美女为什么对我笑
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己伟岸帅气，转了几圈，MM笑得愈发妍媚„„结果一大妈说：小伙子，别在屎上踩来踩去的，好吗？
这年头找对象不容易呀
有一个女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。这年头找对象真不容易呀
汽油涨价
针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去„ 欠抽
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你„欠抽。
选择丈夫是一辈子的大事
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修„„”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ ”
世界上不得不承认的七个事实
世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
其实汉语比英语还难
给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
你想对我干什么
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
拎着狗链的大叔
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！ ”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
你更爱爸爸还是妈妈
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
最受女人欢迎的男人排行榜
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。你是哪一种呢？
好聪明的老公
有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。。。。。。
买车送车膜
哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 这吃货的境界，高呀
晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他三次。他说：“本来我这些年卖烧烤一直感觉挺自由自在的，但是自从遇见你，我就有了一种上班的感觉”
为什么一直看我
陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我，是不是觉得我特有安全感？”女神笑了笑说，“因为一看你的脸，我就觉得其实怪物也没那么可怕了！ ” 不作死就不会死
一天回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭。没办法，我就打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
新版曹冲称象
曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！ ”只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！ ”
我看世界杯的感想
这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
人生最最最痛苦的事情
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！ 下定决心戒撸了
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了 至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开.... 牛叉的老太太
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣？
那个傻逼抱着我的书包跳下去了
一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候，空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说：哥哥，我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了。那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！ 这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个傻逼抱着我的书包跳下去了！！！
平胸的女孩伤不起呀
最近期末考，作弊都是把两腿张开把手机放在中间百度。一有老师走动就马上合腿，屡试不爽！把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂。今天终于忍不住问她原因，她苦着脸对我说：“一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有„„”卧槽我也想因为这种原因挂科！
妈妈，没油了没油了
今天离开郑州展会之前，在门口看见个美女在前面走，一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈，没油了没油了。他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了几大口说:好了，加满了，继续赶路。小正太屁颠屁颠的跑到前面去了，满头大汗外加继续气喘吁吁...萌爆了！
有录像你为什么不早点拿出来
一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！”
土豪不是人人都可以当的
问：当别人说“土豪我们做朋友吧”时应怎样回答？答：我这钱都是放弃治疗省下来的。一屌丝听完这个故事后深信不疑，然后果断放弃治疗。三个月后，他安静地躺在了太平间。
多么痛的领悟！
小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“„„”她俩是亲姐妹，合伙的„„
这是亲媳妇吗？
老婆出差了，一个多星期，刚回来！我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？ 微笑和沉默
微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。
难得的心美人美的妹子啊，可惜木有照片
上班路上中„路边坐着一乞讨的老奶奶，对面迎来一戴着墨镜穿着连衣裙的气质美女，美女手拿一元纸币仍进老奶奶的碗里，可能是风大纸币没有仍进去吹到了碗边，美女很素质的弯腰捡起可又被吹到一边，美女一个小跳抓住，场面略有尴尬，美女是穿的高跟鞋，顿时我觉得给一元钱真不算什么，但能尊重的给予是她的个人素质很高的问题，对于这样的女孩我想说，你穿的是粉红色内内哦。
十分简单
老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
看门大爷
今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了„„大爷，你永远是我大爷啊！
作死啊
一日数学老师请假！来了一个帅气的老师代课！一群女生耍淘气，调侃说：老师，我们玩点刺激的吧！老师：也对，第一次见面还是不要讲课好！把书收起来，准备考试！
现在的生活
好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。 莫非你是响尾蛇
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇？
今日小寒
大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
一学期一度的说谎大赛
一学期一度的说谎大赛又要开始了。 在接下来的半个月里，您将欣赏到我没看过书、我什么都不会、题我都没做、一点底都没有、这次肯定挂等精彩作品。 前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
可以借你的腿用一下吗
先生，我可以借你的腿用一下吗？一只小狗问。 可以。男士很有礼貌。 谢谢！小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
凡事都要往好处想
凡事都要往好处想。 比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！
拉S不要东张西望
今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！ 关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：拉s的伙计请你往左看！ 我在左边找到一句：哥们在你右边墙上！ 我又在右边发现一句：奇迹就在你身后！ 于是lz就强扭着脖子往后瞧：sb，拉s不要东张西望。 真的不是我放倒的
今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。 有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。 听见他说：Cao!把老子的尿吓没了。 这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。 厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃
吃货中国
如何说服自己不睡回笼觉？ 美国人：闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！ 英国人：喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。 德国人：迟到会违反员工守则第二款第三项， 意大利人：好多小妞等我去搭讪，日本人：再不起赶不上早间动画了。中国人：饿。
那暗恋的妹子估计以后更没机会了，丢脸啊
昨晚一暗恋许久的妹子约我去KTV唱歌，还有几个同事一起。酒量不好，几瓶下肚就醉了，去厕所嘘嘘回来进错房间了„这不是gc，gc是当时看到一妹子在唱愿得一人心，注：那妹子穿的衣服跟我暗恋的那女孩的颜色差不多。看到另一个麦放在
桌子上，lz拿起来就唱，唱完后还感觉良好的灌下一杯酒，然后，„就没有然后了。A02房的妹子们，是你们送我回来的么？
以后谁娶了谁最有福气
表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室，她总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二..她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友~
一看就是过来人
话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他 买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌 贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨 对他说：一看你的朋友就是过来人，沙 发和床一样重要，你确定你结婚后每天都 能睡在床上吗？哥们意味深长地看了
一 眼我发黑的眼圈，大喝一声：带我看看 最贵的！
胖子伤不起
晚上去小吃摊吃东西，来了一个妈妈带着两个女儿，一个特别瘦，一个特别胖。好吃的端上来后，瘦女孩一直喊着妈妈我要吃包子，我还要吃米线，那个是啥？我还要吃那个。而胖女孩捧着一碗稀饭可怜巴巴的问，妈妈我可以吃一个包子么？就一个。。。胖子伤不起，喝凉水都会胖啊。。
2020年的工资
2020年，老李：这个月你领了多少工资？ 老王：税后800万。听说你这个月奖金不少啊？老李：什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。 这时老王的手机突然响起接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！
搬砖是命中注定的
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
做裤子的想的真特么周到
哥一直都纳闷牛仔裤前面的口袋上，为什么会有个小口袋，放手机也装不下，放钱又怕丢，就在刚刚拿了一枚杜蕾斯，尼玛，不大不小正好放里边，做裤子的想的真特么周到。
为什么姚明喜欢吃西红柿？
弗朗西斯刚加入CBA时问记者：“为什么姚明喜欢吃西红柿？” 当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？” 弗老大说：“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’难道没人知道么？” 直到后来记者才搞清楚。原来姚明说的是“他妈的„„tomato„”
缓解心里的愧疚感
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。 这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小*姐， 而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。 问他，曰：能缓解心里的愧疚感... 终于前两天，他点到了他女朋友...
原来有那么多便衣JC
去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候„„那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。
少林寺改制做快递了？
一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！四大护法一一高喊：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成？突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。。
上网最牛逼的事是干什么
你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
不知不觉泪流满面
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱，至于吗？”
等你什么时候想进了你就不能进了
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
小伙伴们惊呆了
小时候玩捉迷藏，我藏好了，小伙伴怎么都没找到，后来全部小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到，其实到后面不敢出来了，怕挨打最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
我长大了我成熟了
打扰一下，请问XX公园怎么走？”小时候我遇上这样的事时，我常常指一条错误的路给别人，然后哈哈大笑自己整到人了。但是我已经是一名初三学生了，我长大了我成熟了，于是我蛋定的对他说：“首先向前走800米，看到红绿灯后向左拐，再走200米，你会看到一条步行街，那条街上的人多，你去问他们去”
女同事新买的包
上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
脑筋急转弯
昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了„„
半夜打黑车回家
一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...
精通书法的老外
有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了！ 以为又地震了
地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊„„
喜洋洋
突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级„„
我们的邻居
儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。
你会唱小星星吗
“奶奶，你会唱小星星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ ”
国外的笑话三则
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
余额宝的作用
一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。
机智的老板，你太聪明了
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
减肥的好方法
为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。
高考状元的演讲
记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...这时校长忍不住说：同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!这时，状元满眼饱含热泪地说：后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。
迷糊虫
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。
深入人心的歌词
黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但„„”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿„„绿草因为你变得更香？
能不能考虑别人的感受
在火车站候车室 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲 一口一口旁若无人 弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了 走过去对那姑娘说：这是公共场所 请你考虑大家的感受 能不能也喂我一口。。。。。
肥皂掉了
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
《走过》
看了湖南的作文题目《走过》，总觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律两元，两元一件，件件两元！要啥啥便宜，买啥啥实惠！机不可失，失不再来！全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是两元！原价10块8块的，现在全场两块。两元钱你买了不吃亏，两元钱你买不了上当„„ 聊聊生活上的事情
记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈
最早的通讯方式
今天上物理课，讲到通讯，老师问：最早的通讯方式是什么？有人喊烽火，这时，角落里传出一声：托梦„„
广告
在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多„„
这就是爱的吸引吗
睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。 小时候受委屈
小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来„„
自画像
上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸„
小强的体重
第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
可爱的小女孩
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
专家果然没有说错
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！ ”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！ ”
喜欢你的人
“喜欢你的人一定很少吧？”“才不是呢”“很多？”“是根本没有。” 母夜叉
古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
美国的小幽默
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。 飞行员和酋长的笑话
这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为
酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,......
很有意思的老外笑话.
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
变成了僵尸也不会吃你
做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，不想吃。我„„我„„我„„好想打人！
童年阴影
小时候，我上邻居家玩，邻居的阿姨跟我开了一个不大不小的玩笑：你妈喜欢你吗？我毫不犹豫地说：喜欢！阿姨：我看不一定！她喜欢你姐！不信，你回去问问，你妈2万就能把你卖了！我当真了，回去就问我妈，谁知我妈一句话把我整懵了：不用，200就成。
没见过猪跑
西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒纳闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑„„„
你是天使吗
急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。
哥们，豪气女你没有发现
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：
“干！ ”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！ ”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
蛋疼跟乳酸
今天我问老公，你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀（乳酸）我了个去。是谁让你这么没节操。。。。
对付失恋的狠招
姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
我是超级备胎
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了„„
小时候抽烟趣事
我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷学抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！ ” 。吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！ ”
陪老爸玩斗地主
老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。下面是重点，老爸发来了两个字，SB。于是我内伤了„„
果然是外国货呀
昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着 Made In yidali 果然是外国货呀„„
你能不能干点大事？
和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了.他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？果然是纯屌丝呀„„ 以后不想逛街可以用这招
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说 刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了
不管买不买，进门就有礼！
今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。
人生在最辉煌的时候
人生最辉煌的时候是高考前：那时，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳......同意的顶起!
你要讲道理，出家人不要打打杀杀
一个老笑话。今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀,现场的人全笑了..
上学时期的那些事
世上有两种动物喜欢趴窗户 ，一种是壁虎， 另一种就是班主任。。。。。同意的顶，不同意踩„„
喜感
电台DJ接到一听众电话。 听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。
有这样的男朋友好幸福
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
慈母刺字~~
小明母凝视着小明慈祥地说道：儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢小明脱掉上衣， 小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。后来小明流血过多，挂了„„
美女为什么对我笑
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己伟岸帅气，转了几圈，MM笑得愈发妍媚„„结果一大妈说：小伙子，别在屎上踩来踩去的，好吗？
这年头找对象不容易呀
有一个女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。这年头找对象真不容易呀
汽油涨价
针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去„ 欠抽
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你„欠抽。
选择丈夫是一辈子的大事
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修„„”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ ”
世界上不得不承认的七个事实
世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
其实汉语比英语还难
给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
你想对我干什么
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
拎着狗链的大叔
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！ ”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
你更爱爸爸还是妈妈
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
最受女人欢迎的男人排行榜
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。你是哪一种呢？
好聪明的老公
有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。。。。。。
买车送车膜
哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 这吃货的境界，高呀
晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他三次。他说：“本来我这些年卖烧烤一直感觉挺自由自在的，但是自从遇见你，我就有了一种上班的感觉”
为什么一直看我
陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我，是不是觉得我特有安全感？”女神笑了笑说，“因为一看你的脸，我就觉得其实怪物也没那么可怕了！ ” 不作死就不会死
一天回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭。没办法，我就打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
新版曹冲称象
曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！ ”只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！ ”
我看世界杯的感想
这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
人生最最最痛苦的事情
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！ 下定决心戒撸了
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了 至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开.... 牛叉的老太太
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣？
那个傻逼抱着我的书包跳下去了
一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候，空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说：哥哥，我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了。那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！ 这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个傻逼抱着我的书包跳下去了！！！
平胸的女孩伤不起呀
最近期末考，作弊都是把两腿张开把手机放在中间百度。一有老师走动就马上合腿，屡试不爽！把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂。今天终于忍不住问她原因，她苦着脸对我说：“一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有„„”卧槽我也想因为这种原因挂科！
妈妈，没油了没油了
今天离开郑州展会之前，在门口看见个美女在前面走，一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈，没油了没油了。他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了几大口说:好了，加满了，继续赶路。小正太屁颠屁颠的跑到前面去了，满头大汗外加继续气喘吁吁...萌爆了！
有录像你为什么不早点拿出来
一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！”
土豪不是人人都可以当的
问：当别人说“土豪我们做朋友吧”时应怎样回答？答：我这钱都是放弃治疗省下来的。一屌丝听完这个故事后深信不疑，然后果断放弃治疗。三个月后，他安静地躺在了太平间。
多么痛的领悟！
小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“„„”她俩是亲姐妹，合伙的„„
这是亲媳妇吗？
老婆出差了，一个多星期，刚回来！我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？ 微笑和沉默
微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。
难得的心美人美的妹子啊，可惜木有照片
上班路上中„路边坐着一乞讨的老奶奶，对面迎来一戴着墨镜穿着连衣裙的气质美女，美女手拿一元纸币仍进老奶奶的碗里，可能是风大纸币没有仍进去吹到了碗边，美女很素质的弯腰捡起可又被吹到一边，美女一个小跳抓住，场面略有尴尬，美女是穿的高跟鞋，顿时我觉得给一元钱真不算什么，但能尊重的给予是她的个人素质很高的问题，对于这样的女孩我想说，你穿的是粉红色内内哦。
十分简单
老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
看门大爷
今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了„„大爷，你永远是我大爷啊！
作死啊
一日数学老师请假！来了一个帅气的老师代课！一群女生耍淘气，调侃说：老师，我们玩点刺激的吧！老师：也对，第一次见面还是不要讲课好！把书收起来，准备考试！
现在的生活
好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。 莫非你是响尾蛇
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇？
今日小寒
大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
一学期一度的说谎大赛
一学期一度的说谎大赛又要开始了。 在接下来的半个月里，您将欣赏到我没看过书、我什么都不会、题我都没做、一点底都没有、这次肯定挂等精彩作品。 前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
可以借你的腿用一下吗
先生，我可以借你的腿用一下吗？一只小狗问。 可以。男士很有礼貌。 谢谢！小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
凡事都要往好处想
凡事都要往好处想。 比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！
拉S不要东张西望
今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！ 关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：拉s的伙计请你往左看！ 我在左边找到一句：哥们在你右边墙上！ 我又在右边发现一句：奇迹就在你身后！ 于是lz就强扭着脖子往后瞧：sb，拉s不要东张西望。 真的不是我放倒的
今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。 有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。 听见他说：Cao!把老子的尿吓没了。 这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。 厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃
吃货中国
如何说服自己不睡回笼觉？ 美国人：闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！ 英国人：喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。 德国人：迟到会违反员工守则第二款第三项， 意大利人：好多小妞等我去搭讪，日本人：再不起赶不上早间动画了。中国人：饿。
那暗恋的妹子估计以后更没机会了，丢脸啊
昨晚一暗恋许久的妹子约我去KTV唱歌，还有几个同事一起。酒量不好，几瓶下肚就醉了，去厕所嘘嘘回来进错房间了„这不是gc，gc是当时看到一妹子在唱愿得一人心，注：那妹子穿的衣服跟我暗恋的那女孩的颜色差不多。看到另一个麦放在
桌子上，lz拿起来就唱，唱完后还感觉良好的灌下一杯酒，然后，„就没有然后了。A02房的妹子们，是你们送我回来的么？
以后谁娶了谁最有福气
表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室，她总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二..她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友~
一看就是过来人
话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他 买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌 贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨 对他说：一看你的朋友就是过来人，沙 发和床一样重要，你确定你结婚后每天都 能睡在床上吗？哥们意味深长地看了
一 眼我发黑的眼圈，大喝一声：带我看看 最贵的！
胖子伤不起
晚上去小吃摊吃东西，来了一个妈妈带着两个女儿，一个特别瘦，一个特别胖。好吃的端上来后，瘦女孩一直喊着妈妈我要吃包子，我还要吃米线，那个是啥？我还要吃那个。而胖女孩捧着一碗稀饭可怜巴巴的问，妈妈我可以吃一个包子么？就一个。。。胖子伤不起，喝凉水都会胖啊。。
2020年的工资
2020年，老李：这个月你领了多少工资？ 老王：税后800万。听说你这个月奖金不少啊？老李：什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。 这时老王的手机突然响起接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！
搬砖是命中注定的
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
做裤子的想的真特么周到
哥一直都纳闷牛仔裤前面的口袋上，为什么会有个小口袋，放手机也装不下，放钱又怕丢，就在刚刚拿了一枚杜蕾斯，尼玛，不大不小正好放里边，做裤子的想的真特么周到。
为什么姚明喜欢吃西红柿？
弗朗西斯刚加入CBA时问记者：“为什么姚明喜欢吃西红柿？” 当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？” 弗老大说：“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’难道没人知道么？” 直到后来记者才搞清楚。原来姚明说的是“他妈的„„tomato„”
缓解心里的愧疚感
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。 这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小*姐， 而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。 问他，曰：能缓解心里的愧疚感... 终于前两天，他点到了他女朋友...
原来有那么多便衣JC
去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候„„那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。
少林寺改制做快递了？
一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！四大护法一一高喊：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成？突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。。
上网最牛逼的事是干什么
你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
不知不觉泪流满面
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱，至于吗？”
等你什么时候想进了你就不能进了
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
小伙伴们惊呆了
小时候玩捉迷藏，我藏好了，小伙伴怎么都没找到，后来全部小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到，其实到后面不敢出来了，怕挨打最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
我长大了我成熟了
打扰一下，请问XX公园怎么走？”小时候我遇上这样的事时，我常常指一条错误的路给别人，然后哈哈大笑自己整到人了。但是我已经是一名初三学生了，我长大了我成熟了，于是我蛋定的对他说：“首先向前走800米，看到红绿灯后向左拐，再走200米，你会看到一条步行街，那条街上的人多，你去问他们去”
女同事新买的包
上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
脑筋急转弯
昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了„„
半夜打黑车回家
一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...
精通书法的老外
有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了！ 以为又地震了
地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊„„
喜洋洋
突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级„„
我们的邻居
儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。
你会唱小星星吗
“奶奶，你会唱小星星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ ”
国外的笑话三则
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
余额宝的作用
一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。
机智的老板，你太聪明了
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
减肥的好方法
为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。
高考状元的演讲
记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...这时校长忍不住说：同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!这时，状元满眼饱含热泪地说：后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。
迷糊虫
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。
深入人心的歌词
黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但„„”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿„„绿草因为你变得更香？
能不能考虑别人的感受
在火车站候车室 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲 一口一口旁若无人 弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了 走过去对那姑娘说：这是公共场所 请你考虑大家的感受 能不能也喂我一口。。。。。
肥皂掉了
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
《走过》
看了湖南的作文题目《走过》，总觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律两元，两元一件，件件两元！要啥啥便宜，买啥啥实惠！机不可失，失不再来！全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是两元！原价10块8块的，现在全场两块。两元钱你买了不吃亏，两元钱你买不了上当„„ 聊聊生活上的事情
记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈
最早的通讯方式
今天上物理课，讲到通讯，老师问：最早的通讯方式是什么？有人喊烽火，这时，角落里传出一声：托梦„„
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在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多„„
这就是爱的吸引吗
睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。 小时候受委屈
小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来„„
自画像
上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸„
小强的体重
第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
可爱的小女孩
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
专家果然没有说错
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！ ”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！ ”
喜欢你的人
“喜欢你的人一定很少吧？”“才不是呢”“很多？”“是根本没有。” 母夜叉
古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
美国的小幽默
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。 飞行员和酋长的笑话
这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为
酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,......
很有意思的老外笑话.
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
变成了僵尸也不会吃你
做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，不想吃。我„„我„„我„„好想打人！
童年阴影
小时候，我上邻居家玩，邻居的阿姨跟我开了一个不大不小的玩笑：你妈喜欢你吗？我毫不犹豫地说：喜欢！阿姨：我看不一定！她喜欢你姐！不信，你回去问问，你妈2万就能把你卖了！我当真了，回去就问我妈，谁知我妈一句话把我整懵了：不用，200就成。
没见过猪跑
西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒纳闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑„„„
你是天使吗
急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。
哥们，豪气女你没有发现
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：
“干！ ”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！ ”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
蛋疼跟乳酸
今天我问老公，你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀（乳酸）我了个去。是谁让你这么没节操。。。。
对付失恋的狠招
姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
我是超级备胎
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了„„
小时候抽烟趣事
我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷学抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！ ” 。吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！ ”
陪老爸玩斗地主
老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。下面是重点，老爸发来了两个字，SB。于是我内伤了„„
果然是外国货呀
昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着 Made In yidali 果然是外国货呀„„
你能不能干点大事？
和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了.他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？果然是纯屌丝呀„„ 以后不想逛街可以用这招
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说 刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了
不管买不买，进门就有礼！
今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。
人生在最辉煌的时候
人生最辉煌的时候是高考前：那时，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳......同意的顶起!
你要讲道理，出家人不要打打杀杀
一个老笑话。今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀,现场的人全笑了..
上学时期的那些事
世上有两种动物喜欢趴窗户 ，一种是壁虎， 另一种就是班主任。。。。。同意的顶，不同意踩„„
喜感
电台DJ接到一听众电话。 听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。
有这样的男朋友好幸福
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
慈母刺字~~
小明母凝视着小明慈祥地说道：儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢小明脱掉上衣， 小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。后来小明流血过多，挂了„„