1 老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
2 坐公交车 一个姑娘拿着零食问周围人吃不 我见周围一群都吃了 我也不好意思的拿了点吃 一会儿到站了 他们都下了 原来他们一群都认识
3 小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊„”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神
4 有时候别人对你冷淡，那并不是你的问题，她只是不喜欢长得丑的人而已。
5 在公交站台被小偷摸走了手机，怕小偷有刀偷偷摸了回来
6 小时候别人老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了
7 昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。
8 刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。
9 中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话„„关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？„„
10 在„一个„寒冷的„冬天 ！公交车上 一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了 但还是有很大的风望里吹 ，坐在旁边的帅哥说，美女 我们换个位置吧 美女忙起身说 谢谢你啊 这个位置是怪冷的，帅哥边挤过去边说 哎！你脸上的粉吹到我眼睛里 我眼睛都睁不开
11 感冒很难受，在被窝里给男票发短信“我感冒了”想着如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
12 晚上在家唱歌，正飙到高音邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚的挥挥手：不好听，不好听。 他一拳打我脸上：知道不好听你他妈还唱！ 13 暑假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了，就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那，我连忙说：叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头
14 坐公交车 老大爷要求我给他让座 我告诉他我晕车他不信骂我没素质我果断起身让座 然后吐了他一身 果然还是事实胜于雄辩 太机智了我
15 “医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”
“下一个，谢谢。”
16 上厕所玩手机，由于没有口袋，完事后我就用嘴巴叼着手机提裤子，太胖了提不上，一使劲手机屏幕被我咬碎了。。。。。
17 半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。我在门口等，看道边好多人在烧纸，边烧边说给你送钱了，想买啥就买些啥吧。这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火，他看我徘徊又问你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，大爷撒鸭子跑了。大爷，你误会了
18 一天，小和尚问师傅，人生的价值究竟是什么？他师傅笑而不语，从地上捡起了一块石头给他，说：你把这块石头拿到市场上去卖，无论别人出多少你都不要卖。小和尚将信将疑
的拿到了市场。。然后。。然后。。被城管打死了。。。
19 回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱„„
20 婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
21 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行， 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
22 服务员：“欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”
顾客：“请问附近的麦当劳怎么走？”
23 某天，妈妈不在家，“爸你饿吗”“有点”“那你不做饭吗”“我还能忍”
24 我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。
25 两名警察在大街上发现了三枚手雷， 准备将它送到警察局。路上稍年轻的 警察有些害怕，便问老警察：如果路 上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察： 那我们就说只捡到两枚。 26 上高中的时候老师告诉我，高中紧，上大学的时候就松了，试了几个我才知道，大学真的比高中松„„
27 媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
28 寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄，于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。
29 放学了，她走过来怯生生地问我：一 块走吗？“这样不好吧„„大家都„„两 块起步。”我低头摸着我的三轮不好意 思的说。
30 “老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“„„”
31 “我能用一个魔法让你忘记你是gay。”“我不是gay。”“你看你已经忘掉了。” 32 “ 你能不能模仿一下啄木鸟 ”“ 怎么模仿 ”“ 拿我的脸当树 ”
33 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了艾滋病没钱治。歹徒怒吼：滚！
34 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了„„
35 一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，今天是你监考啊两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子 36 为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖和打包的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！
37 “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
38 肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个?时也没?拿菜单给我
39
1 老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
2 坐公交车 一个姑娘拿着零食问周围人吃不 我见周围一群都吃了 我也不好意思的拿了点吃 一会儿到站了 他们都下了 原来他们一群都认识
3 小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊„”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神
4 有时候别人对你冷淡，那并不是你的问题，她只是不喜欢长得丑的人而已。
5 在公交站台被小偷摸走了手机，怕小偷有刀偷偷摸了回来
6 小时候别人老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了
7 昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。
8 刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。
9 中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话„„关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？„„
10 在„一个„寒冷的„冬天 ！公交车上 一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了 但还是有很大的风望里吹 ，坐在旁边的帅哥说，美女 我们换个位置吧 美女忙起身说 谢谢你啊 这个位置是怪冷的，帅哥边挤过去边说 哎！你脸上的粉吹到我眼睛里 我眼睛都睁不开
11 感冒很难受，在被窝里给男票发短信“我感冒了”想着如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
12 晚上在家唱歌，正飙到高音邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚的挥挥手：不好听，不好听。 他一拳打我脸上：知道不好听你他妈还唱！ 13 暑假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了，就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那，我连忙说：叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头
14 坐公交车 老大爷要求我给他让座 我告诉他我晕车他不信骂我没素质我果断起身让座 然后吐了他一身 果然还是事实胜于雄辩 太机智了我
15 “医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”
“下一个，谢谢。”
16 上厕所玩手机，由于没有口袋，完事后我就用嘴巴叼着手机提裤子，太胖了提不上，一使劲手机屏幕被我咬碎了。。。。。
17 半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。我在门口等，看道边好多人在烧纸，边烧边说给你送钱了，想买啥就买些啥吧。这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火，他看我徘徊又问你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，大爷撒鸭子跑了。大爷，你误会了
18 一天，小和尚问师傅，人生的价值究竟是什么？他师傅笑而不语，从地上捡起了一块石头给他，说：你把这块石头拿到市场上去卖，无论别人出多少你都不要卖。小和尚将信将疑
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19 回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱„„
20 婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
21 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行， 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
22 服务员：“欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”
顾客：“请问附近的麦当劳怎么走？”
23 某天，妈妈不在家，“爸你饿吗”“有点”“那你不做饭吗”“我还能忍”
24 我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。
25 两名警察在大街上发现了三枚手雷， 准备将它送到警察局。路上稍年轻的 警察有些害怕，便问老警察：如果路 上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察： 那我们就说只捡到两枚。 26 上高中的时候老师告诉我，高中紧，上大学的时候就松了，试了几个我才知道，大学真的比高中松„„
27 媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
28 寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄，于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。
29 放学了，她走过来怯生生地问我：一 块走吗？“这样不好吧„„大家都„„两 块起步。”我低头摸着我的三轮不好意 思的说。
30 “老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“„„”
31 “我能用一个魔法让你忘记你是gay。”“我不是gay。”“你看你已经忘掉了。” 32 “ 你能不能模仿一下啄木鸟 ”“ 怎么模仿 ”“ 拿我的脸当树 ”
33 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了艾滋病没钱治。歹徒怒吼：滚！
34 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了„„
35 一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，今天是你监考啊两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子 36 为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖和打包的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！
37 “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
38 肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个?时也没?拿菜单给我
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