引子：我一直想写一点爸爸在我心中的点点滴滴，可每次打开电脑写的时候，我的思绪都会被无休止的泪水淹没。我什么都没有，只有眼泪；我什么都有，爸爸一直在我心中。今天，为了不能忘却的去年的今天，我不能不写点文字。算是纪念爸爸，聊以自慰吧。
飞来横祸
2003年11月20日晚上七点刚过，三哥打来电话说：爸爸被车碰了一下，送县医院了，听家人的口气，没什么事。他正在往家赶，到家后再给我电话。我急忙给在县医院当大夫的同学电话，让他赶紧到单位，我爸爸出了车祸送他们医院了。后来同学打电话来说，他们医院没有接诊。将近8点钟时，哥哥来电话说：爸爸没事，爸爸在城北医院，看爸爸在急诊室里还在说话。在我印象里，县里最大的医院就是县医院，城北医院是镇里的小医院，加上哥哥的话，我傻傻的认为只是个小事故。之后，我的电话一直都没再响起。9点钟左右，我实在忍不住拔通哥哥的电话，电话的那头，只有哥哥号啕的哭声。我的泪水一下子象决了堤的洪水流了下来。在公司外的空地上我放声痛哭。静静的科技园区，那哭声显得特别凄惨。 订机票，没有航班，就赶特快火车。车上我一次次的流泪，一次次的打电话给家里。我总想在某次电话里，家里人会告诉我不用回去了。大嫂告诉我说：爸爸没事，爸爸出去了，你回来吧。我知道我没有爸爸了。这些年，不管我在外面多么苦，多么不开心，但只要是回家，一坐在车上，都会很开心。因为我知道，回家就可以见到爸妈了。从今后，再见不到爸爸了。车窗外，田间劳作的老农仿佛就是父亲，是这样的生动。飞奔回家还是太晚。我最后见到爸爸时，爸爸已经睡着了。几乎没有外伤，那种拉重油的大货车直接撞到爸爸，伤到了他的颅骨。但这是致命的，整个颅骨都碎了。我诅咒那个不张眼睛的司机，我诅咒那不负责任的“120”，我诅咒那修了一半杂石乱堆的公路，我诅咒所有一切那晚夺去我父亲生命的东西，可是，父亲，我已永远失去了你。父亲才65岁。
在此之前，一个人在外我很少主动给家里写信或打电话。茂密的山林，寂寥的农村生活着退了休的父亲和辛苦了一生的母亲。我曾想过带父母亲来我所在的城市住一段时间，看看大海，看看高楼，也过一个不用穿着臃肿的棉袄往家里搬煤球的舒适冬日。而父亲坚持等我结婚后他们再过来，这一坚持留下我无尽的遗憾。不过那时日子一天天滑过，父亲的身子还很硬朗，我结婚又非指日可待，似乎还有很多机会。可是为何我不再坚持呢？懊悔吞噬着我的心。
我没有父亲了！
我 没 有 父 亲 了！！
我 没 有 父 亲 了！！！
慢慢地咀嚼着这个事实，悲伤和孤独就缓缓爬满全身。这种亲情的缺失是无法排遣的冷，没有父亲存在的那份失落是如此厚重和强烈，无论何时一想起父亲还是忍不住落泪。太突然了，父亲在意外中匆匆离去，留给我和母亲的是太多的遗憾。他常常来我梦里，他的容颜、神态、举止，历历往事仿佛就在昨日。一回头就看个清清楚楚，仿佛他还刚刚下班推着自行车进院，仿佛他还在院里自己修锅挫钥匙，仿佛他还在田里辛苦地劳作，仿佛他还在冬日微弱的阳光下津津有味地听着无线电，仿佛他„„一切只是仿佛。
引子：我一直想写一点爸爸在我心中的点点滴滴，可每次打开电脑写的时候，我的思绪都会被无休止的泪水淹没。我什么都没有，只有眼泪；我什么都有，爸爸一直在我心中。今天，为了不能忘却的去年的今天，我不能不写点文字。算是纪念爸爸，聊以自慰吧。
飞来横祸
2003年11月20日晚上七点刚过，三哥打来电话说：爸爸被车碰了一下，送县医院了，听家人的口气，没什么事。他正在往家赶，到家后再给我电话。我急忙给在县医院当大夫的同学电话，让他赶紧到单位，我爸爸出了车祸送他们医院了。后来同学打电话来说，他们医院没有接诊。将近8点钟时，哥哥来电话说：爸爸没事，爸爸在城北医院，看爸爸在急诊室里还在说话。在我印象里，县里最大的医院就是县医院，城北医院是镇里的小医院，加上哥哥的话，我傻傻的认为只是个小事故。之后，我的电话一直都没再响起。9点钟左右，我实在忍不住拔通哥哥的电话，电话的那头，只有哥哥号啕的哭声。我的泪水一下子象决了堤的洪水流了下来。在公司外的空地上我放声痛哭。静静的科技园区，那哭声显得特别凄惨。 订机票，没有航班，就赶特快火车。车上我一次次的流泪，一次次的打电话给家里。我总想在某次电话里，家里人会告诉我不用回去了。大嫂告诉我说：爸爸没事，爸爸出去了，你回来吧。我知道我没有爸爸了。这些年，不管我在外面多么苦，多么不开心，但只要是回家，一坐在车上，都会很开心。因为我知道，回家就可以见到爸妈了。从今后，再见不到爸爸了。车窗外，田间劳作的老农仿佛就是父亲，是这样的生动。飞奔回家还是太晚。我最后见到爸爸时，爸爸已经睡着了。几乎没有外伤，那种拉重油的大货车直接撞到爸爸，伤到了他的颅骨。但这是致命的，整个颅骨都碎了。我诅咒那个不张眼睛的司机，我诅咒那不负责任的“120”，我诅咒那修了一半杂石乱堆的公路，我诅咒所有一切那晚夺去我父亲生命的东西，可是，父亲，我已永远失去了你。父亲才65岁。
在此之前，一个人在外我很少主动给家里写信或打电话。茂密的山林，寂寥的农村生活着退了休的父亲和辛苦了一生的母亲。我曾想过带父母亲来我所在的城市住一段时间，看看大海，看看高楼，也过一个不用穿着臃肿的棉袄往家里搬煤球的舒适冬日。而父亲坚持等我结婚后他们再过来，这一坚持留下我无尽的遗憾。不过那时日子一天天滑过，父亲的身子还很硬朗，我结婚又非指日可待，似乎还有很多机会。可是为何我不再坚持呢？懊悔吞噬着我的心。
我没有父亲了！
我 没 有 父 亲 了！！
我 没 有 父 亲 了！！！
慢慢地咀嚼着这个事实，悲伤和孤独就缓缓爬满全身。这种亲情的缺失是无法排遣的冷，没有父亲存在的那份失落是如此厚重和强烈，无论何时一想起父亲还是忍不住落泪。太突然了，父亲在意外中匆匆离去，留给我和母亲的是太多的遗憾。他常常来我梦里，他的容颜、神态、举止，历历往事仿佛就在昨日。一回头就看个清清楚楚，仿佛他还刚刚下班推着自行车进院，仿佛他还在院里自己修锅挫钥匙，仿佛他还在田里辛苦地劳作，仿佛他还在冬日微弱的阳光下津津有味地听着无线电，仿佛他„„一切只是仿佛。