我，赵二傻，不，赵守富，本市“新新人类形象设计公司”的总经理。几年前，我还是一个穷得叮当响的理发匠。可是，短短的几年，我白手起家，迅速完成了创业到资本积累。现在，我已不是当年的二傻了，当初只想把肚皮混饱，连讨个老婆都不敢想。如今我不仅娶了个如花似玉的夫人，还偷偷地养起了二奶。只要我愿意，养三奶、四奶也不成问题。我何以有今天这般光景呢？让我从头慢慢道来――
三年前，我在乡下实在混不下去了，就到城里一家发廊打工。一天，来了一个时髦漂亮的小伙。“啪”，小伙子阔气地甩出一张百元大钞，说要去参加电视台“最佳风度先生大奖赛”，让我给他来一个绝顶时髦的发型，只要他满意，这一百元权作小费。我一听高兴坏了，心想这理发不外是平头、板寸头、小分头、大背头、三七开、二八式……我不敢说样样精，可是门门会啊。我根据他的脸型和气质，给他理了个前卷后直的发型，简直棒极了。我美滋滋地捧着镜子，等待他夸奖。谁知他看后勃然大怒：“都什么时候了，还给我来这土掉渣的玩意儿，我要的是酷！酷，你懂吗？”我不懂什么是“酷”，但我知道顾客不满意就得再来。我花了足足有一个小时，重新给他理了一个发型，他还是不满意。无奈，我只好打足精神，又连着理了几个。我累得气喘嘘嘘，结果统统被他“枪毙”了。他脾气越来越坏，大喊大叫，就差没有对我动手了，引来很多人围观。老板也来了，一副要炒我鱿鱼的表情。我知道这下完了，不由对他既气又恨：你这不是存心跟我过不去吗？我饭碗砸了，我也让你人不人，鬼不鬼的！于是闭着眼操起剪刀，“嚓、嚓、嚓”，几剪子下去，他好端端的发型顿时目不忍睹。我仍不解恨，又倒上一瓶定型胶。等睁眼一看，我的妈呀，他的头就像落汤鸡的屁股！我想起刚学手艺时，有次不小心失手，被师傅重重赏了几个耳光。此时，我吓得腿都发飘了。突听他一声惊呼：“哇，真帅，简直他妈的酷毙了！”没等到我回过神来，他打着响指手舞足蹈奔向了电视台。
更让我吃惊的是，他在比赛现场上刚一出现，立即引起全场轰动。他的发型惊绝四座，获得评委和观众的一致赞誉，最后毫无争议当选为“最佳风度先生”。掌声、鲜花、签名、热吻，他在电视上出尽了风头。接受记者采访时，他说出了我所在的发廊的名字。马上，数不清的红男绿女涌进发廊，指名让我为他们服务，等我理发的队伍堵塞了交通。
我一举成名了。某天，我正在发廊忙着，突然来了两群人，各自绑来了一男一女。一打听，我才知道：这两个人是本市有名的书呆子，整天钻在书本里，不思嫁娶，误了婚姻，愁坏了家人。今天特地绑来，让我为他们改头换面，包装包装，“推销”出去。他们的父母用哀求的口吻说：“赵大师，行行好吧，一定要让孩子酷起来啊！”可怜天下父母心，我毫不犹豫如法炮制。你听，剪刀削发的声音都是：“酷、酷、酷！”两个书呆子看到镜子里自己的模样，无一不是又哭又笑，疯疯颠颠，寻死觅活的。但是，没过几天二位即被追求者生拉活拽扯入洞房。我的几剪子，结束了他们长达三十多年的单身生活。市报在头版头条推出题为《无往而不利的“酷”》，盛赞我对大龄青年的杰出贡献，同时宣布一个“酷”时代的到来。
这时，我才真正领略到“酷”的魔力，总算明白什么叫“酷”了――原来“酷”就是作践自己。你要想“酷”，只要想方设法糟蹋自己就成了。大彻大悟后，我再也按捺不住，我也要“酷”一把。谢绝发廊老板的高薪挽留，我成立了自己的形象设计公司。
不久，发生了一件事情。一个原本清纯的打工妹回乡时，倾其所有来我的公司“酷”了一回。披肩发改成了“板刷”，用发胶做成刺猬状的冲天式，再把脸涂成白亮亮的“石膏板”，眼圈描成黄色，嘴唇抹成黑色，手戴黑手套，胳膊裹着白网套，上穿“半截腰”，下穿“超短裙”，中间露个肚脐眼。因她母亲属狗，又买了一只汪汪直叫的长毛玩具狗作礼物，傍晚时犹如幽灵进了家门，竟把母亲吓得心脏病发作，一命呜呼。这件事情刺痛了我尚未泯灭的良知――我自小无父，独爱老母。当年老母力排众议，求人给她的二傻起了个“守富”的学名，尽管我一天学没上过，还是感激她老人家的良苦用心。今天我推销的“酷”竟然吓死了一位母亲，我是杀人犯啊。我决定关闭我的公司，让该死的“酷”见鬼去吧！读者看官，以上这些就是我的自白。我求求大家不要再作践自己，不要再让我赚这昧良心的钱了……
【责任编辑何光占 [email protected]】
我，赵二傻，不，赵守富，本市“新新人类形象设计公司”的总经理。几年前，我还是一个穷得叮当响的理发匠。可是，短短的几年，我白手起家，迅速完成了创业到资本积累。现在，我已不是当年的二傻了，当初只想把肚皮混饱，连讨个老婆都不敢想。如今我不仅娶了个如花似玉的夫人，还偷偷地养起了二奶。只要我愿意，养三奶、四奶也不成问题。我何以有今天这般光景呢？让我从头慢慢道来――
三年前，我在乡下实在混不下去了，就到城里一家发廊打工。一天，来了一个时髦漂亮的小伙。“啪”，小伙子阔气地甩出一张百元大钞，说要去参加电视台“最佳风度先生大奖赛”，让我给他来一个绝顶时髦的发型，只要他满意，这一百元权作小费。我一听高兴坏了，心想这理发不外是平头、板寸头、小分头、大背头、三七开、二八式……我不敢说样样精，可是门门会啊。我根据他的脸型和气质，给他理了个前卷后直的发型，简直棒极了。我美滋滋地捧着镜子，等待他夸奖。谁知他看后勃然大怒：“都什么时候了，还给我来这土掉渣的玩意儿，我要的是酷！酷，你懂吗？”我不懂什么是“酷”，但我知道顾客不满意就得再来。我花了足足有一个小时，重新给他理了一个发型，他还是不满意。无奈，我只好打足精神，又连着理了几个。我累得气喘嘘嘘，结果统统被他“枪毙”了。他脾气越来越坏，大喊大叫，就差没有对我动手了，引来很多人围观。老板也来了，一副要炒我鱿鱼的表情。我知道这下完了，不由对他既气又恨：你这不是存心跟我过不去吗？我饭碗砸了，我也让你人不人，鬼不鬼的！于是闭着眼操起剪刀，“嚓、嚓、嚓”，几剪子下去，他好端端的发型顿时目不忍睹。我仍不解恨，又倒上一瓶定型胶。等睁眼一看，我的妈呀，他的头就像落汤鸡的屁股！我想起刚学手艺时，有次不小心失手，被师傅重重赏了几个耳光。此时，我吓得腿都发飘了。突听他一声惊呼：“哇，真帅，简直他妈的酷毙了！”没等到我回过神来，他打着响指手舞足蹈奔向了电视台。
更让我吃惊的是，他在比赛现场上刚一出现，立即引起全场轰动。他的发型惊绝四座，获得评委和观众的一致赞誉，最后毫无争议当选为“最佳风度先生”。掌声、鲜花、签名、热吻，他在电视上出尽了风头。接受记者采访时，他说出了我所在的发廊的名字。马上，数不清的红男绿女涌进发廊，指名让我为他们服务，等我理发的队伍堵塞了交通。
我一举成名了。某天，我正在发廊忙着，突然来了两群人，各自绑来了一男一女。一打听，我才知道：这两个人是本市有名的书呆子，整天钻在书本里，不思嫁娶，误了婚姻，愁坏了家人。今天特地绑来，让我为他们改头换面，包装包装，“推销”出去。他们的父母用哀求的口吻说：“赵大师，行行好吧，一定要让孩子酷起来啊！”可怜天下父母心，我毫不犹豫如法炮制。你听，剪刀削发的声音都是：“酷、酷、酷！”两个书呆子看到镜子里自己的模样，无一不是又哭又笑，疯疯颠颠，寻死觅活的。但是，没过几天二位即被追求者生拉活拽扯入洞房。我的几剪子，结束了他们长达三十多年的单身生活。市报在头版头条推出题为《无往而不利的“酷”》，盛赞我对大龄青年的杰出贡献，同时宣布一个“酷”时代的到来。
这时，我才真正领略到“酷”的魔力，总算明白什么叫“酷”了――原来“酷”就是作践自己。你要想“酷”，只要想方设法糟蹋自己就成了。大彻大悟后，我再也按捺不住，我也要“酷”一把。谢绝发廊老板的高薪挽留，我成立了自己的形象设计公司。
不久，发生了一件事情。一个原本清纯的打工妹回乡时，倾其所有来我的公司“酷”了一回。披肩发改成了“板刷”，用发胶做成刺猬状的冲天式，再把脸涂成白亮亮的“石膏板”，眼圈描成黄色，嘴唇抹成黑色，手戴黑手套，胳膊裹着白网套，上穿“半截腰”，下穿“超短裙”，中间露个肚脐眼。因她母亲属狗，又买了一只汪汪直叫的长毛玩具狗作礼物，傍晚时犹如幽灵进了家门，竟把母亲吓得心脏病发作，一命呜呼。这件事情刺痛了我尚未泯灭的良知――我自小无父，独爱老母。当年老母力排众议，求人给她的二傻起了个“守富”的学名，尽管我一天学没上过，还是感激她老人家的良苦用心。今天我推销的“酷”竟然吓死了一位母亲，我是杀人犯啊。我决定关闭我的公司，让该死的“酷”见鬼去吧！读者看官，以上这些就是我的自白。我求求大家不要再作践自己，不要再让我赚这昧良心的钱了……
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