钱卖给人家学弟两瓶大宝？嘿，还真对得起你这张脸！ 刘岩：兄弟我就是靠这两个产品东跑西窜的挣了几个钱
郭玮：全是黑心钱么，这不！
刘岩：可是啊，好日子不长。。。就在上周，我从学弟的宿舍刚出来，突然出现了两只大手，两手一扣就把我按在墙上
郭玮：怎么回事啊，那是？
刘岩:我回头一看，妈呀，是保安，当时我就晕了
郭玮：终究是昧着良心了吧!
刘岩:保安大哥在抓住我的同时，我在后悔啊，自己怎么会为了那区区几个钱做了如此的事情啊，我错了。
郭玮：还知道错，孺子可教！
刘岩：这时，也有不少人围了上来，这保安大哥边教育着我，边走到一旁，站了个军姿，敬了个礼：济大保安保平安，选保安，就选济大保安！
郭玮：啊？保安也在推销哪！
（鞠躬）谢幕