我给高高的信
高高：
我是下了很大的决心，才写这封信的，在上班时间。
你应该知道，我们交往后不久，我就已经在回避，为什么？因为我无法接受你，你不适合我，虽然后来我也在努力改变自己，适应你但还是改变不了我对你的感觉。尽管你很漂亮，很迷人，我不否认我迷恋你身材相貌，但这不是两个人交往的一切。
我并不优秀，无论是长相，还是财富。正如我第一次和你交往之前告诉你的：“我长相不俊不丑，马马乎乎；身材不高不矮，一米七二；金钱不多不少，够用一生”。
我很普通。但我会是一个很好的人生伴侣：至少我的经济条件不错，能满足中产阶层的生活；我会让别人很舒服，为对方着想，宁可自己难过，也不会让别人伤心。
但我与你的交往不是这样，因为从一开始我们就掉进了一个与真诚、真实无关的黑洞，搞得我焦头烂额，非常疲惫。你不觉得吗？我与你作爱时，我都无法轻松，无法投入，只想早点完事，甚至不想作爱。你不要认为我在侮辱你，这是我真实的感受。我无比恐惧。 你应该知道我们第一次作爱，因为我的不小心，弄痛了你，你大发雷霆，让我无比恐惧，我不知道为什么，虽然我理解你为什么发这么大的火，但我无法不让自己难受、难过。 但我与别的女孩在一起，（我说的是以前），不是这样。
我最难忘的是一个北京的女孩，她以前经常来广州，我们都会在一起。她说是出差，但我想不是，因为公司不可能如此频繁地派一个人出差广州，我一直想给她什么，可她什么都不要，她只希望我去北京，不管是今年、明年，还是未来。我们在一起很快乐，很快乐。可是我不会离开广州„„，所以我必须结束这种关系，这是对我和她都会是好事„„。 你说我变了。
是的，我变了。我不能不变，我必须变，只是我不想让你伤心难过。但我可能还是让你伤心了，我抱歉。我想你暂时的伤心，会换来长久的快乐和宁静。
我希望真正的感情是纯洁的、真实的、快乐的、轻松的，要为对方着想，对方的喜怒哀乐就是自己的喜怒哀乐。
我对我们的关系，我一直在问自己：我们到底是什么关系？
有时我为了让你恨我，我只好故意伤害你。
就像你那次病了，我应该去看你。但这之前我已经表达了分手的意思。尽管你不接受。我怕我去看你，我们会继续深陷，无法自拔。我其实比你更难过，我在不断地痛骂自己心如铁石。可是理智告诉我必须如此狠毒„„
我的态度，我的言行，有时就是让你难受。但我不是恶意的。
好了，让继续我们以前的生活吧，只当我们并不认识。
我并非是因为钱的问题，才正式向你提出结束我们的关系，绝不是。我不是富豪，但钱对我来说，（至少在我们交往中），我从没把它当做一个重要的东西。你比我应该更明白的，我不用多解释。
到现在为止，我还是这样。
你并不了解我，我也因为我们第一次作爱，出现的心理伤痛，所以也没有试图去了解过你。
你的性格也不适合我。我这人需要一种惬意、真诚、细腻、轻松的感情生活。 我现在的生活，已经一团糟，我想一个人安静地生活一段时间。
哦，有客户来拜访我，就说到这儿。如果你认为可以，我会在以后的日子里写完这封信。
小雨
高高给我的信
小雨：
在这样的雨天，看完你的信。我不知如何的开口。我的心里除了锥心的痛之外，还有就是自己的自私和惭愧。至少在你的眼里是这样的。虽然我改变自己，想关心你，可你拒绝我。
这封信是我回来后写的，直致凌晨四点，因为我无法入眠。
不知该该怎样的去开口，一切都是如此地匆匆而匆匆。我们在夜晚相识又在夜晚分手，也许是天意吧。在这样的一个春天里，我的心飘摇不定，也做了一些连自己都无法确定的事。象雾一样的飘渺而空虚。
与你相识的开始，只是想交个真正的朋友，并不想再去谈情说爱。我怕，怕极了那种痛苦和无奈。当时你给我的感觉与所有的男人都一样；只是寻找一时的快乐。我厌恶这种卑鄙的人做的卑鄙之事。
我们是因为网络而相识。网络，我个人的感觉是非常糟的。他们，用来寻找刺激和发泄。
我却不是这样以为的。其实人与人之间是以怎样的方式而相识并不重要，重要的是内在与涵养还有沟通这才是最重要的。而我，也许太过天真与幼稚，不懂得这只是一种游戏；如果你不将心放得比海还宽阔，最终受到伤害的是自己。因为自己违背了规则。
我从来没有想过要你做什么？当你带我去挑选生日礼物时，我感觉自己是如此的幸福和快乐，这钟感觉你不能体会，永远。你的疼爱轻轻拨动了我的心弦，让我感觉自己象个孩子。我喜欢这样的感觉，非常喜欢。这种疼爱对我来说是奢侈的，甚至是奢望。只有你给了我。
第一次与你的亲密接触是如此的不开心，因为我不想，因为我已经忘记了那种快乐的感觉。但是，是因为我不好，虽然我改了许多，可给你的打击太大，是不能消除的。
也是因为如此，你认为我是一个很恐惧的人，不想与我交往。而我，仔细想想知道自己做的不好，所以用心的做一些让你开心的事，希望久了你会忘记，你会原谅我。我们一直都是有心无心地来往，我感觉不到你，虽然你每天会有简单的问候，却抵不过见到你时，你那憨憨的笑容。
其实很想要你感觉我的心意。所以邀请你来我家吃饭，你是第一，也是最后一个。可是我的厨艺真是不怎么样，看你吃得那么少，自己感到惭愧和抱歉。你是一个吃东西很挑剔的人，是我不够细心。
你不再给我任何的信息和电话，我有点怕。也许是我不够好，还是„„我茫然不知，你亦无语。
喜欢你陪我去交易会的时候，好开心的。是第一次。因为我不喜欢人多的地方。可是那里因为有你啊。
每见你一次，喜欢你的感觉就会多一些。开始计划快乐„„
开始忘记以前。因为你会是我想要寻找的那个人。直到有一天自己悄悄跑去看你的时候，才发现和我想象的完全不一样。我以为你会开心，在这样的雨天我依然牵挂你。可是，我错了，我感觉你并不开心，你的喜欢也就仅只如此了，我怎么能渴求什么呢？
淋了雨，开始发烧。没有一个人，感觉自己是与世隔绝的野人。你答应我送我去医院的，久久的，见不到你。在做检查时，你的消息来了。我如沉谷底，冷彻心扉。也许一开始就是我没有把感情基础做好，又能怪谁呢？
还是想念你。那种依恋更加强烈。找你，你不在家，回来看电视，洗澡，却只是想见到你。看看你，说几句话就走的。结果一醉千里，不能自己。
很想你可以与我一起快乐一起努力。喜欢躺在你身上的感觉，喜欢你吃东西的样子。你不再喜欢我，不喜欢和我做任何的事情。你无情的态度真真地伤害了我„„
你在我喜欢上你的时候说再见，真的好残忍，可是我必须接受。原本是我自己不好的，不应该这样快地去接受这一切的。
也许你一直在这样的游戏里玩耍，只是这个春天的驿站里不应该有我。我想我的心会痛一段时间的，痛过了也就不会再痛了。谢谢你曾经给我的疼爱与快乐。
如果真心付出是一种罪，那么除了相信自己还能够相信谁？花自飘零水自流，一种相思两处闲愁。春来春又走，夏天来了„„
你曾经的高高
我给高高的信
高高：
我是下了很大的决心，才写这封信的，在上班时间。
你应该知道，我们交往后不久，我就已经在回避，为什么？因为我无法接受你，你不适合我，虽然后来我也在努力改变自己，适应你但还是改变不了我对你的感觉。尽管你很漂亮，很迷人，我不否认我迷恋你身材相貌，但这不是两个人交往的一切。
我并不优秀，无论是长相，还是财富。正如我第一次和你交往之前告诉你的：“我长相不俊不丑，马马乎乎；身材不高不矮，一米七二；金钱不多不少，够用一生”。
我很普通。但我会是一个很好的人生伴侣：至少我的经济条件不错，能满足中产阶层的生活；我会让别人很舒服，为对方着想，宁可自己难过，也不会让别人伤心。
但我与你的交往不是这样，因为从一开始我们就掉进了一个与真诚、真实无关的黑洞，搞得我焦头烂额，非常疲惫。你不觉得吗？我与你作爱时，我都无法轻松，无法投入，只想早点完事，甚至不想作爱。你不要认为我在侮辱你，这是我真实的感受。我无比恐惧。 你应该知道我们第一次作爱，因为我的不小心，弄痛了你，你大发雷霆，让我无比恐惧，我不知道为什么，虽然我理解你为什么发这么大的火，但我无法不让自己难受、难过。 但我与别的女孩在一起，（我说的是以前），不是这样。
我最难忘的是一个北京的女孩，她以前经常来广州，我们都会在一起。她说是出差，但我想不是，因为公司不可能如此频繁地派一个人出差广州，我一直想给她什么，可她什么都不要，她只希望我去北京，不管是今年、明年，还是未来。我们在一起很快乐，很快乐。可是我不会离开广州„„，所以我必须结束这种关系，这是对我和她都会是好事„„。 你说我变了。
是的，我变了。我不能不变，我必须变，只是我不想让你伤心难过。但我可能还是让你伤心了，我抱歉。我想你暂时的伤心，会换来长久的快乐和宁静。
我希望真正的感情是纯洁的、真实的、快乐的、轻松的，要为对方着想，对方的喜怒哀乐就是自己的喜怒哀乐。
我对我们的关系，我一直在问自己：我们到底是什么关系？
有时我为了让你恨我，我只好故意伤害你。
就像你那次病了，我应该去看你。但这之前我已经表达了分手的意思。尽管你不接受。我怕我去看你，我们会继续深陷，无法自拔。我其实比你更难过，我在不断地痛骂自己心如铁石。可是理智告诉我必须如此狠毒„„
我的态度，我的言行，有时就是让你难受。但我不是恶意的。
好了，让继续我们以前的生活吧，只当我们并不认识。
我并非是因为钱的问题，才正式向你提出结束我们的关系，绝不是。我不是富豪，但钱对我来说，（至少在我们交往中），我从没把它当做一个重要的东西。你比我应该更明白的，我不用多解释。
到现在为止，我还是这样。
你并不了解我，我也因为我们第一次作爱，出现的心理伤痛，所以也没有试图去了解过你。
你的性格也不适合我。我这人需要一种惬意、真诚、细腻、轻松的感情生活。 我现在的生活，已经一团糟，我想一个人安静地生活一段时间。
哦，有客户来拜访我，就说到这儿。如果你认为可以，我会在以后的日子里写完这封信。
小雨
高高给我的信
小雨：
在这样的雨天，看完你的信。我不知如何的开口。我的心里除了锥心的痛之外，还有就是自己的自私和惭愧。至少在你的眼里是这样的。虽然我改变自己，想关心你，可你拒绝我。
这封信是我回来后写的，直致凌晨四点，因为我无法入眠。
不知该该怎样的去开口，一切都是如此地匆匆而匆匆。我们在夜晚相识又在夜晚分手，也许是天意吧。在这样的一个春天里，我的心飘摇不定，也做了一些连自己都无法确定的事。象雾一样的飘渺而空虚。
与你相识的开始，只是想交个真正的朋友，并不想再去谈情说爱。我怕，怕极了那种痛苦和无奈。当时你给我的感觉与所有的男人都一样；只是寻找一时的快乐。我厌恶这种卑鄙的人做的卑鄙之事。
我们是因为网络而相识。网络，我个人的感觉是非常糟的。他们，用来寻找刺激和发泄。
我却不是这样以为的。其实人与人之间是以怎样的方式而相识并不重要，重要的是内在与涵养还有沟通这才是最重要的。而我，也许太过天真与幼稚，不懂得这只是一种游戏；如果你不将心放得比海还宽阔，最终受到伤害的是自己。因为自己违背了规则。
我从来没有想过要你做什么？当你带我去挑选生日礼物时，我感觉自己是如此的幸福和快乐，这钟感觉你不能体会，永远。你的疼爱轻轻拨动了我的心弦，让我感觉自己象个孩子。我喜欢这样的感觉，非常喜欢。这种疼爱对我来说是奢侈的，甚至是奢望。只有你给了我。
第一次与你的亲密接触是如此的不开心，因为我不想，因为我已经忘记了那种快乐的感觉。但是，是因为我不好，虽然我改了许多，可给你的打击太大，是不能消除的。
也是因为如此，你认为我是一个很恐惧的人，不想与我交往。而我，仔细想想知道自己做的不好，所以用心的做一些让你开心的事，希望久了你会忘记，你会原谅我。我们一直都是有心无心地来往，我感觉不到你，虽然你每天会有简单的问候，却抵不过见到你时，你那憨憨的笑容。
其实很想要你感觉我的心意。所以邀请你来我家吃饭，你是第一，也是最后一个。可是我的厨艺真是不怎么样，看你吃得那么少，自己感到惭愧和抱歉。你是一个吃东西很挑剔的人，是我不够细心。
你不再给我任何的信息和电话，我有点怕。也许是我不够好，还是„„我茫然不知，你亦无语。
喜欢你陪我去交易会的时候，好开心的。是第一次。因为我不喜欢人多的地方。可是那里因为有你啊。
每见你一次，喜欢你的感觉就会多一些。开始计划快乐„„
开始忘记以前。因为你会是我想要寻找的那个人。直到有一天自己悄悄跑去看你的时候，才发现和我想象的完全不一样。我以为你会开心，在这样的雨天我依然牵挂你。可是，我错了，我感觉你并不开心，你的喜欢也就仅只如此了，我怎么能渴求什么呢？
淋了雨，开始发烧。没有一个人，感觉自己是与世隔绝的野人。你答应我送我去医院的，久久的，见不到你。在做检查时，你的消息来了。我如沉谷底，冷彻心扉。也许一开始就是我没有把感情基础做好，又能怪谁呢？
还是想念你。那种依恋更加强烈。找你，你不在家，回来看电视，洗澡，却只是想见到你。看看你，说几句话就走的。结果一醉千里，不能自己。
很想你可以与我一起快乐一起努力。喜欢躺在你身上的感觉，喜欢你吃东西的样子。你不再喜欢我，不喜欢和我做任何的事情。你无情的态度真真地伤害了我„„
你在我喜欢上你的时候说再见，真的好残忍，可是我必须接受。原本是我自己不好的，不应该这样快地去接受这一切的。
也许你一直在这样的游戏里玩耍，只是这个春天的驿站里不应该有我。我想我的心会痛一段时间的，痛过了也就不会再痛了。谢谢你曾经给我的疼爱与快乐。
如果真心付出是一种罪，那么除了相信自己还能够相信谁？花自飘零水自流，一种相思两处闲愁。春来春又走，夏天来了„„
你曾经的高高