我是男孩
我出生在农村，兄弟几个中排行最小，比较受宠，一般不怎么干重活。农忙时，父母与哥哥们去地里干活，我就在家里烧火做饭。我从小性格比较安静，不像别的男孩子那样调皮捣蛋，倒更像女孩子。有时候闲聊，父亲说他年轻时算命，应得两男两女，不料竟是三男一女（我还有一个姐姐）。母亲则经常不无自豪地对人讲，是拿我当丫头来养的。
初中毕业后我考上了一所中等师范学校。那段时间外表平静、内心却涌动着惊涛骇浪。我时常为自己过于敏感、善良、脆弱、保守，缺乏勇猛、进取和强悍而苦恼。我甚至坚信作为男孩子我是一无是处，而如果是女孩子就一定很完美。那时一段艰难的日子，我内心深处充满了焦虑和自责。
好在安然度过了那段容易出错的日子，我在毕业后被保送到一所师范大学就读。生活开始变得平静下来，自己已不再为一些莫须有的事而苦恼。大学四年过得还是比较充实。开始的两年忙着补英语，过四级。因为中师不学英语，入大学后几乎从头学起，着实需要下点功夫。好不容易过了四级，又思量着过六级，过了六级后又开始准备考研。等收到研究生的录取通知书后，才算松了口气，狠狠地玩了一学期。
读了研究生，读书学习不再是生活的全部内容，开始发觉生活中少了点什么，每到周末便觉得无事可做。幸好同宿舍的哥们是夫妻两地分居，周末同样无聊，于是便一同去看电影，几乎周周如此。研一的日子就稀里糊涂地打发了。
不知不觉到了研二，情况有了些变化。先是班上的几个光棍先后都有了女朋友，其中一个已经张罗着要结婚了。后来是老大哥与夫人互访频频，不是夫人来校就是大哥回家。结果周末只有我一个人独守空房，倍感寂寥。别人都成双成对，只有我孤单一人，有些不协调。不但自己觉得别扭，别人也觉得有些不对。同宿舍的哥们开始替我着急起来，抨击我太不主动，过于保守，并争相出谋划策。还专门安排了一次春游活动，借此与哥们的女友的女友见了一次面。由于我不置可否，结果不了了之。哥们的热情逐渐消失，我则孤独依然。
其实我心里已经有了一个人，但我却不愿让别人知道。她是我的同班同学(暂用X代替)。我不得不承认，我性格里有着一种难以改变的虚伪。我的心事总是深深埋藏，不会让任何人知道。
对X最初的印象并不深，初次见面时觉得很朴实，还有一些清秀。一开始的交往并不多，等后来慢慢熟悉了，我发现与她聊天是一件很愉快的事。慢慢地我发现我开始喜欢她了。
终于有一天，我鼓足勇气，邀请她去看电影。没想到她欣然同意了。结果却证明这是一场失败的约会，我充分表现了我的笨拙。也证明了许久以来我对自己的认识：不会追女孩子。
这时是研一下学期，临近暑假。
自那以后我有一种小小的受挫感，但并没绝望。转眼过了暑假，上研二了,我们依然保持正常的同学交往。直到有一天，她领着一个高大的男孩来我们宿舍借宿，并向我介绍说是她的朋友。那天是国庆节。
我已发觉他们不是普通的朋友关系，从她对他的态度。但是我依然抱了一丝幻想，只是决定先做一番观察。
事实上后来他并没有再出现，所以我就宁信其无。
到了研二下学期,我表现得更为主动了一些,周末经常找机会和她一起过.而且感觉好像有了些进展.有一次她主动约我去听音乐会,还有一次她托人将从家乡带来的土特产送到我宿舍,为此,同宿舍的哥们开始起哄,我则轻描淡写地掩饰过去。我似乎有充足的理由认为有突破了.
记不清从什么时候起,好像临近暑假,情况有了变化。她开始疏远我,有意的回避一切可以单独在一起的机会。我感到很迷惑,不知道这是一种考验,还是表明一种态度。
终于，我无法再这么茫然下去，决定投石问路，写了我一生中的第一封情书。那是研二结束的暑假。第二天，她给了我回复，说她心里已经有了一个人，她很抱歉。我知道她心中的那个他就是那个高高的男孩。
不愿再回忆那段日子和心情了，总之有一个多月的时间我都在回避她。最后还是她打破了僵局，特意为我所受的一点微不足道的轻伤来看我。从此我们友好如初，只是不再提那个敏感的话题。
心中空白了将近半年，我认为我已经彻底遗忘了。一次偶然的机会，另一个女孩Y走进了我的生活。凭感觉，她是那种贤妻良母型，会是一个好妻子和好母亲，这恰是我所看重的。
刹那间，我觉得我的缘分到了。
正当我准备认认真真地对待这份缘分时，却意外地得到了一个消息。那个曾经让我梦萦魂牵的女孩X，与男友分手了。事实上，那个潇洒的男孩同时与好几个女孩玩着爱情游戏，那注定是一个悲凉的结局。
我不得不承认这个消息对我日后与Y交往产生了某种微妙的影响。但当时我还是决定认真地对待眼前的这份感情。既然已经错过，就只好让它错过了。
然而随着与Y的交往加深,我却发现我们之间没有我所寻找和期待的那种默契。而我期待的默契，却正是我与X交往中所感受到的。另外，Y迟迟走不出（或不愿走出）以前的一段感情，不愿明确地接受我。不知不觉中，对X的思恋又在渐渐增长。
研三下学期的整个学期，我都是在犹豫中度过的。一方面，我依然与Y保持了某种形式上的关系。另一方面，与X的交流明显增多了。毕竟，我们都面临毕业，有许多共同的话题，也面对了同样的问题。X亦不再刻意回避我，相反，却是有意接近我，好像在为从前对我的冷漠作些补偿。
但是，直至毕业，我没有对X明确地表示什么。我似乎没有勇气再破坏许久以来的默契。况且，我们面对了一个不确定的未来。这是1998年夏天。
毕业后，她去了远方的一个小城，我留在北京继续读博士。
暑假里，我一连给X的工作单位写了几封信，也打过几个电话。但她却是一直在家，没有开始工作。这时我获得了一个出差半年的机会，只身到了一个遥远的，说另外一种语言的地方。
我再一次给她写信，她很快回信了。说暑假里想跟我联系，但不知我搬到哪个宿舍了。假期结束到单位上班，才发现我的信，并知道我已在很远的地方了。
此后，我开始不断用信诉说我在异国他乡的点点滴滴地心情和感受，她也谈她的工作情况和一些趣事。这是一段温馨的时光，等信、写信、宁静的愉悦和温柔的思念填补了所有空虚寂寞的日子。
终于，可以回国了。我写信告诉她，我想在寒假里去那个小城看看风景，也去看看她。她回信说很欢迎我去。
此时，我丝毫不再怀疑她便是我愿意付出一生的那个人。我似乎看到了一个水到渠成的故事的结局，甚至对这一结局产生了自己一向缺乏的自信。毕竟，我们那样投机，那样默契。
临回国前，我为她买了好多礼物，另外特意到珠宝店买了一枚镶着绿宝石的戒指，这花去了我大部分的积蓄。我盘算着到时亲手给她戴上，并正式求她嫁给我。
回国时，正是元旦，到处都洋溢着一种节日的气氛。我频频跟她通长途电话，谈论回来后的感受以及各种有趣的事情，并商量去那个小城的具体的行期。对我来说，那幸福的一刻似乎越来越近了。毕竟，已有半年未见面，还有，那个激动人心的
计划...
终于，我觉得该给她一点思想准备才好，毕竟，我没有明确表示过啊。于是我给她写了封信，用滚烫的语言写下了我的思念，以及愿与她共赴此生的心愿，并说这次我不会再轻易放弃。
一周多以后，我收到了她的回信。聪明的读者或许已猜出结果，这结果却出乎我的意料。她说她现在已找到了她的因缘所系，却不是我。许久以来她愿多给我一些快乐，愿与我做心与心的交流，也高兴看到我近些日子的愉快心情。只是不料又遇到了从前的问题。她很抱歉。
我终于明白，我永远走不进她的心中，所有的一切都是我的幻觉。
我留下了那枚依然在闪光的戒指，其他的礼物则打了一个包裹给她寄了去，并告诉她依然视她为最亲近的好友。本来给家里人说好回去过春节，后来终究没回，独自在学校过了本世纪的最后一个春节和我二十七岁的生日。
我是男孩
我出生在农村，兄弟几个中排行最小，比较受宠，一般不怎么干重活。农忙时，父母与哥哥们去地里干活，我就在家里烧火做饭。我从小性格比较安静，不像别的男孩子那样调皮捣蛋，倒更像女孩子。有时候闲聊，父亲说他年轻时算命，应得两男两女，不料竟是三男一女（我还有一个姐姐）。母亲则经常不无自豪地对人讲，是拿我当丫头来养的。
初中毕业后我考上了一所中等师范学校。那段时间外表平静、内心却涌动着惊涛骇浪。我时常为自己过于敏感、善良、脆弱、保守，缺乏勇猛、进取和强悍而苦恼。我甚至坚信作为男孩子我是一无是处，而如果是女孩子就一定很完美。那时一段艰难的日子，我内心深处充满了焦虑和自责。
好在安然度过了那段容易出错的日子，我在毕业后被保送到一所师范大学就读。生活开始变得平静下来，自己已不再为一些莫须有的事而苦恼。大学四年过得还是比较充实。开始的两年忙着补英语，过四级。因为中师不学英语，入大学后几乎从头学起，着实需要下点功夫。好不容易过了四级，又思量着过六级，过了六级后又开始准备考研。等收到研究生的录取通知书后，才算松了口气，狠狠地玩了一学期。
读了研究生，读书学习不再是生活的全部内容，开始发觉生活中少了点什么，每到周末便觉得无事可做。幸好同宿舍的哥们是夫妻两地分居，周末同样无聊，于是便一同去看电影，几乎周周如此。研一的日子就稀里糊涂地打发了。
不知不觉到了研二，情况有了些变化。先是班上的几个光棍先后都有了女朋友，其中一个已经张罗着要结婚了。后来是老大哥与夫人互访频频，不是夫人来校就是大哥回家。结果周末只有我一个人独守空房，倍感寂寥。别人都成双成对，只有我孤单一人，有些不协调。不但自己觉得别扭，别人也觉得有些不对。同宿舍的哥们开始替我着急起来，抨击我太不主动，过于保守，并争相出谋划策。还专门安排了一次春游活动，借此与哥们的女友的女友见了一次面。由于我不置可否，结果不了了之。哥们的热情逐渐消失，我则孤独依然。
其实我心里已经有了一个人，但我却不愿让别人知道。她是我的同班同学(暂用X代替)。我不得不承认，我性格里有着一种难以改变的虚伪。我的心事总是深深埋藏，不会让任何人知道。
对X最初的印象并不深，初次见面时觉得很朴实，还有一些清秀。一开始的交往并不多，等后来慢慢熟悉了，我发现与她聊天是一件很愉快的事。慢慢地我发现我开始喜欢她了。
终于有一天，我鼓足勇气，邀请她去看电影。没想到她欣然同意了。结果却证明这是一场失败的约会，我充分表现了我的笨拙。也证明了许久以来我对自己的认识：不会追女孩子。
这时是研一下学期，临近暑假。
自那以后我有一种小小的受挫感，但并没绝望。转眼过了暑假，上研二了,我们依然保持正常的同学交往。直到有一天，她领着一个高大的男孩来我们宿舍借宿，并向我介绍说是她的朋友。那天是国庆节。
我已发觉他们不是普通的朋友关系，从她对他的态度。但是我依然抱了一丝幻想，只是决定先做一番观察。
事实上后来他并没有再出现，所以我就宁信其无。
到了研二下学期,我表现得更为主动了一些,周末经常找机会和她一起过.而且感觉好像有了些进展.有一次她主动约我去听音乐会,还有一次她托人将从家乡带来的土特产送到我宿舍,为此,同宿舍的哥们开始起哄,我则轻描淡写地掩饰过去。我似乎有充足的理由认为有突破了.
记不清从什么时候起,好像临近暑假,情况有了变化。她开始疏远我,有意的回避一切可以单独在一起的机会。我感到很迷惑,不知道这是一种考验,还是表明一种态度。
终于，我无法再这么茫然下去，决定投石问路，写了我一生中的第一封情书。那是研二结束的暑假。第二天，她给了我回复，说她心里已经有了一个人，她很抱歉。我知道她心中的那个他就是那个高高的男孩。
不愿再回忆那段日子和心情了，总之有一个多月的时间我都在回避她。最后还是她打破了僵局，特意为我所受的一点微不足道的轻伤来看我。从此我们友好如初，只是不再提那个敏感的话题。
心中空白了将近半年，我认为我已经彻底遗忘了。一次偶然的机会，另一个女孩Y走进了我的生活。凭感觉，她是那种贤妻良母型，会是一个好妻子和好母亲，这恰是我所看重的。
刹那间，我觉得我的缘分到了。
正当我准备认认真真地对待这份缘分时，却意外地得到了一个消息。那个曾经让我梦萦魂牵的女孩X，与男友分手了。事实上，那个潇洒的男孩同时与好几个女孩玩着爱情游戏，那注定是一个悲凉的结局。
我不得不承认这个消息对我日后与Y交往产生了某种微妙的影响。但当时我还是决定认真地对待眼前的这份感情。既然已经错过，就只好让它错过了。
然而随着与Y的交往加深,我却发现我们之间没有我所寻找和期待的那种默契。而我期待的默契，却正是我与X交往中所感受到的。另外，Y迟迟走不出（或不愿走出）以前的一段感情，不愿明确地接受我。不知不觉中，对X的思恋又在渐渐增长。
研三下学期的整个学期，我都是在犹豫中度过的。一方面，我依然与Y保持了某种形式上的关系。另一方面，与X的交流明显增多了。毕竟，我们都面临毕业，有许多共同的话题，也面对了同样的问题。X亦不再刻意回避我，相反，却是有意接近我，好像在为从前对我的冷漠作些补偿。
但是，直至毕业，我没有对X明确地表示什么。我似乎没有勇气再破坏许久以来的默契。况且，我们面对了一个不确定的未来。这是1998年夏天。
毕业后，她去了远方的一个小城，我留在北京继续读博士。
暑假里，我一连给X的工作单位写了几封信，也打过几个电话。但她却是一直在家，没有开始工作。这时我获得了一个出差半年的机会，只身到了一个遥远的，说另外一种语言的地方。
我再一次给她写信，她很快回信了。说暑假里想跟我联系，但不知我搬到哪个宿舍了。假期结束到单位上班，才发现我的信，并知道我已在很远的地方了。
此后，我开始不断用信诉说我在异国他乡的点点滴滴地心情和感受，她也谈她的工作情况和一些趣事。这是一段温馨的时光，等信、写信、宁静的愉悦和温柔的思念填补了所有空虚寂寞的日子。
终于，可以回国了。我写信告诉她，我想在寒假里去那个小城看看风景，也去看看她。她回信说很欢迎我去。
此时，我丝毫不再怀疑她便是我愿意付出一生的那个人。我似乎看到了一个水到渠成的故事的结局，甚至对这一结局产生了自己一向缺乏的自信。毕竟，我们那样投机，那样默契。
临回国前，我为她买了好多礼物，另外特意到珠宝店买了一枚镶着绿宝石的戒指，这花去了我大部分的积蓄。我盘算着到时亲手给她戴上，并正式求她嫁给我。
回国时，正是元旦，到处都洋溢着一种节日的气氛。我频频跟她通长途电话，谈论回来后的感受以及各种有趣的事情，并商量去那个小城的具体的行期。对我来说，那幸福的一刻似乎越来越近了。毕竟，已有半年未见面，还有，那个激动人心的
计划...
终于，我觉得该给她一点思想准备才好，毕竟，我没有明确表示过啊。于是我给她写了封信，用滚烫的语言写下了我的思念，以及愿与她共赴此生的心愿，并说这次我不会再轻易放弃。
一周多以后，我收到了她的回信。聪明的读者或许已猜出结果，这结果却出乎我的意料。她说她现在已找到了她的因缘所系，却不是我。许久以来她愿多给我一些快乐，愿与我做心与心的交流，也高兴看到我近些日子的愉快心情。只是不料又遇到了从前的问题。她很抱歉。
我终于明白，我永远走不进她的心中，所有的一切都是我的幻觉。
我留下了那枚依然在闪光的戒指，其他的礼物则打了一个包裹给她寄了去，并告诉她依然视她为最亲近的好友。本来给家里人说好回去过春节，后来终究没回，独自在学校过了本世纪的最后一个春节和我二十七岁的生日。